A fiatal és izmos favágó összetalálkozik a rusnya vasorrú banyával,

akinek a vállán egy fekete holló ül.

Fiam, ha megmondod, milyen állat ez a vállamon, magadévá tehetsz.

- Ámbrás cet.

- Határeset, na de jó, elfogadom!
-------------------------------------------------------------------
Kifutópálya

" Leszáll a kisgép, a gyakorló pilóta nagyot fúj:
- Hű, ez durva volt! Ez a vacak kifutópálya legfeljebb nyolcvan méter hosszú.
Erre az okató:
- Viszont két kilométer széles. "

Jégkrémet visz haza a férj, és kérdi az asszonytól:
- Na, kérsz belőle?
- Persze, de nem túl olvadt? Nem kellene kicsit betenni a hűtőbe, hogy keményebb legyen?
- Hohó, kemény ez, mint a farkam - mondja a férj.
- Akkor jó, önts nekem is egy pohárral.

Egy férfi bemegy egy bárba a kutyájával és rendel két pohár whiskeyt. Mindketten emelik a pohárjaikat egymás egészségére és lehajtják az italjaikat. A hölgy a bárpult mögött nagyon meglepődik ezt látva és megkérdezi:
- Tud a kutyája még néhány másik trükköt is?
- Természetesen, mondja a férfi - ha kell ez még egy nőt is ki tud elégiteni.
A nő erre igazán kiváncsi, felviszi őket egy kis szobába a bár felett. Levetkőzik, lefekszik az ágyra és vár. A kutya csak nézi, nézi őt és nem csinál semmit. Végül is a férfi mérgessen rászól:
- Már megint ugyanaz a helyzet... mégegyszer... de tényleg utoljára, megmutatom...

Szőke nő vizsgázik autóvezetésből:

- Mi történik, ha felemeli a jobb lábát?

- Elengedem a gázt.

- Mi történik, ha felemeli a bal lábát?

- Elengedem a kuplungot.

- És akkor mi történik, ha felemeli mindkét lábát?

- Biztosan átmegyek a vizsgán.



- Mit mond a szőke nő, ha nekimegy a fának?

- Pedig én dudáltam!



Két cápa panaszkodik egymásnak:

- Tegnap megettem a strandon egy dagadt nőt, de annyira hájas volt, hogy

elrontottam a gyomrom.

- Én egy szőke bombázót faltam fel, de annak meg olyan üres volt a feje,

hogy már egy hete nem tudok lemerülni.

Három szőkenő áll egy krokodilikkal teli folyó partján és azon tanakodnak, hogy hogyan jussanak át a folyón. Ott állnak ácsorognak, míg végül meglátja őket a jótündér és odamegy hozzájuk:
- Sziasztok, ma szerencsés napotok van, mindannyiótoknak teljesítem egy kivánságát.
- Akkor változzak a világ legjobb úszónőjévé!
Kívánja az első. Hop és megtörténik a varázslat. A szöszi bevetődik a vízbe, úszik-úszik, de a folyó feléig sem jut és megeszik a krokodilok.
- Hát én legyek olyan mint Jézus, hogy tudjak vizenjárni!
Kívánja a második. Hop és megtörténik a varázslat. A nő rohanni kezd a vizen, de a folyó háromnegyedéig sem jut és megeszik a krokodilok.
- Én meg változzak barnahajú férfivá!
Kívánja az utolsó. Hop és megtörténik a varázslat, mire a férfi felkiált:
- Nézd má' ott a híd!

Medve megy az erdei ösvényen. Találkozik a nyuszikával.
- Mit csinálsz nyuszika?
- Elásom ezt az üveg pálinkát. Ez most olcsó. Tíz év múlva kiásom, és nagyon sokat fog érni!
- Tiszta hülye vagy! - szólt a medve, és továbbment.
Másnap ugyanitt a rókával találkozik, aki szintén egy gödröt ás.
- Mit csinálsz rókakoma?
- Elásom ezt az EDDA kazettát. Tíz év múlva kiásom, és nagyon sokat fog érni.
- Tiszta hülye vagy! - szólt a medve, majd továbbment.
Harmadnap ugyanitt, a két betemetett kupac mögött, egy harmadik kupacot lát a medve. Tetején a vakonddal.
- Köööörr kö--özepééén állok... - énekli a vakond részegen.

