- Apu, veszel nekem egy hightech, 3G-s, usb-s, bluetooth-os, 12 megás hard
disc-kel és integrált fotókamerával felszerelt mobiltelefont, amivel mp3-at,
pdf-et és java utilities-t lehet letölteni?
- Édes fiam, nem tudnál te is csak , mint mindenki más?

A messzi tajgán egy szőrmebundás ember vadászni tanítja a fiát.
- Látod, ott a medve - és puff lelövi. - A húsáért vadásszuk. De nézz csak
oda! Ott egy geológus - és puff, azt is lelövi. - Azt meg a cigarettájáért.

Először megy fel a lány az udvarló lakására.
- Azt mondta anyukám, ha bármivel próbálkoznál, mindenre mondjak
nemet! - mondja a lány.
- Aha... És nem bánnád, ha most megdugnálak?

Férj és feleség veszekednek. Az asszony azt kiabálja:
- Vedd tudomásul, engem egy orvos is elvett volna!
- Persze, ha anyád idejében bejelentkezett volna abortuszra.

Mi az előnye, ha elmúltál 50 éves?
1. Az emberrablókat már nem érdekled.
2. Túszhelyzetben is valószínűleg téged engednek el elsőként.
3. Senki sem várja el tőled, hogy bárhová is szaladj.
4. Ha kora este felhívnak, megkérdezik: - Nem ébresztettelek fel?
5. Az emberek már nem gondolják azt, hogy hipochonder vagy.
6. Már nincs semmi, amit a nehezebb úton kellene megtanulnod.
7. A most vásárolt dolgaid már nem használódnak el.
8. Délután 4-kor is vacsorázhatsz.
9. Szex nélkül élhetsz. ... De a szemüveged nélkül nem.
10. Heves vitákba bonyolódsz a nyugdíjrendszerről.
11. Már nem kihívásként gondolsz a sebességkorlátozásra.
12. Már nem próbálod meg behúzni a hasad, bárki is jön be a szobába.
13. Együtt énekelsz a liftben a hangszóróval.
14. A szemed már nem lesz sokkal rosszabb.
15. Egyre értékesebb emberré válsz. ... Az izületprotéziseid titánból vannak.
16. Az egészségbiztosítónak befizetett összeg végre kezd kifizetődni.
17. Izületeid pontosabb meteorológusok, mint az Országos Meteorológiai Szolgálat.
18. Titkaid biztonságban vannak a barátaidnál. ... Mert ők sem emlékeznek rájuk.
19. Agysejtjeid száma végre kezelhető méretűvé csökkent.

Egy üvöltő teli mikrobuszt egy szőke nő vezet, aki majdnem elüt egy férfit a zebrán. A férfi felháborodva kiáltja a szőke vezetőnek:
- Hé, hölgyem, nem tud vigyázni?
A szőke nő megállítja a kocsit, letekeri az ablakot és visszakiabál:
- Miért gondolja, hogy mind az enyém?

A bolondokházában díszsorfalat állnak. A vendég elvonul a díszsorfal előtt, mire kórusba felkiáltanak:
- Isten hozta Miniszterelnök úr! A vendég méltatlankodva kérdezi:
- Na de miért csak minden második ember köszöntött?
- Azért, mert csak minden második bolond, a többi ápoló.

A főnök benyit az egyik irodába:
- Kovács úr! Már megint el van maradva a munkával?
- Miért?
- Három hete küldtem egy e-mailt, hogy ki van rúgva.

Egy fiatalember ajándékot szeretett volna vásárolni a kedvese
születésnapjára és mivel még csak rövid ideje jártak együtt,hosszas fontolgatás után úgy döntött, hogy egy pár kesztyű lenne a
legmegfelelőbb: romantikus, de nem túl személyes. Kedvese húga elkisérte őt az áruházba és megvették a kesztyűt. A húg bugyit vett magának. Csomagolás közben az eladó összekeverte a ruhadarabokat, és a húgé lett a kesztyű, a kedvesé pedig
a bugyi. A fiatalember ellenőrzés nélkül lezárta a csomagot, és elküldte a kedvesének a következő kisérőlevéllel együtt:

"Azért választottam ezt, mert úgy vettem észre, hogy nem
szoktál ilyet viselni, amikor esténként találkozunk. Ha a húgod nem
lett volna velem, a hosszú gombosat választottam volna, de ő is rövidet visel, amit könnyebb levenni. Ez az árnyalat nagyon kényes, de az eladó hölgy megmutatta a sajátját, amit az elmúlt három hétben viselt és alig volt még koszos. Felpróbáltattam vele a tiédet és igazán jól nézett ki benne. Bárcsak ott lehetnék Veled, hogy én adjam rád elsőnek, mert nem kétséges, hogy más kezek is érinteni fogják, mielőtt még találkozhatnánk. Amikor leveszed, ne felejts el egy kicsit belefújni,mert a viseléstől természetszerűleg kicsit nedves lesz. Gondolj csak arra, hányszor fogom megcsókolni az elkövetkező évben. Remélem pénteken
is rajtad lesz!

