Kamionos leszólít egy szemrevaló örömlányt az út szélén:
- Szia Picim, mennyi nálad egy menet?
- 15 000.
- Az sok. Mit szólnál 3000-hez, meg a mobilomhoz?
Csajszi bepillant a fülkébe,látja, tök tuti a teló, biztos sokat ér. Belemegy az alkuba.
Le is nyomnak egy félórás numerát, a sofőr kifizeti a 3000-ret, majd indulna. Mire a nő:
- Hé, és a mobilod?
- Ja bocs, 06-20...

Választás után kérdezi a képviselőjelölttől a barátja:
- Na, hogy sikerült?
- Nem választottak meg a fiatalságom miatt...
- A fiatalságod miatt?! Hiszen elmúltál 65 éves!
- Igen, de felszínre került, hogy a fiatalságom idején mi mindent követtem el...

Reklám stratégia:
Egy férfi egy gyönyörű nővel bemegy egy Bvulgari üzletbe és kiválasztanak együtt egy 50.000 eurós gyémántot.
Amikor a fizetésre kerül sor a férfi előveszi a csekkfüzetét és kitölt egy csekket az összegről.
Az eladó aggódó arccal nézi.
A férfi azt mondja neki:
- Tudom hogy nem vagyok egy szokványos vevő és gondolom azon gondolkodik hogy van-e fedezet a csekkemen.
Az eladó válaszolja:
- Nem tennék ilyet, de...ilyen összeget általában...
A férfi folytatja:
- Ne aggódjon.
Akkor csináljuk úgy, hogy most van péntek, délután 5 óra és a bankok már zárva vannak.
Tartsa meg a csekket és az ékszert is.
Hétfőn, ha kinyitnak a bankok, miután leellenőrizte a csekket, küldje el az ékszert a barátnőmnek azonnal.
Az eladó megnyugszik.
Hétfőn bemegy a bankba ahol megmondják neki hogy a csekken nincs fedezet.
Az eladó azonnal hívja a férfit aki így válaszol:
- Nyugodtan széttépheti a csekket és megtarthatja az ékszert, már megvolt a csaj!

Móricka cigizik az óvoda WC - jében, odamegy az óvónéni:
- Móricka mit csinálsz?
- Cigizek!
- Szabad ezt?
- De hát én már b*sztam is!
- Mikor?
- Nem tudom, részeg voltam...

Két rendőr azt hallja, hogy az egyik benzinkútnál nyereményeket sorsolnak ki a vevők között.
Nosza, elmennek a benzinkúthoz, feltöltik az autót, és megkérdik a benzinkutast, hogyan lehet benevezni a sorsolásra.
A benzinkutas elmagyarázza:
- Én gondolok egy számot 1 és 10 között, ön megpróbálja eltalálni.
Ha sikerül, ingyen szexben részesül.
A rendőr azt mondja, ez nagyszerű, az ingyenszexet nagyon szereti,
meg szeretné próbálni.
- OK. - mondja a benzinkutas, - melyik számra tippel?
- Nyolc - mondja a rendőr.
- Sajnos, én a 9-re gondoltam - mondja a benzinkutas.
- Talán a jövő héten több szerencséje lesz.
Egy héttel késöbb visszatér a két rendőr, megint feltöltik az autót, és megkérdik a benzinkutastól, hogy még mindig tart-e a sorsolás.
A benzinkutas azt mondja:
- Hogyne, a nyeremény továbbra is ingyen szex.
Melyik számra tippel?
- Három - mondja a rendőr.
- Sajnálom, én 4-re gondoltam.
Remélem, a jövő héten több szerencséje lesz.
A két rendőr visszaül az autóba és elhajtanak.
Útközben az egyik hosszú gondolkodás után megszólal:
- Te, nem gondolod, hogy ezek becsapnak bennünket?
Lehet, hogy az egész sorsolás egy nagy csalás, es nem is lehet ingyenszexet nyerni?
- Ugyan, dehogy.
Hogy mondhatsz ilyet. A feleségem a múlt héten kétszer is nyert.