Aszisztenst keresnek. Hárman jelentkeztek. Fel is vették őket
azonnal.1 hét múlva kapták a fizetést. Bemennek érte a főnökhöz. Erre a főnök ezt mondta:
- Rendben. Fejenként ötszázezret kaptok.
Az oroszlán és a kenguru már meg is kapta. A hétfejű sárkánynak is odaadták. De ő ezt mondta:
- Nem arról volt szó,hogy fejenként ötszázezret?

Szergejt hetek óta zaklattja az anyósa, hogy a közeli hegy falában van egy temető, és ő ott akar végső nyugalomra térni, ha eljön az idő. Ez persze rendkívül költséges. Hősünk azonban hiába magyarázza anyósának, hogy drága, és csak a tehetős és híres emberek engedhetik ezt meg meguknak.
Pár hét elteltével Szergejt azonban már a felesége is unszolja. Másnap munkából hazajövet boldog arccal nyit ajtót:
- Mama, elintéztem, hogy a hely lábába temessék! A temetés a jövő héten lesz!

Két rendőr bekerül a lovasrendőrök közé, és megkapják a rájuk bízott hátasokat.
Viszont nagy probléma adódik, így szól az egyik:
- Te, komám, és hogyan fogjuk megkülönböztetni őket?
- Hm. Vágjuk le az egyiknek a fülét, az lesz a tiéd.
Meg is teszik, ám másnap reggelre egyik lónak sincs füle.
- Hát most már hogy fogjuk őket megkülönböztetni?
- Hm. Vágjuk le az egyiknek a farkát, az lesz a tiéd.
Meg is teszik, de másnap reggelre egyiknek sincs farka.
- Na most mondj valami okosat, hogy különböztetjük meg őket?
- Hm. Mi lenne, ha tied lenne a fekete, enyém a fehér??

A férfi súlyos beteg, otthon az ágyában fekszik. Mellette ott az orvosa, az ügyvédje, a felesége és a gyermekei. Mindannyian azt várják, hogy vajon mikor leheli ki a lelkét. Egyszercsak a beteg felül, ránéz a többiekre és mérgesen mondja:
- Gyilkosok, tolvajok, kurtizánok és szégyentelenek!
Aztán nyomban újból álomba merül. A doktor szólal meg először:
- Azt hiszem már jobban van, felismert mindannyiunkat.

- Nem vagyok teljesen biztos - mondja az orvos a betegnek - csak

feltételezem panaszainak az okát.

Valószínűleg az alkohol a hibás.

A páciens megértően elvigyorodik.

- Semmi baj, dokikám. Ez velem is előfordul.

Majd eljövök újra, ha józan lesz.

Nő meg egy pasi összejön és felmennek a nő házába ahol a pasas furcsállja, hogy a nőnek menyi plüssmacija van.
Az alsó polcon kicsik, a középsőn közepesek, legfelsőn a nagyok. Egész éjjel müvelik az ipart.
Reggel megkérdezi a pasas, hogy milyen volt, erre a nő:
Válasz egy ajándékot az alsó polcról.

Aggódó képpel ér haza a férj:
- Édesem, van egy nagy problémám, a munkahelyen...
Megszakítja a feleség:
- De drágám, ne mondd azt, hogy problámád van, a te bajod az enyém is. Mondd azt, hogy van egy problémánk!
- Jól van, szóval a mi kis titkárnőnk szülni fog nekünk egy gyereket...

Szőke nő telefonál:
- Halló, illatszerbolt?
- Nem...
- Akkor minek veszik fel a telefont?

Szőke nő a randin:
- Ha nem veszed ki a bugyimból a kezed, itthagylak. 40.000-ig számolok.

Amit mond a nő:
"Micsoda rendetlenség! Gyerünk, takarítsuk ki együtt!
A ruhád ott hever a padlón, itt állsz majd ruha nélkül, ha nem mossuk ki őket most rögtön!"
Amit hall a férfi:
"Bla, bla, bla... Gyerünk,
Bla, bla, bla... együtt,
Bla, bla, bla... a padlón,
Bla, bla, bla... ruha nélkül,
Bla, bla, bla... most rögtön!"

