2008. 12. 29. hétfő 01:12
Egy kis angolos vicc. (Bocs, de nem igazán lefordítható.)
The finals of the National Poetry Contest last year came down to two finalists. One was a University of Alabama Law School graduate from an upper crust family; well-bred, well-connected, and all that goes with it. The other finalist was a redneck from Auburn University in Alabama.
The rules of the contest required each finalist to compose a four-line poem in one minute or less, and the poem had to contain the word "Timbuktu."
The Duke graduate went first. About thirty seconds after the clock started, he jumped up and recited the following poem:
"I was a father all my life,
I had no children, had no wife,
I read the bible through and through
on my way to Timbuktu..."
The audience went wild! How they wondered could the redneck top that?
The clock started again and the redneck sat in silent thought. Finally, in the last few seconds, he jumped up and recited:
"When Tim and I to Brisbane went,
we met three ladies cheap to rent.
They were three and we were two,
so I booked one an Tim booked two..."
És hogy ne legyen még több angol HSZ:
"Women just give and forgive. Men just get and forget. " (Ezt lefordítom, de úgy nem olyan mókás: a nők csak adnak és megbocsátanak, a férfiak csak elvesznek és elfelejtenek.
)
The finals of the National Poetry Contest last year came down to two finalists. One was a University of Alabama Law School graduate from an upper crust family; well-bred, well-connected, and all that goes with it. The other finalist was a redneck from Auburn University in Alabama.
The rules of the contest required each finalist to compose a four-line poem in one minute or less, and the poem had to contain the word "Timbuktu."
The Duke graduate went first. About thirty seconds after the clock started, he jumped up and recited the following poem:
"I was a father all my life,
I had no children, had no wife,
I read the bible through and through
on my way to Timbuktu..."
The audience went wild! How they wondered could the redneck top that?
The clock started again and the redneck sat in silent thought. Finally, in the last few seconds, he jumped up and recited:
"When Tim and I to Brisbane went,
we met three ladies cheap to rent.
They were three and we were two,
so I booked one an Tim booked two..."
És hogy ne legyen még több angol HSZ:
"Women just give and forgive. Men just get and forget. " (Ezt lefordítom, de úgy nem olyan mókás: a nők csak adnak és megbocsátanak, a férfiak csak elvesznek és elfelejtenek.
)
A legfontosabb férfiak egy nő életében:
- Az orvos, mert azt mondja: "Vegye le a ruháit!"
- A fogorvos, mert azt mondja: "Nyissa nagyra!"
- A fodrász, mert azt kérdezi: "Hogy szeretné: tépettre vagy göndörre?"
- A tejes ember, mert azt kérdezi: "Előre vagy a hátsó bejárathoz tegyem?"
- A lakberendező, mert azt mondja: "Ha már bent lesz, meglátja, imádni fogja!"
- A tőzsdeügynök, mert azt mondja: "Hirtelen felemelkedik, egy darabig tartja magát, aztán szép lassan lemegy ismét."
- A bankár, mert azt mondja: "Ha túl hamar kiveszi, elveszti a kamatokat!"
- A telefonszerelő, mert azt kérdezi: "Itt az asztalon szeretné, vagy a falnál?"
- Az orvos, mert azt mondja: "Vegye le a ruháit!"
- A fogorvos, mert azt mondja: "Nyissa nagyra!"
- A fodrász, mert azt kérdezi: "Hogy szeretné: tépettre vagy göndörre?"
- A tejes ember, mert azt kérdezi: "Előre vagy a hátsó bejárathoz tegyem?"
- A lakberendező, mert azt mondja: "Ha már bent lesz, meglátja, imádni fogja!"
- A tőzsdeügynök, mert azt mondja: "Hirtelen felemelkedik, egy darabig tartja magát, aztán szép lassan lemegy ismét."
- A bankár, mert azt mondja: "Ha túl hamar kiveszi, elveszti a kamatokat!"
- A telefonszerelő, mert azt kérdezi: "Itt az asztalon szeretné, vagy a falnál?"
Ül a horgász a tó partján, egyik kezében a pecabot, a másikban egy fél téglát egyensúlyoz. Arra megy egy szőke bombázó, és feltűnik neki, milyen furcsa módon lesi a fickó a halakat. Odamegy hozzá és megkérdezi:
- Mondja, miért tartogatja a kezében azt a fél téglát?
- Ha megengeded, hogy megdugjalak, akkor elárulom.
A szöszi húzódozik:
- De hát én nem vagyok olyan...
- Nincs szeretkezés, nincs titok! - mondja a pecás, és visszafordul a víz felé.
