Ez qrva jó:

– Helló, bébi, ha kitalálod, mi van a kezemben, adok belőle neked is!
– Ha elfér az egyik kezedben, akkor nem kérek belőle...

most kaptam:

Lim és Lom elmennek az erdöbe Í-t ásni.
Lom eltünik.
Lim megkérdezi a varjút:
-Nem láttad a társamat Lomot?
Jön is a válasz:
-Társadalombiztosítás!

nagyon fááááájjjjjjjjjjjj

10 éves kisfiú az édesapjával sétál. Egyszer csak egy piros lámpás ház elé érnek, ahol erősen kifestett lányokat látnak.

A megkérdezi:
- Apu! Milyen ház ez?
Az apa nem tudja hirtelen, mit mondjon, nem akar hazudni, mire nagy nehezen kitalál valamit:
- Ez egy kupleráj. Tudod, itt hölgyek nyújtanak örömöt férfiaknak pénzért...
A kisfiú tudomásul veszi.

Hazamennek, a fiút nagyon furdalja a kíváncsiság, hogy milyen örömöt kaphat, összeszedi minden zsebpénzét, elmegy a kuplerájba.
Ott a madam elé kiteszi az összes zsebpénzét, és azt mondja:
- Örömöt szeretnék!
A madam ránéz, hát gondolja, azért mégsem kellene a kisfiút még beavatni, hát süt neki palacsintát.

Miután végzett a kisfiú, hazamegy. Otthon kérdezi az apja:
- Hol voltál, kisfiam?
- A kuplerájban voltam.
Az apának hatalmasra nyílnak a szemei:
- És milyen volt?
- Hát, kilencet bírtam, a tizediket már csak széthajtottam és kinyaltam...

A pap meg a rendőr találkoznak. A pap nagyon szomorú.

-Mi történt atyám?

-Ne is kérdezd! Nem találom a biciklimet.

-Csak nem ellopták?

-De bizony úgy lehet.

-Hát atyám van egy jó tanácsom.

Most vasárnap a misén kezdje el sorolni a 10 parancsolatot és amikor oda

ér, hogy "Ne lopj!" nagyon figyeljen, mert aki behúzza a nyakát az a tolvaj.

- Az ég áldjon meg Józsikám a tanácsodért.

Hétfőn újra találkoznak. A pap örvendezve borul a rendőr nyakába.

-Isten megáldjon Józsikám, megtaláltam a biciklimet.

-Biztos úgy csinált ahogy én mondtam.-húzza ki magát a rendőr.

-Úgy én fiam. Elkezdtem sorolni a 10 parancsolatot és amikor odaértem,

hogy "Ne paráználkodj!" rögtön eszembe jutott, hogy hol hagytam a kerékpáromat.
--------------------------------------------------------------------
Egy autós szép laposra vasal egy kakast az országúton.

Felveszi és beviszi a közeli házba:

- Asszonyom, nagyon sajnálom, de elgázoltam a kakasát!

Mindent megteszek, hogy pótoljam a veszteséget.

- Rendben van, menjen hátra az udvarba, a csirkék már nagyon türelmetlenek.



-----------------------------------------------------------------------
Jack a hosszú amerikai országúton autózik.

Száguld, hogy mielőbb túl legyen az utazáson.

Csakhogy egy táblát lát: Limit 50 MP.

Lassít, de hamarosan újra ezt kell tennie, mert újabb tábla ezt hirdeti:

Limit 40 MP.

Bosszankodva hajt tovább.

Bár az út nem tűnik hibásnak, és akadállyal sem kell számolni, újabb

tábla tűnik fel Limit 30 MP.

Így megy ez egy ideig, egyre súlyosabb a sebességkorlátozás.

Azt már Jack végképp nem tudja mire vélni, hogy: Limit 1 MP.

Ilyen sebességgel vánszorog tovább amikor meglátja a következő táblát a

kisváros határában:

"Welcome To Limit"

Három intézeti lányt szabadulásuk előtt az igazgatónő búcsúztat:
- Nagy veszély vár rátok odakint. Vannak férfiak, aki felcsalják szegény kislányokat a lakásukra, hogy megdugják őket. Aztán kezükbe nyomnak vacak kétszáz forintot, és mehetnek az utcára.
Felcsillan a legkisebb lány szeme, majd így szól:
- Kétszáz forint? Az azért nem semmi. A maga férje csak egy-egy almát szokott adni nekünk.

