Szabóék éppen kimennek a temetőbe, mikor egy hangot hallanak:
- Most meghalsz, elviszlek a pokolba!!
Nagyon megrémülnek Szabóék, de mennek tovább. Kis idő múlva újra meghallják azt a hangot:
- Most meghalsz, elviszlek a pokolba!!
Már-már halálra rémülnek, mikor meglátják a kaszást a kápolna előtt, aki ezt mondja:
- Most meghalsz, elviszlek a pokolba!!
Szabóék lába földbe gyökerezik. Mire a kaszás megszólal:
- Nyugi, csak gyakoroltam!

Az asszony és az anyós beszélget:
- Nekem egy pesszimista és optimista fiam van és ikrek - mondja az asszony.
- És ez mért olyan nagy baj??? - kérdi az anyós.
- Mert nem tudom mit vegyek nekik - mondja az asszony.
- A pesszimistát halmozd el ajándékkal, az optimistának adj egy kupac szart - mondja az anyós.
Megteszi a nő, amit mondott.....
A pesszimista mindennek örül:
- Köszi, anyu, köszi!!!
Odaadja a kupac szart becsomagolva az optimistának:
- Jó, itt van a szar de hol a ló??

Rendőr bezárja a kocsiba a kocsikulcsot. Rémülten rohan a közelben levő autószerelő műhelybe tanácsot kérni. A szerelő elmagyarázza neki, hogy a résnyire nyitott ablakon keresztül belógatott kampós végű drótdarabbal remekül fel lehet húzni a pöcköt. Kis idő múlva a szerelő kimegy megnézni, hogy halad a rendőr, de meglepetésére hatalmas csődületet talál, mindenki a hasát fogja a röhögéstől. Megkérdezi az egyiket, min röhögnek, mire az:
- Nem fogja elhinni! Egy rendőr bezárta a kulcsát a kocsijába és most egy kampós végű bottal próbálja kinyitni, a társa meg bentről segít neki:
"Most kicsit jobbra, még jobbra..."

Egy öreg néni csoszog az utcán két kezében két nylon szatyorral. Az egyik zacskó lyukas, és minden lépésnél kihullik belőle egy húszdolláros bankjegy. Észreveszi ezt egy rendőr és megállítja a nénit.
- Asszonyom, a szatyrából húszdollárosok hullanak.
- Köszönöm, hogy szólt. Visszafordulok, hátha még megtalálok néhányat.
- De honnan van ez a pénz? - kérdi a rendőr - Talán lopta?
- Jaj, dehogyis! A kertem végében van egy stadion, és a nézők mindig a kerítésemhez járnak elvégezni a dolgukat. Mikor odajönnek a bokrokhoz, és meg akarják öntözni a virágaimat, előugrok a bokorból egy ollóval, és így szólok: "Azonnal fizess 20 dollárt vagy lenyisszantom!" Hát innen van a pénzem.
- Ötletes! - nevet fel a rendőr - És a másik szatyorban mi van?
- Hát, tudja, nem mindenki szokott fizetni.

A rendőrök vizsgáznak.
Bemegy az első,kérdezi a vizsgáztató:
- Milyen színű az ég?
- Kék.
- Milyen színű a tenger?
- Kék.
- Van élet a Marson?
- Azt még a tudósok sem tudják.
Ez levizsgázott.
Mikor kimegy, kérdezik tőle a többiek, hogy amikor kérdez, mit kell válaszolni, erre ő:
- Kétszer mondjátok, hogy kék, aztán meg azt, hogy azt még a tudósok sem tudják!
Bemegy a második, levizsgázik.
Bemegy a harmadik, azt kérdezi tőle a vizsgáztató:
- Milyen színű a fejem?
- Kék.
- Milyen?
- Kék.
- Mos maga az okosabb, vagy én?!
- Azt még a tudósok sem tudják.

kéljklkjélkhlkjh

-Hogyan éltek házaséletet,ha egyszer külön szobában alusztok?
-Érdeklődik a barátnő az első látogatás alkalmával.
-Egyszerű:a férjem füttyent egyet,ha kedve van hozzá.
-És ha neked volna kedved?
-Akkor benyitok hozzá és megkérdezem:
-Füttyentettél drágám???
__________________________________________________

-Ki az optimista?
-Abszolút optimista az a férj,aki a feleségét
a divatáruház előtt járó motorral várja.

- Ingyen hívok mindenkit csúcsidoben és csúcsidon kívül, minden hálózatba, éjjel nappal. Tud ennél jobbat?
- Igen. pina.

Egyszer régen, egy japán császár rendeletet adott ki: keressék meg neki a világ legügyesebb szamuráját, hogy őt állítsa a serege élére. Egy év után hárman jelentkeztek: egy japán, egy kínai és egy zsidó jelölt. Eljött a nap, hogy bemutassák tudásukat. A japán szamuráj kinyitott egy kis dobozt, ebből felröppent egy légy. A szamuráj kirántotta a kardját, és ssssssuuuhiiiii - a légy pontosan kettévágva hullott le.
- Hihetetlen képesség! Lássuk, mit tud a következő!
A kínai magabiztosan előlépett, szintén kieresztett egy kis legyet, és a kardjával sssssssiiiitty-sssssssuuuutty - röptében négyfelé vágta!
- Elképesztő! Kíváncsi vagyok, ezt még űberelni tudja-e az utolsó jelölt.
A zsidó is felreptetett egy legyet, elő a kardját, sssiityisssittyisssittyssssuutty... a légy még mindig ott röpködött.
- (???) Na mi az!? Nem tudod megölni???
- Ugyan már!!! Megölni?! Az túl könnyű lett volna! Nade, KÖRÜLMETÉLNI???
----------------------------------
Tegnap átjött a feleségemhez a barátnője, és gratulált az új krokodilbőr cipőjéhez.
A nejem pedig mezítláb volt.
Mire én csak annyit mondtam: Látod drágám, nem csak én látom, hogy megöregedtél!

