-Drágám, olyan hideg a kezem.
-Remek! Akkor fogd meg a söröm.

Hogy hívják a szigorú tanárnőt?
Veranéni.

Szöszi kezdő pénztáros kérdezi a kollegáját:
- Laci, hogy kell törölni az összeget, ha rosszul ütöttem be?
- Nyomd meg a C-t!
- LaCCCi, hogy kell törölni az összeget, ha rosszul ütöttem be?

- na mi van lúzer, elvesztetted végre a szilveszteri bulimban a szüzességedet?
- aha, nem is akárkivel, kérdezd meg majd a húgodat..
- te kis pöcs, nekem nincs is húgom.
- majd szeptemberben lesz !

Olvassa ezt a fórumot még valaki?

Igen, mindig nagyon várom! (Ez egy válasz Veszprémicsávó üzenetére (2025. 07. 13. vasárnap 19:08), amit ide kattintva olvashatsz)

Szia
Csak ha ír bele valaki. (Ez egy válasz Veszprémicsávó üzenetére (2025. 07. 13. vasárnap 19:08), amit ide kattintva olvashatsz)

Igen , olvasom. De tényleg nagy a csend.

A rendőr megállítja a biciklist.
-Nem működik a lámpája. Azonnal szálljon le a kerékpárról!
-Már próbáltam. Az sem segít.

Valóban nem. (Ez egy válasz Veszprémicsávó üzenetére (2025. 07. 15. kedd 15:44), amit ide kattintva olvashatsz)

Egy öreg zsidó férfi feleségül vesz egy gyönyörű fiatal lányt. Az esküvő után, pontosabban a nászéjszakán kiderül azonban, hogy az öreg már korántsem akkora virtuóz az ágyban, mint hitte, és nem tudja kielégíteni fiatal feleségét.
Elmennek a rabbihoz tanácsot kérni. A rabbi a következőket javasolja:
- Keressetek egy fiatal, jó erőben levő férfit és kérjétek meg, hogy miközben ti szeretkeztek, ő egy törülközővel legyezze mindkettőtök testét. Meglátjátok, a kívánt öröm nem fog elmaradni.
Keresnek is egy jóképű fiatalembert, aki hajlandó segíteni nekik. Legyezi is őket a törülközővel becsülettel, az öreg is igyekszik tevékenykedni asszonyán nagyon, de a kívánt hatás sajnos elmarad.
Másnap ismét a rabbihoz mennek elújságolni a szomorú hírt.
A rabbi a következőket tanácsolja:
- Próbáljátok ki a szerepcserét, és most te legyezd öreg őket a törülközővel, míg ő az asszonyodat próbálja boldoggá tenni.
Megbeszélik a fiatalemberrel, aki vállalja is a feladatot. Most az öreg legyezgeti őket a törülközővel, míg a fiatal próbálja boldoggá tenni az asszonyt.
Nem is kell sok idő, az asszony falakat rengető orgazmusra tesz szert.
Ekkor az öreg így szól a fiatalemberhez:
- Látod fiam, így kell ezt a törülközőt lengetni.

Feleség a férjnek:

- Állandóan csak a szexen jár az eszed! Holott a pszichológusom is megmondta, hogy legalább 2x annyi figyelemre lenne szükségem, mint korábban.

- Ugyan már! Ezen könnyen lehet segíteni. Figyelem! Figyelem! Szex következik.

Két horgász találkozik. Mivel régen nem latták egymast, faggatoznak, kivel mi történt az elmúl időszakban.
Veled mi történt?
Semmi különös. Gyerkek növögetnek, feleségem takaros és a munkam is evtizedek óta ugyanaz. Veled?
Ó én megnősültem.
És milyen az új asszony?
Házias?
Húuu lusta mint a dög!
Szép?
Francokat! Ronda mint a bűn.
Legalább a teste formás?
Fenéket! Elől, hátul lapos és még pupos is.
Akkor biztos fantasztikus az ágyban?
Herpesze van, a fogai kirohadva, szopni nem tud. Aranyere van, a seggét nem tudjuk hasznalni a pinaja meg gombás.
Atya ég! Akkor minek vetted el?
Oooo hatalmas gilisztákat szarik!

Új eladót vesznek fel egy amerikai áruházba. Pár hetes tréning után elérkezett az első munkanap. A reggeli meeting után a főnök hozzá irányítja a következő betévedt vásárlót. A vevő távozása után a főnök kérdezi az újoncot: Mennyi pénzt hagyott nálunk az illető?

70 000 dollárt - mondja a srác.

A főnök majdnem hanyatt esik a csodálkozástól.
Mit vásárolt?

Két horgot akart venni, de én nagyobbakat ajánlottam, hátha fog nagy halat is. Ehhez azonban szükség volt erősebb zsinórokra és nagyobb botokra. A nagy hal nem fér be egy kis haltartóba, ezért adtam neki egy vízbe merülőt. A felszerelés természetesen nem fért el az ő régi csónakjába, ezért megmutattam neki az egyik újabb motorcsónakunkat. Ezzel csak az volt a probléma, hogy az autójával nem tudta volna elvontatni. Szerencsére eszembe jutott az a használt Jeep, amit a múlt héten kaptunk.

A főnök teljesen elhűlve kérdezi:
És mindez úgy kezdődött, hogy két horgot akart venni?

Igazság szerint ő csak tampont keresett a feleségének, de mondtam neki, ha már úgyis el van b@szva a hétvégéje, menjen inkább horgászni.

- Apa, mi az a fekete humor?
- Látod azt a félkarú bácsit? Mondd neki, hogy tapsoljon!
- Apa, de én vak vagyok
- Erről ennyit.

-Majka, te tudsz háromszöget rajzolni?
-Persze
-Négyzetet is?
-Igen
-Curtis?

- Emlékszem, amikor bementünk 100Ft-tal a boltba, és 6 zacskó ropival, 3 tábla csokival jöttünk ki.
- Igen, de mára kamerákat szereltek fel.

- 2000 Euroért lefekszel velem, te lány?
- Hadd gondolkozzak. Igen, miért ne?
- Ennek őrülök, mert nagy szükségem van a pénzre.

Belefáradtam,hogy figyelmességből tartsam a nőknek az ajtót.
Ráadásul nem is szokták megköszönni.
A legtöbbször még kiabálnak is velem, hogy "Csukd már be az ajtót te bunkó, hát pisilek!!...meg ilyenek...

Tegnap két süketnéma veszekedett a buszon.
Csak úgy suhogott a kezük...