Játszótéren:
- Kedves asszonyom az ön gyereke ez a stramm kisfiú ezzel az aranyos kiskutyával?
- Nem, nem is ismerem!
- Na, húzzál el büdös kölök, azzal a korccsal!

Lánclevél

Ha olvasás nélkül kitörlöd ezt az e-mailt, neked tényleg nincs szíved! Küldd tovább, de tényleg!
------------------------------------------------------------------------------

(kimoderálva! ez vicc topic és nem láncE-mail küldő szolgálat!)
csak a VIP tagságod mentett meg e tiltástól! legközelebb az sem! és ez nem vicc! : tom

- Mi az, négy lába van és egy keze?
- Pidbul jön haza a játszótérről...

Előjátékról:
- Itt ez a pici piros szád...Itt ez a két formás melled...Itt ez a szép síma hasikád...Itt ez a...
- Te Jenő!!! Most dugunk vagy leltározunk!?

Szerbusz Tom!

Ezt az intézkedésed megint nem értem... csak csodálom.....
Elolvastad mit töröltél ki?

Üdv: Laser (Ez egy válasz osprey üzenetére (2007. 07. 19. csütörtök 14:09), amit ide kattintva olvashatsz)

igen elolvastam!
én egy lánclevelet nem tartok viccesnek, legalábbis nem ide valónak! (ja, én nem hiszek bennük, de ez egyéni megitélés dolga)

inkább ezt:

Egy 85 éves férfi elmegy az orvoshoz a szokásos éves felülvizsgálatra.

Az orvos sperma vizsgálatot is előír, és átad a férfinak egy üveget,

hogy vigye haza, és másnap hozzon benne sperma mintát.



A 85 éves férfi másnap visszamegy az orvoshoz, odaadja neki az üveget,

éppen olyan tisztán és üresen, mint ahogy előző nap elvitte.



Az orvos megkérdi, mi történt.

A férfi mesélni kezdi: "Hát doki, a következő történt. Először megpróbáltam

a jobb kezemmel - semmi. Aztán megpróbáltam a bal kezemmel, még mindig semmi.



Akkor megkértem a feleségemet, hogy segítsen. Ő is megpróbálta a jobb

kezével, aztán a bal kezével, még mindig eredménytelenül.

Aztán megpróbálta a szájával, először úgy, hogy bent volt a protézise,

aztán úgy is, hogy kivette a fogsorát - még mindig semmi.



Még Julist is áthívtuk a szomszédból, és ő is megpróbálta.

Először két kézzel, aztán a hóna alá fogva, sőt, még a térde közé szorítva is próbálkozott."



Az orvos döbbenten kérdezi: "Megkérte a szomszédasszonyát?"

"Igen" - feleli az öreg. "De még ő sem tudta lecsavarni az üveg fedelét."

Hírdetés: Kánikulai napokra keresek sürgősen frigid barátnőt!!!!!

- Uram, te megmentettél hosszú rabságomból -mondja a dzsinn-, három kívánságodat teljesítem.
- Remek. Elsőnek kérek egy 25 cm-s szerszámot!
- Semmi akadálya - egy perc, mindjárt jóváhagyatom a Központtal. A második?
- Ötvenmillió dollár? Lehet?
- Hogyne lehetne, mindjárt jóvá hagyatom azt is a Központtal... a harmadik?
- Nézd, én Los Angelesben lakom, szeretek Hawaiiban üdülni, nagyon strapás a repülőút, meg hosszú is. Létesítenél nekem egy hidat innen oda?
- Hidat? Ajaj! Nem hiszem, hogy jóváhagyja a Központ. Több ezer kilométer, nagy mélység, hullámok! Kivánnál valami mást?
- Hmmm... hát jó! Tudod háromszor voltam nős, három válóper. Megmagyaráznád: mi ez a nőknél? Ez az állandó sértődöttség, nagy hallgatások, jelenetek és hiszti, minden apróság miatt. Miért ilyenek, elmondanád?
- Na jó! Szóval ez a híd kétsávos vagy négysávos legyen?

3 rendőr a vizsgán a pólójába rejti a puskát. Megkérdezik az elsőtől:
- Melyik folyó folyik át Budapesten?
A rendőr belenyúl a pólójába, kiveszi a puskát és felolvassa:
- Duna.
Bemegy a második is. Tőle is megkérdezik:
- Melyik folyó folyik át Budapesten?
Ő is belenyúl a polójába, előhúzza a puskát, majd felolvassa:
- Duna.
A harmadik következik, neki is felteszik a kérdést:
- Melyik folyó folyik át Budapesten?
Belenyúl a polójába, hosszasan keresgéli a papírt, majd előhúzza és felolvassa:
- Adidas.

- Doktor úr, ne kíméljen, én a teljes igazságot akarom tudni. Mondja meg, hogy mi a bajom!
- A teljes igazság meg fogja Önt rázni, de ha tudni akarja, hát legyen: halvány gőzöm sincs róla!

- Képzeld, azt mondta a pszichiáterem, hogy én szerelmes vagyok egy esernyőbe...
- Egy esernyőbe? Ne mondd!
- Képzeld! Nem mondom, vonzalmat érzek iránta, na de szerelmet!?