Angol pár szeretkezik, egyszer csak megszólal a férfi:
- Drágám, valami rosszat csináltam?
- Nem.
- Akkor miért mozdultál meg?

A feleség hazaérkezik a munkából és a férjét az ágyban találja egy csajszival.

Már éppen fejbe akarja vágni valamelyiküket a keze ugyébe eső kristályvázával, amikor a férj kéri, hogy várj már, hadd mondjam el hogyan történt.

Tudod milyen ronda télies kint az idő, ez a nő pedig miniszoknyában és szandálban állt az út szélén.

Az autóban megmelegedett egy kicsi, hazahoztam és odaadtam azt a farmer nadrágodat amibe már úgysem férsz bele.

Neki adtam azt a cipődet amibe az elszélesedett lábaid már ugysem férnek bele.

Már éppen el akart menni, mikor megkérdezte, hogy van-e még valami ami a feleségemnek nem kell.

- , ma a telefonálásról lesz szó. Bekapcsolom a hangszórót és felhívok egy tetszőleges számot:
- Itt Horváth-lakás.
- Kívánok, szeretnék Zolikával beszélni.
- Bocsánat asszonyom, de nekünk nincs Zolikánk. Valószínűleg egy hibás számot tetszett felhívni. Kezét csókolom!
- Látjátok , így viselkedik egy jól nevelt, udvarias ember az alapfokon.
A tanítónő felhívja ugyanazt a számot:
- Itt Horváth-lakás.
- Kívánok, szeretnék Zolikával beszélni.
- Hát kérem, maga engem az előbb hívott fel. Még egyszer: Itt nincs egyetlen egy Zolika sem! Megértette?
- Hallottátok, hogy reagál egy ember a második fokon. Most jön a legmagasabb fok.
A tanító néni felhívja ugyanazt a számot:
- Itt Horváth-lakás.
- Kívánok, szeretnék Zolikával beszélni
- Már megint te vagy, te hülye kurva? Menjél vissza a jó kurva anyádba, ahonnan jöttél. Vagy gyagya vagy, vagy engem akarsz baszogatni.
- , ez a felizgatottság legmagasabb foka.
Egy vörös hajú jelentkezik az utolsó sorból:
- Tanító néni, szerintem még ennél is van egy magasabb fokozat!
- Mutasd meg, Jenőke.
A felhívja ugyanazt a számot:
- Itt Horváth-lakás.
- Zolika vagyok, ....nem kerestek?

Régimódi apuka dicsekszik az eladó lányával egy társaságban:

- Az én Marikámnak kétmillió forint a hozománya.

Mire valaki megjegyzi:

- Az nem hozomány, hanem kártérítés.
------------------------------------------------
A kisfiú megkérdezi az édesapját, aki a konyhában mosogat:

- Apa! Mi az, hogy bigámista?

- Bigámista? Az olyan férfi, aki kétszer annyi edényt mosogat mint én.
-----------------------------------------------
Egy férfi áll az utcán, mobiltelefonnal a fülén.

Egyszercsak elmegy mellette egy fiatal nő, mire a férfi megszólítja:

- Ne haragudjon hölgyem, de a feleségemnek ma van a születésnapja és

éppen parfümöt rendelnék neki ajándékba és megéreztem az ön illatát.

Megmondaná milyen parfümöt használ?

- Latros-t - válaszolja a nő büszkén.

A férfi ismét a füléhez emeli a telefont és beleszól:

- Oké! Bármi lehet csak ne Latros, mert az rohadt büdös.
--------------------------------------------------
Egy üzletember Japánba utazik, hogy új üzleteket találjon.

Este, mivel unatkozik egyedül a hotelban, hív egy call-girl-t.

A hölgy hamarosan megérkezik a szobájába, és rövidesen kellemes

elfoglaltságba kezdenek.

Kisvártatva rátérnek a komolyabb teendőkre is.

Amint nekiáll az üzletember, a japán hölgy elkezd hangosan kiabálni:

'machigau ana, machigau ana'.

A fickó nem tud japánul és nincs kedve elővenni a szótárt sem, így nem

tudja mit kiabál a japán hölgy.

Mivel a hölgy már igen erősen kiabál, végül is megérti, hogy az

elragadtatását akarja kifejezni ilyen módon.

Hazatérése után nem sokkal fogadja japán kollégáját, hogy aláírják a szerződést.

