A tanárnő osztálykirándulásra viszi a növendékeit.

Turistaházban töltik az éjszakát.

Tekintettel a környék nem éppen biztató hírére, a tanárnő, hogy minden eshetőségre felkészítse a csitri lányokat, felteszi a kérdést:

- Hát arra gondoltatok-e már, mihez kezdenétek, ha éjszaka a szabadban rátok támad egy férfi?

- Elfutnánk! - felelik a lányok kórusban.

A tanárnőnek feltűnik, hogy egyik diákja hallgatott.

- És te?

- Én bizony megállnék. -És?

- És felemelném a szoknyámat.

- Micsoda? - készülődik a felháborodás a tanárnőben, de a lány még folytatja is:

- Aztán megkérném a férfit, hogy tolja le a nadrágját.

- Te szemérmetlen, te elfajzott, te… - a harag és a döbbenet elfogja a tanárnő hangját, így a kislány befejezheti a mondatot:

- Akkor aztán kiderülne, melyikünk tud így gyorsabban futni!
--------------------------------------------------

- Gyerekek, ki tudná megmondani, miért nevezzük anyanyelvünknek a magyart?

- Én tudom! - áll fel Zsoltika.

- Mert apa soha nem jut szóhoz.
--------------------------------------------------

- Rosszul megy az üzlet, asszony. Küldjük el a szakácsot és tanulj meg főzni.

- Még hogy a szakácsot!

Inkább a sofőrt és tanulj meg te szeretkezni!

Egy idős hölgy kocsija a kanyarban kivágódik, nagy csattanás, a kocsit roncstelepre szállítják, a hölgyet kórházba.

Amikor a betegágyán felébred, mellette áll az orvos és diktál a nővérkének:

- A legfőbb baleseti károsodások: bordatörés, vállficam, felületi zúzódások…

Mondja, asszonyom, hány éves is ön?

- Harminc.

-...továbbá súlyos emlékezetkihagyás...
--------------------------------------------------

A fiatal táncosnőt feleségül veszi egy idősebb fröccsöntő kisiparos.

A férj azonban már a nászúton rosszul lesz, sürgősen orvost kell hívni hozzá a szállodába.

A doktor végtelennek tűnő ideig bent van a betegnél, s ettől a feleség az ajtó előtt csak egyre idegesebb.

Amikor az orvos kilép, vészjóslóan így szól:

- Hát asszonyom, a férje eléggé ijesztő.

- Tudom, tudom! - vág közbe a fiatalasszony.

- De hát rengeteg a pénze!
--------------------------------------------------

- Mi a gyerekeinket úgy neveljük, hogy sose halljanak veszekedést! - dicsekszik Kovácsné.

- Az a titka, hogy amikor a férjem és köztem vihar készül, a srácokat hamar leküldjük a kertbe!

- Aha! - bólogat a szomszéd.

- Azért olyan szép barnák.
--------------------------------------------------

- Hogy sikerült a lánya házassága, szomszédasszony?

- Remekül! A férje hagyja pihenni, még a reggelit is ágyba viszi neki, el is mosogat, sőt a múlt héten vett a lányomnak egy nercbundát!

- Ne mondja! És hogy vált be az új menye?

- Rémes egy teremtés!

Délig hever az ágyban, a fiammal készítteti el a reggelit, szegény gyereknek kell mosogatnia, és ami mindennek a teteje, a múlt héten még egy nercbundát is kizsarolt magának!
-------------------------------------------------

- Nagymami! A nagypapinak igaza volt, hogy ne menjek a sztriptízbárba, mert olyat látok, amit nem volna szabad.

- Miért, kicsikém, mit láttál?

- A nagypapit.

Hol volt,hol.nem volt.... az óperenciás tengeren és még az üveghegyen is túl,élt egy ember.
Egy reggel felkelt ez az ember,kinézett az ablakon,kinyújtózott és azt mondta:
-....."Hú....de kurva messze lakom! "

Kovács összekarmolt, bevert képpel állít be az irodába.

- Mi történt veled? - kérdik a kollégái.

