Anyós és a veje hazafelé tartanak a piacról. Nehéz a csomag, cammog a mama , mire a veje dühösen kifakad:
- Mama, igyekezzen már, mert ha így haladunk, holnapra sem érünk haza!
- Majd meglátom én fiam, ha te is 80 éves leszel, hogy fogsz sietni!
- Az istenfáját magának, hát még azt is meg akarja érni ?!

A nyomorék, lábatlan kisgyerek kiszól anyjának a konyhába:
- Anya, ehetek csokit?
- Persze fiam, ott van a polcon, vedd le.
- De anya, nincsen lábam.
- Jaaaa, ha nincs láb akkor nincs csoki.

Hülye gyerek az anyjának:
- Anyu, anyu, apu felakaszatotta magát, a pincében!
- De kisfiam ilyennel nem viccelünk!
- De anyu, anyu, apu tényleg felakasztotta magát a pincében!
Jó. Az anya lemegy a gyerekkel megnézni, és amikor leérnek, a gyerek elkiálltja magát:
- Hihi, április bolondja, vicceltem, a padláson van!

1848 március 16-án Petőfi Sándor leül a Pilvax kávéházban egy asztalhoz. A pincér odamegy és megkérdezi:
- Petőfi úr! A szokásos unicumot hozhatom?
- A fenét! Tegnap is milyen balhé lett belőle!

"Néger kisgyerek szaladgál a búzamezőkön, egyszer csak rálép egy taposóaknára, és bumm....
Így lett a Chocapic"

A székely család fát szállít egy szekéren. Felborul a kocsi és maga alá temet mindenkit a fa. Kis idő múlva kimászik az apa és rágyújt. Egy óra múlva elő mászik a gyerek is és szintén rágyújt. Két óra múlva megszólal a gyerek:
- Idesapám,anyámat nem szedjuk ki a fa alól?
Mire az öreg:
-Minek? Úgyse dohányzik.

Az anyós meglátogatja a fiatal párt.
- Kedves vőmuram, igazán nem kellett volna azzal fárasztanod magad hogy kikísérsz az állomásra! -búcsúzik a mama a vonatnál.
- De mama, tessék elhinni hogy nekem csak öröm, hogy kikísérhetem!

Két székely iszik a kocsmában. Egyszercsak felpattan az egyik, és elorditja magát:
- Ha hazamegyek, megba..om anyádat!
Mire a másik:
- Jól van apa, menjünk haza, eleget ittál már

János bácsi tehenet hajt az úton.
A kert tövében pipál a komája, s megkérdezi:
- Hová viszi azt a tehenet kend?
- Az orvoshoz.
- Tán elapadt a teje?
- Nem a.
- Hát? Sánta?
- Nem a.
- Akkor miért viszi az orvoshoz?
- Hát, mert az övé.

Bemegy a kocsmába egy szőke nő, egy apáca, egy ügyvéd és egy rabbi. A csapos felnéz:
- Mi ez, valami vicc?

Egy ember hírét veszi az agyátültetésnek. Felkeresi a klinikát, ahol ezeket a műtéteket végzik, és megkérdezi, milyen agyak vannak raktáron.
- Itt van egy kiváló mérnökagy. Finom, precíz szürkeállomány. Ötszáz dollár unciája.
- Más?
- Ez itt ügyvédagy. Éles, ravasz szürkeállomány. Unciája ezer dollár.
- Egyéb nincs?
- Itt van egy orvosagy, tele anatómiai ismeretekkel. Ötezer dollár egy uncia.
- Van még valami? - töpreng az ember.
Az orvosok egymásra néznek, aztán odavezetik az embert egy távolabbi konténerhez.
- Képviselőagy. Unciája kétszázötvenezer dollár - suttogják.
- Miért ilyen drága - kiált fel az ember.
- Először is, mert alig volt használva. Másodszor: van magának fogalma róla, hány képviselő kell ahhoz, hogy egyetlen uncia agyat összehozzunk?

