Amerikai-magyar v.vállalat gyárába látogatóba érkezik az amcsi f őnök.
Nagy felhajtás, lógó nyelvek mindenfelé, egyszer
csak megszólal a boss:
- Hát a Kovács Béla merre van?
Elkerekednek a szemek, szaladnak rögtön a gyártósorra a Béláért.
Boss:
-Hi Béla, jó látni téged, este lesz egy kis muri nálunk,
küldöm érted limuzint, te jönni el.
Másnap a Béla elkésik a munkahelyéről, jön az üzemvezető:
-Béla, te miért késtél?
-Hát tudod főnök, tegnap a boss-szal kicsit felöntöttünk a garatra,
reggel nem bírtam felkelni.
A főnöke felméri az erőviszonyokat és inkább hallgat. Két hét múlva az
Államok elnöke érkezik gyárlátogatásra. Újból nagy a felhajtás, egyszer
csak megszólal a president:
-Hát a Kovács Bélát merre találom?
Szemek újra elkerekednek és már szaladnak is a Béláért.
-Hi Bélám, hogy te vagy? Este Bécsben tartok egy partyt,
küldöm érted helikoptert, te jönni el.
Másnap a Béla megint elkésik. A főnöke dühöng, hogy a Béla tegnap az
elnökkel itta le magát, de már nem bír magával és megkérdezi:
-Béla, te honnan ismersz ennyi befolyásos embert?
-Én még a Pápát is ismerem.-mondja Béla.
Főnöke elfehéredik, de nem hiszi el a történetet. Béla, hogy bizonyítsa
állítását repülőre ülteti a főnökét és elrepülnek Vatikánba.
Megállnak előtte és azt mondja a Béla:
-Én most bemegyek és öt perc múlva a Pápával együtt fogok integetni
neked azon az ablakon.
Eltelik öt perc, a főnök felnéz az ablakban és tényleg ott a Béla az
ablakban a Pápával. Ott helyben összeesik és elájul. Jön egy japán
túristacsoport és elkezdik élesztgetni a főnököt, aki nagy nehezen
magához tér. Mi történt magával kérdezik a japánok. A főnök erőtlenül
mutogat az ablak felé: -Látják,..azt...ott fenn. Japánok felnéznek és
megszólal az egyik:
-Jééé.. ki az a fehér ruhás ember ott a Béla mellett?

- Mama! Miért lökjük le a kocsit a szakadékba?

- Csönd fiam, még felébreszted a papát!
--------------------------------------------------

Három éves katonai kiküldetés után tér haza a férj a feleségéhez.

Megdöbbenve látja, hogy az asszony egy pár hónapos kisbabát tart a karjában.

Dühösen kérdezi:

- Ki a gyerek apja, talán a Jenő?

- Nem, dehogy!

- Akkor a Józsi?

- Nem.

- Hát akkor áruld el, melyik barátommal csaltál meg!

- Az eszedbe sem jut, hogy nekem is lehetnek barátaim?
-----------------------------------------------

A bankigazgató rászól a biztonsági őrre, mert az öreg ismét néhány percet késett a szolgálatból.

- Pista bácsi! Vegye tudomásul, hogy a bankban a pontosság ugyanolyan fontos, mint... mint a katonaságnál! Volt maga katona?

- Igen kérem, voltam.

- Na, és mit mondott magának az ügyeletes tiszt, amikor késve ment be a laktanyába?

- Azt, hogy "Alezredes elvtárs jelentem, a zászlóalj felsorakozott..."
-------------------------------------------------

- Felajánlok Önnek a teljes ellátás mellett havi 90.000 Ft bért - mondja

a háztartási alkalmazottnak a jólmenő vállalkozó.

- Ne haragudjon, de én a dupláját kérem - licitál a kifejezetten szép,

jól öltözött lány.

- És mivel indokolja ezt a kivételesen magas összeget?

- Meddő vagyok, nálam nincsen kockázat.

A főnök íróasztalán áll egy fotó, amin két aranyos óvodás gyerek mosolyog.

A titkárnő ahányszor bejön a szobába, mindig ránéz a képre, egyszer aztán meg is jegyzi:

- Kicsi korban még minden gyerek olyan édes!

De főnök, a maga gyerekei már kamaszok, miért nem rak ki róluk egy újabb fényképet?

