"A pesszimista olyan ember, akinek mindig igaza van, de sosincs öröme benne."

köszönöm tom, megtaláltam a mottómat és tökéletes magyarázatomat...

hékás, válogasd meg a szavaidat.
Csak annyit megérdemel a többi fórumozó is, hogy némi igénnyel írj a topicokba, (Ez egy válasz BOBROUNE üzenetére (2006. 10. 15. vasárnap 00:39), amit ide kattintva olvashatsz)

Az erdőben csak egy bolt van hatalmas sor van elöte.
A nyuszika elkezd tolakodni elöre de egy idő útán viszadobják a sor végére.Hát nem tesz más mint haza megy.
Másnap megint tolakszik de úgyanúgy kibaszák a sor végére.
A harmadik nap megelégel mindekit már mejdnem megfogja a kilincset de megimt visza doblyák.
Ere idegesen elorditja magát na jól van köcsögök ma se nyitk ki.

Ki a fasz vagy willy87? Ismerlek hogy igy oltogatsz vagy csak te is unatkozol.

ÖREG PARASZT BÁCSI BERUVA HAZAMEGY LEÜL A FOTELBA ÉS NÉZI A KONKTORT.
MAJD 5-10 PERC ELTELTÉVEL SZOMORUAN KINYÖGI SZEGÉNY MALACKA BEFALAZTAK.

kapcsold már ki azt az istenverte capslockot...
és foglamazz már rendesen... (Ez egy válasz BOBROUNE üzenetére (2006. 10. 15. vasárnap 00:32), amit ide kattintva olvashatsz)

KÉT HAGYA MOTOROZIK
AZ EGYIK IGY SZOL ÁLJUNK MÁR MEG BOGÁR MENT A SZEMEMBE.

KÉT RÁK MEGY A TENGERPARTON AZ EGYIK RÁGYULYT ERE A MÉSIK TE HÜLYE DOBD MÁR EL ETÖL EMBERT LEHET KAPNI.

KATONAI UTASSZÁLITOTT KISÉR KÉT VADÁSZGÉP.
HÁT HOSSZÚ AZ ÚT ÉS MEGUNJÁK AZ EGYENES REPÜLÉS ELKEZDENEK EGYRE KOMOLYAB MUTATVÁNYOKAT VÉGREHAJTANI MAJD BESZOLNAK A KATONAI UTASÁLITÓ VAZETÖJÉNEK .
LÁTOD PUPÁK MIKRE JO EZ A KIS GÉPEK EZT CSINÁLD UTÁNUNK. ERE A PILOTA NA JÓL VAN EZT FIGYELJÉTEK A KÉT KIS GÉP LELASIT ÉS CSAK NÉZ MAJD 5 PERC MULVA BELESZOLNAK A MIKROFONBA HOGY NA MI VAN.
RER A PILOTA HÁT NEM LÁTÁTOK .
MIT.
HÁT BEÁLITOTAM A ROBOTPILOTÁT, FELÁLTAM, KINYULYTOSZKODTAM, MAJD A GÉP HÁTULJÁBAN ITAM EGY KÁVÉT CIGZTEM EGYET SŐT MÉG WC IS VOLTAM.
NA EZT CSINÁLJÁTOK TI UTÁNAM.

Két férfi beszélget:
Ti próbáltátok már a másik lyukat?
Nem, mi még nem akarunk gyereket!

Az aszony túl kicsinek találja a mellét. Megkérdi az urátol:
-Mit csináljak hogy nagyobb legyen?
-Törölgesd wcpapirral a seggednél bejött!!

A feleség kétségbe esve rohan a férjéhez:
-drágám,anyám leesett a létrárol,most mit csináljak?
-paprikáskrumpli jó lesz!!

jó kis vicc

Ez az egyik legjobb fórum!

Csörög a telefon a városi templom parókiáján. Felveszi a titkárnő:
- Halló, tessék!
- Mondja, beszélhetnék a főmalaccal?
- Hogy kivel?
- Hát, tudja, aki prédikálni szokott a templomban.
- Nos, ez a főmalac meglehetősen udvariatlan megszólítás. Javaslom inkább a tisztelendő úr vagy az atya megszólítást. Jó lenne, ha mellőzné az ilyen udvariatlan megszólítást!
- Az igazság az, hogy 100000 dollárt terveztem adni a templom felújítására...
Erre a titkárnő gyorsan stílust vált:
- Kérem, tartsa a vonalat egy percre. Megnézem, bejött-e már az a dagadt disznó.

Két őrült a diliházban pókerezik. Az egyik megszólal:
- Sakk!
- Te hülye! A dominóban mióta van szabadrúgás???

A vállalati értekezleten az előadó dühösen félbeszakítja előadását:
- A sok közbekiabálás miatt már a saját szavamat sem értem!
- Ne törődjön azzal - kiált vissza egy bátor hallgató. - Nem mulaszt semmit!

