Vicc topic

Egy frankó délutáni menet után az asszony ijedten hallja, hogy egy kocsi fékez a ház elôtt.
- Jó ég, ez a férjem lesz! Tűnj el gyorsan!
Pasas sietve felráncigálja a nadrágját, iszkol az erkélyajtó felé, majd hirtelen megtorpan.
- Hülye vagy? Én vagyok a férjed!

"Az élet mindenképp orális szexbe fajul.
Aki nem tud nyalni, az szopni fog..."

Hát igen..... Tom egy nem könnyű eset, mint ahogyan mi sem vagyunk azok. Nekünk is volt néminemű nézeteltérésünk a múltban, de kultúráltan megbeszéltük! /szerintem/
Egyébiránt a moderáció mikéntje, miértje, szempontjai /objektív-szubjektív/ számomra sem egészen világosak! De nem is ezért vagyunk itt!!!! :)))
Szóval HAJRÁÁÁ, és ne csüggedj!!!

(Ez egy válasz tibi33 üzenetére (2007. 02. 14. szerda 21:46), amit ide kattintva olvashatsz)

tibi33

2007. 02. 14. szerda 21:46

Nem nekem még nem mondtad de nagyon sok mindenkinek igen,most akkor mondod?

A tipikus ,ha van sapkája azé ha nincs sapkája azé!!Most má se rövid se hosszú, Tom azé még írni lehet vagy menjen mindeki a pitsába??Ez az egész oldal neked kell vagy csak unatkozásodban basztatsz mindenkit??

Olyan kurva kemény vagyok, hogy kiskoromban nem oviba járattak, hanem kenelbe...:D xD

Ötvenedik házassági évfordulójukon így szól a feleség a férjéhez:
- Gondoltad volna, hogy így elszáll ez az 50 év?
- Pedig mintha csak 5 perc lett volna... - mondja a férj.
A feleségnek könnybe lábad a szeme, de a férj hozzáteszi:
- ...a víz alatt.

(kimoderálva, pol. és nac. vicceket NE!)

Az angol lord bemutatja a birtokát a francia ismerösének:
- Ez itt a golfpályám.
- És milyen gyakran használja?
- Egyszer kipróbáltam, de nagyon unalmasnak találtam.
Mennek tovább.
- Ez itt az istállóm.
- És gyakran lovagol?
- Egyszer kipróbáltam, de nagyon unalmasnak találtam.
Mennek tovább, jön szembe egy fiatal srác.
- Ez itt a fiam.
- Gondolom, egy szem gyerek.

Egy fiatal pár szál fel a zsúfolt buszra. A férfi durván rászól az egyik idős bácsira:
- Tessék átadni a helyet a feleségemnek! Állapotos.
A bácsi felugrik, s illedelmesen hellyel kínálja a nőt, majd érdeklődéssel figyeli:
- S mióta állapotos a felesége? - érdeklődik udvariasan.
- Fél órája. Nem látja, hogy még remegnek a lábai?
--------------------------------------------------------------------------------------------------
potyi20 #2303 | tegnap 20:20
Egy kamaszlány kétségbeesve panaszkodik a barátnőjének:
- Képzeld, terhes vagyok! A fenébe, tudtam, hogy inkább moziba kellett volna mennünk a múltkor!
- És miért nem mentetek?
- Mert minden film korhatáros volt, és nem engedtek be.

Tegnap már ötre hazaértem a munkából. A feleségemnek nem volt túl jó napja, egész délután szekált. Akármit mondtam vagy tettem, nem felelt meg neki. Este 7 körül már kicsit untam a dolgot, és így szóltam hozzá:
- Drágám, kezdjünk tiszta lappal. Tegyünk úgy, mintha még csak most érkeznék haza.
Kimentem az ajtón, majd visszajöttem, és bekiáltottam hozzá:
- Szia, édesem, megjöttem!
Erre ő kikiabált a szobából:
- Hol a fenében voltál eddig? Már 7 óra is elmúlt!
-----------------------------------------------------------------------------------------------------
zolika22 #2301 | tegnap 16:39
Vörös a szőkének:
- Mi a jelszavad a chaten?
Szőke nő:
- BatmanSupermanRobinJoker.
- De miért ilyen hosszú?!
- Mert legalább 4 karakternek kell lennie

Morickát meg kérdi a tanitó hogy, az anyukád mit szokot csinálni reggelente????Morocka azt feleli hogy elsőnek meg feji a tehenet.Egy hét mulva ujra rá kérdez,Moricka azt feleli hogy most meg feji az apám faszát, mert apám el adta a tehenet

Móricka beszélget a nagymamájával:
- Móricka! Ugye tudod, hogy csernobilban születtél?
Móricka lehajtja a fejét.
- Móricka! Ugye tudod, hogy anyukád is csernobilban született?
Móricka lehajtja a másik fejét is. :))))

Egy férfi ül az étteremben és újságot olvas. Előtte van egy tál leves. Leül mellé egy másik ember és nagyon bámulja a tányért. Fél óra múlva úgy gondolja, hogy elveszi a levest, mert már 3 napja nem evett. Jóízűen kanalazgatja, majd amikor a végére ér, megpillant az alján egy fésűt tele hajszálakkal és visszahányja az egészet a tányérba. Óvatosan visszacsúsztatja, mintha mi sem történt volna. Erre az újságot olvasó ember megszólal:
- Maga is látta a fésűt?

Kérő érkezik a lányos házhoz. Az apa így szól:
- Évike autót kap hozományba, Mariska pedig egy szép nyaralót. Melyiküket választja?
- Azt hiszem, hogy Évikével kezdem...

A gyerekek beszélgetnek az iskolában. Mondja Móricka:
- Képzeljétek az én apukámnak olyan jó foglalkozása van, hogy aki bemegy hozzá, rögtön tátva marad a szája!
- És mit dolgozik az apukád?
- Fogorvos!

Két szöszi beszélget:
- Te, én azt nem értem, hogy ha villámlik, előbb látom a fényt és csak egy idő után hallom a hangját. Szerinted miért van ez így?
- Te hülye! Hát nem tudod, hogy a füled hátrébb van mint a szemed?

Béla idegesen megy haza az orvostól, a felesége megkérdezi tőle:
- Mi a baj, drágám?
- A doktor azt mondta, hogy a halálom napjáig gyógyszert kell szednem.
- De másoknak is kell szedniük életük végéig a gyógyszert.
- Igen, de a doktor úr nekem csak négy tablettát adott.

A páciens hálákodva rázza az orvos kezét:
- Doktor úr, köszönöm! Nem akarom pénzzel megsérteni, de megígérhetem, a végrendeletemben mindent Önre hagyok majd!
Erre az orvos:
- Ó, nagyon köszönöm! Viszont kérem vissza a receptet, amit adtam. Szeretnék egy kicsit módosítani rajta.

Szőke nőtől kérdezik az azonosításon:
- Nos, asszonyom, felismeri a holttestet?
- Hááát, nem is tudom, talán ha a hangját is hallhatnám...

- Kérő érkezik a lányos házhoz. Az apa így szól:
- Évike autót kap hozományba, Mariska pedig egy szép nyaralót. Melyiküket választja?
- Azt hiszem, hogy Évikével kezdem...