- Azért, mert ha ezt nézem egész nap, és utána hazamegyek, könnyebben kibírom, hogy ne üssem agyon őket!
------------------------------------------------

Egyik reggel az igazgató bemegy az irodájába, és ott találja az egyik osztályvezetőt, amint épp a titkárnővel csókolózik.

Felháborodva rákiált:

- Géza, hát ezért fizetem magát?

- Nem, uram, ezt ingyen teszem.
-----------------------------------------------

Felirat a szigorú főnök irodájának ajtaján:

"Szereti a repülést?

Szeret új emberekkel megismerkedni?

Szereti a szabadságot?

Mindez az Öné lehet, ha még egyszer lazsáláson kapom!"

- Na, most lebuktál! - üvölti a feleség - Már tudom, hogy kivel csalsz
meg, csak azt kell kiderítenem, hogy mivel!?


- Megkérhetem a kisasszonyt - szól át a szomszédba Padlizsánné -, hogy szíveskedjék ismét meztelenül napozni, mint a múltkor?
- Miért? - kérdi zavartan a lány.
- Mert ideje lenne, hogy a férjem újra kedvet érezzen a fűnyíráshoz.


- Számomra érthetetlen - mondja a bíró a vádlottnak -, hogy a falon ott függ a vadászpuskája, és akkor maga lenyilazza a feleségét. Miért?
- Nem akartam, hogy felébredjenek a gyerekek.


Falusi lagziban hatalmas botrány tör ki, mert a vőlegény belerúg a menyasszonyba. A botrányból verekedés lesz, majd az egész társulat a
rendőrségen köt ki.
Miután az orvos ellátja a sérülteket, a rendőrök
megkezdik a vendégsereg kihallgatását. Először azt a vendéget hallgatják ki, aki éppen a menyasszonnyal táncolt a verekedés kitörésekor.
- Na, mondja el, mi történt! - mondja a rendőr.
- Én azt nem tudom, kérem! - mondja a vendég.
- Menyasszonytánc volt, éppen a menyasszonnyal táncoltam, amikor a vőlegény hirtelen felugrott a
székéből, és minden ok nélkül az ara lába közé rúgott!
- Húú, az biztos nagyon fájdalmas volt! - szisszen fel a rendőr.
- Azt elhiheti! Három ujjam is eltört!


Két kereszteslovag baktat egymás mellett a keresztesháborúban. Egyik egy kulcsot pörget az ujján.. A másik megkérdi:
- Te, mi az az ujjadon?
- Tudod, most évekre otthagytam a feleségemet, és rácsatoltam az erényövet.
- Te szerencsétlen! Hiszen a te feleséged a legrondább nő az egész országban!
- Igen, de ezt a kulcsot el is lehet hagyni...


- Szörnyű dolgot látok! - mondja sejtelmesen a jósnő - A kártya szerint a kedves férje pár napon belül meg fog halni.
- Azt már tudom. Engem csak az érdekel, hogy felmentenek- e?

Nem szégyelled magad? Te disznó! Hajnali fél háromkor mersz hazaállítani?!
Mire férj:
- Csend legyen asszony! Éppen elég büntetés nekem, hogy duplán látlak.


A férj faggatja a feleségét:
- Drágám! Hol van a tea?
- Jaj, ti férfiak soha semmit nem tudtok megtalálni. A tea a
gyógyszeresfiókban van egy kakaósdobozban, amire az van ráírva, hogy só.


A nagymama megkérdezi a nagypapától:
- Szerinted vegyek fel melltartót?
A papa nézi egy darabig, majd így szól:
- Hát, elég nagy sár van odakint.


A férj felkeres egy válóperes ügyvédet és kéri, hogy segítsen diszkréten
elválasztani a feleségétől.
- Természetesen vállalom - mondja az ügyvéd -, de azért árulja el nekem,
mit ért diszkrét lebonyolítás alatt?
- Azt szeretném, ügyvéd úr, hogy a feleségem ne tudja meg, mert agyonüt.


Kovácsnak telefonál a haverja, hogy megkérdezze, elmennek-e az esti
meccsre.
- Ebben a házban én vagyok az úr! - mondja Kovács - Akkor megyek meccsre,
amikor akarok! Csak várj egy percet, mindjárt megkérdezem, hogy ma este
akarok-e.


Szex után az ágyban. Feleség:
- Kire gondolsz?
Férj:
- Nem ismered.