- Doktor úr baj van a potenciámmal, tudna nekem segíteni?
- Természetesen. Itt ez a sárgarépa.
- Ez segít?
- Igen ha erősen odakötözi:

- Te is hallottad, hogy az osztriga állítólag növeli a potenciát?
- Marhaság az egész. Tegnap is megettem kilencet, de csak három használt belőlük.

- Kovács honvéd, álljon fel!
- Jelentem, ez akkor sem fog menni, ha az őrmester úr miniszoknyában vezényel!

Producer az elsőfilmes forgatókönyvírónak:
- Milyen filmet írt?
- Pornót.
- Nő a nővel?
- Nem.
- Férfi a férfival?
- Nem.
- Férfi a nővel?
- Igen!
- Á, dokumentumfilm nem érdekel!

A három székely igazság:
1. A sör nem alkohol
2. A nő nem ember
3. A medve nem játék

reggel álmossan csipás szemekkel kitámolyogtam a wc-re, és mellé ültem a csészének
RÖGTÖN FEL MENT BENNEM A PUMPA

Sok káros dolog lehet kellemes, de a szex nem rontja a fogakat.
----------
A tudás üldöz... de Én gyorsabb vagyok.
----------
Fürödjön az, aki lusta vakarózni!

Édesapám,milyen szinű a szilva??Hát kék, fiam!!!És ez miért piros????Mert még zőld!!

Már megint a kocsmából jössz haza?
-Hát nem maradhatok mindig ott!
-----------------------------------------
-Hová kéri a jegyet?-kérdezi a kapatos férfit a
pénztáros.
-Ide,a markomba!
--------------------------------------------
A részeg tátott szájjal bámul egy konektort,aztán
megszólal:
-Mi az röfi,befalaztak?

Egy jó karban levő öreg villog a tornateremben fiataloknak, miután megcsinált 100 felülést:
- Látjátok, ezt annak köszönhetem, hogy soha nem ittam, nem dohányoztam, sosem éjszakáztam és a nőket sem hajtottam. És holnap ünneplem a 95. születésnapomat!
Hátulról egy hang:
- De minek?

Pont az!

A boltban sokan vannak, amikor két fiú belép. Türelmesen kivárják a sorukat. A boltos nagy hangon megszólítja őket:
- Na mit adhatok a fiataluraknak?
- Egy doboz patkánymérget kérünk.
- Sok a patkány. Ugye?
- Van. Igen.
- Nagyok?
- Többnyire.
- Mekkorák?
- Így kábé.
- Akkor ez jó lesz. Tudjátok hogyan kell használni?
- Igen.
- Itt fel kell bontani a dobozt, aztán ki kell húzni a tálcácskákat, és a tálcácskáknak itt a szélét kell feltépni. Tudjátok, hogyan kell adagolni?
- Igen.
- Kétméterenként szétrakjátok arra, ahol a patkányok járkálnak, de vigyázzatok, hogy más állat ne férhessen hozzá. Tudjátok, hogy mit kell csinálni a maradékkal?
- Igen.
- Beleteszitek egy zacskóba és elégetitek. Mostmár mindent tudtok. Akkor a legjobbakat! Viszontlátásra!
- Viszontlátásra!
A fiúk fizetnek, majd az utcára kilépve összenéznek:
- Hú de jó, hogy óvszert mégse kértünk!

Pistike hálószobájába bemegy az apukája, és a gyerek éppen magához nyúlkál. Megszólal az apa:
- Fiam, ha ilyen sokat maszturbálsz, akkor megvakulsz!
- Papa, itt vagyok!

Az igazi férfi az, aki...

...aki úgy tesz vissza minden üveget a hűtőbe, hogy csak 1 korty ital van az alján.

...aki úgy teszi be a szennyesbe a ruháját, hogy az alsónadrágjában 2 csomóban ott figyel a 2 zokni is.

...aki minden poharat amiből iszik, a lakás különböző pontján helyez el, előszeretettel a virágcserepek mellé.

...aki 2 órát utazik 30 fokban, hogy egy kocsit megnézzen, de ha Te megkéred egy 2 perces kitérőre, húzza a száját.

...aki ha TV-t néz, nem válaszol a harmadik "Mit ennél drágám?" kérdésre sem.

...aki ha Forma 1 van, képes reggel 5-re felhúzni az órát és felkelni hétvégén, de ha téged kell 8-ra dolgozni vinnie, tuti, hogy miatta késel el.

...aki minden másnap vagy az irodája előtt vár a kollégájára aki a kulcsot hozza mert ő otthon hagyta, vagy otthon vár másfél órát a feleségére a ház előtt mert a lakáskulcsot az irodában hagyta.

...aki hetente egyszer, amikor töltőre teszi otthon a telefonját, otthon is felejti.

..akinek a 3 éves gyereke, ha azt mondja télen, hogy reggel papucsban hozta az anyja a bölcsibe, akkor el is hiszi és úgy viszi haza.

...aki minden nevezetes ünnepet pár nappal később köszönt.

...akinek az anyja "ezt az ételt nem így szokta főzni".

...aki nem érti miért nem a szülei háza mellett akarsz épitkezni.

...aki ha beteg, rögtön béna is lesz, de ha Te vagy beteg akkor is megbénul.

...akinek egy tárgy megkeresese egyet jelent a szoba közepén megállással és a "nem tudod hol van?" mondattal.