Szeretettel

U.i.: A legutolsó divat szerint vissza kell hajtani, hogy
kilátszon egy kicsit a szőr... "

Az orvos lakásán a telefon. A doktort a barátai ultizni hívják.
- Szívecském - mondja a feleségének -, sürgősen be kell mennem a kórházba.
- Valami komoly eset?
- Azt hiszem, igen. Három orvos már ott van.

- Ma reggel jött haza, és azt mondta, hogy a nővérénél aludt.
- És, honnan tudod, hogy hazudik?
- Onnan, hogy én aludtam a nővérénél.

Három barát elmegy gyónni. Bemegy az első a gyóntatófülkébe.
- Atyám vétkeztem, paráználkodtam.
- Kivel édes fiam, talán a szép patikusnéval?
- Nem atyám, nem vele.
- Talán a bögyös ?
- Nem atyám, vele sem.
- Hát csak nem a kikapós postáskisasszonnyal?
- Nem atyám, ő sem.
- Édes fiam, én így nem tudlak feloldozni!
A fickó kijön a fülkéből, a barátai kérdezik:
- Na mi van? Feloldozott?
- Sajnos nem, de adott három fasza címet.....

Két nő beszélget:
- Mondd, a hímvessző mérete szerinted is elhanyagolható az örömszerzés szempontjából?
- Persze. Kivéve, ha kicsi.

A férj azt mondja, hogy Claudia, Claudia.
A feleség reggel felelősségre vonja, hogy kinek a nevét mondogatta álmávan ?
- Csak a ló neve, akit megtettem az ügetőn - mondja a férj.
Másnap délután a férj későn jön haza, a felesége pedig hidegen fogadja.
- Mi van drágám, miért vagy ilyen kimért ?
- Á semmi, csak telefonált a lovad - mondja a feleség.

A feldúlt férj beront a hálószobába, ahol a felesége meztelenül fekszik az ágyban.
-Tudtam! - ordítja.
Azután odalép a szekrényhez, feltépi az ajtót, ahol egy meztelen férfi áll, jobb kezével a vállfa akasztójába kapaszkodva és ezt nyögi:
-Tessék mondani, ez a villamos megy a Moszkva-térre ?

- Javitottál már porszívót életedben szivem?
- Még nem!
- Akkor most gyorsan láss hozzá, mert jön a férjem.

A feleség és szeretője éppen a házasságtörés kellős közepén tartanak, amikor kulcs csikordul a zárban.
- Úristen, ez a férjem! - ugrik fel az asszony.
- Gyerünk, gyorsan fogd a ruháidat, aztán ugorj ki az ablakon!
- Dehogy ugrok - húzódozik a férfi. - Látod, vihar van odakint, zuhog az eső!
- De ugorj, ha a férjem elkap, mindkettőnket megöl! - esik pánikba a nő.
A szerető fogja a cuccait és kiugrik az udvarra, majd onnan a kerítésen át az utcára, ahol éppen egy maratoni futóverseny mezőnyében találja magát.
Nem tud mit tenni, elkezd ő is futni, mintha versenyző lenne.
A mellette futóknak feltűnik, hogy teljesen meztelen.
Egyikük megszólítja:
- Elnézést, de miért ruha nélkül fut?
- Tudja, így sokkal élvezetesebb a futás.
Érzem, ahogy a szél hűti a felhevült testemet.
- És akkor miért van Önnél a ruhája?
- Amikor beérek a célba, akkor felveszem, és már indulhatok is haza, nem kell átöltöznöm - feleli a meztelen férfi.
- És mindig gumióvszert is felhúz a futáshoz?
- Á, nem. Csak ha esik az eső

- Doktor úr, borzasztóan félek. Életemben először fekszem műtőasztalon!
- Nyugodjék meg, asszonyom, én is most operálok először!