A férj a halálos ágyán:
- Drágám, be kell valljak valamit!
- Mit, drágám?
- Megcsaltalak.
- Tudom, drágám, azért mérgeztelek meg.


A férj a konyhaasztalnál ül és reggelizik, közben pedig újságot olvas. Fel sem néz:
- Szívecském, kérek egy kávét!
Az asszony szalad és már hozza is a feketét. A férj elveszi, majd elkezdi fogdosni az asszony mellét, fenekét.
- Na de apukám, be kell menned az irodába!
- Úristen, hát nem ott vagyok?


Férfi a boszorkánynál:
- Segítsen rajtam! 40 évvel ezelőtt valaki átkot mondott rám, azóta teljes
szenvedés az életem!
A boszorkány:
- Ahhoz, hogy ezt el tudjam távolítani, tudnom kell azt, hogy mi volt az eredeti átok szövege. Vissza tud rá emlékezni?
- Persze, még most is magam előtt van: "Ezennel házastársakká nyilvánítalak benneteket!"


Két gyerek látja a fiatal házaspárt, amint éppen jönnek ki a templomból.
Megszólal az egyik:
- Rájuk ijesszek?
- Inkább majd én.
Odafut a vőlegényhez, és így szól hozzá:
- Gratulálok papa, jól választottál...


Egy asszony rántottát készít reggelire a férjének. A férj hirtelen beront
a konyhába.
- Óvatosan! VIGYÁZZ! Egy kicsivel több vajat tegyél bele. JAJJ! Túl sokat
sütsz egyszerre. TÚL SOKAT! Fordítsd meg! FORDÍTSD MEG AZONNAL! Több vaj
kell! Jajj! JAJJ, mi lesz most?! TÖBB VAJAT! ODAÉG! Óvatosan... VIGYÁZZ!
Azt mondtam, ÓVATOSAN! SOHA nem hallgatsz rám, ha főzöl. Soha! Fordítsd meg! Gyerünk! Normális vagy? ELMENT AZ ESZED? Ne felejtsd el megsózni.
Mindig elfelejted megsózni! Sózd! SÓZD MEG! SÓZD MÁR!
Az asszony értetlenül bámul rá:
- Mi a franc van veled? Azt hiszed nem vagyok képes megsütni egy rántottát?
A férj nyugodtan válaszol:
- Csak meg akartam mutatni, milyen érzés, amikor vezetek.

Két barátnő beszélget. Azt mondja az egyik:
- Képzeld, rájöttem, hogy megcsal a férjem.
- A rohadt anyját!
- És képzeld, itthonról hordja el az óvszereket.
- A rohadt anyját!
- De én az összeset kiszúrtam.
- A rohadt anyádat!

Egy zsebtolvaj a bíróságon az ítéletre vár. A bíró kihírdeti:

- Vádlottat bűnösnek találtam többrendbeli lopás elkövetésében.

A bírság 45 ezer forint.

Erre feláll a vádlott ügyvédje:

- Tisztelt bíró úr, védencemnek most csak mindössze 20 ezer forintja van, de ha adnak neki tíz percet kint a tömegben, hamarosan előteremti a többit is.
------------------------------------------------

Két barát beszélget:

Látod azt a két nőt?

A barna hajú a felségem, szőke meg a szeretőm!

- Érdekes nekem is, csak pont fordítva!
--------------------------------------------------

A férfiak azért szeretik visszafelé pörgetni az esküvői videófelvételt, mert így szabad emberként távoznak a templomból.

A rendőr megállítja a cikkcakkban közlekedő autóst.

- Legyen szíves, fújjon bele a szondába! - szólítja fel.

- Jaj, drága biztos úr, az nem fog menni, ugyanis asztmás vagyok!

- feleli az autós.

- Akkor velem kell jönnie vérvételre! - erősködik a rendőr.

- Sajnos az sem fog menni, mert vérzékeny vagyok! - szabadkozik ismét az autós.

- Ez esetben szálljon ki, és menjen végig ezen a fehér vonalon!

- Az nem fog menni, biztos úr, sajnos be vagyok rúgva, mint az állat!
------------------------------------------------

A mozi pénztáránál a falusi bácsi bosszankodik.

- Tessék ideadni a panaszkönyvet és még egy jegyet!

- De bácsi, maga már a negyedik jegyet vásárolja!