- Képzeljétek, tegnap későn mentem haza, és a kutyám nem ismert meg, rámugrott és ezt csinálta velem.

- Na hallod! - szól közbe felháborodva egy szobatárs.

- Én az ilyen kutyától rögtön elválnék!
--------------------------------------------------

- Hallottam egy arckrémről, ami teljesen regenerálja a bőrt, és fiatalossá teszi az arcot! - mondja egy nő a másiknak.

- Mi a neve?

- Valami Hormovital vagy ilyesmi…

- Ó, azt én két éve használom már!

- Kösz, de jó, hogy mondod! Már majdnem megvettem.
--------------------------------------------------

Apróhirdetés jelenik meg az újságban: "Magas, karcsú, szőke, huszonöt éves, szépnek mondott hajadon kis hibával férjhez."

Egy férfi telefonon jelentkezik, s megbeszél a hölggyel egy időpontot, amikor felkeresi a lakásán.

Mit tesz isten, a lakás jó környéken van, szép tágas, az ajtót nyitó nő tényleg magas, karcsú, szőke és valóban szépnek mondható.

A férfinak ezek után csak egy kérdése van:

- És hol az a kis hiba?

A hölgy az órájára pillant:

- Ilyenkor még az óvodában.
--------------------------------------------------

Anya és gyermeke egy forró nyári délutánon a Duna-parton élvezi azt a csöpp szellőt, ami itt ilyenkor is érezhető.

A mama kötöget, a gyerek a parton játszik, aztán elkószál, s némi idő múltán csuromvizesen jön vissza.

- Jesszusom! - sikít az anya. - Mi történt veled?

- Beleestem a Dunába, majdnem megfulladtam, de ez a bácsi beugrott és kihúzott.

Egy idegenre mutat, aki szerényen áll a háttérben.

- Maga mentette ki a fiamat a Dunából? -kérdi az anya.

- Igen, asszonyom.

- És hol a gyerek sapkája?

Isten így szól Ádámhoz
- Van egy jó és egy rossz hírem számodra.
- Előbb a jót kérem - feleli Ádám.
- Kapsz tőlem 2 ajándékot: agyat és farkat.
- Remek, és mi a rossz hír?
- Nincs elég véred ahhoz, hogy egyszerre mind a kettő működjön.

Használati utasítások

Bölcs használati utasítások (Valós esetek)

Hatalmas matrica, fűnyírón:
"Vigyázat, ha a motor megy, a karok forognak"

Figyelmeztetés hajsütővason:
"Ne dugja semmilyen testnyílásba"

A Coca Cola üveg alján:
"Itt nem nyitható"

Egy cseh cumisüvegen:
"Ha a gyerek befejezte a szopást, töltse tele forró vízzel és sikálja
ki
egy kefével"

Egy festékpermetező flakonon:
"Ne permetezze az arcára"

Fürdőkád tisztítószeren:
"A legjobb eredményért kezdje tiszta fürdőkáddal."

Öngyújtón:
"Vigyázat! Tartalma gyúlékony!"

Egy doboz szögön:
"Vigyázat! Ne nyelje le a szögeket. Irritálhatják a szervezetet."

Cimke a hajszárítón:
"Ne száritsa a hajat álmában."

Egy narancslés üveg matricájának hátán:
"Ne vegye le a matricát."

Szőnyegtisztítón:
"Biztonságos szőnyegre is"

Fogamzásgátló tabletta dobozán:
Vedd a kezedbe egyik dobozt. Észreveszed, hogy két
különböző oldala van. A pirulák az átlátszó műanyag
oldalon vannak.

Egy üvegdíszeket tartalmazó doboz alján:
"Ne fordítsa meg a dobozt"

Narancslén:
"100% tiszta természetes narancsból nyomott lé, koncentrátumból"

Szerencsejáték szabályok egy cukorkán:
"Vásárlás nem szükséges. Részletek a csomagolópapír belsején."

Vegyi tisztítószeren:
"Használható háziállatok körül. NE permetezze egyenesen a
háziállatokra."

Az AWACS E-3A NATO felderítő repülő pilótaszékén:
"A szék előre állítandó fel-, és leszálláshoz."

