Egy öreg zsidó férfi feleségül vesz egy gyönyörű fiatal lányt. Az esküvő után, pontosabban a nászéjszakán kiderül azonban, hogy az öreg már korántsem akkora virtuóz az ágyban, mint hitte, és nem tudja kielégíteni fiatal feleségét.
Elmennek a rabbihoz tanácsot kérni. A rabbi a következőket javasolja:
- Keressetek egy fiatal, jó erőben levő férfit és kérjétek meg, hogy miközben ti szeretkeztek, ő egy törülközővel legyezze mindkettőtök testét. Meglátjátok, a kívánt öröm nem fog elmaradni.
Keresnek is egy jóképű fiatalembert, aki hajlandó segíteni nekik. Legyezi is őket a törülközővel becsülettel, az öreg is igyekszik tevékenykedni asszonyán nagyon, de a kívánt hatás sajnos elmarad.
Másnap ismét a rabbihoz mennek elújságolni a szomorú hírt.
A rabbi a következőket tanácsolja:
- Próbáljátok ki a szerepcserét, és most te legyezd öreg őket a törülközővel, míg ő az asszonyodat próbálja boldoggá tenni.
Megbeszélik a fiatalemberrel, aki vállalja is a feladatot. Most az öreg legyezgeti őket a törülközővel, míg a fiatal próbálja boldoggá tenni az asszonyt.
Nem is kell sok idő, az asszony falakat rengető orgazmusra tesz szert.
Ekkor az öreg így szól a fiatalemberhez:
- Látod fiam, így kell ezt a törülközőt lengetni.

Valóban nem. (Ez egy válasz Veszprémicsávó üzenetére (2025. 07. 15. kedd 15:44), amit ide kattintva olvashatsz)

A rendőr megállítja a biciklist.
-Nem működik a lámpája. Azonnal szálljon le a kerékpárról!
-Már próbáltam. Az sem segít.

Igen , olvasom. De tényleg nagy a csend.

Szia
Csak ha ír bele valaki. (Ez egy válasz Veszprémicsávó üzenetére (2025. 07. 13. vasárnap 19:08), amit ide kattintva olvashatsz)

Igen, mindig nagyon várom! (Ez egy válasz Veszprémicsávó üzenetére (2025. 07. 13. vasárnap 19:08), amit ide kattintva olvashatsz)

Olvassa ezt a fórumot még valaki?

- na mi van lúzer, elvesztetted végre a szilveszteri bulimban a szüzességedet?
- aha, nem is akárkivel, kérdezd meg majd a húgodat..
- te kis pöcs, nekem nincs is húgom.
- majd szeptemberben lesz !

Szöszi kezdő pénztáros kérdezi a kollegáját:
- Laci, hogy kell törölni az összeget, ha rosszul ütöttem be?
- Nyomd meg a C-t!
- LaCCCi, hogy kell törölni az összeget, ha rosszul ütöttem be?

Hogy hívják a szigorú tanárnőt?
Veranéni.

-Drágám, olyan hideg a kezem.
-Remek! Akkor fogd meg a söröm.

-A világ legboldogabb nőjévé teszlek.
-Hiányozni fogsz.

Ma reggel voltam véradáson...
SOHA TÖBBET NEM MEGYEK!!!
Egy csomó hülye kérdést tettek fel nekem.
Kié a vér? Honnan hoztam? Miért van vödörben?

Magyar közmondás:
-Amelyik kutya ugat, az nem harap
Kínai közmondás:
-Amelyik kutya ugat, az nincs jól átsütve

Elmegy a gyerek biciklizni, az anyja várja a ház előtt.
Jön vissza a gyerek: - nézd anya, jobb kéz nélkül tudok biciklizni. Majd elsuhan.
Ismét jön vissza 1 perc múlva : - nézd anya, másik kéz nélkül is tudok biciklizni.

Megint jön vissza : - nézd anya, fog nélkül is tudok biciklizni.

-Milliárdos szeretnék lenni, mint apám.
-Hu, apád milliárdos?
-Nem, de az szeretne lenni

-Megyünk futni?
-Én már voltam.
-Mikor?
-2010-ben

A bróker egyik este későn ér haza. A felesége ráförmed
- Hol a pokolban voltál?
- Tetováltatni - válaszolja.
- Tetováltatni? - Szörnyülködik az asszony. - Milyen tetoválást csináltattál?
- Egy tíz ezrest tetováltattam a cerkámra. - feleli büszkén.
- Hogy a pokolba jutott ez eszedbe? - Csóválja hitetlenkedve a fejét a nő. - Mi a fenének tetováltat egy bróker egy tízrongyost a farkára?
- Hát először is szeretem látni, ahogyan nő a kontóm. Másodszor, szívesen eljátszogatok a pénzemmel. Harmadszor, szeretem a markomban tartani a vagyonomat, végül pedig vásárlás helyett itthon maradhatsz, és annyiszor verhetsz el tíz rongyot, ahányszor csak akarod!

-Képzeld, elküldtem az uram krumpliért, és elütötte egy autó.
-Mit fogsz most csinálni?
-Szerintem rizst.

Mit takarítanak a reptéren?
Airport!