Hogy hívják az a nyulat, aki az erdőben a többi állatot hazafuvarozza?

Taxifüles

Egy újdonsült pár beszélget az ágyban. A férfi egyszer csak megkérdi:
- Ki az ott? - és a nő éjjeli szekrényén álló képre motat. - Azt mondtad, nem volt előttem férfi az életedben.
- Nem is volt.
- Akkor ki? A bátyád?
- Nincs bátyám.
- Akkor az apád?
- Nem, dehogy is!
- Akkor ki?
- Én voltam, mielőtt megoperáltak.
----------------------------------------------------------------------------------------------------
potyi20 #2495 | ma 21:55
A pszichológushoz bejelentkezik a fiatal mama:
- Doktor úr! Azt hiszem, túl szigorúan neveltem a gyerekeket, és most nem tudom, mit csináljak.
- Asszonyom, miből gondolja, hogy baj van a gyerekekkel?
- Hát csak abból, hogy amikor mások a nevét kérdezik, az válaszolja: Pistike Nemszabad

A győri Arrabona áruház Képeslap-boltjában történt az eset, november 5-én, halottak napja után.

Odalépek az eladóhoz:
- Szeretnék egy gyásztáviratot venni.
Mire az eladó:
- A gyásztáviratnak most nincsen szezonja, csak karácsonyi van.
--------------------------------------------------------------------------------------------------------
zolika22 #2493 | ma 18:32
Egy sportrajongó férfi állandóan sportújságokat olvas, és minden meccset megnéz a tévében. Egyik este is az ágyból nézi a közvetítést. A felesége egyszer csak dühösen felpattan, és kihúzza a tévé zsinórját a konnektorból.
- Most meg mi a baj? - kérdezi a férj.
- Elegem van ebből, már több mint egy hónapja nem voltunk együtt! Most pedig igenis a szexről akarok veled beszélni!
- Oké. Mit gondolsz, Backham hetente hányszor csinálja a feleségével?

Móricka megkérdi az apukáját:
- Apu, aki meghal, abból ugye por lesz?
- Igen kisfiam!
Egy kis idő múlva:
- Apuuu! Valaki meghalt a zongora tetején!

Egy elítélt épp a villamosszékben ül, és a kivégzésére vár, amikor hirtelen elkezd csuklani.
Az őr megkérdezi tőle:
- Mi az utolsó kívánsága?
- Lenne szíves kérem, megijeszteni?

A papot megszólítja az egyik hívő:
- Atyám, Ön szerint helyes dolog valaki más nyomorúságából hasznot húzni?
- Dehogy, fiam.
- Akkor legyen szíves visszaadni azt a húszezer forintot, amit tavaly, az esküvőnk előtt adtam önnek :))

Pszichiátrián:
orvos a betegnek:
uram, biztos jól van?
beteg:
igen, a hangok is azt mondják...

Ez nem vicces...:D

Egy apáca beül egy taxiba és bemondja a címet. Elindulnak, de a taxis
gyakran néz rá kacéran. Végül az apáca nem bírja tovább, és megszólítja:
- Gyermekem! Miért bámulsz rám ilyen forró és kéjes tekintettel? Mondd csak el bátran, mire gondolsz!
- Bocsásson meg érte, anyám! Egész életemben arra vágytam, hogy orálisan kielégítsen egy apáca...
- Fiam! Berta nôvér vagyok, és azt hiszem, segíthetek a problémádon. Mi a neved?
- Karcsi.
- Nôs vagy?
- Nem!
- Akkor rendben.
Azzal megesik az aktus. Miután végeztek:
- Ez isteni volt - lelkendezik a taxis, majd sírva fakad.
- Hazudtam, anyám! Nem Karcsinak hívnak, nôs vagyok, van három gyerekem.
- Semmi gond! István vagyok, csak most már kapcsolj rá, mert lemaradok az álarcosbálról.

Gyanakvó férj a feleségéhez:
- Honnan van ez a gyönyörű nyakláncod, drágám?
- A kocsid hátsó ülésén találtam, édesem.


Kedvetlenül, láthatóan rossz hangulatban megy haza este a férj.
Megvacsorázik, iszik egy pohár bort, majd bebújik a feleségéhez az ágyba, és elkezdi simogatni.
- Drágám - súgja az asszony -, ma nem lehet...!
- Én ezt nem értem - morog a férj -, hát ma minden nő összebeszélt?

- Honnan tudod, hogy a barátnőd túl sok szteroidot szed?
- ???
- Amikor hazajön, letépi rólad a nadrágot, és a csiklójával seggbedug.