Egy kis faluban zajló perben az ügyész behívta első tanúját, egy idős nagymamát. Odalépett a tanúhoz és megkérdezte tőle:
- Takács néni, ismer engem?
Mire a hölgy:
- Persze hogy ismerlek. Gyerekkorod óta ismerlek, és mondhatom, kiábrándultam belőled. Hazudsz, csalod a feleségedet, befolyásolod az embereket, rágalmazod őket a hátuk mögött. Nagy embernek hiszed magad, miközben annyi eszed sincs, mint egy utcaseprőnek. Igen, persze hogy ismerlek.
Az ügyésznek tátva maradt a szája, azt sem tudta, köpjön, vagy nyeljen. Némi gondolkodás után a terem másik végébe mutatott és megkérdezte:
- Takács néni, ismeri a védőügyvédet?
- Hát persze. A védőügyvédet is gyerekkora óta ismerem. Gyenge jellem, italos természet?, senkivel sem tud normális kapcsolatot teremteni, és mint ügyvéd egyike a legrosszabbaknak az országban. Hogy el ne felejtsem, ő is csalja a feleségét méghozzá három nővel, az egyik a maga felesége, ügyész úr... Igen, ismerem.
A védőügyvéd sokkot kapott. Erre a bíró magához kérte az ügyészt és az ügyvédet, és nagyon halkan így szólt hozzájuk:
- Ha bármelyikük megkérdezi a hölgytől, hogy ismer-e engem, esküszöm, hogy börtönben fog megrohadni!!!!

A házban lakó ügyvédhez felmegy a hentes.
- Ügyvéd Úr mit kell tennem, ha egy kutya megeszi 2000 forint árú kolbászomat?
- Keresse meg az eb gazdáját és kérje el t?le a kolbász árát!
- Akkor ügyvéd Úr kérem fizesse ki mert az Ön dobermannja volt az!
- Téved kedves uram Ön jön nekem 3000-el, mivel nálam egy jogi tanács 5000 !!!

- Drágám! -mondja a menyasszony a vőlegényének:
- Ha összeházasodunk, három gyermekünk lesz!
- Miből gondolod, Édesem?
- Mert ha összeházasodunk, elhozom őket anyámtól...

Idős hölgy kutyát sétáltat, mire elébe rebben egy tündér:
- Anyóka! Ma jó napom van, teljesítem három kívánságod.
- Hááát... Legyek olyan fiatal és gyönyörű, mint 18 évesen!
Hókusz-pókusz, az is lett.
- Legyen egy szép nagy kastélyom!
Hókusz-pókusz, a mellette álló fa kastéllyá vált.
- És ha már itt tartunk, legyen egy huszonéves jóképű pasim!
Hókusz-pókusz, a kutyája egy délceg fiatalemberré vált,
aki menten meg is szólalt:
- Te vén kurva! Ha nem heréltettél volna ki tavalyelőtt, most
milyen jól érezhetnénk magunkat...

Mi történik ama szörnyűséges esetben,
ha a férfi valamely baleset következtében elveszti büszkeségét?
Az agya átveszi az irányító szerepet...

Kőműves az orvosnál:
- Dr. úr, egy hete székrekedésem van, segítsen!
Orvos megvizsgálja, majd:
- Uram, doljön csak egy kicsit elore! - azzal iszonyatosat rúg a páciens farába. A beteg feltápászkodik:
- Dr. úr, hát ezt mégis miért?
- Na, csak próbáljon meg székelni!
Beteg kimegy, visszajön.
- Dr. úr, én még életemben ekkorát nem, úgy kellett lemászni róla! Hogy csinálta?
- Maradjon az én titkom, mindenesetre máskor ne a cementes zsákkal törölje ki...

Két részeg a kocsmában:
- Engem az asszony mindig kizár, mikor hazame....
- Mert nem jól csinálod! Naidefigyejjj! Csöngess be és közben vetkőzz le! Dobd el a ruháidat, hogy ne vegye észre, s mikor ajtót nyit meg fog szánni, hisz meztelenül mégsem maradhatsz.
Egy hét múlva:
- Nos, sikerűűt?
- Nemnagyon. Becsöngettem, levetkőztem, de miután bedobtam, bezáródott az ajtó és egy férfi hang szólt: Deák tér következik.

A kannibál gyerek sétál az apjával. Feltunik egy repülő, a gyerek megkérdezi az apját, hogy mi az?
- Egy repülo, volt a válasz!
- Mi az a repülo?
- Olyan, mint a konzerv "kívül fém, belül finom falat"

Kezdő ejtőernyős meséli a barátjának:
...és akkor felszálltunk a repülőgéppel X magasságig, erre az oktató azt mondta: "Ugorjon ki mindenki a gépből!" Mondtam neki, hogy nem merek. Mire ő azt mondta, hogy ha nem ugrok, hátulról a magáévá tesz.
- És ugrottál?
- Hát..az elején egy kicsit.