Urban legend:
azt a ffit Hammingwaynek hívták!

Felébred a medwe a téli álomból: -olyan kanos wagyok,hogy az első élőlényt,aki welem szembe jön az erdőben azonnal megb*szom! Elindul az őswényen,látja,hogy jön szembe 1 sündisznó,gyorsan felkapja mire a süni összegömbölyődik a markában.Forgatja jobbra majd balra de nem talál nyílást!Tiszta ideg lesz és elkezd kiabálni: -hol a pinád,hol a pinád?!? A süni kétségbeeswe megszólal: -nekem nincsen!!! - miwel mondtad???miwel mondtad???

Wáratlanul hazamegy a férj és látja,hogy a felesége éppen a háziorwossal szeretkezik hátulról.
-ne ijedjen meg uram,éppen a lázát mérem a feleségének.
-Én nem bánom,de ha kihúzza a hőmérőt és nem lesz rajta skála, akkor én keresztüllőwöm!

Az elefánt kérdezi a puputewétől:-miért a hátadon hordod a melleidet? -Hmm,furcsa kérdés annak a szájából akinek a pénisze az arcán lóg!-válaszol a tewe.

Orwos a beteghez:
-a gerincéről készült röntgenfelwételen súlyos elwáltozásokat találtunk, de photoshoppal kijawítottuk!

kérlek:
Hogyan döntsük el, hogy ki legyen a házastársunk?

- Olyan embert kell keresni, aki ugyanazokat a dolgokat szereti, mint mi. Például ha te szereted a sportot, akkor a lánynak ezt szeretni kell, és hoznia kell mindig chipset. (Peti, 10 éves)

Hány évesen kell megházasodni?

- 23 a legjobb kor, mert addigra már örök idok óta ismered a másikat (Kamilla, 10 éves )

Honnan tudja egy idegen, hogy valakik házasok?

- Szerintem csak kitalálni lehet, pl. ha mindketten ugyanazzal a ordítoznak (Dénes, 8 éves)

Szerinted mi a közös a szüleidben?

- Egyikük sem akar több . (Lilla, 8 éves)

Mint csinálnak az emberek a randevún?

- A randi azért van, hogy jól érezzük magunkat, és hogy megismerjük egymást. Még a fiúk is tudnak mondani valamit, ha elég sokáig hallgatsz. (Yvette, 8 éves)

- Az elso randin csak hazugságokat mondanak, ettol érdekesebbnek tunnek és másodszor is találkozni akarnak. (Márta, 10 éves)

Mit csinálnál az elso randin, ha rosszul sülne el?

- Hazaszaladnék és halottnak tettetném magam. Másnap felhívnám az összes újságot, hogy minden halotti rovatban szerepeljek.(Károly, 9 éves)

Mikor szabad megcsókolni valakit?

- Ha gazdag. (Pál, 7 éves)

- A törvény szerint 18 éves korodig várni kell, ezzel nem packáznék. (Misi,7 éves)

Házasnak vagy egyedülállónak jobb lenni?

- A lányoknak jobb egyedülállónak lenni, de a fiúknak nem. A fiúknak kell valaki, aki takarít utánuk. (Anita, 9 éves )

Hogyan muködhet egy házasság?

- Mondd a feleségednek, hogy jól néz ki, akkor is, ha ronda, mint egy busz. (Ricsi, 10 éves)

Az Eb helyszin sorsolás után - ahol mi nyertünk, jön az ukrán telex: gratulálunk. STOP. Ügyesek voltatok. STOP. Kőolaj. STOP, Földgáz. STOP.

2 megszállott vadász beszélget. Az egyik meséli:
- Képzeld, nyáron voltam Afrikában egy szafarin, vadászengedélyt is váltottam, így vadászni is tudtam.
- Na, és mit lőttél? - kérdi a barátja.
- Hát, lőttem 2 zebrát, 3 antilopot, 1 oroszlánt és 5 plíznót.
- Plíznó? Az meg mi a franc?
- Tudod, olyan kis alacsony, barna, majomszerű lény és ha ráfogod a puskát, azt kiabálja, hogy "Please no! Please no!".

Pistike beszélget az apjával,az élet dolgairól.oké apa öt évesen elmondtad, hogy nincs télapó.Hat évesesen azt ,hogy nincs jézuska.hétévesen azt,nem a gólya hozza a . Most nyolc leszek,és ha azt mondod pina sincs,akkor nincs miért éljek

A bőrös morfondírozik:-milyen föswény ember az a Kiss,ha meghal egy birkája,100-ért adja el a bőrét.Nem egy jó ember ez a Kiss!Bezzeg a Kowács,annak,ha elpusztul a birkája,50-ért odaadja a bőrét.Ez a Kowács egy áldott jó ember,adná isten,hogy minél több birkája dögöljön meg!

Az újgazdag büszkén mutat egy régi festményt az ismerőseinek és így szól:-A családom egyik őse! -Ismerem -mondja az egyik ismerőse- két hete még az én családom őse is lehetett wolna,de én sokaltam érte a pénzt!

Az erdőben sétállgató embert megszólítja a jótündér:
- Szerencséd van, teljesítem két kívánságodat.
- Miért csak kettőt? Mindig három szokott lenni. Nem lehetne hármat?
- Rendben van. És mi a másik két kívánságod?

-Mi a különbség a férfi és a mogyoróscsoki között?
-???
-Az, hogy a csoki nem vakargatja állandóan a mogyoróit.