Székelybácsi és a felesége ül kint a tornácon békességben, mikor a néni megfogja a seprűt és irgalmatlan nagyot rávág az öregre, hogy az felbukik székestül.
Felordít: – Asszony, megőrültél? Miért kaptam?
Mire a néni: – Azon gondolkoztam, hogy ötven éve együtt élünk és miattad még egyszer sem szexeltünk egy jót!

Szép csendben üldögélnek vagy öt percig, mikor Székelybácsi feláll és kegyetlenül
hátbarúgja a nénit, hogy az legurul a tornácról. A feleség felül a muskátlik között és rábődül az öregre:
– Hát ezt most miért kaptam? Mire a bácsi:
– Honnan tudod te, hogy milyen a jó szex?!

...nem, nem tündérke. A kívánság az kívánság. Térdelj csak le szépen...

- Mondja, maga trágyázza az epret?
- Nem. Porcukrozom.

Hazaér az öreg angol lord.

Az inasa megkérdi :

- Na mi van, vén trotty, már megint a kocsmában hízlaltad a seggedet, és viszkit vedeltél?

- Nem John, a városban voltam és hallókészüléket csináltattam!
----------------------------------------------------------------------
Három hajótörött úszik az óceán közepén és egyszercsak arra, jön egy hajó tele apácákkal.

Mondják a hajótörötteknek:

- Felveszünk benneteket, de csak, úgy ha levágjuk a péniszeteket.

Az egyik már nagyon nem bírja, felmászik...

Egyszercsak egy rövid fájdalmas kiáltás hallatszik.

Lassan a másik sem bírja, felmászik ő is.

Egy hosszú fájdalmas kiáltás után csönd lesz.

Tempózik a harmadik, de ő sem bírja sokáig ...

Felszól az apácáknak, húzzák fel őt is.

Jó mondják az apácák, de a tiédet is le kell vágnunk.

Megkérdezi a férfi miért volt, hogy az egyik társam rövidet kiáltott?

- Ő favágó volt, és az övét egy baltával vágtuk le...

- És a másik társam miért ordított oly sokáig?

- Ő asztalos volt az övét legyalultuk ... elkezd röhögni a férfi, mire az apácák, megkérdik mit nevet?

- Én cukrász vagyok: mire elszopogatják, csak kikötünk valahol!

Egy házaspár nyaralni készül, de mivel a férfi később kapott szabadságot megbeszélik, hogy a felesége után fog repülni.
Megérkezik, de sokkal melegebb van, mint gondolta, ráadásul elkavarodott a csomagja is.
Beér a szállodába, ahol a portás átad neki egy üzenetet, miszerint az asszonynak dolga van, reggelre ér vissza a szállodába.
Az ember úgy gondolja küld a feleségének egy e-mailt, hogy örüljön.
Ám véletlenül elírja a címet, így a levelet egy pap özvegye kapja meg, aki előző nap temette el a férjét.
Elolvassa a levelet és holtan esik össze.
A rokonok a számítógépen megnyitva találják a levelet, amit utoljára olvasott.
Ez állt benne:

Drága feleségem!
Mint azt tudod, tegnap elindultam.
Támadt egy kis zavarodás a kapunál, viszont sikeresen megérkeztem és megkaptam a holnapi érkezésed megerősítését.
Ui: Meg fogsz lepődni milyen forróság van itt.
Szerető férjed

Egyszer egy apóka eltipeg vendégségbe egy hasonló korú barátjához. A vendéglátó öregúr felesége megkérdezi:
- Akkor hozhatom a vacsorát, esztek?
- Igen, édes, drága szivecském, hozhatod! - mondja az öregúr.
Az asszony tálal a féj megszólal:
- Köszönöm, egyetlen szerelmem.
Az asszony kimegy vízért, a látogató apóka halkan kérdi a barátját:
- Hát te még mindig ilyen szépen beszélsz a feleségedhez?
- Jaj, ne is kérdezd! Idestova 53 éve házasok vagyunk, de már vagy 20 éve elfelejtettem a nevét!

Miért van csőre a harkálynak?

------

Hogy be ne verje a fejét a fába

A bróker egyik este későn ér haza. A felesége ráförmeg:
- Hol a pokolban voltál?
- Tetováltatni - válaszolja.
- Tetováltatni? - szörnyülködik az asszony - Milyen tetoválást csináltattá?
- Egy tízezrest tetováltattam a farkamra -feleli büszkén.
- Hogy a pokolban jutott ez eszedbe? Mi a fenének tetováltat egy bróker egy tízrongyost a farkára?
- Hát először is szeretem látni, ahogyan nő a kontóm. Másodszor szivesen eljátszogatom a pénzemmel. Harmadszor szeretem a markamban tartani a vagyonomat. Végül pedig vásárlás helyett ithon maradhatsz és annyiszor verhetsz el tíz rongyot ahánnyszor akarod.

A facér Nők kategórizálása:
1. facér
2. nagyon facér
3. él hal a "facér"

Két alternatív művész sétál az utcán. Megállnak egy üzlet előtt.
- Te, szerinted odaszarjak a küszöbre?
- Hagyd... Úgysem értenék...

Nyugdíjasok egyperces néma felállással emlékeznek.
Az egyik öreg néni odasúgja a mellette álló társának:
- Jenőkém, nagyon halkan szellentettem. Szerinted most mit csináljak?
- Hááát..., mindenek előtt cserélj elemet a hallókészülékedben Bözsikém!