Kamionos leszólít egy szemrevaló örömlányt az út szélén:
- Szia Picim, mennyi nálad egy menet?
- 15 000.
- Az sok. Mit szólnál 3000-hez, meg a mobilomhoz?
Csajszi bepillant a fülkébe,látja, tök tuti a teló, biztos sokat ér. Belemegy az alkuba.
Le is nyomnak egy félórás numerát, a sofőr kifizeti a 3000-ret, majd indulna. Mire a nő:
- Hé, és a mobilod?
- Ja bocs, 06-20...

Választás után kérdezi a képviselőjelölttől a barátja:
- Na, hogy sikerült?
- Nem választottak meg a fiatalságom miatt...
- A fiatalságod miatt?! Hiszen elmúltál 65 éves!
- Igen, de felszínre került, hogy a fiatalságom idején mi mindent követtem el...

Reklám stratégia:
Egy férfi egy gyönyörű nővel bemegy egy Bvulgari üzletbe és kiválasztanak együtt egy 50.000 eurós gyémántot.
Amikor a fizetésre kerül sor a férfi előveszi a csekkfüzetét és kitölt egy csekket az összegről.
Az eladó aggódó arccal nézi.
A férfi azt mondja neki:
- Tudom hogy nem vagyok egy szokványos vevő és gondolom azon gondolkodik hogy van-e fedezet a csekkemen.
Az eladó válaszolja:
- Nem tennék ilyet, de...ilyen összeget általában...
A férfi folytatja:
- Ne aggódjon.
Akkor csináljuk úgy, hogy most van péntek, délután 5 óra és a bankok már zárva vannak.
Tartsa meg a csekket és az ékszert is.
Hétfőn, ha kinyitnak a bankok, miután leellenőrizte a csekket, küldje el az ékszert a barátnőmnek azonnal.
Az eladó megnyugszik.
Hétfőn bemegy a bankba ahol megmondják neki hogy a csekken nincs fedezet.
Az eladó azonnal hívja a férfit aki így válaszol:
- Nyugodtan széttépheti a csekket és megtarthatja az ékszert, már megvolt a csaj!

Móricka cigizik az óvoda WC - jében, odamegy az óvónéni:
- Móricka mit csinálsz?
- Cigizek!
- Szabad ezt?
- De hát én már b*sztam is!
- Mikor?
- Nem tudom, részeg voltam...

Két rendőr azt hallja, hogy az egyik benzinkútnál nyereményeket sorsolnak ki a vevők között.
Nosza, elmennek a benzinkúthoz, feltöltik az autót, és megkérdik a benzinkutast, hogyan lehet benevezni a sorsolásra.
A benzinkutas elmagyarázza:
- Én gondolok egy számot 1 és 10 között, ön megpróbálja eltalálni.
Ha sikerül, ingyen szexben részesül.
A rendőr azt mondja, ez nagyszerű, az ingyenszexet nagyon szereti,
meg szeretné próbálni.
- OK. - mondja a benzinkutas, - melyik számra tippel?
- Nyolc - mondja a rendőr.
- Sajnos, én a 9-re gondoltam - mondja a benzinkutas.
- Talán a jövő héten több szerencséje lesz.
Egy héttel késöbb visszatér a két rendőr, megint feltöltik az autót, és megkérdik a benzinkutastól, hogy még mindig tart-e a sorsolás.
A benzinkutas azt mondja:
- Hogyne, a nyeremény továbbra is ingyen szex.
Melyik számra tippel?
- Három - mondja a rendőr.
- Sajnálom, én 4-re gondoltam.
Remélem, a jövő héten több szerencséje lesz.
A két rendőr visszaül az autóba és elhajtanak.
Útközben az egyik hosszú gondolkodás után megszólal:
- Te, nem gondolod, hogy ezek becsapnak bennünket?
Lehet, hogy az egész sorsolás egy nagy csalás, es nem is lehet ingyenszexet nyerni?
- Ugyan, dehogy.
Hogy mondhatsz ilyet. A feleségem a múlt héten kétszer is nyert.

