Három feminista nő beszélget...

Francia: - hazajött a férjem, mondta, hogy mosogassak el. Én mondtam neki,hogy most mosogasson el ő. Nem láttam két napig, utána hazajött, azóta ő mosogat.

Angol: - Az smafu! Hazajött az uram, mondta, hogy vasaljam ki az ingét.Mondtam neki, hogy vasalja ki magának. Erre nem láttam három napig, aztán hazajött, és azóta ő vasal.

Magyar: -hát ...hazajött a Béla, mondta, hogy adjam a kaját. Én meg mondtam neki, hogyhát főzzön magának ha enni akar!
Nem láttam négy napig...mostmár a bal szememre egy kicsit igen.

Nagy bozóttűz van, amit a tűzoltók nem tudnak eloltani. Segítségül kihívják a szomszéd falu önkéntes tűzoltóit, akik egy ütött-kopott tűzoltóautóval, hatalmas szirénázással meg is érkeznek. A tűzoltóautó nagy hévvel behajt a lángok közé, megáll a tűz gócpontjában, leugrálnak róla a tűzoltók és elkezdik locsolni a tüzet, amin némi viaskodás után sikerül is úrrá lenni. A közelben lakó farmer annyira meghatódik az önkéntesek bátorságán, hogy a parancsnokuknak átnyújt egy 1000 dolláros csekket. A közelben levő riporter azonnal lecsap a szenzációra, és interjút készít a parancsnokkal:
- Ez nagyon bátor dolog volt, ahogy egyenesen behajtottak a tűzbe! Tudja már, mit fognak kezdeni ezzel a nagylelkű adománnyal?
- Nos, igen. Először is megjavíttatjuk ennek a nyavalyás autónak a fékjét...
-----------------------------------------------------------------------
nagyarcz2 #2417 | ma 08:55
Japán turista megy ki a reptérre. Egyszer csak a taxit megelőzi egy Honda.
- Á, Honda, nagyon gyors, Japánban készült! - kiált fel a japán.
Mennek tovább, amikor egy Toyota előzi meg őket.
- Á, Toyota, nagyon gyors, Japánban készült! - kiált fel ismét a japán.
Harmadszorra egy Mitsubishi suhan el mellettük.
- Mitsubishi, nagyon gyors, Japánban készült! - mondja ismét a turista.
A sofőr nem szól semmit, hamarosan kiérnek a reptérre.
- 100000 forint lesz - mondja a taxis.
- Micsoda? Az nagyon sok - hápog a japán.
- Taxióra, nagyon gyors, Magyarországon készült! - válaszolja a sofőr.
-------------------------------------------------------------------------
nagyarcz2 #2416 | ma 08:55
Egy fotós elhatározza, hogy légifelvételeket csinál az Etnáról. Telefonon rendel egy légitaxit. Amikor kiér a repülőtérre, látja, hogy egy kis gép áll a kifutón, nyitott ajtóval, utasra várva. Bedobja a csomagját, beül, majd mondja a pilótának:
- Mehetünk.
A gép felszáll. A fotós odaszól a pilótának:
- Legyen szíves az Etna fölé menni, ott majd csinálok néhány fényképet.
- Miért? - kérdezi a pilóta.
- Mert fotós vagyok, a fotósok pedig fényképeket szoktak csinálni.
Hosszú csend, majd a pilóta megkérdezi:
- Ezek szerint akkor nem maga az oktató?