-Képzelje, Kohn, olcsóbb lett a marhahús!
-Tényleg?
-Nem, csak képzelje!

- Te, volt egyáltalán a férjednek valami jó tulajdonsága?
- Persze, de azt már elköltöttem.

Közmondások az új évezredből:
- A szomszéd gépe mindig gyorsabb.
- Szövegszerkesztőből nem lesz vírusölő.
- Ki mint installál, úgy szörfözik.
- Floppyról bootolt (azelőtt: bal lábbal kelt fel).
- Amilyen a login, olyan a bejelentkező képernyő.
- Mutasd a háttérképed, megmondom, ki vagy!
- Bízzál Istenben, és mentsél rendszeresen!
- Sok könyvtár közt elvész a file.
- Közös számítógépnek tele van a gyökérkönyvtára.
- Ép hardverben ép szoftver.
- Jobb ma egy notebook, mint holnap egy szerver.

- Nagymami! A nagypapinak igaza volt, hogy ne menjek a sztriptízbárba, mert olyat látok, amit nem volna szabad - mondja a rendőr fia.
- Miért, kicsikém, mit láttál?
- A nagypapit.

Földrajzóra van az iskolában. A tanár a világ térképe előtt magyaráz:
- Látjátok, ? Ez a nagy piros folt a Szovjetunió. A halványabb piros foltok a vele szövetséges népi demokráciák. Ezek balra az imperialista kapitalista országok. Minden ország más-más színű. Ez a tőlük legtávolabbi fehér folt, hol még vademberek élnek. Van valakinek kérdése?
Pistike jelentkezik:
- Tanító bácsi kérem, ahol vademberek élnek, ott van párt?
- Ott még nincs párt.
Józsika is jelentkezik:
- Ahol a vademberek élnek, ott van szakszervezet?
- Ott még ősemberek laknak. Nincs elnyomó réteg.
Móricka is kérdez:
- Ha a vadembereknél nincs szakszervezet és nincs párt, mitől vadultak meg az emberek?

Az igazoltató rendőr megállít egy autóst:
- Mi az a sok tőr a kocsijában? - kérdezi tőle.
- Tudja, artista vagyok.
- Nem hiszem. Mutasson valamit! - akadékoskodik a rendőr.
Az artista kiszáll, és elkezdi a késeket a levegőbe dobálni. Pár perc múlva megáll egy másik autós is, melyben két barát utazik. Megszólal az egyik:
- De jó, hogy abbahagytam az ivást. Oda nézz, mit találtak ki a szonda helyett.

Oroszországban az apa így szól a fiához:
- Eredj, fiam, kérj anyádtól pénzt! Hozzál nekem egy Pravdát, anyádnak egy Zsenyscsinát, magadnak meg egy Pionyerszkaja Pravdát!
Visszajön a , hogy az anyja nem adott pénzt, mondván, minek költeni ennyi újságra, mikor a rádió óránként bemondja a híreket.
- Nesze, fiam, itt van öt rubel! Hozzál nekem egy Pravdát, magadnak egy Pionyerszkaja Pravdát, anyád meg törölje a fenekét a rádióval.

Van egy város, ahol három motoros futár működik.

- Az elsőnek egy nagyon hangos és büdös motorja van. Drága a szolgáltatása, felveti a pénz, de mivel ő úgyis süket és a motorjánál is büdösebb, nem hajlandó új motort venni. A város lakói kénytelenek elviselni, mert sok választásuk nincs, kettő kivételével az összes többi futárt elüldözte a városból. A sapkájára "Windows" van írva.

- A második futár csillogó-villogó elektromos bringával közlekedik, gyors és udvarias. Viszont az ő szolgáltatása tízszer annyiba kerül. Nyomorog. A sapkájára "Mac" van írva.

- A harmadik futárt nem érdekli a pénz. Valójában nem is vállal fuvart, csak ingyen ad egy leírást, hogy hogyan kell olyan motort építeni, ami önműködően elviszi a küldeményt. A sapkáján "Linux" felirat díszeleg.

Francia rendőrségen cseng a telefon:
- Jöjjenek gyorsan, ez undorító! Egy férfi egy hullával él nemi életet a tengerparton!
Rendőrautó megérkezik, de ki se száll belőle, csak odaszól a telefonálónak:
- Uram, nincs itt semmiféle hulla, az a nő angol.

bocs, de muszáj megkonrtáznom...és előre is elnézést minden feministától!

