Hozzászólás írásához be kell jelentkezned!

A téma leírása

viccek a rövid, általában párbeszédes, csattanós sztorik...nem összekeverendő a poénos történettel, poénos bölcsességekkel
NO hazai politika , NO rasszista

Az eddigi hozzászólások

... 146 147 148 149 150 ...
Sorrend: Legújabb előreLegrégebbi előre hozzászólás / oldal
#516   2006. 10. 05. csütörtök 12:32
MmePrune MmePrune
Nők állnak sorba a zöldségesnél.
- Kérek egy hosszú, vastag uborkát - mondja az egyik.
- Én egy közepes, de jó kemény uborkát kérek, jó, ha kicsit rücskös - mondja a másik.
A harmadik vállat von:
- Nekem bármilyet adhat, mert salátába lesz.
#515   2006. 10. 04. szerda 17:32
édespille édespille
és nyuszikás vicc? olyan répatortás, meg ilyesmi. vigyor
#514   2006. 10. 04. szerda 17:09
irigykutya. irigykutya. VIP
- Mi az? Sárga és öt betű.
- ???
- Sárga
#513   2006. 10. 04. szerda 17:07
irigykutya. irigykutya. VIP
A futballista fia boldogan meséli apjának:
- Apa, képzeld, a szerződésemet a harmadik osztállyal egy évvel meghosszabították !

Egy furcsa fickó megy be a nyilvános WC-be, bénán maga előtt tartott karokkal, merev ujjait széttárva, és odaszól a mellette álló férfinek:
- Uram, ne haragudjon, lenne szíves lehúzni a cipzárat a nadrágomon?
A férfi megsajnálja, segít lehúzni a sliccét.
- Kérem, segítene, hogy el tudjam végezni a dolgomat?
- Hát, jó - válaszolja, és tartja neki, amíg nem végez.
- Akkor még legyen szíves vissza is tenni a helyére! - kéri a merev kezű.
A férfi ebben is segít. Végül megszólal a béna:
- Nos, köszönök mindent! Már meg is száradtak a körmeim!

Pista éppen tanul mikor hallja, hogy a kiskutyája éktelenül vonyít. Kinéz az ablakon és látja, hogy a barátja, Móricka kergeti a kutyát. Le is kiált neki:
- Jaj, Móricka, hát te kergeted azt a kutyát?
Móricka pedig ezt kiáltja vissza:
- Tekergeti a fene, nem látod, hogy meg akarom fogni?
#512   2006. 10. 04. szerda 17:00
irigykutya. irigykutya. VIP
örülök hogy sikerült mosolyt csalnom az arcodra. wave
#511   2006. 10. 04. szerda 16:59
irigykutya. irigykutya. VIP
Arnold Schwarzenegger sétál a menedzserével a budapesti utcán.Arnoldra rájön a vizelési inger. Beszalad egy étterem férfi vizeldéjébe.
Öt perc múlva csuromvizesen tér vissza. A menedzser rémülten kérdezi tőle:
- Mi történt Schwarzikám?
- Semmi, semmi, csak amikor bementem a mellékhelyiségbe, mindenki odafordult hozzám:,,Jé,ez a Schwarzenegger!"

