Pistike búskomoran hazafelé ballag. Szembe jön vele a család háziorvosa és jóbarátja.
- Szervusz Pistike! Miért vagy ilyen szomorú?
- Ne is kérdezze, Doki. A szüleim válni készülnek. Apu már nem a régi.
- Egyet se búsulj, tessék itt ez a doboz tabletta, apádnak minden reggel tegyél egyet ebből a kávéjába.
Egy hónappal később újra találkoztak. Pistike még szomorúbb lelkiállapotban.
- Szervusz Pistike. Mi a baj, nem működött a szer?
- De igen, túlságosan is, anyám meghalt, a nővérem terhes, nekem fáj a seggem, és a kutyánk sem mer már hazajönni...

Pistike sétál a nagyapjával a parkban.
Egyszercsak meglátnak két kutyát, amint szerelmeskednek.
- Mit csinálnak a kutyák? - kérdezi Pistike.
- Tudod, most csinálják a kiskutyát. - feleli a nagyapja.
Később mikor hazamennek, Pistike meglátja a szüleit, amint éppen szerelmeskednek.
- Hát ti mit csináltok?
- Tudod, csinálunk egy kistestvért neked! - felelik a szülei.
- Nem lehetne inkább hátulról? - kérdezi Pistike. - Én sokkal jobban szeretnék egy kiskutyát.

A szőke, a barna, meg a fekete nő ül a presszóban és beszélgetnek.
- Képzeljétek -mondja a fekete- tegnap este, ahogy keféltünk a Bélával, véletlenül megfogtam a golyóit, hát tisztára hideg volt!
Másnap a barna is mesél:
- Képzeljétek, tegnap este mi is keféltünk a Zolival és kíváncsiságból én is megfogtam a golyóit, hát neki is totál hideg volt!
Harmadnap megint összejönnek, hát a szőke feje bucira van verve, kék- zöld, meg lila.
- Hát veled mi történt? -kérdezik.
- Az úgy volt, hogy mi is keféltünk tegnap este a Jocival és én is megfogtam neki és neki is hideg volt...
- És?!
- És mondtam neki, hogy: Jé, a te golyóid is hidegek kefélés közben, mint a Béláé, meg a Zolié!!!

A szőke nőt meghívták a buliba. Mielőtt elment volna megcsináltatta a haját.
Megérkezik a buliba és szétszedi a haját.
Barátnője megkérdezi:
- Miért szedted szét a hajad???
- Mert a fodrászom azt mondta hogy a frizura csak buliba menet alkalmas!!!

A szőke nő megy a moziba.
Vesz egy jegyet.
Eltelik egy kicsi idő még egy jegyet, vesz.
Eltelik egy kicsi idő még egy jegyet, vesz.
Eltelik egy kicsi idő még egy jegyet, vesz.
Aztán amikor vesz még egy jegyet, megkérdezi a jegyáruló:
- Miért vesz ennyi jegyet hölgyem?
- Amikor bemegyek, mindig széttépik.

A plasztikai sebész új arcot varázsolt a hölgynek: eltüntette a

ráncokat, és az orrát is kisebbre szabta. Amikor felépül a páciens, az

orvos megkérdezi tőle:

- Mit tehetek még Önért, asszonyom?

- Tudna nekem nagy, kerek szemeket csinálni?

- Természetesen - válaszol a sebész, majd kiszól az asszisztensnőjének.

- Legyen szíves, mutassa meg a hölgynek a számláját!

Alkalmassági vizsgára küldik a rendőrt.

Amikor délután hazatér, kérdi tőle a felesége:

- Na, hogy sikerült a vizsga?

- Közepesre. Matematikából, nyelvtanból és Kreszből megbuktam, de a

székletem, vizeletem és a vérképem meg jó lett.
-------------------------------------------
- Mondja pincér, van még abból a vörösborból, amit tegnap ittam?

- Természetesen, uram!

- Na, akkor hozzon egy korsó sört...

Szállodában a recepciós a megszállni kívánó párhoz:

- Maguk házasok?
- Hogyne - feleli a férfi.
- Mind a ketten.
--------------------------------------------------
Orvos a páciensnek:

- Előfordult elmebetegség a családjában?
- Igen, a húgom az volt.
- És miben nyilvánult ez meg?
- Kikosarazott egy milliomost, és hozzáment egy tanárhoz.
-------------------------------------------------
Skót sétál a fiacskájával a vursliban.
- Apúúúúú, vegyél nekem dinnyééééét!
- Jóvan, fiam, lásd, hogy szeret az apád, nesze itt egy szelet dinnye. - Apci húzza a száját, de fizet.
20 évvel később.
Apa és fia sétálnak a vursliban.
- Apa, kaphatok egy sört?
- Meg vagy zápulva, fiam? Dinnyére sört??