Döglenek az indiánok lovai, úgyhogy elhatározzák, hogy tanácsot kérnek a varázslótól:
- Testvéreim, Manitu üzeni, hogy legeltessétek a lovakat feljebb a folyón!
Pár hét múlva még mindig döglenek a lovak, úgyhogy visszamennek megint tanácsért:
- Testvéreim, Manitu üzeni, hogy legeltessétek a lovakat lejjebb a folyón!
Pár hét múlva megint felbukkannak:
- Ó bölcs öreg, megdöglött minden lovunk.
- Kár, pedig még annyi jó ötletem lett volna.

Részeg matróz gatyájába bekerül egy döglött kishal. Kitántorog pisilni, de a szerszáma helyett a hal kerül a kezébe. Elkezd morfondírozni:
- Hogy kicsi vagy és büdös arra emlékszem, de hogy ez a gülüszemed mikor nőt...?

Vágtat a farkascsorda az erdőben, ám egyszer csak eléjük ugrik a nyuszika, és így szól:
- Farkasok, van köztetek vagány?
A farkasok egymásra néznek, egyik se szól, erre azt mondja a nyuszika:
- Akkor mindenki ad egy húszast, és tünés a sunyiba!
A farkasok nem tudnak mit tenni, odaadják a húszast, aztán továbbállnak. Másnap megint vágtat a farkascsorda az erdőben, megint eléjük ugrik a nyuszika, és megint megkérdi, hogy van-e vagány a farkasok közt. Megint nem jelentkezett senki, és a nyuszika megint kér egy húszast, amit a farkasok megint kénytelenek odaadni, hiszen nincs köztük vagány. Elhatározták a farkasok, hogy többé nem fognak tejelni, és kijelölnek három vagányt. Másnap mennek az erdőben, jön a nyuszika, kérdi, hogy van-e vagány a farkasok közt, erre előugrik a három kijelölt farkas, hogy ők vagányak. Erre hátraszól a bokorba a nyuszika:
- Medve koma, van itt három vagány farkas, mi legyen?
- A vagányok egy ötvenes, a többiek húszas, aztán tünés a sunyiba!!
----------------------------------------
A gyíklány megkérdezi az anyjától:
- Anya! Elmehetek moziba?
- Ne menjél kicsim, mert a mozi a síneken túl van, és a vonat levágja a farkadat!
- De hadd menjek!
Na o.k. elengedi az anyja. A gyíklány menne át a síneken, de amikor jön a vonat levágja a farkát. Semmi gond, mint köztudott, a gyíkoknak visszanő a farkuk. Másnap megint kérleli az anyját:
- Anyu! Hadd menjek discoba!
- Nem mehetsz, mert a vonat megint levágja a farkadat!
- De hadd menjek!
Az anya megint elengedi. Ahogy menne át a síneken előbb hátulról a lába közé veszi a farkát, hogy nehogy úgy járjon, mint az előbb. De nincs szerencséje, a vonat levágja a fejét.
Mi ebből a tanulság?
MINDEN NŐ ELVESZTI A FEJÉT, HA FARKAT ÉREZ A LÁBA KÖZÖTT!!
---------------------------------------------------------------------
ez állati jó



A nyuszi találkozik a farkassal. Mondja a nyuszi:
- Szia Farkas, keresett a Feri!
- Milyen Feri?
- Aki a seggét az orrodra veri! He-he-he! - és elrohan.
Másnap ismét találkoznak, és a nyuszika újra:
- Szia Farkas, keresett Feri!
- Milyen Feri?
- Aki a seggét a orrodra veri! He-he-he!
Harmadnap ugyanez. Elpanaszolja a farkas a bánatát a medvének, aki így szól:
- Ha az az idióta nyuszika legközelebb is ezzel szívatna, akkor mondd neki, hogy kereste Oszkár. Ha megkérdezi, milyen Oszkár, mondd azt, hogy amelyik a gatyádban motoszkál. Ezzel visszaadhatod a kölcsönt.
A farkas megköszöni a segítséget és már alig várja a másnapot és azt, hogy találkozzon a nyuszival. Eljön a másnap és találkozik a nyuszikával. Már messziről kiabálja neki:
- Szevasz Nyuszi, keresett Oszkár!
- Tudom, mondta Feri!
- Milyen Feri? ...

Két rendőr barkochbázik:
- Tárgy?
- Igen!
- Lehet vele telefonálni?
-Te hülye, egy hamutartóval?