Három rendőr beszélget:
-Képzeljétek: a feleségem megcsal egy golfozóval!Egy golfütőt találtam,az ágyunk alatt!
-Az enyém, egy focistával csal meg! Egy focilabdát találtam, az ágyunk alatt!
-erre a harmadik rendőr: Húúú akkor az enyém egy lóval csal meg! Egy zsokét találtam,az ágyunk alatt!!
#510   2006. 10. 04. szerda 16:55
édespille édespille
ez tetszett. imádom a mórickás vicceket.
vigyor vigyor vigyor
#509   2006. 10. 04. szerda 16:50
irigykutya. irigykutya. VIP
Móricka bemegy az iskolába. A tanárnő megkérdezi:
- Móricka mit csinálsz, ha a barátod fuldoklik?
- Nem tudom.
- Mit csinálsz, ha integetnek a vonatból?
- Nem tudom.
- Mit csinálsz, ha a fagyisnál sor áll?
- Nem tudom.
- Mit csinálsz, ha tömegverekedés van?
- Nem tudom.
A Tanár:
- Móricka, holnapra tanuld meg!
Hazamegy.
- Anya, mit csinálsz, ha a barátod fuldoklik?
- Kötelet dobok érte.
- És ha a vonatból integetnek, akkor mit csinálsz?
- Visszaintegetek.
- Mit csinálsz, ha a fagyisnál sor áll?
- Kivárom a sorom.
- És ha tömegverekedés van?
- Kihívom a rendőrséget.
Móricka bemegy az iskolába és nekimegy a falnak, összekeveredik benne minden.
Kérdezi a tanár:
- Na, Móricka, mit csinálsz, ha a barátod fuldoklik?
- Visszaintegetek neki.
- És ha a vonatból integetnek neked?
- Kötelet dobok érte.
- Ha a fagyisnál sor áll, akkor mit csinálsz?
- Kihívom a rendőrséget.
- És ha tömegverekedés van?
- Kivárom a sorom.
#508   2006. 10. 04. szerda 16:45
irigykutya. irigykutya. VIP
Kovács úr a feleségével és az anyósával nyaral Jeruzsálemben. Egyik nap az anyósa hirtelen belázasodik, majd meghal. Egy temetkezési vállalkozó felajánlja, hogy helyben eltemetik az elhunytat.
- Nem, köszönöm, inkább hazaszállíttatjuk - hárítja el az ajánlatot Kovács.
- De miért? Nagyon szép ceremóniát tudunk szervezni - próbálkozik a temetkezési vállalkozó.
- Nézze, uram! Kétezer éve eltemettek itt egy fiatalembert, aki három nap múlva feltámadt. Nem akarok kockáztatni...
#507   2006. 10. 03. kedd 22:15
BigJoe23 BigJoe23
Mi minden gyümölcsből lekvár helyett pálinkát főzünk...
Elsőre kicsit fura volt vele a palacsinta, de meg lehet szokni :-D
#506   2006. 09. 30. szombat 21:43
vazelinator vazelinator VIP Admin
Csőtörés van egy orvos villájában. A doki épp telefonon beszél egy ismerős csőszerelővel:
- Azonnal ugorj kocsiba, csőtörés van nálunk, a pincében már minden úszik!
- Nem mehetek, tudod hogy ünnepelünk. Itt vannak a gyerekek, az egész rokonság, hívjál valaki mást.
- Bezzeg mikor beteg valaki a családból, mindig engem hívsz, és én mindig szó nélkül indulok.
- Igazad van, már indulok is.
A csőszerelő megérkezik, kinyitja a pincébe vezető ajtót, és a harmadik lépcsőfokról bedob a vízbe két aszpirint és így szól:
- Ha hétfőig nem apad le, hívjál vissza!
#505   2006. 09. 30. szombat 21:32
vazelinator vazelinator VIP Admin
Ez a jelenet a British Airways
London-Johannesburg közötti járatán történt meg.

Egy ötvenes fehér asszony egy fekete mellett ül.
Láthatóan nagyon zaklatott, hívja a stewardesst.
A légikisasszony kérdezi: Mi a probléma, Asszonyom?
A fehér no: talán nem látja? Egy fekete mellé ültetett engem. Nem bírom elviselni, hogy egy ilyen gusztustalan lény mellett kelljen ülnöm.
Adjon nekem egy másik ülést. Kérem.
A légikisasszony: Nyugodjon meg, a gépen majdnem minden ülés foglalt.
Megnézem, hogy van-e még szabad hely.
A légikisasszony elmegy és néhány perccel késobb visszajön.
Asszonyom, mint ahogy gondoltam, nincs több üres helyünk a turista osztályon.
Beszéltem a parancsnokkal és o megerosítette, hogy a business classon sincs több hely.
Van azonban egy hely az elso osztályon.
Mielott az asszony bármilyen megjegyzést tehetne, a légikisasszony folytatja: a mi légitársaságunknál egyáltalán nem szokás, hogy egy turista osztályon ülo utasnak
engedélyezzék, hogy átüljön az elso osztályra de figyelembe véve a körülményeket, a parancsnok úgy találta, hogy valóban botrányos arra kényszeríteni valakit, hogy egy ilyen visszataszító ember mellett üljön.