A fiatal és izmos favágó összetalálkozik a rusnya vasorrú banyával,

akinek a vállán egy fekete holló ül.

Fiam, ha megmondod, milyen állat ez a vállamon, magadévá tehetsz.

- Ámbrás cet.

- Határeset, na de jó, elfogadom!
-------------------------------------------------------------------
Kifutópálya

" Leszáll a kisgép, a gyakorló pilóta nagyot fúj:
- Hű, ez durva volt! Ez a vacak kifutópálya legfeljebb nyolcvan méter hosszú.
Erre az okató:
- Viszont két kilométer széles. "

Jégkrémet visz haza a férj, és kérdi az asszonytól:
- Na, kérsz belőle?
- Persze, de nem túl olvadt? Nem kellene kicsit betenni a hűtőbe, hogy keményebb legyen?
- Hohó, kemény ez, mint a farkam - mondja a férj.
- Akkor jó, önts nekem is egy pohárral.

Egy férfi bemegy egy bárba a kutyájával és rendel két pohár whiskeyt. Mindketten emelik a pohárjaikat egymás egészségére és lehajtják az italjaikat. A hölgy a bárpult mögött nagyon meglepődik ezt látva és megkérdezi:
- Tud a kutyája még néhány másik trükköt is?
- Természetesen, mondja a férfi - ha kell ez még egy nőt is ki tud elégiteni.
A nő erre igazán kiváncsi, felviszi őket egy kis szobába a bár felett. Levetkőzik, lefekszik az ágyra és vár. A kutya csak nézi, nézi őt és nem csinál semmit. Végül is a férfi mérgessen rászól:
- Már megint ugyanaz a helyzet... mégegyszer... de tényleg utoljára, megmutatom...

Szőke nő vizsgázik autóvezetésből:

- Mi történik, ha felemeli a jobb lábát?

- Elengedem a gázt.

- Mi történik, ha felemeli a bal lábát?

- Elengedem a kuplungot.

- És akkor mi történik, ha felemeli mindkét lábát?

- Biztosan átmegyek a vizsgán.



- Mit mond a szőke nő, ha nekimegy a fának?

- Pedig én dudáltam!



Két cápa panaszkodik egymásnak:

- Tegnap megettem a strandon egy dagadt nőt, de annyira hájas volt, hogy

elrontottam a gyomrom.

- Én egy szőke bombázót faltam fel, de annak meg olyan üres volt a feje,

hogy már egy hete nem tudok lemerülni.

Három szőkenő áll egy krokodilikkal teli folyó partján és azon tanakodnak, hogy hogyan jussanak át a folyón. Ott állnak ácsorognak, míg végül meglátja őket a jótündér és odamegy hozzájuk:
- Sziasztok, ma szerencsés napotok van, mindannyiótoknak teljesítem egy kivánságát.
- Akkor változzak a világ legjobb úszónőjévé!
Kívánja az első. Hop és megtörténik a varázslat. A szöszi bevetődik a vízbe, úszik-úszik, de a folyó feléig sem jut és megeszik a krokodilok.
- Hát én legyek olyan mint Jézus, hogy tudjak vizenjárni!
Kívánja a második. Hop és megtörténik a varázslat. A nő rohanni kezd a vizen, de a folyó háromnegyedéig sem jut és megeszik a krokodilok.
- Én meg változzak barnahajú férfivá!
Kívánja az utolsó. Hop és megtörténik a varázslat, mire a férfi felkiált:
- Nézd má' ott a híd!

Medve megy az erdei ösvényen. Találkozik a nyuszikával.
- Mit csinálsz nyuszika?
- Elásom ezt az üveg pálinkát. Ez most olcsó. Tíz év múlva kiásom, és nagyon sokat fog érni!
- Tiszta hülye vagy! - szólt a medve, és továbbment.
Másnap ugyanitt a rókával találkozik, aki szintén egy gödröt ás.
- Mit csinálsz rókakoma?
- Elásom ezt az EDDA kazettát. Tíz év múlva kiásom, és nagyon sokat fog érni.
- Tiszta hülye vagy! - szólt a medve, majd továbbment.
Harmadnap ugyanitt, a két betemetett kupac mögött, egy harmadik kupacot lát a medve. Tetején a vakonddal.
- Köööörr kö--özepééén állok... - énekli a vakond részegen.

Aszisztenst keresnek. Hárman jelentkeztek. Fel is vették őket
azonnal.1 hét múlva kapták a fizetést. Bemennek érte a főnökhöz. Erre a főnök ezt mondta:
- Rendben. Fejenként ötszázezret kaptok.
Az oroszlán és a kenguru már meg is kapta. A hétfejű sárkánynak is odaadták. De ő ezt mondta:
- Nem arról volt szó,hogy fejenként ötszázezret?