A férj megcsalja a feleségét a titkárnőjével. Éppen indulna haza a hotelből, amikor észreveszi, hogy a vállán egy harapásnyom maradt. Miközben megy hazafelé, azon töpreng, mit mondjon az asszonynak. Belép a lakásba, a kutyájuk szalad felé. Hirtelen ötlettől vezérelve elkezd birkózni az állattal, majd mutatja a vállát a feleségnek:
- Nézd csak, mit csinált velem ez a dög!
A felesége széthúzza a blúzát:
- Az semmi, nézd meg, az én melleimmel mit művelt!
--------------------------------------------------------------------------------
nagyarcz2 #2413 | tegnap 16:28
Négy vasárnapi golfjátékos beszélget arról, ki hogyan szokta rábírni a feleségét, hogy elengedje golfozni vasárnaponta.
- Én minden szombat este elviszem egy jó étterembe, ennek annyira szokott örülni, hogy semmi baj nincs a vasárnapi meccsekkel - mondja az első.
- Én meg minden szombaton kitakarítom a lakást, így aztán örömmel elenged - mondja a második.
- Mi szombatonként elmegyünk vásárolni, vasárnap aztán egész nap az új szerzeményeit nézegeti, így fel sem tűnik neki, hogy nem vagyok otthon - így a harmadik.
- Én meg minden vasárnap hajnal 5-kor felrázom és megkérdezem tőle: "Egy kis szex, vagy menjek inkább golfozni?"...
-----------------------------------------------------------------------------
nagyarcz2 #2412 | tegnap 16:26
Két szomszéd beszélget:
- Figyeljen csak, szomszéd! Mikor is van a születésnapja?
- Aztán miért kérdezi?
- Meg szeretném ajándékozni egy szép függönnyel az ablakára, hogy ne kelljen látnom, amit a meztelen feleségével művel.
- Aha... És a maga születésnapja mikor van?
- Hát azt miért kérdi, szomszéd?
- Megajándékoznám egy szemüveggel, hogy lássa kié is az a feleség, akit a lakásomban lát...
---------------------------------------------------------------------------
nagyarcz2 #2411 | tegnap 16:25
A férj halálos ágyán fekszik, körülötte a felesége, és a négy fia. A három idősebb fiú nagyon jóképű, a legkisebb, a negyedik csúf kis béka. Amikor az apjuk kettesben marad a feleségével, így szól:
- Van valami, amit mindig szerettem volna tudni. Most már úgyis meghalok. Nyugodtan megmondhatod, hogy a legkisebb fiú az enyém-e.
- Édes férjem, nyugodtan halhatsz meg, mert esküszöm a Jóistenre, hogy a legkisebb fiú a tiéd - mondja a felesége.
A férj kileheli a lelkét. A feleség fellélegezve fohászkodik:
- Hála istennek, nem kérdezte meg, hogy a többi három kié.

A székely elmegy a hegyekbe kirándulni a fiáwal.Rájuk esteledik és megállnak 1 erdészházban. Éjszaka felébred a székely és azt kérdezi a fiától: mit csinálsz fiam?-maszturbálok apám. - na,és hogy haladsz,fiam? - még nm sokra jutottam apám.- na,akkor most már próbálkozz a sajátoddal!

Párizs, Eiffel torony. Mindenki fényképezi vagy filmezi, csak egy ember áll zsebre dugott kézzel. Mellette lévö:
- Ön nem csinál semmit?
- Én itt nézem meg helyben.

A skót bemegy a fényképészhez, és megkérdezi hogy mennyibe kerülnek a felvételek.
- Az első tucat tíz penny - mondja a fényképész - a második hat.
- Nem bánom! A másodikból csináljon nekem két tucatot!

A rendőr cipőt vásárol. Már a nyolcadikat próbálja, mikor megszólal:
- Ez az! Ezt megveszem, mert nagyon kényelmes.
A felesége oldalba böki:
- Tudod mi van a lábadon, te szerencsétlen? A cipősdoboz.

Egy kisfiú sírva rohan oda az utcán álldogáló rendőrhöz:
- Rendőr bácsi, jöjjön gyorsan! Apámat verik a kocsmában!
A rendőr gyorsan beszalad a kocsmába, ahol két fickó püföli egymást. Megkérdi a gyerektől:
- Melyik az apád?
Erre a gyerek:
- Hát pont ezért verekszenek!

A stopposnak megáll egy kocsi. A stoppos beszáll, a vezető elindul és mennek. Egyszer csak észreveszi a stoppos, hogy a sebességmérő elkezd felfelé kúszni, és 180-nál a vezető felesége hátraszól:
- Ne izguljon, a férjem álmában is elvezetné ezen az úton a kocsit, igaz Hans? Hans!