- Hát éppen ez az! Ahányszor bemennék vele, ott áll egy nő és mindig összetépi!
-----------------------------------------------

- Drágám, most hogy összeházasodtunk, azt hiszem kialakíthatnánk a szexuális életünket a következők szerint:

Este, ha a frizurám rendben van, azt jelenti, hogy nem akarok szexet.

Ha nem egészen szép a hajam, nem elég rendezett, ez azt jelenti: lehet, hogy akarom a szexet, lehet hogy nem.

Viszont ha a frizurám teljesen elhanyagolt, ez azt jelenti, hogy akarom a szexet.

- Rendben van édesem!

Csak ne felejtsd, hogy ha hazajövök általában iszom egyet.

Ha csak egy pohárral iszom, akkor ez azt jelenti, hogy nem akarom a szexet.

Ha két pohárral iszom, akkor ez azt jelenti: akarom a szexet, de lehet, hogy nem.

Viszont ha több mint két pohárral iszom, akkor nem fog érdekelni, hogy milyen a hajad!
--------------------------------------------------

Az iskolaorvos kérdezi:

- Hány órát alszol, Móricka?

- Ötöt, hatot.

- Az bizony kevés. És legalább nyugodtan alszol?

- Sajnos, nem! Minden kicsengetés előtt felébredek!
-------------------------------------------------

A sportolót beviszik a kórházba.

A nővér kiveszi a lázmérőt, és odaadja az orvosnak.

- Mennyi a lázam doki?

- 39.9 fok.

- Az sok?

- Nagyon.

- És mennyi a világcsúcs?

Két óvszer beszélget.Az egyik ideges. Megkérdezi az egyik:

- Miért vagy ideges?

Erre a másik:

- Á, már reggel felhúztak!
-----------------------------------------------

Első közös éjszaka után kérdi a nő:

- Tulajdonképpen mi a foglalkozásod?

- Aneszteziológus.

- Aha. Tudhattam volna. Semmit nem éreztem...
-----------------------------------------------
Megkérdeztem az asszonyt:

- Hová mennél a házassági évfordulónkon?

- Valahova, ahol eddig nem jártam - mondta.

- Akkor a konyhát ajánlanám.
-------------------------------------------------

A kezdő, folyton balesetet okozó taxist ugratják a barátai:

- Te is olyan vagy, mint ma reggel a templom toronyórája.

- Miért?

- Az is elütötte már a nyolcat.
------------------------------------------------

- Hogyan vegyél rá egy férfit hogy csináljon meg valamit?

- ???

- Mondd neki, hogy túl öreg hozzá.

A minap beállított hozzám az egyik ismerősöm:
-Te adj egy pohár vizet.mert olyan éhes vagyok,hogy nem tudom hol fogok aludni!

A skót vendégségben van. A háziasszony kedvesen megkérdezi:

- Hány cukorral issza a teát?

- Otthon hárommal, vendégségben öttel. - hangzik a válasz.

- Akkor érezze magát otthon nálunk!
-------------------------------------------------

A tanító néni felszólítja Mórickát: Mondjál madarakat!

- A gólyácska, a verébke, a galambka ...

- Ez mond nagyon jó, de nem kell becézni, csak egyszerűen mondj még párat!

- cin, fecs, szar.
------------------------------------------------

- Mama, miért van már három testvére a szomszéd Klárikának?

- Biztosan azért, mert jobb gólyájuk van, mint az apád.

Kovácsék konyhájába benyit a szomszédasszony. Kérdezi az ott üldögélő Pistikétől:

- Anyukád hol van?

- Azt hiszem, zuhanyozik. Tessék várni, mindjárt megnézem.

Odamegy a gyerek a mosogatóhoz, megnyitja a forró vizes csapot.

Erre éktelen visítás hallatszik a fürdőszobából.

- Igen, zuhanyozik.
--------------------------------------------------

Egy asszony felkeresi a válóperes ügyvédet:

- Ügyvéd úr, én el akarok válni a férjemtől.

- Na és mi a válóok? Bántotta magát a férje?

- Nem.

- Talán nem ad haza elég pénzt?

- De ad.

- Akkor talán részeges?

- Nem.

- Vagy talán hűtlenségről van szó?

- Ez az, kérem. Nem ő az apja a legkisebb gyerekemnek.