Szergejt hetek óta zaklattja az anyósa, hogy a közeli hegy falában van egy temető, és ő ott akar végső nyugalomra térni, ha eljön az idő. Ez persze rendkívül költséges. Hősünk azonban hiába magyarázza anyósának, hogy drága, és csak a tehetős és híres emberek engedhetik ezt meg meguknak.
Pár hét elteltével Szergejt azonban már a felesége is unszolja. Másnap munkából hazajövet boldog arccal nyit ajtót:
- Mama, elintéztem, hogy a hely lábába temessék! A temetés a jövő héten lesz!

Két rendőr bekerül a lovasrendőrök közé, és megkapják a rájuk bízott hátasokat.
Viszont nagy probléma adódik, így szól az egyik:
- Te, komám, és hogyan fogjuk megkülönböztetni őket?
- Hm. Vágjuk le az egyiknek a fülét, az lesz a tiéd.
Meg is teszik, ám másnap reggelre egyik lónak sincs füle.
- Hát most már hogy fogjuk őket megkülönböztetni?
- Hm. Vágjuk le az egyiknek a farkát, az lesz a tiéd.
Meg is teszik, de másnap reggelre egyiknek sincs farka.
- Na most mondj valami okosat, hogy különböztetjük meg őket?
- Hm. Mi lenne, ha tied lenne a fekete, enyém a fehér??

A férfi súlyos beteg, otthon az ágyában fekszik. Mellette ott az orvosa, az ügyvédje, a felesége és a gyermekei. Mindannyian azt várják, hogy vajon mikor leheli ki a lelkét. Egyszercsak a beteg felül, ránéz a többiekre és mérgesen mondja:
- Gyilkosok, tolvajok, kurtizánok és szégyentelenek!
Aztán nyomban újból álomba merül. A doktor szólal meg először:
- Azt hiszem már jobban van, felismert mindannyiunkat.

- Nem vagyok teljesen biztos - mondja az orvos a betegnek - csak

feltételezem panaszainak az okát.

Valószínűleg az alkohol a hibás.

A páciens megértően elvigyorodik.

- Semmi baj, dokikám. Ez velem is előfordul.

Majd eljövök újra, ha józan lesz.

Nő meg egy pasi összejön és felmennek a nő házába ahol a pasas furcsállja, hogy a nőnek menyi plüssmacija van.
Az alsó polcon kicsik, a középsőn közepesek, legfelsőn a nagyok. Egész éjjel müvelik az ipart.
Reggel megkérdezi a pasas, hogy milyen volt, erre a nő:
Válasz egy ajándékot az alsó polcról.

Aggódó képpel ér haza a férj:
- Édesem, van egy nagy problémám, a munkahelyen...
Megszakítja a feleség:
- De drágám, ne mondd azt, hogy problámád van, a te bajod az enyém is. Mondd azt, hogy van egy problémánk!
- Jól van, szóval a mi kis titkárnőnk szülni fog nekünk egy gyereket...

Szőke nő telefonál:
- Halló, illatszerbolt?
- Nem...
- Akkor minek veszik fel a telefont?

Szőke nő a randin:
- Ha nem veszed ki a bugyimból a kezed, itthagylak. 40.000-ig számolok.

Amit mond a nő:
"Micsoda rendetlenség! Gyerünk, takarítsuk ki együtt!
A ruhád ott hever a padlón, itt állsz majd ruha nélkül, ha nem mossuk ki őket most rögtön!"
Amit hall a férfi:
"Bla, bla, bla... Gyerünk,
Bla, bla, bla... együtt,
Bla, bla, bla... a padlón,
Bla, bla, bla... ruha nélkül,
Bla, bla, bla... most rögtön!"

Kamionos leszólít egy szemrevaló örömlányt az út szélén:
- Szia Picim, mennyi nálad egy menet?
- 15 000.
- Az sok. Mit szólnál 3000-hez, meg a mobilomhoz?
Csajszi bepillant a fülkébe,látja, tök tuti a teló, biztos sokat ér. Belemegy az alkuba.
Le is nyomnak egy félórás numerát, a sofőr kifizeti a 3000-ret, majd indulna. Mire a nő:
- Hé, és a mobilod?
- Ja bocs, 06-20...

Választás után kérdezi a képviselőjelölttől a barátja:
- Na, hogy sikerült?
- Nem választottak meg a fiatalságom miatt...
- A fiatalságod miatt?! Hiszen elmúltál 65 éves!
- Igen, de felszínre került, hogy a fiatalságom idején mi mindent követtem el...