Köhögés elleni csecsemőgyógyszeren:
"Vigyázat, álmosságot okozhat. Használat után ne irányítson gépjárművet
vagy nehéz gépeket."

Sószórón:
"Vigyázat, magas nátriumtartalom."

Számítógép dobozon:
"Probléma eseten látogassa meg a
http://www.pc.com/pc/instructions.htm-ot."

Gyerekkocsin:
"Vegye ki a gyereket mielőtt öszehajtaná"

------------------

A jó, a rossz és a csúnya


A jó: A feleséged terhes.
A rossz: Ikrek lesznek.
A csúnya: Már két éve nem szeretkeztél vele.


A jó: A feleséged nem beszél hozzád.
A rossz: El akar válni.
A csúnya: Ő ügyvédnő.


A jó: Végre a fiad érett ember.
A rossz: Úgy gondolod viszonya van a szomszédasszonnyal.
A csúnya: Neked is.


A jó: A fiad sokat tanul a szobájában.
A rossz: Találtál a szobájában pornó filmeket.
A csúnya: Te vagy az egyik szereplő.


A jó: Végül megegyeztél a férjeddel, hogy nem lesz több gyerek.
A rossz: Nem találod a pirulákat.
A csúnya: A lányodnal vannak.


A jó: A férjed nagy női divat szakértő.
A rossz: Szeret nőnek öltözködni.
A csúnya: Jobban néz ki mint te.


A jó: Elmagyarázod a lányodnak a szex milétét, a méhecske és a virág példájával.
A rossz: Nagyon sűrűn megszakítja a magyarázatodat.
A csúnya: Hogy kijavítson.


A jó: A fiadnak van egy új hódítása.
A rossz: Egy férfiról van szó.
A csúnya: A legjobb barátod.


A jó: A lányodnak új munkahelye van.
A rossz: Egy piroslámpás házban.
A csúnya: A munkatársaid a legjobb kuncsaftjai.
A legcsúnyább: Többet keres mint te.

Vizsgatételek 1


Minden kérdést olvasson el figyelmesen.
Válaszoljon az összes kérdésre.
Munkaidő 45 perc, amiből 10 már letelt.



TÖRTÉNELEM
Jellemezze a pápaság történetét a kezdetektől napjainkig, koncentráljon különösen, de nem kizárólagosan a szociális, politikai, gazdasági, vallási és filozófiai hatásán Európára, Ázsiára és Afrikára. Legyen tömör, velős, egyedi.

ORVOSTUDOMÁNY
Az asztalon talál egy borotvapengét, egy csomag gézt és egy üveg skót whiskyt. Vegye ki az egyik veséjét majd cserélje ki a másikkal. Ne varrja össze, amíg a munkáját ki nem értékelik. 15 perce van.

RETORIKA
2500 lázadó, őrült bennszülött tombol a szomszédos teremben. Nyugtassa meg őket. Bármely ősi nyelvet használhat, kivéve a latint és a görögöt.

BIOLÓGIA
Hozzon létre szilícium alapú életet. Becsülje meg az eltéréseket az elkövetkező emberi kultúrákban, ha ez az életforma 500 millió évvel ezelőtt kifejlődhetett volna. Állításait tényadatokkal bizonyítsa is.

ZENE
Írjon zongorakonchertót. Hangszerelje, majd adja elő furulyán és dobon. Segítségképpen a széke alatt talál egy zongorát.

PSZICHOLÓGIA
Munkásságukról szerzett tudása alapján értékelje az érzelmi stabilitást, az alkalmazkodó képesség fokát és az elfojtott frusztrációkat a következő személyeknél: Nagy Sándor, II. Ramszesz, Hamurabi. Az alanyoktól vett idézetekkel támassza alá értékelését, a megfelelő hivatkozásokkal. A fordítás nem kötelező.

SZEXUÁLPSZICHOLÓGIA
Mutassa be a nemi eltévelyedéseket és az enyhébb betegségek tüneteit. Szégyellje magát.