Az anya nyulat készített az újévi ebédre, amelyt az apa
saját kezűleg vágott le...
A gond csak az volt hogy a gyerekek nagyon szerették a nyuszijukat,
így nem mondták meg nekik az igazat.
Ebéd közben a kisfiú, aki nagyon jóízüen eszi a nyulat, megkérdezi:
- Apa milyen hús ez?
Az apa büszkén mondja:
- Találd ki...adok egy tippet...az anyátok néha szokott így becézni!
Ekkor a kislányuk mindent kiköp a tányérba, és azt mondja a testvérének:
- Úristenem, nehogy megedd, ez egy fasz! )

Egy reggel a férj kinéz az ablakon és így szól:
- Te Ica, ma lehet, hogy menne a dolog.
- Milyen dolog?
- Hát a dolog. Ma menne, nem látod? Gyönyörű szép nap van odakint.
- És?
- Süt a nap, meleg van, a madarak énekelnek meg minden. Gyönyörű nap. Szép
nap.
- Mi a fészkes fenéről beszélsz Lajos!?
- Ne izélj már Ica, hiszen Te mondtad, hogy egy szép napon fogod magad és
lelépsz...

Az egyik kedvenc csiga viccem:
====================

Két csiga összefut és az egyiknek le van törve az egyik csápja.

- Mi történt veled? - kérdi a másik.

- Ne is kérdezd! Tépek keresztül a mezőn mint az állat, amikor hirtelen kinőtt előttem egy gomba.

Megy a sündisznó az erdőbe. Találkozik a medvével, aki egy Edda Kazettát ás el
- Hé, medve! Miért ásod el azt az albumot?
- Meghagyom a következő generációnak, tudják mien a jó magyar rock!
Másnap ismét sétál a sündisznó. Találkozik a medvével, és mitcsinál? Elás egy édes bordeaux-i bort
- Medve-cimbi, hát te mit csinálsz?
- Ezt a bort később fogom meginni, amikor jó érett lesz
Másnap reggel a sündisznó találkozik az ürgével, aki abban a lyukban feküdt, ahova a medve ásta a cuccait
- Hé, te meg mit csinálsz? - kérdezte dühödten a sündisznó
- A kööör közepén állok, hökk-hökk!

- Hogy hívják a szexmániás indiánt?

- Dugós Puska.
--------------------------------------------

Bemegy az indián a hivatalba:

- Jó napot, szeretném megváltoztatni a nevemet.

- Miért, mi a maga neve?

-"Messze szálló, színarany nyílvessző, mely mindig célba talál".

- Hmm, hát ez tényleg elég hosszú név. És mire akarja változtatni?

- "Zuttty"!
----------------------------------------

A börtönőr bemegy a rabokhoz a cellába.

- Na, fiúk, van egy jó és egy rossz hírem. Melyikkel kezdjem?

- A jóval.

- Nos, a jó hír az, hogy ma szabadultok.

- És mi a rossz?

- Hogy ez nem igaz.
-----------------------------------------------

Az elítélt énekelget a cellában.

- Nem szégyell itt énekelni? - szól rá a mogorva fegyőr.

- Ha nem tetszik, dobjon ki!
----------------------------------------------

- Hogyan szökhetett meg a 113-as elítélt?

- kérdezi a börtönparancsnok.

- Kulcsa volt, parancsnok úr - válaszolt a foglár.

- Honnan lopta?

- Nem lopta, tisztességesen nyerte tőlem, kártyán.
-----------------------------------------------

Egy fiatalember autóban ül a barátnőjével egy parkban és könyörögve kéri, hogy engedje, hogy szeretkezzen vele, de a lány nem hagyja.

Végül a fiú így szól:

- Ugyan már! Csak félig fogom bedugni!

A lány erre beleegyezik és azt mondja:

- Jól van, de csak félig... Ígérd meg!

A fiú megígéri, azzal ráveti magát a nőre, és tövig bedugja neki.

A lány, érezve a löketeket, nagyon élvezi, és azt mondja a barátjának:

- Dugd be egészen! Dugd be egészen!

A fiú, kissé szégyenkezve, próbálja menteni a büszkeségét:

- Oh nem! Az ígéret szép szó...
-----------------------------------------------

Az idős házaspár harmincadik házassági évfordulóján egy szigetre utazik, ahol a legenda szerint olyan csodálatos fürdő van, amiben megfiatalodnak az emberek.

Az üdülésről visszatérve a lányuk várja őket a repülőtéren, de sehol nem látja a szüleit.

Egyszercsak odalép hozzá egy fiatal nő, karján egy csecsemővel és megszólítja:

- Lányom, én vagyok az. Ugye nem ismersz meg?