Pihenésképpen elviszi golfozni egy előkelő golf klubba.

A játék során a japánnak sikerül első ütésre beletalálni a több, mint

száz méterre levő lyukba.

A fickó erre megpróbálja megcsillogtatni frissen tanult nyelvtudását:

'machigau ana'.

Erre megfordul a japán:

- Hogy-hogy rossz lyukba ment?

Női logika:

Utazom a busszal haza.

A busz tele van, ezért nem tolakszom előre a jegykezelőig inkább
megkérek egy nőt, hogy bélyegeztesse le nekem a jegyet.

De hogy szólítsam meg, te vagy önnel?

Az utolsó előtti megállónál nem szállt ki, vagyis végig utazik.

Alaposabban megnézem, van nála egy üveg bor, vagyis biztosan férfihoz utazik.

A bor nem éppen a legolcsóbb, vagyis a férfi jól néz ki.

A falunkba két férfi van, aki jól néz ki- az én férjem és a szeretőm.

A szeretőmhöz nem mehet, mivel oda én megyek most. Vagyis a férjemhez megy.

A férjemnek két szeretője van - Katrin és Andrea.

Katrin szabin van éppen.

Én: "Andrea, le tudnád pecsételtetni a jegyemet?"

Andrea: "Ismerjük egymást??????"

Pistike búskomoran hazafelé ballag. Szembe jön vele a család háziorvosa és jóbarátja.
- Szervusz Pistike! Miért vagy ilyen szomorú?
- Ne is kérdezze, Doki. A szüleim válni készülnek. Apu már nem a régi.
- Egyet se búsulj, tessék itt ez a doboz tabletta, apádnak minden reggel tegyél egyet ebből a kávéjába.
Egy hónappal később újra találkoztak. Pistike még szomorúbb lelkiállapotban.
- Szervusz Pistike. Mi a baj, nem működött a szer?
- De igen, túlságosan is, anyám meghalt, a nővérem terhes, nekem fáj a seggem, és a sem mer már hazajönni...

Pistike sétál a nagyapjával a parkban.
Egyszercsak meglátnak két , amint szerelmeskednek.
- Mit csinálnak a ? - kérdezi Pistike.
- Tudod, most csinálják a . - feleli a nagyapja.
Később mikor hazamennek, Pistike meglátja a szüleit, amint éppen szerelmeskednek.
- Hát ti mit csináltok?
- Tudod, csinálunk egy kistestvért neked! - felelik a szülei.
- Nem lehetne inkább hátulról? - kérdezi Pistike. - Én sokkal jobban szeretnék egy .

A szőke, a barna, meg a fekete nő ül a presszóban és beszélgetnek.
- Képzeljétek -mondja a fekete- tegnap este, ahogy keféltünk a Bélával, véletlenül megfogtam a golyóit, hát tisztára hideg volt!
Másnap a barna is mesél:
- Képzeljétek, tegnap este mi is keféltünk a Zolival és kíváncsiságból én is megfogtam a golyóit, hát neki is totál hideg volt!
Harmadnap megint összejönnek, hát a szőke feje bucira van verve, kék- zöld, meg lila.
- Hát veled mi történt? -kérdezik.
- Az úgy volt, hogy mi is keféltünk tegnap este a Jocival és én is megfogtam neki és neki is hideg volt...
- És?!
- És mondtam neki, hogy: Jé, a te golyóid is hidegek kefélés közben, mint a Béláé, meg a Zolié!!!

A szőke nőt meghívták a buliba. Mielőtt elment volna megcsináltatta a haját.
Megérkezik a buliba és szétszedi a haját.
Barátnője megkérdezi:
- Miért szedted szét a hajad???
- Mert a fodrászom azt mondta hogy a frizura csak buliba menet alkalmas!!!

A szőke nő megy a moziba.
Vesz egy jegyet.
Eltelik egy kicsi idő még egy jegyet, vesz.
Eltelik egy kicsi idő még egy jegyet, vesz.
Eltelik egy kicsi idő még egy jegyet, vesz.
Aztán amikor vesz még egy jegyet, megkérdezi a jegyáruló:
- Miért vesz ennyi jegyet hölgyem?
- Amikor bemegyek, mindig széttépik.

A plasztikai sebész új arcot varázsolt a hölgynek: eltüntette a

ráncokat, és az orrát is kisebbre szabta. Amikor felépül a páciens, az

orvos megkérdezi tőle:

- Mit tehetek még Önért, asszonyom?