Péter és Pál elhatározzák, hogy Nővé opráltatják magukat!
Először Péter esik át a műveleten és Pál kíváncsian érdeklődik, hogy milyen volt...?
-Elsőször kellemes bizsergést éreztem, amikor a melleim növesztették...
...aztán nekem estek egy bárddal..az borzasztó volt!
...de a legrosszabb mégis az volt, amikor elkezdték zsugorítani az agyam... (Ez egy válasz MmePrune üzenetére (2008. 11. 14. péntek 13:32), amit ide kattintva olvashatsz)

nem nő lennék, ha ezt nem tenném be

A kórházban, a halálos beteg körül összejön a család és várják az orvost. Végül odajön hozzájuk a kezelőorvos, és fáradtan szól:
-Attól tartok, hogy rossz hírt kell Önökkel közölnöm. Az Önök szeretjének egyedüli reménye a túlélésre az agy-átültetés.
Ez nagyon kockázatos és költséges mütét, mivel az új agyért fizetni kell.
Az elsö döbbenet után az egyik rokon megszólal:
-Na és mennyibe kerül egy agy?
-500 000 dollár a férfi agy és 20 000 dollár a női agy.
Hirtelen csend támad és eléggé zavart helyzet lép fel.
A férfiak a helységben igyekeznek elfojtani a vigyorokat és kerülik a női pillantásokat.
- Végül az egyik férfi nem tudja legyűrni kíváncsiságát és megkérdi:
-És miért, hogy a férfi agy ennyivel drágább?
Az orvos megértően mosolyog a naiv kérdésen.
-Ezek árak. A női agy ára alacsonyabb, mivel a férfiakéval ellentétben használva volt.

A horgász kifog egy kövér pontyot.
- Hazaviszlek vacsorára! - örül meg neki.
- Fogyózom. - feleli a ponty - Menjünk inkább moziba!


A radiológus magához hívja a beteget
-Uram, van egy jó és egy rossz hírem, melyikkel kezdjem?
- Essünk túl rajta, halljam a rosszat.
- A röntgenfelvételen egy nagy kiterjedésű tüdőtumor látszik.
- És mi a jó?
- Photoshoppal el tudom tüntetni!

A lány behívja a barátját DVD-zni.
Hazaér az apja megkérdezi:
-Bent volt a barátod?
-Igen
-megkínáltad gyümölcslével?
-Igen
-Kétszer?
-Igen
-És kétszersülttel?
-Nem háromszor!
-------------

Isten megteremté Ádámot, és imigyen szóla:
- Teremtettem neked agyat, hogy tudj gondolkodni, és nemi szervet, hogy tudj szaporodni.
Ádám ujjong, ám az Úr emigyen szóla hozzá:
- Tudnod kell azonban, hogy kevés vér jutott neked, így a kettő egyszerre nem működik...
----------------

Zsúfolt vonaton:
-Néni, leülhetek a csomagjára?
-Persze fiam, csak a tojásokra vigyázzon!
-Miért tojás van benne?
-Neeem... Szögesdrót.
-----------------

- Zita! Ha nem jössz hozzám felakasztom magam az almafátokra.
- Csak azt ne, Jenő! Hiszen tudod, hogy a papa nem szereti ha itt lógsz a ház körül.
-------------------

A fiatal katonatiszt így szól a barátjához:
- Képzeld megnősülök. Eljönnél tanúnak?
- Természetesen. Soha nem szoktam cserbenhagyni a bajtársaimat, ha szerencsétlenség éri őket.
---------------------

Házaspár utazik a buszon. A férj nyújtogatja a nyakát, hogy az előttük álló csinos nő bájaiban gyönyörködhessen. Az meg hirtelen hátrafordul, és hatalmas pofont lekever a férfinak.
- Mit képzel maga csirkefogó? Hogy merészel csipkedni?
Gyorsan leszállnak a buszról, a férj elvörösödve mentegetőzik:
- Esküszöm, nem csíptem bele abba a nőbe!
- Tudom, én voltam - mosolyodik el a feleség.
--------------------

A kisfiú beszélget az apjával:
- Apa, ha valaki meghal tényleg porrá lesz?
- Igen, kisfiam.
Egy kis idő múlva a ijedten rohan oda apjához.
- Apa, valaki meghalt a szekrény tetején!
-------------------

Megkérdeztem az asszonyt:
- Hová mennél a házassági évfordulónkon?
- Valahova, ahol eddig nem jártam - mondta.
- Akkor a konyhát ajánlanám.
--------------------