A szöszit eszi a kíváncsiság, ezért levetkőzi amúgy is kevés gátlását.
- Tudja mit? Annyira kíváncsi vagyok, hogy legyen! Lefekszem magával, csak árulja el, miért tartja a kezében azt a fél téglát!
A pecás leteszi a botot, bevezeti a szöszit a bokrok közé, és rendesen megkeféli. Amint felöltözve újra előbukkannak a sűrűből, a szöszi megint rákezdi:
- De most már árulja el, miért tartogatja a kezében azt a fél téglát!
- Tudod, drágám, már két órája üldögélek itt a tó partján, de ezzel a bottal meg egyetlen kapásom sem volt. Ezzel a fél téglával viszont te vagy az ötödik!
Barry és Will rendszeresen együtt golfoznak. A szokásos szerdai játék közben azonban kénytelenek folyton leállni, mert az előttük haladó két női játékos minden tóba és homokcsapdába beletalál, és csak araszolgatnak a pályán.
Végül Barry azt mondja:
- Ez így katasztrófa, odamegyek, megkérdezem, megelőzhetjük-e őket. El is indul a nők felé, de félúton megáll, sarkon fordul, és vörös arccal érkezik vissza.
- Nem tehetem. Az egyik a feleségem, a másik a szeretőm. Inkább te menj oda.
Will elindul a nők fele, de ő is megáll félúton és visszafordul:
- Hát bazmeg, erre mondják, hogy kicsi a világ...
Sanyi és Mari épp 25 éve házasok. Sanyi végiggondolja az addigi életüket, és azt mondja Marinak:
- Figyelj Mari! 25 évvel ezelőtt igaz, hogy nem volt pénzem, albérletben laktam, busszal jártam, egy heverőn aludtunk ketten és nem volt TV-nk, de akkor, ha szegényen is, de legalább egy 25 éves szöszi bombázó mellett ébredtem reggelente. Ma van egy nagy házunk, hatalmas franciaágy, plazma TV, mindkettőnknek kocsi, de mégiscsak egy 50 éves öregedő nő mellett ébredek reggel, hiába van pénzem.
Mari gondolkozik egy kicsit, majd így szól:
- Tudod mit? Menj és keress magadnak egy 25 éves szöszi bombázót, az ügyvédem pedig elintézi, hogy megint ne legyen pénzed.
És boldogan éltek, míg meg nem haltak.
- Mondja, miért tartogatja a kezében azt a fél téglát?
- Ha megengeded, hogy megdugjalak, akkor elárulom.
A szöszi húzódozik:
- De hát én nem vagyok olyan...
- Nincs szeretkezés, nincs titok! - mondja a pecás, és visszafordul a víz felé.
A szöszit eszi a kíváncsiság, ezért levetkőzi amúgy is kevés gátlását.
- Tudja mit? Annyira kíváncsi vagyok, hogy legyen! Lefekszem magával, csak árulja el, miért tartja a kezében azt a fél téglát!
A pecás leteszi a botot, bevezeti a szöszit a bokrok közé, és rendesen megkeféli. Amint felöltözve újra előbukkannak a sűrűből, a szöszi megint rákezdi:
- De most már árulja el, miért tartogatja a kezében azt a fél téglát!
- Tudod, drágám, már két órája üldögélek itt a tó partján, de ezzel a bottal meg egyetlen kapásom sem volt. Ezzel a fél téglával viszont te vagy az ötödik!
Barry és Will rendszeresen együtt golfoznak. A szokásos szerdai játék közben azonban kénytelenek folyton leállni, mert az előttük haladó két női játékos minden tóba és homokcsapdába beletalál, és csak araszolgatnak a pályán.
Végül Barry azt mondja:
- Ez így katasztrófa, odamegyek, megkérdezem, megelőzhetjük-e őket. El is indul a nők felé, de félúton megáll, sarkon fordul, és vörös arccal érkezik vissza.
- Nem tehetem. Az egyik a feleségem, a másik a szeretőm. Inkább te menj oda.
Will elindul a nők fele, de ő is megáll félúton és visszafordul:
- Hát bazmeg, erre mondják, hogy kicsi a világ...
Sanyi és Mari épp 25 éve házasok. Sanyi végiggondolja az addigi életüket, és azt mondja Marinak:
- Figyelj Mari! 25 évvel ezelőtt igaz, hogy nem volt pénzem, albérletben laktam, busszal jártam, egy heverőn aludtunk ketten és nem volt TV-nk, de akkor, ha szegényen is, de legalább egy 25 éves szöszi bombázó mellett ébredtem reggelente. Ma van egy nagy házunk, hatalmas franciaágy, plazma TV, mindkettőnknek kocsi, de mégiscsak egy 50 éves öregedő nő mellett ébredek reggel, hiába van pénzem.