A légikisasszony a feketéhez fordul: nos, kérem Uram, ha úgy kívánja, vegye a kézipoggyászát, mivel az elso osztályon a szabad hely Önre vár.
A körülöttük levo utasok, akik elképedve asszisztáltak a jelenethez,felemelkedtek és tapsoltak
#504   2006. 09. 30. szombat 19:51
vazelinator vazelinator VIP Admin
"A munkahelyemen én vagyok az Isten.
Mindenki tudja, hogy létezem, de még senki sem látott."
#503   2006. 09. 30. szombat 19:45
vazelinator vazelinator VIP Admin
Egy apa meséli:
- A gyerekeim imádnak a neten szörfözni. Tegnap néztem, hogy milyen jelszót írtak be: "BatmanSupermanRobinJoker". Kérdeztem tőlük, hogy miért ilyen hosszút választottak. Erre azt felelték: legalább négy karakternek kellett lennie.
#502   2006. 09. 30. szombat 19:43
vazelinator vazelinator VIP Admin
Felébred a medve a téli álomból:
- Olyan kanos vagyok, hogy az első élőlényt, aki velem szembe jön az erdőben, azonnal megdugom!
Elindul az ösvényen, látja, hogy jön szembe egy sündisznó, gyorsan felkapja, mire a süni összegömbölyödik a markában. Forgatja jobbra-balra, de nem talál semmi nyílást. Kétségbeesetten el kezd kiabálni:
- Hol a p*nád, hol a p*nád?!
A süni kétségbeesve megszólal:
- Nekem nincsen!!
- Mivel mondtad!!!??? Mivel mondtad !!!???
#501   2006. 09. 30. szombat 19:39
vazelinator vazelinator VIP Admin
Egy Úr, késő délután vezetett hazafelé a megengedett sebességhatár felett. Hirtelen észrevette a visszapinlantó tükörben, hogy egy rendőr követi. Meglépek a fickótól gondolta, s egyre nagyobb sebességre kapcsolt: 60, 70, 80, 90, végül 100 fölé ment. A rendőr még mindig mögötte volt, s így feladta és oldalra húzódott.A rendőr kiszállt odament és azt mondta:
- Ma nagyon nehéz napom volt, mondjon egy elfogadható indokot és elengedem.
Az ember egy kicsit gondolkozott, majd így szólt:
- Három héttel ezelőtt a feleségem meglépett egy rendőrrel, s mikor megláttam Önt a tükörben, azt gondoltam megpróbálja őt visszaadni.
#500   2006. 09. 30. szombat 19:33
vazelinator vazelinator VIP Admin
Feleség az ágyban a férje fülét harapdálja:
Drágám, súgjál a fülembe valami mocskosat!
Konyha...
#499   2006. 09. 30. szombat 19:29
vazelinator vazelinator VIP Admin
Mi a különbség a szója és a vibrátor között?
- Semmi. Mind a kettő a húst helyettesíti. (lol)

Mi a különbség a szerelem és a bili között?
- Az egyiktől a szemed, a másiktól a feneked lesz karikás.


Mi a különbség a terrorista és a menstruáló nő között?
- Egy terroristával lehet beszélni.
#498   2006. 09. 30. szombat 19:24
vazelinator vazelinator VIP Admin
Egy öreg arab már 40 éve NewYork közelében lakik. Szeretne a kertjében krumplit ültetni, de egyedül van, öreg és gyenge. A fia Párizsban tanul. Ír neki egy emailt a gondjáról:
"Kedves Fiam, Ahmed. Nagyon szomorú vagyok, mert nem tudok a kertemben krumplit ültetni. Biztos vagyok benne, hogy ha itt lennél, tudnál nekem segíteni a kertet felásni. Szeretlek. Atyád."
Másnap az öreg arab emailt kap a fiától:
"Kedves Apám. Ne nyúlj a kerthez. Ott rejtettem el a "dolgot". Én is szeretlek. Ahmed."
Másnap hajnali 4-kor jön az arabhoz a Hadsereg, az FBI, CIA, a Ranger-ek és Nemzetbiztonsági Hivatal is. Átkutatják a házat és felássák az egész kertet is, minden millimétert átkutatnak, de semmit sem találnak. Csalódottan távoznak.
Másnap az öreg arab újra emailt kap a fiától:
"Kedves Apám! Remélem mostanra már fel van ásva a kerted és ültethetsz bele krumplit. Sajnos csak ennyit tudtam tenni
érted. Szeretlek. Ahmed."
#497   2006. 09. 29. péntek 12:02
X Törölt felhasználó (57133)
:))))))))))))
(Ez egy válasz mia w. üzenetére (2006. 09. 29. péntek 11:52), amit ide kattintva olvashatsz)
2006. 09. 29. péntek 11:52
Sajnálom uram! ahhoz hogy arzént vegyen, recept is kell, nem elég az anyósa fényképe.


a postás be akar csengetni egy házhoz, de látja, hogy egy veszett nagy kutya fekszik a kapu előtt. bentről kiszól a háziasszony:

tessék csak nyugodtan jönni, tegnap lett ivartalanítva, még bágyadt egy kicsit!!

dehogy megyek!! eddig sem attól féltem hogy megb@sz, hanem hogy megharap!!!
 