- Jean, mi volt ez a lövés?
- A szomszéd állam uralkodója érkezett hazánkba.
- És mondja, mi volt ez a második lövés?
- Valószínűleg elsőre nem találták el, uram.
---------------------

A lefeküdt aludni.
Egyszer felébredt és szomjasnak érezte magát.
Hát szólt Anyukájának:
- Anya, hozz egy kis vizet.!
Anya:
- Most nem!!!
11 perc múlva a Kisfiú megint:
- Anya, hozz egy kis vizet!
Anya:
- Nem érted meg? Most nem!
10 perc múlva megint szól a Kisfiú:
- Anya, hozz egy kis vizet!
Anya:
- Kisfiam, ha még egyszer kérsz egy pohár vizet, pofán váglak!
Kisfiú megszólal:
- Anya, ha már úgyis idejössz pofánvágni, hozz egy kis vizet!
------------------------

- Mondja gazduram! Ha ezen a mezőn átvágok, elérem még a három-negyvenes vonatot?
- Ha a bika meglátja, még a három-tízest is eléri.
----------------------

Ha legközelebb túl leszel hogy hazatalálj, menj el egy pizzáshoz, és rendelj valamit! Kövesd a pizzafutárt hazáig!

Orál-béka

Egy nő az állatkereskedésben valami ajándékot venne a férjének, de mindent túl drágának talál. Ezt elpanaszolja az eladónőnek.
- Nos, semmi gond. Van hátul a raktárban egy különleges békám. Csak 50 dollárért.
- Nem túl sok az egy békáért?
- Szerintem, megéri az árát. Arra lett betanítva, hogy orális szexet tudjon végezni.
A nő megdöbben, ám mivel a férjének ez az egyik kedvence, ő meg nem rajong érte, úgy gondolja, jó befektetés lesz. Megveszi, hazaviszi. Este átadja, és elmagyarázza a béka különleges értékét. A férj kétkedik, de megígéri, hogy kipróbálja. Aztán a nő az éjszaka közepén arra ébred,hogy a konyhából hallatszik.
Kitámolyog. Látja, hogy a béka, és a férfi lábasokat szed elő, és szakácskönyvet lapozgatnak.
- Mi a fenét csináltok itt, ti ketten? - kérdezi.
Mire a férj:
- Ha meg tudom tanítani főzni, akkor ki vagy rúgva!!!

Az előjáték során megszólal a lány:
- Nyom a pecsétgyűrűd.
- Az nem a pecsétgyűrűm, hanem a karórám

Paczák újságolja, hogy hamarosan Párizsba utazik. Egy barátja érdeklődve kérdi:
- A feleségedet is magaddal viszed?
- Hova gondolsz? – feleli megbotránkozva Paczák.
- Ez pont olyan, mint vinni.

Riporterek faggatják a hajóskapitányt: mikor fordul vissza a nyílt tengerről: Amikor már fogytán a víz, az üzemanyag, vagy amikor már teli vannak a hordók hallal?
- Egyik sem – feleli. – Van a hajón egy nagyon ronda szakácsnő. Amikor már ott tartok, hogy őt is megkívánom, kiadom a parancsot: indulás haza!

A féltékeny feleség időről-időre átkutatja nőcsábász férjének öltönyeit. Ha női hajszálat fedez fel rajtuk, jön a veszekedés.
Egyik nap azonban hiába kutat, egyetlen árva hajszálat sem talál.
Mérgesen kikel magából:
- Lajos, hát már kopasz nőknek se hagysz békét?

- Mi az igazán biztonságos szex?
- Amikor a férfi és a nő háttal áll egymásnak, és akkor mennek el, amikor akarnak.

A férfi bemegy a temetkezési vállalkozóhoz:
- Szeretném elhamvasztani az anyósomat.
- Semmi gond, holnap ideszállítjuk.
- Nem kell, itt áll a kapuban.

- Halló, rendőrség? Tegnap este bejelentettem, hogy eltűnt az anyósom.
- Igen, uram.
- Nos arról volna szó, hogyha tettek már valamit, álljanak le. Ne keressék.
- Talán megkerült a hölgy?
- Nem, aludtam egyet a dologra.

- Kislányom, ez nem szép tőled! Már megint az én esőkabátom van rajtad.
- Ez is baj? Nem akartam eláztatni az új ruhádat.

Utasokkal teli, zsúfolt autóbuszok:
- Uram, én rendes, tisztességes asszony vagyok! Ne tapizzon és vegye le rólam a mocskos kezét!... Nem maga, hé!... Az a másik!