Mi van az intenzív osztály ajtajára írva?
- Kérjük, a sípszó előtt hagyjon üzenetet!

Két villanyszerelő ácsorog az állványon. Rászólnak egy arra járó öregasszonyra:
- Nénike, legyen szíves, adja már fel azt a piros drótot!
A mamóka odaadja.
- Köszönjük! Látod Józsi, mondtam én, hogy nulla, te meg jössz itt a hülyeségeddel, hogy fázis!

- Honnan tudja a vak ejtőernyős, hogy közeleg a föld?
- Lazul a kutya póráza.

Alkalmi pár a hotelszobában meghitten szeretkezik, amikor a csaj megszólal:
- Van egy kis gond. AIDS-es vagyok.
- Én is. - mondja a srác.
- De én csak vicceltem.
- Többet nem fogsz!

Csöngetnek. Férfi kinyitja az ajtót. Anyós áll kinn, eső zuhog.
- Anyuka, hát mér áll itt az esőben, mér nem megy haza?!?!

Óvodás csoport tavasszal sétál amikor meglátnak 2 kutyát akik össze vannak tapadva és huzzák-vonják egymást. Az egyik ovis megkérdezi, hogy mit csinálnak. Mire az óvónéni:
- Tudjátok az egyik kutya beteg és a másik megpróbálja elhúzni a doktor bácsihoz.
Megszólal egy másik ovis:
- De jó! És közben még basznak is.

Egy férfi meséli a barátjának:
- A múltkor, amikor hazamentem a munkából, a feleségem szexi fekete fehérneműben fogadott, két fekete bársonypánttal a kezében, és azt mondta: "Kötözz meg és azt tehetsz, amit csak akarsz!"
- És? - kérdezi türelmetlenül a barát.
- Hát megkötöztem és elmentem sörözni.

A legbiztosabb jele annak ,hogy intelligens élet létezik a földön kívül, hogy még nem is próbáltak kapcsolatba lépni velünk.

Mit mond egy frissen diplomázott munkanélküli bölcsész egy másik frissen diplomázott bölcsésznek, aki már kapott munkát?
- Két Big Mac-et kérek!

Az autóst megállítja a közlekedési rendőr:
- Közúti ellenőrzés! Kérem a jogosítványát!
Mire az autós mérgesen:
- Cseszd meg! Nálatok van!

A kórház főorvosa telefonál az áruházba:
- Hány motorbiciklit adtak ma el?
- Tízet. - szól a válasz.
- Nem értem. Hol a fenében lődörögnek még hárman...

Két cicababa összefut a plázába:

- Szia drágám! De ki vagy nyalva!

- Úristen! Látszik???

A Coca Colás napocskán miért van napszemüveg?

Barátunk megelégeli, hogy teli a lakása svábbogarakkal. Mindenféle irtószert kipróbál, de nem válik be egyik sem. Végül kínjában elmegy a boszorkányhoz:
- Boszi, teli a lakásom svábbogárral. Nincs valami klassz varázsigéd svábbogár ellen?
- Van, fiam, van, de nagyon nehéz alkalmazni!
- Mit nekem nehézség boszi, kérem a varázsigét!
- Jól van fiam. Menj haza, állj ki a lakás közepére és teli torokból üvöltsd el magad, hogy "Rohadék svábbogarak, takarodjatok a büdös francba!!!!" De ne felejtsd el fiam, nagyon fontos, hogy a varázsige alkalmazása közben nem szabad nevetni!!!
- Kösz boszi, örök hálám!
Rohan haza a figura, beáll a lakás közepébe:
- ROHADÉK SVÁBBOGARAK, TAKARODJATOK A BÜDÖS FRANCBA!!!!!
És láss csudát, a lakás minden zegéből, zugából elősorjáznak a svábbogarak, és masíroznak kifelé az ajtón. A manusz tátott szájjal bámulja, ez már döfi! Ez aztán a varázsige!!! Már az utolsó svábbogár mászik át a küszöbön, amikor előbukkan egy öreg-öreg svábbogár, mankóval dergázik a menet után és cérnavékony hangon kiáltozik:
- Várjatok meg! Várjatok meg!!!
Barátunknak ez úgy tetszik, hogy leül a földre a röhögéstől. A mankós döbbenten nézi, majd felderül az arca és fürgén a küszöbhöz biceg és kiordít:
- Srácoook! Srááácoooook! Gyertek vissza! Csak vicc vooolt!!!!!

nyuszika! Egy nap 1 vicc, vagy több vicc, de 1 hsz-ben! (a többi radír!)