- Tudna nekem nagy, kerek szemeket csinálni?

- Természetesen - válaszol a sebész, majd kiszól az asszisztensnőjének.

- Legyen szíves, mutassa meg a hölgynek a számláját!

Alkalmassági vizsgára küldik a rendőrt.

Amikor délután hazatér, kérdi tőle a felesége:

- Na, hogy sikerült a vizsga?

- Közepesre. Matematikából, nyelvtanból és Kreszből megbuktam, de a

székletem, vizeletem és a vérképem meg jó lett.
-------------------------------------------
- Mondja pincér, van még abból a , amit tegnap ittam?

- Természetesen, uram!

- Na, akkor hozzon egy ...

Szállodában a recepciós a megszállni kívánó párhoz:

- Maguk házasok?
- Hogyne - feleli a férfi.
- Mind a ketten.
--------------------------------------------------
Orvos a páciensnek:

- Előfordult elmebetegség a családjában?
- Igen, a húgom az volt.
- És miben nyilvánult ez meg?
- Kikosarazott egy milliomost, és hozzáment egy tanárhoz.
-------------------------------------------------
Skót sétál a fiacskájával a vursliban.
- Apúúúúú, vegyél nekem dinnyééééét!
- Jóvan, fiam, lásd, hogy szeret az apád, nesze itt egy szelet dinnye. - Apci húzza a száját, de fizet.
20 évvel később.
Apa és fia sétálnak a vursliban.
- Apa, kaphatok ?
- Meg vagy zápulva, fiam? ??

Jégkrémet visz haza a férj, és kérdi az asszonytól:
- Na, kérsz belőle?
- Persze, de nem túl olvadt? Nem kellene kicsit betenni a hűtőbe, hogy keményebb legyen?
- Hohó, kemény ez, mint a farkam - mondja a férj.
- Akkor jó, önts nekem is egy pohárral.

Egy férfi bemegy egy bárba a és rendel két pohár . Mindketten emelik a pohárjaikat egymás egészségére és lehajtják az italjaikat. A hölgy a bárpult mögött nagyon meglepődik ezt látva és megkérdezi:
- Tud a még néhány másik trükköt is?
- Természetesen, mondja a férfi - ha kell ez még egy nőt is ki tud elégiteni.
A nő erre igazán kiváncsi, felviszi őket egy kis szobába a bár felett. Levetkőzik, lefekszik az ágyra és vár. A csak nézi, nézi őt és nem csinál semmit. Végül is a férfi mérgessen rászól:
- Már megint ugyanaz a helyzet... mégegyszer... de tényleg utoljára, megmutatom...

Szőke nő vizsgázik autóvezetésből:

- Mi történik, ha felemeli a jobb lábát?

- Elengedem a gázt.

- Mi történik, ha felemeli a bal lábát?

- Elengedem a kuplungot.

- És akkor mi történik, ha felemeli mindkét lábát?

- Biztosan átmegyek a vizsgán.



- Mit mond a szőke nő, ha nekimegy a fának?

- Pedig én dudáltam!



Két cápa panaszkodik egymásnak:

- Tegnap megettem a strandon egy dagadt nőt, de annyira hájas volt, hogy

elrontottam a gyomrom.

- Én egy szőke bombázót faltam fel, de annak meg olyan üres volt a feje,

hogy már egy hete nem tudok lemerülni.

Három szőkenő áll egy krokodilikkal teli folyó partján és azon tanakodnak, hogy hogyan jussanak át a folyón. Ott állnak ácsorognak, míg végül meglátja őket a jótündér és odamegy hozzájuk:
- Sziasztok, ma szerencsés napotok van, mindannyiótoknak teljesítem egy kivánságát.
- Akkor változzak a világ legjobb úszónőjévé!
Kívánja az első. Hop és megtörténik a varázslat. A szöszi bevetődik a vízbe, úszik-úszik, de a folyó feléig sem jut és megeszik a krokodilok.
- Hát én legyek olyan mint Jézus, hogy tudjak vizenjárni!
Kívánja a második. Hop és megtörténik a varázslat. A nő rohanni kezd a vizen, de a folyó háromnegyedéig sem jut és megeszik a krokodilok.
- Én meg változzak barnahajú férfivá!
Kívánja az utolsó. Hop és megtörténik a varázslat, mire a férfi felkiált:
- Nézd má' ott a híd!