Megfiatalított a csodaforrás.

A lány döbbenten kérdezi:

- Mama? De ki ez a csecsemő?

- Az apád. Ez a hülye elaludt a vízben.

Levél a szőke nő anyjától:

Kedves lányom!
Lassan írom levelem, mert tudom, hogy nem tudsz gyorsan olvasni. Már nem ott lakunk ahol eddig, mert apád olvasta, hogy a legtöbb baleset az otthontól 20 km-es körzetben történik, úgyhogy elköltöztünk.
A házszámot sajnos nem tudom megírni, mivel az előző lakók magukkal vitték, hogy ne kelljen a címüket megváltoztatni. Az új házban minden nagyon szép és jó. Mosógép is van, bár nem működik valami jól. Beletettem a ruhát, meghúztam a láncot, és azóta nem láttam belőle semmit. Mindent összevetve nem rossz itt.
A múlt héten csak kétszer esett az eső, egyszer három, egyszer meg négy napig. Elküldtem a kabátot, amit kértél, de apád szerint a gombok miatt túl nehéz lett volna a csomag, úgyhogy levágtam mindegyiket, és beletettem őket a kabát zsebébe.
Az a lüke bátyád valamelyik nap bezárta a kocsikulcsot, és több mint két órába telt, míg apádat és engem kiszabadítottak az autóból.
A nővérednek ma gyermeke született, de még nem tudjuk fiú-e, vagy lány, így azt sem tudom megírni, hogy nagynéni vagy nagybácsi lettél.
Képzeld! A szomszéd beleesett a pálinkáshordóba. Néhányan megpróbálták kihúzni, de ő hősiesen ellenállt, és megfulladt. Szegény embert 3 napig hamvasztották.
Máskülönben nincsen sok újság, minden a megszokott mederben folyik.

Csókol szerető anyád

Ui. Akartam pénzt is tenni a borítékba, de már le volt zárva.

Hány szőkenős vicc lézezik?
Egy sem...
Mind szomorú valóság.

(szőkeként mesélhetek szőkevicceket)


------------------------------------

Szőke nő bemegy egy cukrászdába:
- Mit tud adni, aminek alacsony a cukortartalma, és nincs benne zsír?
- Szalvétát.


---------------------------

Szőke lány odamegy egy sráchoz a diszkóban ismerkedni. Megszólítja:
- Te milyen kocsival jöttél?
- Én? Busszal jöttem!
- Aztaaa, van egy buszod?

----------------------

- Miért szeretik a férfiak a "szőke nős" vicceket?
- Mert a humornak ezt a színvonalát még nagy nehezen megértik.

- Mikor ér egy férfi 100 forintot?
- Amikor a szupermarketben a bevásárlókocsit tolja.

- Miért nem kapják el a férfiak a kergemarhakórt?
- Mert ők disznók.

- Miért kell a nőnek inkább szépnek, mint okosnak lennie?
- Mert a férfiak inkább látnak, mint gondolkoznak.

- Hogyan nevezik azt a férfit, aki agyi teljesítménye 90%-át elveszítette?
- Özvegy.

pihentetőül

Egy pap vasárnapi misét tart. Odajön hozzá egy koldus, és kér tőle egy citromot. Mielőtt a pap megkérdezhetné, hogy mire kell, a koldus elrohan. A pap megpróbálja utolérni, de kifárad. Ugyanez történik a második és a harmadik napon. Ezt megelégeli a pap, vesz futóleckéket.
A következő vasárnap megint jön a koldus. Kéri a citromot, majd elrohan. A pap utána fut. Majdnem utoléri, amikor a koldus beleugrik egy folyóba. A pap utána ugrik, de majdnem megfullad. A következő vasárnapokon is ez történik. Megelégeli, ezért vesz úszóleckéket.
Vasárnap jön a koldus, és szokás szerint elfut. Beleugrik a vízbe, de a pap most utána úszik. Egy hegy lábánál lyukadnak ki. A koldus elkezd felfele mászni, de a pap nem tudja követni. Ezért vesz hegymászó leckéket.
Megint itt a koldus, és elfut. Beleugrik a folyóba, majd felmászik a hegyen. A pap végig szorosan a nyomában van. Pont mielőtt elérné a koldust az berohan egy repülőgép roncsba, és bezárja az ajtót.
Most már elege van a papnak, ezért visz magával legközelebb lángvágót.
Megint itt a vasárnap. A koldus elrohan, úszik, mászik, de csak nem tudja lerázni a papot. Berohan a roncsba és magára zárja az ajtót. A pap előkapja a lángvágót és kivágja az ajtót. Odamegy a koldushoz, és megkérdezi:
- Figyeljen ide, minek kell magának az a citrom?
- Elmondom, ha megígéri, hogy nem mondja el senkinek!
És a pap nem mondta el senkinek...