KATONAI SZAKÉRTELEM
Egy nagy kaliberű lőfegyver darabjait találja az asztalán. Mellettük fekszik egy nyomtatott használati utasítás bantu nyelven. Tíz perc múlva egy éhes bengáli tigris csatlakozik Önhöz. Tegye meg az Ön által szükségesnek ítélt lépéseket. Legyen kész utólag felülvizsgálni döntéseit.

ESZTÉTIKA
Érveljen a tudományág fontossága mellett.

ATOMFIZIKA
Létesítsen láncreakciót vagy atommáglyát, tetszés szerint. Vázolja egy magfúziós erőmű tervét.

KÉMIA
Szubtrópusi körülmények között állítson elő szupravezetőt. Állítson elő kénessavat. Vágja ketté, majd illessze össze újra. Mit lát?

MATEMATIKA
Alkosson hiperkomlex számokból konkáv halmazt, amely a recipriverexkluzív (önmagán kívül bármely más számmal egyenlő számok halmazának részhalmaza. Ábrázolja 5 dimenziós koordináta-rendszerben. Kösse össze a pontokat úgy, hogy a kialakuló geometriai alakzat a szögfelezőivel együtt Tapsi Hapsi képét adja ki.

FÖLDRAJZ
A kőolaj és a kőszén keletkezésének folyamata, mérföldkövei - összehasonlítás. Mutasson példákat (saját gyűjtés), játssza le a folyamatokat. Kőzet- és anyagfelismerés: U236, ózon, deutérium, kurcsatóvium, neodézium. Mutassa be, elemezze.

Ezeket mind AZ élet írta. Az alábbiak szószerinti idézetek
bírósági jegyzőkönyvekből.

1.
Kérdés: Maga
szexuálisan aktiv?
Válasz: Nem, én csak ott
fekszem.

2.
K: Mikor van a
születésnapja?
V: Július tizenöt.
K: Melyik évben?

V: Minden évben.

3.
K: Ez a myasthenia
gravis befolyásolja a memóriáját?
V: Igen.
K: És milyen
módon befolyásolja a memóriáját?
V: Nem emlékszem.
K: Szóval
elfelejtette. Mégis, tudna egy példát mondani
valamiről, amit
elfelejtett?

4.
K: Hány éves a fia, aki
magával lakik?
V: Harmincöt vagy harmincnyolc, nem tudom
pontosan.
K: Hány éve lakik magával?
V:
Negyvenöt.

5.
K: Maga a helyszínen volt,
amikor ezt a képet csinálták magáról?

6.
K:
Szóval a teherbe esése napja augusztus 8?
V: Igen.
K: És
maga mit csinált ez alatt?

7.
K: Szóval van
három gyermeke, igaz?
V: Igaz
K: Hány fiú?
V: Egy
sem.
K: Hány lány?

8.
K: Hogy
végződött AZ első házassága?
V: Halállal.
K: Kinek a
halálával?

9.
K: Tudna egy személyleírást
adni AZ alanyról?
V: Közepes magasságú, szakállas.
K: Nő
vagy férfi?

10.
K: Tehát azt mondja hogy a
lépcső lefelé vezetett a pincébe?
V: Igen.
K: Lehetséges
hogy ugyanez a lépcső felfelé is vezetett?


11.
K: Doktor úr, hány boncolást végzett hullákon?
V: Minden
boncolást hullákon végzek.

12.
K: Kérem,
hogy minden válasza legyen orális, rendben?
Milyen
iskolába
járt?
V: Orális.

13.
K: Emlékszik
hogy mikor vizsgálta meg a holttestet?
V: A boncolás kb. Este 8:30-kor
kezdődött.
K: És Kovács úr halott volt ebben AZ időpontban?

V: Nem, ott ült AZ asztalon és csodálkozott hogy miért
boncolom.

14.
K: Doktor úr, mielőtt
elkezdte a boncolást, ellenőrizte AZ
egyén pulzusát?
V:
Nem.
K: Ellenőrizte a vérnyomását?
V: Nem.
K:
Ellenőrizte a légzését?
V: Nem.
K: Tehát lehetséges hogy AZ
egyén életben volt amikor elkezdte a
boncolást?
V:
Nem.
K: Miért olyan biztos ebben, doktor úr?
V: Mert AZ
egyén agya AZ asztalomon volt egy üvegtartályban.
K: Mindennek
ellenére, mégis lehetséges AZ, hogy AZ egyén
életben

Volt?
V: Igen, lehetséges hogy AZ egyén életben volt és
ügyvédként
praktizált valahol.