Két személy beszélget:
- Maga rengeteg cigarettát szív.
- Tudom. Napi két dobozzal.
- Hű, abból már házat lehetett volna venni!
- Maga nem szív egyet sem?
- Én nem.
- És van háza?
- Nincs.
- Na látja, nekem meg van!

Az öreg székely meg a fia fekszenek az ágyban.
Az öreg kérdi a fiát.
-Mit csinálsz fiam?
-Maszturbálok édesapám!
-És mi az eredménye?
-Semmi !
-Akkor most már játszhatnál a sajátoddal is!!!

- Mennyibe kerül majd a kép? - kérdezik a fotóstól.
- Azt csak a felvétel után mondom meg. Most szeretném, ha mosolyognának...

A börtön lelkésze elbeszélget a gengszterrel:
- Szabadulása után szívesen lennék a segítségére... - mondja végül.
- Köszönöm, de én mindig egyedül dolgozom.

Két jó barát üldögél az előkelő szálló halljában, amikor elvonul előttük egy rendkívül csinos szőke bombázó. A két pasas összenéz, és az egyik a nő után bök a fejével:
- Láttad ezt a szexbombát? Egész este az ajtómon dörömbölt.
- Micsoda mázlista vagy! És, miért nem engedted be?
- Hogy-hogy? Hiszen nem engedtem ki.

- Fiam, tanuld meg, hogy az életben a becsületesség és a bölcsesség a legfontosabb.
- Mi az a becsületesség, papa?
- Az, hogy ha valakinek megígérsz valamit, azt minden körülmények között teljesíted.
- És mi az a bölcsesség?
- Az, hogy soha senkinek semmit nem ígérsz.

Két férfi beszélget:
- Nekem nagyon nehéz volt. Öten voltunk testvérek, és én voltam a legkisebb. Szegények voltunk, mindig azt a holmit kellett hordanom, amit az idősebbek kinőttek.
- Azért ez nem ritkaság, ilyen sok családban van! - mondja valaki.
- Persze. Csakhogy nálunk én voltam egyedül fiú.

Megy be a postás a kapun, viszi a levelet. Látja, hogy a el van engedve.
- Nem kell tőle félni! - mondja a gazda - Most lett , bágyadt még.
- Nem is attól félek, hogy megbasz, hanem, hogy megharap!



Szórakozóhelyen csajszi odalibeg a pulthoz és foghegyről mondja a pultos srácnak:
- Helósziókaaa, aggyá valami rostosat !
- Bútorlap jó lesz... ?



- Elnézést uram, de ez itt a női WC!
- Az mindegy, csak hányni jöttem!



A fickó elmegy az orvoshoz:
- Doktor úr, annyit beszélnek arról, hogy a nők meg a férfiak egyszerre élvezzenek el, de nekünk az asszonnyal még sose sikerült!
- Van pisztolya?
- Igen, van.
- Akkor tegye be a párna alá, és amikor elélvezne, lőjön vele a levegőbe. Így a felesége összerándul és ő is elélvez.
Este a telefon az orvosnál:
- Bassza meg az ötleteit, doktor úr! Kipróbáltam, a levegőbe lőttem, mikor élvezni kezdtem.
- És mi történt?
- A feleségem a szemembe fosott és leharapta a farkamat, ráadásul a szekrényből föltartott kézzel előjött egy pucér hapsi!



Főnök a titkárnőjének:
- Gizike! Miért javította ki az "e" betűt "a" betűre?
- Miért? Mi értelme van annak, hogy "feszmérő"?



Zöldhajú nő a nőgyógyásznál:
- Doktor úr, nekem ott alul mindig bélyegek potyognak ki.
Mire az orvos:
- De hát az nem lehet. Vetkőzzön! Alaposabban megnézem.
Vizsgálja, egyszer csak elkezd röhögni.
- Na de doktor úr! Mit nevet?
- Drága hölgyem, ezek nem bélyegek, ezek a matricák a banánról...



Egy frankó délutáni menet után az asszony ijedten hallja, hogy egy kocsi fékez a ház előtt.
- Jó ég, ez a férjem lesz! Tűnj el gyorsan!
Pasas sietve felráncigálja a nadrágját, iszkol az erkélyajtó felé, majd hirtelen megtorpan.
- Hülye vagy? Én vagyok a férjed!