Rendőr dicsekszik a szomszédjénak. Tegnap végre sikerült kiraknom egy puzzlt,két évig tartott. És mi ebben a szenzáció? Hát az ,hogy rá volt irva 4-től 9 évig

A Halál becsönget a listáján épp következőhöz. A férj nyit ajtót. Mondja a Halál: "Jöttem az Életedért!"
Erre a férfi megfordul, és odaszól a feleségének: "Életem téged keresnek!"

Megy a kis gyík az erdőben, egyszer csak látja ám, hogy az egyik faágon ül a majom, cigizik, és folyton röhög.
- Mit csinálsz, majom? - kérdi.
- Gyere fel vazze, megmutatom. Felmegy a gyík, ő is sodor egy joint-ot, és együtt füveznek tovább. Egy idő után azt mondja a gyík:
-Vazze majom, én baromi szomjas lettem, elmegyek inni a folyóhoz, el ne menj, rögtön itt vagyok. Úgy is tesz, de a parthoz érve bódult állapotában beleesik a vízbe. A krokodil jóindulatúan kihalássza, kiteszi egy kőre, majd kérdi:
- Mi az isten van veled, nem szoktál te ilyet csinálni!
A gyík elmondja hogy mi történt, a krokodilnak felcsillan a szeme, majd ő "utána néz" a majomnak. Meg is találja a fát, ahol a majom már teljesen kiütve szendereg. Felkiált neki, a majom lenéz, majd döbbenten felkiált:
-Vazze gyík, mennyi vizet ittál???
---------------------------------------------------------------------------------------------------
ratos
#2400 | 2007.04.03

Egy feltaláló bemegy a Találmányok házába, mert feltalálta az újegér fogót.
-Jó napot,feltaláltam az új egérfogót! Kifeszítenek egy kötelet és a közepére egy pengét raknak. A kötél egyik végére diót, a másikra mogyorót raknak. Kijön az egér, körülnéz: dió, mogyoró, dió, mogyoró. Akkor elvágja a penge a nyakát.
- Nem jó, mert sokba kerül a dió meg a mogyoró.
1 hét múlva visszamegy az ember.
- Feltaláltam az új egérfogót! Nem kell hozzá se dió, se mogyoró. Kifeszítenek egy kötelet, a közepére egy pengét tesznek. Kijön az egér, körülnéz: se dió, se mogyoró.
----------------------------------------------------------------------------------------------------

ratos ) #2399 | 2007.04.03
2 beszívott hangya ül egy nagy fa tövében. Eléggé elvannak, mire arra megy egy elefánt. Az egyik hangya megkérdi:
- Te, elefánt! Látod azt a 2 morzsát a földön, ott melletted?
- Persze, miért?
- Rá tudsz állni az egyikre?
Az elefánt rááll az egyik morzsára. A két hagya elkezd baromira röhögni! Ezután megszólal a másik hangya!
- Te, és a másik morzsaszemet rá tudod rakni a fejedre?
- Persze!
Az elefánt megteszi, mire a két hangya, megint röhög, mire megszólal az egyik!
- Bazze! Mekkora szendvics!


(téged sem figyelmeztetlek még egyszer: 1 nap egy vicc, vagy max. 1 hsz-ben több, de ütős és friss vicc! tom)

A bárban egy részeg odatámolyog egy lányhoz, és megszólítja:
- Elnézést, hölgyem, azt hiszem, ön tartozik nekem egy itallal!
- Én? Hogy-hogy? - kérdezi a lány meglepődve.
- Mert olyan ronda, hogy elejtettem a poharamat, amikor megláttam.

cigány rendőr?

hát ha még buzi is akkor halmozottan hátrányos helyzetű! (Ez egy válasz new1 üzenetére (2007. 04. 02. hétfő 13:18), amit ide kattintva olvashatsz)

(nincs semilyen rasszista inditatás) Felvételizik a cigány rendőrnek. a vizsgabizottság úgy dönt csak egyetlen feladatot ad neki.Cigány! ha háromszor kimondod egymás után,hogy terepjáró,terepjáró,terepjáró,akkor fel vagy véve.Rövid gondolkodás, a cigány így válaszol."dzsip dzsip dzsip"

A férj mindig azzal cikizi a feleségét,hogy olyan a segge, mint egy betonkeverő! Egyik este a férj odabújik a felesége mellé, mire az megszólal:
- Mit képzelsz, hogy olyan két vacak kis kavicsért beindítom a betonkeverőt?