----------------

Szülőszobán:

-Asszonyom,önnek gyönyörű lángvörös hajú gyermeke született.
-Doktor úr,kérem,segítsen,mert én fekete vagyok és a férjem is az,
amint meglátja a gyereket, azonnal rájön hogy megcsaltam,-sír az asszonyka.

Az orvos megsajnálja,és megígéri ,segít neki.

Eljön a nagy pillanat,apuka látni szeretné a gyermekét.

A doki behívja az orvosi szobába és így fordul hozzá:

-Uram lenne egy pár kérdésem,mielőtt látja a gyermekét.

-Hányszor szeretkezik ön a feleségével,naponta?

-Azért annyira nem sűrűn doktor úr.

-Hetente?

-Hát azért annyira sem sűrűn doktor úr.

-Akkor mégis hányszor?

-Hát havonta kétszer-vallja be a férj.

-Na akkor kedves apuka most bemegy a szülőszobába és megnézi mit művelt azzal a rozsdás szerszámával.

TISZTA & KEMÉNY FEMINIZMUS

1. Mi a különbség a feloldás és a megoldás között?
Feloldás: Tégy egy férfit egy savval teli kádba.
Megoldás: Tedd bele mindet.


2. Miért szeretik a férfiak a szüzeket?
Mert nem bírják az összehasonlítást...


3. Miért maszturbálnak a férfiak?
Hogy olyan valakivel legyenek, akit szeretnek...


4. Mennyi ideig tart egy férfinak kicserélni egy tekercs vécépapírt?
Nem tudni, ez még sosem fordult elő...


5. Mi a különbség egy vibrátor és egy férfi között?
A férfinak van hitelkártyája...


6. Mit csinál a férfi szeretkezés után?
Zavar...


7. Miért teremtette Isten előbb a férfit és aztán a nőt?
Mert a kísérleteket előbb patkányokon végzik, és csak utána embereken...


8. Miben hasonlítanak a férfiak a csigákra?
Abban, hogy nyálasak, szarvuk van és a ház urának hiszik magukat.

-----------------

Két informatikus beszélget:
- Képzeld, tegnap az éjszakai klubban megismerkedtem egy csinos szőke nővel.
- Szerencsés fickó!
- Felhívtam a lakásra, ittunk egy kicsit, átöleltem...
- És aztán, mi volt még?
- Egyszer csak azt mondja: "vetkőztess le!"
- Nahát...
- Levettem a szoknyáját, aztán a bugyiját is, aztán lefektettem a notebook mellé, az asztalra...
- No, csak vettél egy notebookot? Milyen processzorral?

-----------------

A számítógép-mániás férjet kérdezi a felesége:
- Drágám, bevásároltál?
- Bad command or filename.
- Nem? Na jó, adj egy kis pénzt, majd én elmegyek.
- Wrong password. Acces denied.
- Na jó, de legalább megcsináltattad a kocsit?
- File in use, try later.
- Most vagy abbahagyod és adsz pénzt, vagy elmész az autóért a műhelybe!
- Too many parameters.
- Már meg sem merem kérdezni: jelentek én egyáltalán neked valamit?
- Unknown Virus.

--------------------------

Minek a rövidítése a MÁV?
Miért Állunk, Vazze ?!