Hittanból vizsgázik a diák. Mondja a tanár:
- Sorolja fel a 10 parancsolatot tetszés szerinti sorrendben!
- 3, 6, 1, 8, 4, 5, 9, 2, 10, 7.



Mi történik, mikor havat jósolsz és mégsem esik... Igaz történet ... Egy
michigani TV állomás bemondónője, miután mégsem esett az előző nap megjósolt hó, ezzel fordult a meteorológushoz:
- Nos Bob, hol van az a 20 centi, amit tegnap este ígértél?
Nem csak a fickónak, hanem a stáb felének is el kellett hagynia a forgatás helyszínét, annyira röhögtek...



Egy órás szünet után megszólal a jereváni rádió:
- Kedves hallgatóink! Ezennel a süketnémáknak szóló műsorunk véget ért.



A zsúfolt metrón egy lány egyszer csak a magasba emeli a mögötte álló férfi kezét,és hangosan így szól:
- Kié ez emberek? Most találtam a fenekemen.

Bankárok üzleti tárgyalásának szünetében az egyik mobil.
- Hello, szívem! Az előbb láttam egy új estélyit. Megvehetem?
- Miért is ne?!
- Cuki vagy! Láttam egy hozzá illő kutyust is a luxus-állatkereskedésben...
- Ha valóban illik hozzá, legyen az is a tiéd, de gondoskodnod neked kell róla!
- Nem gond, tudod, hogy szeretem az állatokat. Viszont akkor át kell alakítani a lakást a kutyus miatt.
- Rád bízom az ügyet, de tízmilliónál többet ne költs a munkálatokra.
- Nem, dehogy. Kösz és szia!
A férfi elmosolyodik, lenyomja a telefont, majd a magasba emelve elkiáltja magát:
- Nem tudja valaki, kié ez a mobil?!

Két férfi ül a kávéházban.
Jön a pincér:
-Mit hozhatok önöknek?
Az egyik férfi:
-Egy teát kérek!
A másik:
-Én is ugyanazt. De a csésze aztán
tiszta legyen!
Nemsokára jön a pincér, hozza a két csésze teát:
-Tessék a tea. Melyikük kérte tiszta csészében ?

Az iskolában egyik kisfiú mondja a másiknak:
- Azt hallottam, hogy minden felnőttnek van legalább egy sötét titka,
amit évek óta rejteget. Ezért aztán könnyű rájuk ijeszteni, elég csak
annyit mondani, hogy "Mindent tudok rólad!".
A másik kisfiú hazamegy és így szól az anyjához:
- Anyu, mindent tudok rólad!
Az anyuka elvörösödik és ad egy 20-ast a :
- Jól van, kicsim, de apunak egy szót se róla!
A megörül a 20-asnak, így este aztán az apján is kipróbálja a
módszert:
- Apu, mindent tudok rólad!
Az apja félrevonja:
- Jól van, kisfiam, itt egy ötvenes, csak ne szólj róla anyádnak! A
még jobban örül. Másnap éppen indul az iskolába, ahogy kilép az
ajtón, szembejön vele a postás. Ismét előkerül a bevált trükk:
- Postás bácsi, mindent tudok rólad!
A postás eldobja a biciklijét:
- Fiam, gyere, adj egy puszit az apádnak!

Egy férfi fegyverrel a kezében beront egy bankba és az összes
készpénzt követeli, amit a rémült pénztárosnő át is ad neki. Miután
megszerezte a pénzt, körülnéz és megkérdezi a mellette álló férfit:
- Látott maga engem itt bankot rabolni?
- Igen uram, láttam.
Erre a bankrabló szó nélkül lelövi. Majd a mögötte álló férfihoz fordul:
- És maga látta, ahogy kiraboltam ezt a bankot?
- Én nem, de a feleségem látta...

VERSENY!

1. mindig nedves. A puncinál ehhez fáradni kell.
Egy pont

2. A íze borzalmas.
Egy pont a PUNCINAK

3. De a fenséges!
Egy pont

4. Ha belenyalsz és szőrszál megy a fogad közé, könnyen
elhányhatod magad.
Egy pont a PUNCINAK

5. bűzösen mész haza, a feleséged a plafonon lesz, jelenetet
rendez, nem enged be, stb. Ha punciszagúan mész haza, a plafonon lesz, nem
enged be, akár még el is hagy. Nézőpont és egyéni megítélés kérdése, legyen
DÖNTETLEN.