Mari gondolkozik egy kicsit, majd így szól:
- Tudod mit? Menj és keress magadnak egy 25 éves szöszi bombázót, az ügyvédem pedig elintézi, hogy megint ne legyen pénzed.
És boldogan éltek, míg meg nem haltak.
Felvételizik három jelentkező. Bemegy az első, akinek hatalmas protekciója van. Megkérdezi a bizottság:
- Mikor fejeződött be a második világháború?
- Hát, valamikor a század közepe felé, talán 1945? – mondja a felvételiző.
- Zseniális, fel van véve!
Bemegy a második jelentkező, akinek van egy kis protekciója. A kérdés ugyanaz.
- Mikor fejeződött be a második világháború?
- 1945.
- Egy kicsit pontosabban esetleg?
- Valamikor tavasz vége felé, talán május 6.?
Bemegy a harmadik jelentkező, akinek egyáltalán nincs protekciója. A kérdés ugyanaz.
- Mikor fejeződött be a második világháború?
- Európában 1945. május 6-án lépett érvénybe a fegyverszünet, a japánok 1945. szeptember 2-án kapituláltak.
- Hmmm. Hány ember vesztett a Szovjet unió?
- Huszonkétmillió-hétszázezer-százkettő.
- Hmmm. Név szerint?
- Mikor fejeződött be a második világháború?
- Hát, valamikor a század közepe felé, talán 1945? – mondja a felvételiző.
- Zseniális, fel van véve!
Bemegy a második jelentkező, akinek van egy kis protekciója. A kérdés ugyanaz.
- Mikor fejeződött be a második világháború?
- 1945.
- Egy kicsit pontosabban esetleg?
- Valamikor tavasz vége felé, talán május 6.?
Bemegy a harmadik jelentkező, akinek egyáltalán nincs protekciója. A kérdés ugyanaz.
- Mikor fejeződött be a második világháború?
- Európában 1945. május 6-án lépett érvénybe a fegyverszünet, a japánok 1945. szeptember 2-án kapituláltak.
- Hmmm. Hány ember vesztett a Szovjet unió?
- Huszonkétmillió-hétszázezer-százkettő.
- Hmmm. Név szerint?
Két jógi ül a fa alatt, versenyeznek koncentrációs képességükben.
Az egyik azt mondja:
- Bebizonyítom, hogy én vagyok a jobb. A szemközti ház 3. emeletén egy ember ki fogja nyitni az ablakot, kinéz és becsukja az ablakot. Elkezd koncentrálni, így is történik.
- Én jobbat tudok, mondja a másik, a negyediken egy ember mindjárt kinyitja az ablakot és kidob egy tévét. Elkezd koncentrálni, a negyediken kinyitják az ablakot, kinéz egy ember, majd becsukja az ablakot.
- Látod jógi, nem tudsz te semmit! - mondja a másik.
A jógi még egyszer megpróbálja, megint csak kinéz az ember.
Harmadjára is megpróbálja, az ember kinyitja az ablakot, kiordít a jógiknak:
- Hagyjanak már békiben, nincs is tévém!
1) Tiszta víz a ruhám, és ez a te lelkeden szárad!
2) Mostanában a szép dús haj olyan ritka...
3) Az üzleti találkozómat egy evőeszközboltnál beszéltem meg. Kések.
4) A hóhért grimaszversenyre küldték. Eszméletlen fejeket tud vágni!
5) Honnan jött ez, hogy mindent becsmérel? - Ócsáról.
6) Impotens vagy? - Eddig ezt senki sem állította!
7) Hogyan lehet egyszerűen repülőt hajtogatni? - Repülő, repülő, repülő...
8) Kannibál harcosok kínálják egymást: "Kérsz egy katonát?"
9) Egy tudóscsoport lázasan kutatja a malária ellenszerét.
10) Szondi vásárláskor egy százdukátos aranytallérral fizetett, mire AZ eladó megkérdezte tőle: "Jó uram, apród nincs?"
11) A hóhér a pályafutását gyerekfejjel kezdte.
12) A magyar katonák a csatában hadilábon álltak.
13) A halászok semmi kivetnivalót nem találtak a hálójukon.
14) A temetési szertartás után a tömeg oszlásnak indult.
15) A focisták a 90. percben az utolsókat rúgták.
16) A vitatkozó parasztok a falu végén dűlőre jutottak.
Az egyik azt mondja:
- Bebizonyítom, hogy én vagyok a jobb. A szemközti ház 3. emeletén egy ember ki fogja nyitni az ablakot, kinéz és becsukja az ablakot. Elkezd koncentrálni, így is történik.