pihentetőül

Egy pap vasárnapi misét tart. Odajön hozzá egy koldus, és kér tőle egy citromot. Mielőtt a pap megkérdezhetné, hogy mire kell, a koldus elrohan. A pap megpróbálja utolérni, de kifárad. Ugyanez történik a második és a harmadik napon. Ezt megelégeli a pap, vesz futóleckéket.
A következő vasárnap megint jön a koldus. Kéri a citromot, majd elrohan. A pap utána fut. Majdnem utoléri, amikor a koldus beleugrik egy folyóba. A pap utána ugrik, de majdnem megfullad. A következő vasárnapokon is ez történik. Megelégeli, ezért vesz úszóleckéket.
Vasárnap jön a koldus, és szokás szerint elfut. Beleugrik a vízbe, de a pap most utána úszik. Egy hegy lábánál lyukadnak ki. A koldus elkezd felfele mászni, de a pap nem tudja követni. Ezért vesz hegymászó leckéket.
Megint itt a koldus, és elfut. Beleugrik a folyóba, majd felmászik a hegyen. A pap végig szorosan a nyomában van. Pont mielőtt elérné a koldust az berohan egy repülőgép roncsba, és bezárja az ajtót.
Most már elege van a papnak, ezért visz magával legközelebb lángvágót.
Megint itt a vasárnap. A koldus elrohan, úszik, mászik, de csak nem tudja lerázni a papot. Berohan a roncsba és magára zárja az ajtót. A pap előkapja a lángvágót és kivágja az ajtót. Odamegy a koldushoz, és megkérdezi:
- Figyeljen ide, minek kell magának az a citrom?
- Elmondom, ha megígéri, hogy nem mondja el senkinek!
És a pap nem mondta el senkinek...

---------------

Szőke nő megáll a piros lámpánál egy teherautó mögött. Hirtelen kipattan, odaszalad a teherautó sofőrjéhez és bekopog az ablakon. A sofőr leengedi az ablakot mire a szőke megszólal:
Szia Kata vagyok. Tudtad hogy potyog a rakományod?
A sofőr felhúzza az ablakot és továbbmegy. A következő lámpánál a szőke megint a teherató mögött áll meg. Megint kipattan, odaszalad a teherautó sofőrjéhez és bekopog az ablakon. A sofőr megintcsak leengedi az ablakot és néz értetlenül a szőkére mire ő megszólal mintha még soha nem beszéltek volna:
Szia Kata vagyok. Tudtad hogy potyog a rakományod?
A sofőr fejét csóválva felhúzza az ablakot és otthogyja a szőkét. A harmadig lámpánál megismétlődik minden. Szőke autóból ki, lihegve odarohan a teherautóhoz, bekopog, ablak le, megszólal megint:
Szia Kata vagyok. Tudtad hogy potyog a rakományod!?!
Amikor a lámpa zöldre vált, a sofőr padlógázzal, füstölő gumikkal igyekszik a következő lámpához. Szerencsétlenségére az is pirosra vált. Erre ő kiugrik a teherautóból és odarohan a szőke autójához mielőtt az ki tudná nyitni az ajtót. Illedelmesen bekopog az ablakon és mikor a szőke leengedi az ablakot azt mondja:
Szia, én Józsi vagyok és a Magyar Közút Kht.-nek dologzom. Mivel tél van és esik a hó, SÓZOM AZ UTAT B***MEG!!!

Hány szőkenős vicc lézezik?
Egy sem...
Mind szomorú valóság.

(szőkeként mesélhetek szőkevicceket)


------------------------------------

Szőke nő bemegy egy cukrászdába:
- Mit tud adni, aminek alacsony a cukortartalma, és nincs benne zsír?
- Szalvétát.


---------------------------

Szőke lány odamegy egy sráchoz a diszkóban ismerkedni. Megszólítja:
- Te milyen kocsival jöttél?
- Én? Busszal jöttem!
- Aztaaa, van egy buszod?

----------------------

- Miért szeretik a férfiak a "szőke nős" vicceket?
- Mert a humornak ezt a színvonalát még nagy nehezen megértik.

- Mikor ér egy férfi 100 forintot?
- Amikor a szupermarketben a bevásárlókocsit tolja.

- Miért nem kapják el a férfiak a kergemarhakórt?
- Mert ők disznók.

- Miért kell a nőnek inkább szépnek, mint okosnak lennie?
- Mert a férfiak inkább látnak, mint gondolkoznak.

- Hogyan nevezik azt a férfit, aki agyi teljesítménye 90%-át elveszítette?
- Özvegy.