6. egy este és nem tudsz hazavezetni. Tíz punci egy este és nem is
akarsz.
Egy pont a PUNCINAK

7. Ha nyilvánosan teszel magadévá, megvetnek. Ha akár csak egy
puncit is magadévá teszel nyilvánosan, legenda leszel.
Egy pont a PUNCINAK

8. Általában nem traktálják az embert .
Egy pont

9. Lehúzni a cimkét unalmas. Bugyikat lehúzkodni jó móka.
Egy pont a PUNCINAK

10. A legtöbb országban megadóztatják.
Egy pont a PUNCINAK

11. Ha iszol egy , attól az első még nem borul ki.
Egy pont

12. Mindig tudhatod, hogy te nyitottad ki elsőnek.
Egy pont

13. nem kell búvárruha.
Egy pont

14. Mindig pontosan tudod, mennyibe fog kerülni. Amúgy is,
olcsóbb.
Egy pont

15. nincs anyja.
Egy pont

16. nem várja el, hogy fél óráig ölelgesd miután megittad.
mindig könnyű ledönteni.
Egy pont

17. együtt sem beszél hülyeséget.
Egy pont

VÉGEREDMÉNY:-PUNCI 10-6

simán győzött!

Ui. Ha nő vagy, és most dühösnek, , lealacsonyítottnak érzed
magad, jusson eszedbe, hogy nincsenek ilyen érzelmei

Az iskolában a tanárnő faggatja a nebulókat, kinek ki a példaképe, ki mi akar lenni, ha felnő. Első Pistike:
- Én olyan akarok lenni, mint Michael Jordan mert ő legjobb kosaras a világon.
- Jól van Pistike, ez szép dolog!
A második Ferike:
- Én olyan akarok lenni, mint Bush, aki egy egész országot felelősségteljesen irányít.
- Nagyon jó, Ferike!
- Hát te ki akarsz lenni, Zsanettka?
- Én olyan akarok lenni mint Barbie. Annak a mocskos k...nak mindene megvan...

ha azt hallod a gps vétel megszűnt, nem az árusítást hagyták abba

A lány a fiúhoz:
- Mi van, abbahagytad?
Mire a fiú:
- Mi van, felébredtél?

Orvos:
-Gratulálok a bátorságához! Az operációt hősiesen állta, de műtét elött
nagyon nyugtalan volt,dulakodott a nővérekkel, kiabált, káromkodott....
Beteg:
-Ne csodálkozzon rajta doktor úr, hiszen én csak az ablakot jöttem megtísztitani...

Étterembe megy a skót házaspár.Ketten rendelnek egy szendvicset.
Amikor a pincér kihozza, a férj kettévágja, az egyik felét odaadja a feleségének,
majd enni kezd.
-És ön nem eszik?-kérdezi erre rezzenéstelen arccal a pincér.
-Majd ha a férjem befejezi- feleli a hölgy.- Várom a fogsort.

Két indián találkozik.
-Hát neked mivel törték így be a fejedet?
-A békepipával.

Egy házaspár a harmadik születése után elhatározza, hogy spórolni fognak.
Az asszony azt kéri a férjétől, mondjon le . A férfi nagy nehezen beleegyezik.
Nem sokkal ezután viszont egy nagyobb összegű számlát talál a feleségénél kozmetikumokról.
Kérdőre vonja az asszonyt:
-Megegyeztünk, hogy lefaragunk a kiadásokból, te mégis egy vagyont költöttél magadra !
-Drágám, ezeket azért vettem, hogy neked jobban tetsszem !-válaszolta a feleség.
-Miért, mit gondolsz, mire volt jó?

Piroska szedi a virágokat a szép, napsütötte mezőn. Odamegy a :
-Szia Piroska! Mit ügyködsz-bügyködsz ?
Erre Piroska erőteljes macsós hangon:
-Nehogy ujjat merj velem húzni, mert kupán váglak, a két puszta kezemmel megnyúzlak,
és a nagyi ágya elé teszem a bundád !
Erre a :
-Hű, de megvátozott ez a mese !

-Mondd nagymama, mi az a szerető ?
Nagymama felsikít, elhajítja a kötést, felpattan,átgázol a macskán,
felrohan a padlásra, feltépi a gardróbajtót, kizuhan egy csontváz...
-A francba, tudtam, hogy valamit elfelejtettem!

Elmaradt bankrablás:
-Uram- kérdi a bank péztárosa az ablaknál álló pasastól
-talán pénzt akar kivenni?
-Szerettem volna, de sajnos otthon felejtettem a pisztolyomat.