Debil család horgászik,kifogják az aranyhalat. Aranyhal:"Ha visszadobtok,teljesítem 3 kívánságotokat." :"sünit,sünit!!" Apuka:"sünit az anyád picsájába!" Anyuka:"vedd ki,vedd ki!!!"

Szőke nő mobiltelefont kap a születésnapjára. Másnap, amikor az utcán sétál, látja, hogy hívja a barátja:
- Szia, honnan tudtad, hogy itt vagyok?

és mindezt tapasztalatból mondod?!!!

-mit csinál egy szőke két üveggolyóval a sivatagba?

-az egyiket elhagyja, a másikat elrontja!

Egyik nap Péter elhatározza, hogy makacsul fájó könyökét megmutatja egy
orvosnak. Elmondja a tervet a haverjának, aki azt javasolja neki:
- Ne menj orvoshoz, nem tudnak azok semmit. A sarki gyógyszertárba hoztak a múltkor egy számítógépet, beraksz az egyik nyílásába egy kis vizeletmintát, bedobsz 10 dollárt, és hamarabb megmondja mibajod, mint akármelyik orvos.
Péter úgy gondolja, semmit sem veszíthet, így másnap visz egy kis pohárban vizeletmintát, bedobja a 10 dollárt. A gép elkezd villogni, mindenféle furcsa hangokat hallat, majd kis idő múlva kinyomtat egy kis cédulát a következő diagnózissal:
"Önnek teniszkönyöke van - áztassa kezét meleg vízben, kerülje a nehéz munkát, két héten belül rendbe jön."
Péter nagyon elcsodálkozik, majd kitalálja,hogy tesz egy próbát, nem becsapás-e az egész. Készít egy keveréket csapvízből,, majd hozzákeveri a lánya és a felesége vizeletmintáit, a tetejébe pedig még egy kis spermát is kever.
Visszamegy a géphez, behelyezi az üvegcsét, bedobja a 10 dollárt. A gép elkezd villogni, furcsa hangokat kiadni,majd nyomtatja a diagnózist:
"A csapvíz Önöknél túl kemény -használjon vízlágyítót. A gyűrűsféreggel fertőzött - adjon neki féregtelenítő gyógyszert. A lánya kokainélvező - vigye el egy
elvonókúrára. A felesége terhes (ikerlányok), a nem az Önéi - keressen egy
ügyvédet. És Péter, ha nem hagyja abba a maszturbálást, sosem fog meggyógyulni a
könyöke!"

Szülészorvos karján a kérdezi az ifjú anyukát.
- Mondja asszonyom volt ezelőtt önnek a férjén kivül mással is szexuális kapcsolata?
- Miért ?? Nyerít???

A dadogós betelefonál a renőrségre:
_Tatataláltam eeegy ddöglött lolovat a ppppepppe.....
_ A Petőfi hídnál?
A dadogós érzi, hogy nem fogja tudni elmondani, ezért inkább
lerakja a telefont.
Néhány perc múlva megint a telefon:
Tatatláltam eeegy ddöglött lolovat a ppppepppe....
_A Petőfi hídnál?
A dadogós ismét lerakja a telefont. Ez megismétlődik még egyszer,
majd negyeszerre is megkérdezi a rendőr:
_A Petőfi hídnál?
_ Nenem vazzeg, dede már ooodahúhúztam.

A szőke idegesen felhívja a barátját:
- Át tudnál hozzám gyorsan jönni, nagyon nehéz a puzzle, már órák óta
kínlódok vele, azt sem tudom honnan kezdjem!
- Minek kellene kijönnie belöle?
- A dobozon egy tigris van.
A barát kíváncsi lesz, átmegy a szökéhez. Végignéz az asztalon és azt mondja:
- Először is vegyél mély lélegzetet és nyugodj meg. Utána együtt
visszarakjuk a dobozba a kukoricapelyhet.

Szalad egy picsa az erdőbe, mert üldözi a róka. Majd hirtelen a picsa találkozik a jótündérrel.

jótündér: Hova szaladsz picsa?
picsa: Üldöz a róka! Nem tudnál madárrá változtatni, hogy felrepüljek arra a fára?
jótündér: De!

A picsa rigó képében felrepült a fára. Oda ért a róka.

róka: Hé te rigó! Nem láttál erre egy picsát?
rigó (picsa): Nem!
róka: Gyanús vagy te nekem rigó! Biztos nem láttad?
rigó (picsa): Mondom, hogy nem láttam!!!

A róka elindul, majd hirtelen visszafordul.

róka: Te rigó! Fütyöljél csak nekem!
rigó (picsa): PrrröörrrPrrrööörrrrrr!!! (fing hang lenne)

Férj hazaér, párja dühösen rá támad:
- Te szemétláda! Hogy kerül ez a női bugyi a kabátod zsebébe?
A férj hűvösen végig méri:
- Kuss. A szomszéd adta ide. Tegnap nála hagytad.

Matematika órán a tanár a diákoknak:
- , ti olyan buták vagytok, hogy meg fog bukni az osztály 50%-a.
Mire a válasz:
- De tanár nő, nem is vagyuk annyian.

Egy politikusokat szállító autó karambolozik. Mire a mentők a helyszínre érnek, már csak egy paraszt bácsit találnak, aki épp befejezte a sírokat.
- Bácsi, senki sem maradt életben?
- Hát az egyik próbált valamit mondani, de hát lehet nekik hinni?