- Én jobbat tudok, mondja a másik, a negyediken egy ember mindjárt kinyitja az ablakot és kidob egy tévét. Elkezd koncentrálni, a negyediken kinyitják az ablakot, kinéz egy ember, majd becsukja az ablakot.
- Látod jógi, nem tudsz te semmit! - mondja a másik.
A jógi még egyszer megpróbálja, megint csak kinéz az ember.
Harmadjára is megpróbálja, az ember kinyitja az ablakot, kiordít a jógiknak:
- Hagyjanak már békiben, nincs is tévém!
1) Tiszta víz a ruhám, és ez a te lelkeden szárad!
2) Mostanában a szép dús haj olyan ritka...
3) Az üzleti találkozómat egy evőeszközboltnál beszéltem meg. Kések.
4) A hóhért grimaszversenyre küldték. Eszméletlen fejeket tud vágni!
5) Honnan jött ez, hogy mindent becsmérel? - Ócsáról.
6) Impotens vagy? - Eddig ezt senki sem állította!
7) Hogyan lehet egyszerűen repülőt hajtogatni? - Repülő, repülő, repülő...
8) Kannibál harcosok kínálják egymást: "Kérsz egy katonát?"
9) Egy tudóscsoport lázasan kutatja a malária ellenszerét.
10) Szondi vásárláskor egy százdukátos aranytallérral fizetett, mire AZ eladó megkérdezte tőle: "Jó uram, apród nincs?"
11) A hóhér a pályafutását gyerekfejjel kezdte.
12) A magyar katonák a csatában hadilábon álltak.
13) A halászok semmi kivetnivalót nem találtak a hálójukon.
14) A temetési szertartás után a tömeg oszlásnak indult.
15) A focisták a 90. percben az utolsókat rúgták.
16) A vitatkozó parasztok a falu végén dűlőre jutottak.
Két vak ló beszélget:
- Indulsz a holnapi versenyen?
- Nem látom semmi akadályát!
Két ceruzaelem beszélget:
- Milyen szép a ruhád, hol vetted?
- Nem vettem, anyukám Varta.
- Doktor úr! Nagyon hullik a hajam! Mit tud ajánlani, hogy megmaradjon?
- Egy papírdobozhoz mit szólna?
- Mit kérdez a reagge-zenekar, ha elfogy a füvük?
- Mi ez a szar amit játszunk?
- Mit csinál a kaméleon a kohóban?
- Beleolvad a környezetébe...
Először megy fel a lány az udvarló lakására.
- Azt mondta anyukám, ha bármivel próbálkoznál, mindenre mondjak nemet! - mondja a lány.
- Aha... És nem bánnád, ha most megdugnálak?
90 éves öregember haldoklik az ágyban, az emeleti hálószobában.
Egyszer csak érzi,hogy az egész életében kedvenc almásrétes illata jön fel a konyhából. Nagy nehezen kikel az ágyból. Utolsó erejét összeszedve lebotorkál a lépcsőn. A konyhába érve ott látja az asztalon kedvenc rétesét. Már nyúlna az első darabért, amikor a felesége a kezére csap a főzőkanállal és azt mondja:
- Azt ne bántsd, az a temetésre lesz!
Három öreg üldögél az öregek otthonában a kerti padon, amikor arra megy egy csinos fiatal nő.
- Hű, de megszorongatnám! - mondja az első öreg.
- Én meg jól összecsókolgatnám! - lódít a második.
- Én meg de jól... mit is szoktunk még csinálni velük? - mondja a harmadik.
A parkolóban egy kocsijához igyekvő nő észreveszi, hogy egy autó vezető
nélkül gurulni kezd. Szokatlan lélekjelenléttel kinyitja a kocsi ajtaját, beugrik és behúzza a kéziféket. Amikor kiszáll, észreveszi, hogy egy férfi áll a kocsi mellett.
- Gurult, de megállítottam - jelenti ki büszkén a nő.
- Tudom - válaszol a férfi -, én toltam.
Kisfiú a nagymamának:
- Képzeld az apunak két fütyije van. Az egyik egy kicsi amivel pisil és egy nagyobb amivel anyu a fogait mossa.
Mi az, hét ujja van és 10 gyereke?
- Asztalos, aki nem tud vigyázni.
- Doktor úr, rettenetesen félek a foghúzástól. Esküszöm inkább szülnék egy gyereket.
- Hát csak döntse el, asszonyom, mert akkor úgy állítom a széket.