---------------

Szőke nő megáll a piros lámpánál egy teherautó mögött. Hirtelen kipattan, odaszalad a teherautó sofőrjéhez és bekopog az ablakon. A sofőr leengedi az ablakot mire a szőke megszólal:
Szia Kata vagyok. Tudtad hogy potyog a rakományod?
A sofőr felhúzza az ablakot és továbbmegy. A következő lámpánál a szőke megint a teherató mögött áll meg. Megint kipattan, odaszalad a teherautó sofőrjéhez és bekopog az ablakon. A sofőr megintcsak leengedi az ablakot és néz értetlenül a szőkére mire ő megszólal mintha még soha nem beszéltek volna:
Szia Kata vagyok. Tudtad hogy potyog a rakományod?
A sofőr fejét csóválva felhúzza az ablakot és otthogyja a szőkét. A harmadig lámpánál megismétlődik minden. Szőke autóból ki, lihegve odarohan a teherautóhoz, bekopog, ablak le, megszólal megint:
Szia Kata vagyok. Tudtad hogy potyog a rakományod!?!
Amikor a lámpa zöldre vált, a sofőr padlógázzal, füstölő gumikkal igyekszik a következő lámpához. Szerencsétlenségére az is pirosra vált. Erre ő kiugrik a teherautóból és odarohan a szőke autójához mielőtt az ki tudná nyitni az ajtót. Illedelmesen bekopog az ablakon és mikor a szőke leengedi az ablakot azt mondja:
Szia, én Józsi vagyok és a Magyar Közút Kht.-nek dologzom. Mivel tél van és esik a hó, SÓZOM AZ UTAT B***MEG!!!

TISZTA & KEMÉNY FEMINIZMUS

1. Mi a különbség a feloldás és a megoldás között?
Feloldás: Tégy egy férfit egy savval teli kádba.
Megoldás: Tedd bele mindet.


2. Miért szeretik a férfiak a szüzeket?
Mert nem bírják az összehasonlítást...


3. Miért maszturbálnak a férfiak?
Hogy olyan valakivel legyenek, akit szeretnek...


4. Mennyi ideig tart egy férfinak kicserélni egy tekercs vécépapírt?
Nem tudni, ez még sosem fordult elő...


5. Mi a különbség egy vibrátor és egy férfi között?
A férfinak van hitelkártyája...


6. Mit csinál a férfi szeretkezés után?
Zavar...


7. Miért teremtette Isten előbb a férfit és aztán a nőt?
Mert a kísérleteket előbb patkányokon végzik, és csak utána embereken...


8. Miben hasonlítanak a férfiak a csigákra?
Abban, hogy nyálasak, szarvuk van és a ház urának hiszik magukat.

-----------------

Két informatikus beszélget:
- Képzeld, tegnap az éjszakai klubban megismerkedtem egy csinos szőke nővel.
- Szerencsés fickó!
- Felhívtam a lakásra, ittunk egy kicsit, átöleltem...
- És aztán, mi volt még?
- Egyszer csak azt mondja: "vetkőztess le!"
- Nahát...
- Levettem a szoknyáját, aztán a bugyiját is, aztán lefektettem a notebook mellé, az asztalra...
- No, csak vettél egy notebookot? Milyen processzorral?

-----------------

A számítógép-mániás férjet kérdezi a felesége:
- Drágám, bevásároltál?
- Bad command or filename.
- Nem? Na jó, adj egy kis pénzt, majd én elmegyek.
- Wrong password. Acces denied.
- Na jó, de legalább megcsináltattad a kocsit?
- File in use, try later.
- Most vagy abbahagyod és adsz pénzt, vagy elmész az autóért a műhelybe!
- Too many parameters.
- Már meg sem merem kérdezni: jelentek én egyáltalán neked valamit?
- Unknown Virus.

--------------------------

Minek a rövidítése a MÁV?
Miért Állunk, Vazze ?!