... 146 147 148 149 150 ...
Sorrend: Legújabb előreLegrégebbi előre hozzászólás / oldal

A téma adatai

Nyitotta: aranyos77 aranyos77
Nyitás ideje: 2005. 07. 26. kedd
Üzenetek: 3456db
Utolsó üzenet: ma 00:48
 

Hírek

2025. 07. 08. kedd 20:03
2025.  július 11-13: Nyári GG tali Cseteseknek és Fórumosoknak Kedves GG csetesek és Fórumozók! Egy újabb ismerkedési lehetőség! A nagy érdeklődésre való tekintettel, idén 16. alkalommal kerül megrendezésre a GG személyes cset, -és Fórum találkozó. A találkozó időpontja: 2025. július 11-13. (3 nap, 2... Tovább
2025. 01. 22. szerda 12:25
Szexjelentetekkel díszített kocsit találtak Pompejiben Krisztus után 79-ben megsemmisítő természeti katasztrófa tette a földdel egyenlővé Pompeji városát, a Vezúv kitörése 3000 emberi életet követelt. Mára Pompeji a világ egyik legegyedülállóbb régészeti helyszínévé vált, és évente kétmillió... Tovább
2024. 12. 15. vasárnap 14:30
Új VIP vásárlási felület Kedves felhasználók! Szeretnénk tájékoztatni titeket, hogy megújult a VIP vásárlási felület. Aki az előzőhöz volt szokva, neki elsőre idegennek tűnhet, de használjátok ezt is bátran a továbbiakban. Itt már tudtok Apple Pay-jel, és Google Pay-jel is... Tovább

Válts VIP tagságot! VIP infó

Válassz az alábbi csomagok közül:
Alap
30 nap
2 985 Ft *
VIP-et váltok!
 Bankkártyás, egyszeri díj
Bronz
90 nap
6 766 Ft *
VIP-et váltok!
 Bankkártyás, egyszeri díj
megtakarítás:
1 hónap
Ezüst
180 nap
11 542 Ft *
VIP-et váltok!
 Bankkártyás, egyszeri díj
megtakarítás:
2 hónap
A legjobb ár/érték arány!
Arany
365 nap
16 716 Ft *
VIP-et váltok!
 Bankkártyás, egyszeri díj
megtakarítás:
6 hónap
* 398 EUR/Huf árfolyammal számolva
 

GG Live magyar ÉLŐ chat!

Rosszlanyok.hu - Az országos szexpartner és masszázs kereső. Gyönyörű lányok. Csak valódi képek!
Erotikus Tartalom!
A GoldenGate oldalon található információk, linkek, képek és videók erotikus tartalmúak, az oldal a szexualitás témáját nyíltan, egyesek számára sértően kezeli. Amennyiben nem múltál el 18 éves, vagy a térségedben az oldal használata tilos, azaz jogszabályba vagy kötelező erejű előírásba ütközik, kérlek hagyd el az oldalt az [ MÉG NEM VAGYOK 18 ÉVES ] gombra kattintva.

Az oldalra történő belépés előtt figyelmesen olvasd el az alábbiakat, mert az [ ELMÚLTAM 18 ÉVES, ELFOGADOM ] gombra történő kattintással elfogadod a következő feltételeket:

1. Elmúltál 18 éves.
2. Semmilyen formában nem teszed lehetővé 18 évnél fiatalabb személynek a hozzáférést jelen oldal tartalmához.
3. A weboldalon "cookie-kat" ("sütiket") használunk, hogy biztonságos böngészés mellett a legjobb felhasználói élményt nyújthassuk látogatóinknak. A cookie beállítások igény esetén bármikor megváltoztathatók a böngésző beállításaiban. (További információk)
4. Elfogadod az oldal felhasználási feltételeit és az adatkezelési tájékoztatót.
5. Nem tekinted meg vagy használod az oldalt olyan helyen, ahol ezzel a tevékenységgel törvényt, szabályozást, előírást, vagy helyi normát szegsz meg.
6. Az oldalt teljes mértékben saját felelősségedre látogatod.




Ez a weboldal és médiatartalmai kiskorúakra káros elemeket is tartalmaz. Amennyiben azt szeretné, hogy az Ön környezetében kiskorúak hasonló tartalmakhoz csak egyedi kód megadásával - azaz kiskorúak kizárása mellett – férjenek hozzá, kérjük használjon szűrőprogramot!
Szűrőprogram letöltése és további információk itt!