Egy fiatalember a városba költözik és beáll egy nagyáruházba eladónak.
Manager:
Van valami tapasztalata ezen a téren?
- Persze, én ne tudnék eladni?
A manager azt gondolja, na majd meglátjuk , de tetszik neki az önbizalma.
Az első nap után megkérdi töle:
- Na hány vevöje volt ma?
-Csak egy.
-Egy? a többi eladó átlaga napi 20-30! Na mennyi volt a bevétele?
-210.325 dollár 65 cent.
-Mennyi??? mit adott el?
- Elöször eladtam neki egy pecahorgot. aztán egy nagyobbat . a végén egy
egész horgászfelszerelést. Aztán kérdeztem hová akar menni horgászni?
Ő fel akart az északi partra. Erre azt tanácsoltam, hogy oda jobb lesz egy vitorlás is.
Erre elmentünk az osztályra és vett egy duplamotoros Seawind-et. De nem volt biztos benne
hogy a Civic-je el tudja
vontatni. Lementünk a szalonba és eladtam neki egy Pajero-t 4 kerékmeghajtással.
- Maga azt akarja mondani, hogy az ember akart egy horgot és maga végén eladott neki
egy hajót meg egy autót?
- Hááát nem egészen... ö egy csomag tamponért jött be.. erre mondtam neki,
hogy ha már a hétvége igy el van baszva elmehetne inkább horgászni..

Mózes lejön a hegyről, és így szól a többiekhez:

- Na fiúk, van egy jó, meg egy rossz hírem.

- Kezdd a jóval.

- Lealkudtam tízre.

- És mi a rossz?

- A ne paráználkodj még mindig benne van.

Pistike kacagva szalad be anyukájához:
- Józsi bácsi leesett az almafáról, mert béna!
- Ejnye, Pistike, nem szabad kigúnyolni! - szól rá az anyja.
- Jó, de ő meg azt mondta nekem, hogy: "Ne rázd, te kis rohadék!"

Ferikét kihívja a tanár felelni:
- Mi történt 1848-ban?
Feri így felel:
- Hát asszem, hogy...hogy...hogy?
A tanár:
- Mi van Ferike, olyan üres a fejed, hogy már visszhangzik??

A cigányasszony elmegy a községházára és bejelenti, hogy meghalt az ura.
- A halál oka? - kérdezik.
- Valamilyen nyavalya.
- De hát ki kezelte?
- Ki más? Hát én!
- És orvosi segítséget nem is vettek igénybe?
- Minek? Meghótt az egyedül is.

Két rendőr ül az érettségi tanterem előtt, mire az egyik:
- Meg fogok bukni!
Mire a másik:
- Á, dehogy, ne pánikolj!
- De! Biztos, hogy matekból megbukom!
- Matekból? Dehát mi rendőrnek készülünk, és azoknak csak összeadni, meg kivonni kell!
- Ez világos, de nem értem, hogy 5-7+2 miért 0.
- Na, figyelj, elmagyarázom! Van 5 ember a buszon, leszáll 7, mennyinek kell felszállnia, hogy ne legyen a buszon senki?

- Milyen az abszolút férj?
- Nappal marha, éjjel bika.


Orvos a beteghez:
- Kovács úr, magának van egy kis szívzöreje, de aggodalomra semmi ok.
- Nézze, doktor úr, ha magának lenne szívzöreje, én sem aggódnék.

A szupermarketben hosszú sor áll egy pénztárnál. Az egyik vevő uborkájára a pénztáros 32 dollárt üt be. A vevő tiltakozik, de a pénztáros mondja neki, hogy ha az uborkára 32 dollár van írva, ennyit kell beütnie.
Egy másik vevő sorra kerül. Vesz többek között egy doboz gyufát. Az eladó 65 dollárt számol fel a gyufáért. A vevő reklamál, hogy valami tévedés van, de a pénztáros azt mondja, hogy sajnos ennyi van ráírva, ennyit kell beütni.
- Tudja mit? - kiabál a vevő - 65 dollárért tudja hova tegye a gyufáját!
- Nem lehet uram - mondja a pénztáros - már van benne egy uborka.

2 rendőrt megkérnek az őrsön hogy cseréljenek ki egy villanykörtét. Erre nekiállnak a feladatnak, de az egyik azt mondta hogy majd saját maga megcsinálja.
Erre a másik elment. A társa nam jött már lassan 10 órája ezért úgy döntött hogy megnézi hogy mit csinál. Visszament és látja hogy a társa ott áll a létrán és várja hogy becsavarodjon a villanykörte. Erre kérdi:
- Te mit csinálsz? Miért nem csavarod be már azt a villanykörtét?
- Há' forog a Főd nem?

Piroska megy a nagymamájához, nem is sejtve, hogy a farkas már várja a nagymama gúnyájában.
Piroska megérkezik, felugrik az ágyra és csodálkozva kérdezi:
- Nagymama, miért olyan nagyok a füleid?
- Hogy jobban halljalak.
- Nagymama, miért olyan nagy a szád?
- Hogy jobban megegyem a kalácsot.
- Nagymama, miért olyan nagyok a szemeid?
- MERT A TÖKÖMÖN ÁLLSZ!