Levél a szőke nő anyjától:

Kedves lányom!
Lassan írom levelem, mert tudom, hogy nem tudsz gyorsan olvasni. Már nem ott lakunk ahol eddig, mert apád olvasta, hogy a legtöbb baleset az otthontól 20 km-es körzetben történik, úgyhogy elköltöztünk.
A házszámot sajnos nem tudom megírni, mivel az előző lakók magukkal vitték, hogy ne kelljen a címüket megváltoztatni. Az új házban minden nagyon szép és jó. Mosógép is van, bár nem működik valami jól. Beletettem a ruhát, meghúztam a láncot, és azóta nem láttam belőle semmit. Mindent összevetve nem rossz itt.
A múlt héten csak kétszer esett az eső, egyszer három, egyszer meg négy napig. Elküldtem a kabátot, amit kértél, de apád szerint a gombok miatt túl nehéz lett volna a csomag, úgyhogy levágtam mindegyiket, és beletettem őket a kabát zsebébe.
Az a lüke bátyád valamelyik nap bezárta a kocsikulcsot, és több mint két órába telt, míg apádat és engem kiszabadítottak az autóból.
A nővérednek ma gyermeke született, de még nem tudjuk fiú-e, vagy lány, így azt sem tudom megírni, hogy nagynéni vagy nagybácsi lettél.
Képzeld! A szomszéd beleesett a pálinkáshordóba. Néhányan megpróbálták kihúzni, de ő hősiesen ellenállt, és megfulladt. Szegény embert 3 napig hamvasztották.
Máskülönben nincsen sok újság, minden a megszokott mederben folyik.

Csókol szerető anyád

Ui. Akartam pénzt is tenni a borítékba, de már le volt zárva.

- Hogy hívják a szexmániás indiánt?

- Dugós Puska.
--------------------------------------------

Bemegy az indián a hivatalba:

- Jó napot, szeretném megváltoztatni a nevemet.

- Miért, mi a maga neve?

-"Messze szálló, színarany nyílvessző, mely mindig célba talál".

- Hmm, hát ez tényleg elég hosszú név. És mire akarja változtatni?

- "Zuttty"!
----------------------------------------

A börtönőr bemegy a rabokhoz a cellába.

- Na, fiúk, van egy jó és egy rossz hírem. Melyikkel kezdjem?

- A jóval.

- Nos, a jó hír az, hogy ma szabadultok.

- És mi a rossz?

- Hogy ez nem igaz.
-----------------------------------------------

Az elítélt énekelget a cellában.

- Nem szégyell itt énekelni? - szól rá a mogorva fegyőr.

- Ha nem tetszik, dobjon ki!
----------------------------------------------

- Hogyan szökhetett meg a 113-as elítélt?

- kérdezi a börtönparancsnok.

- Kulcsa volt, parancsnok úr - válaszolt a foglár.

- Honnan lopta?

- Nem lopta, tisztességesen nyerte tőlem, kártyán.
-----------------------------------------------

Egy fiatalember autóban ül a barátnőjével egy parkban és könyörögve kéri, hogy engedje, hogy szeretkezzen vele, de a lány nem hagyja.

Végül a fiú így szól:

- Ugyan már! Csak félig fogom bedugni!

A lány erre beleegyezik és azt mondja:

- Jól van, de csak félig... Ígérd meg!

A fiú megígéri, azzal ráveti magát a nőre, és tövig bedugja neki.

A lány, érezve a löketeket, nagyon élvezi, és azt mondja a barátjának:

- Dugd be egészen! Dugd be egészen!

A fiú, kissé szégyenkezve, próbálja menteni a büszkeségét:

- Oh nem! Az ígéret szép szó...
-----------------------------------------------

Az idős házaspár harmincadik házassági évfordulóján egy szigetre utazik, ahol a legenda szerint olyan csodálatos fürdő van, amiben megfiatalodnak az emberek.

Az üdülésről visszatérve a lányuk várja őket a repülőtéren, de sehol nem látja a szüleit.

Egyszercsak odalép hozzá egy fiatal nő, karján egy csecsemővel és megszólítja:

- Lányom, én vagyok az. Ugye nem ismersz meg?

Megfiatalított a csodaforrás.