Döglenek az indiánok lovai, úgyhogy elhatározzák, hogy tanácsot kérnek a varázslótól:
- Testvéreim, Manitu üzeni, hogy legeltessétek a lovakat feljebb a folyón!
Pár hét múlva még mindig döglenek a lovak, úgyhogy visszamennek megint tanácsért:
- Testvéreim, Manitu üzeni, hogy legeltessétek a lovakat lejjebb a folyón!
Pár hét múlva megint felbukkannak:
- Ó bölcs öreg, megdöglött minden lovunk.
- Kár, pedig még annyi jó ötletem lett volna.

Részeg matróz gatyájába bekerül egy döglött kishal. Kitántorog pisilni, de a szerszáma helyett a hal kerül a kezébe. Elkezd morfondírozni:
- Hogy kicsi vagy és büdös arra emlékszem, de hogy ez a gülüszemed mikor nőt...?

Vágtat a farkascsorda az erdőben, ám egyszer csak eléjük ugrik a nyuszika, és így szól:
- Farkasok, van köztetek vagány?
A farkasok egymásra néznek, egyik se szól, erre azt mondja a nyuszika:
- Akkor mindenki ad egy húszast, és tünés a sunyiba!
A farkasok nem tudnak mit tenni, odaadják a húszast, aztán továbbállnak. Másnap megint vágtat a farkascsorda az erdőben, megint eléjük ugrik a nyuszika, és megint megkérdi, hogy van-e vagány a farkasok közt. Megint nem jelentkezett senki, és a nyuszika megint kér egy húszast, amit a farkasok megint kénytelenek odaadni, hiszen nincs köztük vagány. Elhatározták a farkasok, hogy többé nem fognak tejelni, és kijelölnek három vagányt. Másnap mennek az erdőben, jön a nyuszika, kérdi, hogy van-e vagány a farkasok közt, erre előugrik a három kijelölt farkas, hogy ők vagányak. Erre hátraszól a bokorba a nyuszika:
- Medve koma, van itt három vagány farkas, mi legyen?
- A vagányok egy ötvenes, a többiek húszas, aztán tünés a sunyiba!!
----------------------------------------
A gyíklány megkérdezi az anyjától:
- Anya! Elmehetek moziba?
- Ne menjél kicsim, mert a mozi a síneken túl van, és a vonat levágja a farkadat!
- De hadd menjek!
Na o.k. elengedi az anyja. A gyíklány menne át a síneken, de amikor jön a vonat levágja a farkát. Semmi gond, mint köztudott, a gyíkoknak visszanő a farkuk. Másnap megint kérleli az anyját:
- Anyu! Hadd menjek discoba!
- Nem mehetsz, mert a vonat megint levágja a farkadat!
- De hadd menjek!
Az anya megint elengedi. Ahogy menne át a síneken előbb hátulról a lába közé veszi a farkát, hogy nehogy úgy járjon, mint az előbb. De nincs szerencséje, a vonat levágja a fejét.
Mi ebből a tanulság?
MINDEN NŐ ELVESZTI A FEJÉT, HA FARKAT ÉREZ A LÁBA KÖZÖTT!!
---------------------------------------------------------------------
ez állati jó



A nyuszi találkozik a farkassal. Mondja a nyuszi:
- Szia Farkas, keresett a Feri!
- Milyen Feri?
- Aki a seggét az orrodra veri! He-he-he! - és elrohan.
Másnap ismét találkoznak, és a nyuszika újra:
- Szia Farkas, keresett Feri!
- Milyen Feri?
- Aki a seggét a orrodra veri! He-he-he!
Harmadnap ugyanez. Elpanaszolja a farkas a bánatát a medvének, aki így szól:
- Ha az az idióta nyuszika legközelebb is ezzel szívatna, akkor mondd neki, hogy kereste Oszkár. Ha megkérdezi, milyen Oszkár, mondd azt, hogy amelyik a gatyádban motoszkál. Ezzel visszaadhatod a kölcsönt.
A farkas megköszöni a segítséget és már alig várja a másnapot és azt, hogy találkozzon a nyuszival. Eljön a másnap és találkozik a nyuszikával. Már messziről kiabálja neki:
- Szevasz Nyuszi, keresett Oszkár!
- Tudom, mondta Feri!
- Milyen Feri? ...