Mi az?

Pici zöld és 300-zal veszi a kanyarokat

????

Levelibéka a turmix gépben.

A nyuszi találkozik a farkassal. Mondja a nyuszi:
- Szia Farkas, keresett a Feri!
- Milyen Feri?
- Aki a seggét az orrodra veri! He-he-he! - és elrohan.
Másnap ismét találkoznak, és a nyuszika újra:
- Szia Farkas, keresett Feri!
- Milyen Feri?
- Aki a seggét a orrodra veri! He-he-he!
Harmadnap ugyanez. Elpanaszolja a farkas a bánatát a medvének, aki így szól:
- Ha az az idióta nyuszika legközelebb is ezzel szívatna, akkor mondd neki, hogy kereste Oszkár. Ha megkérdezi, milyen Oszkár, mondd azt, hogy amelyik a gatyádban motoszkál. Ezzel visszaadhatod a kölcsönt.
A farkas megköszöni a segítséget és már alig várja a másnapot és azt, hogy találkozzon a nyuszival. Eljön a másnap és találkozik a nyuszikával. Már messziről kiabálja neki:
- Szevasz Nyuszi, keresett Oszkár!
- Tudom, mondta Feri!
- Milyen Feri? ...

Emberke a boltban:
-Ez micsoda kérem?
-Dinnye
-Kérnék kettőt, külön csomagolva...és az ott mi?
-Alma
-Kérnék négyet mind külön csomagolva...és az ott mi?
-Barack
-Kérnék 10 darabot mind külön csomagolva...és az ott mi?
-Mák, de nem eladó!

Az Amerikai, Japán és az Orosz motoros fekszik a baleseti osztályon.

Reggel be megy az orvos vizitelni és meg kérdi, hogy mi történt!

Azt mondja az Amerikai: menni a Harlyvel 200zal, a kanyarban meg csúszni

árokba be borulni.

Meg kérdi a Japánt is. Magával mi történt?

Menni a Hondával 200zal kanyarban meg csúszni fára fel tekeredni.

Orosztól is meg kérdi. És magával mi történt?

Menni a Rigával 40nel Japán és Amerikai el húzni 200zal, azt hinni

állni, és le szállni!



Két bolond elhatározza, hogy munkát keres.

Az első napi bérük három dollár.

Órákig vitatkoznak, mire költsék a hatalmas összeget, végül egyikük

megunja a vitát, zsebre teszi a pénzt, és elindul vásárolni.

Amikor visszatér, barátja megkérdi:

- No, mit hoztál?

A bolond lelkesen vesz elő a zsebéből egy doboz tampont.

- Megőrültél? - néz rá a másik.

- Mit csináljunk ezzel?

- Hogy mit? - fölényeskedik a bevásárló.

- Nézd csak meg, mi van a dobozra írva!

Ezzel lehet lovagolni, síelni, úszni, vitorlázni...

Egy kutya gondolkodik:
- Itt lakom ezzel az emberrel, aki etet, meleg szállást biztosít, simogat és szeret engem. Ezek szerint ő az Isten?
Egy macska gondolataiból:
- Itt lakom ezzel az emberrel. Etet engem, simogat, takarít, szállást biztosít. Ezek szerint én vagyok az Isten!
----------------------------------------

A bogarak fociznak. A hőscincér odamegy a padon ülő bogarakhoz, és megkérdezi:
- Te miért nem játszol?
- Nem látod? Én vagyok a cserebogár.
- És te miért nem játszol? - kérdezi a mellette ülőt.
- Was?
- Hagyd, ez svábbogár!

Férj és feleség az étteremben:
Feleség leeszi magát és felkiállt: De nagy disznó vagyok!
mire a férj: Ja és még le is etted magad!

Félreértés:

- Jó estét, Jean! Mondja itthon van a grhóf úr?
- Igenis, báró úr.
- A kisasszonnyal?
- Nem! A gróf úr!!!