Az öreg házaspár a mennybe kerül. Körülnéznek, csodálatos minden, csiripelnek a madarak, ragyog a nap, kék az ég, álmodni sem lehetne szebbet. Az öregúr egy hirtelen mozdulattal lekever egy fülest az asszonynak.
- Ezt most miért kaptam?
- Ha nincs az a hülye diétád, már évek óta itt lehetnénk!

- Hogy hivjak azt a not, aki elvesziti ertelmi kepessegeinek 99 %-at ?
- Ozvegy.

***mod:mmeprune

Egy eltűnt repülőgép után kutató expedíció ténykedését végre siker koronázza: a hegyek között megtalálják a lezuhant gépet. Ahogy elkezdik felkutatni a környéket, hamarosan egy túlélőre bukkannak, aki a hóba ásott kis lyukban kuporog, egy csontot szopogatva. Amikor észreveszi a mentőket, örömmel ugrik fel, és szalad feléjük. Az expedíció vezetője megdöbbenve látja, hogy az ember által szopogatott csont egy emberi lábszárcsont. A túlélő észreveszi a döbbenetet, és elkezd mentegetőzni:
- Nézzék, mindenki meghalt, nekem meg nem volt mit ennem. Nem ítélhetnek ezért el, az életösztön nagyon erős!
- No igen, nem is ítélhetjük el ezért. De a repülőgép még csak tegnap zuhant le!

--------------------------------------------------

Egy házaspár balesetet szenved, aminek során a feleség arca csúnyán összeég. A plasztikai sebész bőrátültetést javasol, de a feleség, mivel kis termetű, nem rendelkezik elegendő bőrfelülettel. Végül a férj hátsó feléről vesznek le egy nagy bőrdarabot. A műtét sikerül, a feleség szebb lesz, mint valaha. Egy bulin, amikor mindenki dícséri a szépségét, örömtől sugárzó arccal mondja a férjének:
- Annyira nagy jót tettél velem, hogy sosem tudom megfizetni neked!
- Ugyan drágám, nekem elég fizetség, amikor látom, hogy anyád megcsókolja az arcodat...

--------------------------------------------------

Az ágy mellett Kohn haldoklik. Gyenge hangon kérdezi a körülötte állóktól:
- Sára, drága feleségem, itt vagy-e mellettem?
- Itt vagyok kedves, nyugodj meg - feleli az asszony.
- Arje, egyetlen fiam, itt vagy-e?
- Itt vagyok, apám.
- Záli, drága leányom is itt van?
- Igen, tata...
Kohn utolsó erejével fölül, s kétségbeesetten kérdi:
- És akkor ki van az üzletben?

--------------------------------------------------

idézet tomtól:"1 nap, max. 1 vicc, vagy 1 hsz-ben több vicc, de lehetőleg ezek legyenek friss viccek! " (mmeprune)

Sherlock Holmes és dr. Watson túrázni mennek, felállítják a sátrukat, és elalszanak. Néhány óra múlva Holmes felébreszti hűséges társát:
- Watson, nézzen fel az égre és mondja meg, mit lát!
- Millió csillagot latok.
- És mit mond ez önnek?
Watson eltöpreng, majd válaszol:
- Asztronómiai szempontból ez azt jelenti, hogy milliónyi galaxis létezik, és potenciálisan milliárdnyi bolygó. Asztrológiailag ez azt jelenti, hogy a Szaturnusz az Oroszlánban áll. Az idő tekintetében ez azt jelenti, hogy körülbelül negyed négy van. Teológiai szempontból ez a bizonyíték arra, hogy az Úr mindenható és hogy mi kicsinyek és jelentéktelenek vagyunk. Meteorológiai nézőpontból ez arra enged következtetni, hogy holnap gyönyörű napunk lesz. És önnek mit mond ez?
- Watson, maga idióta. Valaki ellopta a sátrunkat.

Milyen a vegetáriánus pina???

- Belül gombás, kívül retkes!