Legjobb pillanatotokban hátha eszetekbe jut, hogy mekkora sávszélességetek van!!
1. Az emberi test 75MB-nyi genetikai információt tartalmaz.
2. Egy spermium így 37.5 MB-ot
3. Egy milliliterben 100 millió spermium van.
Gondolatmenet:

Általánosságban egy alkalommal 2.25 ml-t lövünk ki 5 mp alatt.
Igy a fütyi sávszélessége:
(37.5MB x 100M x 2,25)/5 = (37.500.000 x 100.000.000 x 2.25)/5 = 1687500000000000
tehát: 1687,5 TeraByte/s
Ez több mint egymilliárd floppy, vagy 2 millió CD lemez / sec.

Ezt a Ford Fairline kalandjai filmben hallottam. :D (Ez egy válasz sampras üzenetére (2007. 03. 11. vasárnap 18:38), amit ide kattintva olvashatsz)

-mi a vagina?
"Az egyetlen fegyvertok melyben a stukker elsül"



(véletlenül rossz témához írtam ezt régebben)

Tessssék ez egy sex-el is foglalkozó vicc,és minden benne van amit nem lehet!!!!!!!!!!!!!!


Ma Magyarországon nem lehet cigányozni,nemlehet zsidózni,lassan magyarozni sem,de franciázni azt szabad!+!

Székelyek fát vágnak az erdőben.
- Te, Áron, tudod-e, mi az a vagánykodás?
- Nem tudom.
A székely földobja a baltát, alááll, és az utolsó pillanatban ugrik ela leeső fejsze alól.
- Na látod Áron, ez a vagánykodás.
Áron másnap a fiával megy ki az erdőre, gondolja "villant" neki egyet.
- Fiam, tudod-e mi az a vagánykodás?
- Nem tudom.
Áron földobja a baltát, alááll, majd amikor el kellene ugrani megbotlik, és agyonüti a balta.
A fiú egyedül megy haza. Otthon az anyja:
- Apád hol van?
- Még kinn vagánykodik az erdőben.

Félreértés:
Az orvos szomorúan állít be a betegéhez:
- Van egy rossz és egy jó hírem. Melyikkel kezdjem?
- A rosszal.
- Véletlenül az egészséges lábát amputáltuk.
- És mi a jó hír?
- Gyógyul a rossz. :))))
---------------------------------------------------------------------------------------------------
zolika22 #2451 | ma 08:08
Elmegy egy orvos az elmegyógyintézetbe azzal a szándékkal, hogy kiengedi azokat a betegeket akik helyesen válaszolnak egy kérdésére:
- Mije van a kacsának?
Bolondok:
- Szeeeeemmmmeeeee.
- Na de még mije van a kacsának?
- Szeeemmmmmeeeeee.
- Jó, jó de még mije lehet?
- Ssssszzzzzeeeemmmmmeeeeee.
- Hát akkor mi van a párnában?
- Toll.
- Akkor mije van a kacsának?
- Sszzzeeeemmme!!! :))

zolika22 #2450 | ma 08:06
Egy férfi elviszi a kutyáját az állatorvoshoz:
- Doktor úr, le szeretném vágatni a kutyám farkát.
- De miért akar ezzel a kutyával ilyen szörnyűséget? - kérdezi az állatorvos.
- Holnap jön az anyósom, és nem szeretném, ha azt hinné, hogy bárki is örömmel fogadja nálunk.

A zsidó gyerek sajna kőkeményen meleg, és egy travi a "barátnője"... Hiába, nagy a szerelem, és a zsidó fiú elhatározza, hogy a családnak is bemutatja élete párját. El is mennek a családhoz egy nagy ünnepi ebédre, ahol ott az egész jiddig család, dédapától egyészen a kisgyerekekig, ülik körben a nagy asztalt. A fiú "párja" mellett ül az asztalnál, és a "barátnő" szépen női ruhába felöltözve feszít mellette. Ebéd közben aztán a családfő odafordul a gyerekhez:
- Fiam, még be sem mutattad nekünk a barátnődet.
A fiú a travira mutat, és (bevállalva a következményeket) bemutatja őt a csládnak:
- Hát, tisztel apán, anyám, rokonok, ő itt az életem párja, bemutatom nektek: Kovács Imre.
Megállnak a kanalak-villák a levegőben, sőt, a légy is lefékez repülés közben, megfagy a levegő és mindenki tátott szájjal bámul a fiúra. Legelőször a családfő tér magához:
- Hát, mit ne mondjak, nem egy echte zsidónév!...
------------------------------------------------------------------------------------------------
Rendőröket temetésre küldik. Visszatérve az őrsre kérdik a társaik, hogy milyen volt a temetés. Mire a válasz:
- Hát, vagy a zene volt, rossz, vagy a hangulat, de csak mi ketten táncoltunk...