A lány döbbenten kérdezi:

- Mama? De ki ez a csecsemő?

- Az apád. Ez a hülye elaludt a vízben.

Megy a sündisznó az erdőbe. Találkozik a medvével, aki egy Edda Kazettát ás el
- Hé, medve! Miért ásod el azt az albumot?
- Meghagyom a következő generációnak, tudják mien a jó magyar rock!
Másnap ismét sétál a sündisznó. Találkozik a medvével, és mitcsinál? Elás egy édes bordeaux-i bort
- Medve-cimbi, hát te mit csinálsz?
- Ezt a bort később fogom meginni, amikor jó érett lesz
Másnap reggel a sündisznó találkozik az ürgével, aki abban a lyukban feküdt, ahova a medve ásta a cuccait
- Hé, te meg mit csinálsz? - kérdezte dühödten a sündisznó
- A kööör közepén állok, hökk-hökk!

Az egyik kedvenc csiga viccem:
====================

Két csiga összefut és az egyiknek le van törve az egyik csápja.

- Mi történt veled? - kérdi a másik.

- Ne is kérdezd! Tépek keresztül a mezőn mint az állat, amikor hirtelen kinőtt előttem egy gomba.

Egy reggel a férj kinéz az ablakon és így szól:
- Te Ica, ma lehet, hogy menne a dolog.
- Milyen dolog?
- Hát a dolog. Ma menne, nem látod? Gyönyörű szép nap van odakint.
- És?
- Süt a nap, meleg van, a madarak énekelnek meg minden. Gyönyörű nap. Szép
nap.
- Mi a fészkes fenéről beszélsz Lajos!?
- Ne izélj már Ica, hiszen Te mondtad, hogy egy szép napon fogod magad és
lelépsz...

Az anya nyulat készített az újévi ebédre, amelyt az apa
saját kezűleg vágott le...
A gond csak az volt hogy a gyerekek nagyon szerették a nyuszijukat,
így nem mondták meg nekik az igazat.
Ebéd közben a kisfiú, aki nagyon jóízüen eszi a nyulat, megkérdezi:
- Apa milyen hús ez?
Az apa büszkén mondja:
- Találd ki...adok egy tippet...az anyátok néha szokott így becézni!
Ekkor a kislányuk mindent kiköp a tányérba, és azt mondja a testvérének:
- Úristenem, nehogy megedd, ez egy fasz! )

Kovácsék konyhájába benyit a szomszédasszony. Kérdezi az ott üldögélő Pistikétől:

- Anyukád hol van?

- Azt hiszem, zuhanyozik. Tessék várni, mindjárt megnézem.

Odamegy a gyerek a mosogatóhoz, megnyitja a forró vizes csapot.

Erre éktelen visítás hallatszik a fürdőszobából.

- Igen, zuhanyozik.
--------------------------------------------------

Egy asszony felkeresi a válóperes ügyvédet:

- Ügyvéd úr, én el akarok válni a férjemtől.

- Na és mi a válóok? Bántotta magát a férje?

- Nem.

- Talán nem ad haza elég pénzt?

- De ad.

- Akkor talán részeges?

- Nem.

- Vagy talán hűtlenségről van szó?

- Ez az, kérem. Nem ő az apja a legkisebb gyerekemnek.

A skót vendégségben van. A háziasszony kedvesen megkérdezi:

- Hány cukorral issza a teát?

- Otthon hárommal, vendégségben öttel. - hangzik a válasz.

- Akkor érezze magát otthon nálunk!
-------------------------------------------------

A tanító néni felszólítja Mórickát: Mondjál madarakat!

- A gólyácska, a verébke, a galambka ...

- Ez mond nagyon jó, de nem kell becézni, csak egyszerűen mondj még párat!

- cin, fecs, szar.
------------------------------------------------

- Mama, miért van már három testvére a szomszéd Klárikának?

- Biztosan azért, mert jobb gólyájuk van, mint az apád.

A minap beállított hozzám az egyik ismerősöm:
-Te adj egy pohár vizet.mert olyan éhes vagyok,hogy nem tudom hol fogok aludni!