____

A szitu ugyanaz, temetésre küldik a rendőröket, visszatérve ismét faggatják őket. A válasz:
- Hát, elég bunkó népek voltak, ha a Józsi nem teszi meg, senki se kéri fel az özvegyet táncolni...

Egy katolikus férfi benősül egy zsidó családba, ezért elhatározza, hogy felveszi a zsidó vallást is. Egy éven keresztül tanulmányozza a könyveket, szokásokat, majd elmegy a rabbihoz. A rabbi így szól hozzá:
- Fiam, mielőtt elvégeznénk a szertartást, egy vizsgát kell letenned. Szeretném, ha most megbeszélnénk ennek a költségeit. Az
én tiszteletdíjam 5000 dollár.
- 5000 dollár?! - kiált fel a jelölt - Az nagyon sok. 500 dollárnál többet nem adok érte!
- Gratulálok, átmentél a vizsgán!
--------------------------------------------------------------------------------------------------
potyi20
#2446 | ma 20:11
egy férfi sántikál az utcán. Szembejön vele egy barátja.
- Hát veled meg mi történt?
- Csak egy kis futball-sérülés.
- Nem is tudtam, hogy focizol.
- Á, dehogy! Tegnap meccset néztem és belerúgtam a tévébe...

potyi20
#2445 | ma 20:09
Egy férfi bemegy egy étterembe. Azt mondja:
- Ha adnak nekem 2 üveg bort ingyen, zongorázni fog magának a kutyám.
Adnak neki. Leülteti a kiskutyát a zongorához. Az játszik 5 percet, mire beront egy nagy kutya és kiviszi. Megkérdezi a pincér:
- Hát ez meg mi volt?
- Csak az anyja. Ő azt akarta, hogy orvos legyen belőle.

Ronda, dagadt no bemegy az üzletbe a gyerekeivel.
Az eladó kérdezi:
- Ikrek ?
- Nem az egyik 9 a másik 7 éves. Miért gondolja? Annyira
egyformák? - Nem (válaszolja), csak nem tudom elhinni, hogy önt
kétszer is
megdugták!

A milliomosnak az autókiállításon megtetszik egy olyan kocsi,
> amelyik vazelinnel megy. Hiába mondja neki a feltaláló, hogy ez csak
> egy
> prototípus, a milliomost nem érdekli, megveszi ott rögtön. Ahogy
> aztán megy hazafelé, a pusztaságban kifogy a tankból a vazelin.
> Emberünk körbenéz, honnan lehetne segítséget kérni, mikor a távolban
> észrevesz egy tanyát. El is indul arra felé. Eközben a tanyán épp a
> vasárnapi
> ebédet fejezte be a család, apuka, anyuka, meg a 18 éves lányuk.
> Azt mondja az anyuka:
> - Jaj, én úgy elfáradtam, ma nincs kedvem elmosogatni. Majd
> elmosogat a gyerek.
> - Na, anyu! Ma van a szülinapom, nehogy már én mosogassak el! Majd
> elmosogat az apu!
> Az apának bedurran az agya, és az asztalra csap.
> - A kurva életbe, ilyet nem játszunk! Akkor az fog mosogatni, aki
> ször megszólal! És addig itt fogunk ülni az asztalnál!
> Ülnek, nézik egymást, mikor odaér a házhoz a milliomos és bekopogtat:
> - Jó napot! Ne haragudjanak a zavarásért, de lerobbantam a kocsival
> és szeretnék segítséget kérni.
> Csend.
> - Bocsánat! Mondom segítséget kérnék!
> Csend. Gondolja a milliomos, hogy ezek biztosan nem teljesen
> normálisak. Beljebb lép, és észreveszi az ételt az asztalon.
> - Hú, de megéheztem! Megengedik, hogy harapjak valamit?
> Csend. A milliomos megvonja a vállát és letelepszik enni. Amikor
> készen van, végignéz a családon.
> - Hmm! Milyen csinos lányuk van! Megengedik, hogy megcsókoljam?
> Csend. Megcsókolja.
> - Megfoghatom a mellét is?
> Csend. Megfogja.
> - Fel is vihetem a szobába megdugni?
> Csend. Elviszi és jól megdugja. Mikor visszajön, ismét kérdez:
> - A felesége is csinos. Ot is elviszem megdugni.
> Csend. Vele is elmegy, aztán amikor végzett odafordul az apához.
> - Hanem most már arra válaszoljon, van-e itthon vazelin?
> Az apa dühösen felpattan az asztaltól és felkiált:
> - A büdös kurva mindenit! Akkor inkább mosogatok