A pap és a rabbi szomszédok. Egyik reggel a pap gondol egyet és felebaráti
jócselekedetként lemossa a rabbi kocsiját. Másnap reggel meglepetten látja, hogy a rabbi fürészeli le az ő kocsijának kipufogóját. Odamegy hozzá:
- De hát mit csinál a kocsimmal?
- Maga tegnap megkeresztelte az enyémet, én pedig körülmetélem a magáét!
A baromfiudvarban fél kilós tojást tojik az egyik tyúk. Egy riporter megkérdezi tőle:
- Megmondaná, hogy hogyan sikerült?
- Ez családi titok.
- Tervei a jövőre nézve?
- Egykilós tojásokat tojni.
A riporter faggatja a sikeres kakast is:
- Megmondaná, hogy hogyan sikerült?
- Ez családi titok.
- Tervei a jövőre nézve?
- Szétverem a strucc pofáját!
Két jógi ül a fa alatt, versenyeznek koncentrációs képességükben.
Az egyik azt mondja:
- Bebizonyítom, hogy én vagyok a jobb. A szemközti ház 3. emeletén egy embe
- Indulsz a holnapi versenyen?
- Nem látom semmi akadályát!
Két ceruzaelem beszélget:
- Milyen szép a ruhád, hol vetted?
- Nem vettem, anyukám Varta.
- Doktor úr! Nagyon hullik a hajam! Mit tud ajánlani, hogy megmaradjon?
- Egy papírdobozhoz mit szólna?
- Mit kérdez a reagge-zenekar, ha elfogy a füvük?
- Mi ez a szar amit játszunk?
- Mit csinál a kaméleon a kohóban?
- Beleolvad a környezetébe...
Először megy fel a lány az udvarló lakására.
- Azt mondta anyukám, ha bármivel próbálkoznál, mindenre mondjak nemet! - mondja a lány.
- Aha... És nem bánnád, ha most megdugnálak?
90 éves öregember haldoklik az ágyban, az emeleti hálószobában.
Egyszer csak érzi,hogy az egész életében kedvenc almásrétes illata jön fel a konyhából. Nagy nehezen kikel az ágyból. Utolsó erejét összeszedve lebotorkál a lépcsőn. A konyhába érve ott látja az asztalon kedvenc rétesét. Már nyúlna az első darabért, amikor a felesége a kezére csap a főzőkanállal és azt mondja:
- Azt ne bántsd, az a temetésre lesz!
Három öreg üldögél az öregek otthonában a kerti padon, amikor arra megy egy csinos fiatal nő.
- Hű, de megszorongatnám! - mondja az első öreg.
- Én meg jól összecsókolgatnám! - lódít a második.
- Én meg de jól... mit is szoktunk még csinálni velük? - mondja a harmadik.
A parkolóban egy kocsijához igyekvő nő észreveszi, hogy egy autó vezető
nélkül gurulni kezd. Szokatlan lélekjelenléttel kinyitja a kocsi ajtaját, beugrik és behúzza a kéziféket. Amikor kiszáll, észreveszi, hogy egy férfi áll a kocsi mellett.
- Gurult, de megállítottam - jelenti ki büszkén a nő.
- Tudom - válaszol a férfi -, én toltam.
Kisfiú a nagymamának:
- Képzeld az apunak két fütyije van. Az egyik egy kicsi amivel pisil és egy nagyobb amivel anyu a fogait mossa.
Mi az, hét ujja van és 10 gyereke?
- Asztalos, aki nem tud vigyázni.
- Doktor úr, rettenetesen félek a foghúzástól. Esküszöm inkább szülnék egy gyereket.
- Hát csak döntse el, asszonyom, mert akkor úgy állítom a széket.
A pap és a rabbi szomszédok. Egyik reggel a pap gondol egyet és felebaráti
jócselekedetként lemossa a rabbi kocsiját. Másnap reggel meglepetten látja, hogy a rabbi fürészeli le az ő kocsijának kipufogóját. Odamegy hozzá:
- De hát mit csinál a kocsimmal?
- Maga tegnap megkeresztelte az enyémet, én pedig körülmetélem a magáét!
A baromfiudvarban fél kilós tojást tojik az egyik tyúk. Egy riporter megkérdezi tőle:
- Megmondaná, hogy hogyan sikerült?
- Ez családi titok.
- Tervei a jövőre nézve?
- Egykilós tojásokat tojni.
A riporter faggatja a sikeres kakast is:
- Megmondaná, hogy hogyan sikerült?
- Ez családi titok.
- Tervei a jövőre nézve?
- Szétverem a strucc pofáját!
Két jógi ül a fa alatt, versenyeznek koncentrációs képességükben.
Az egyik azt mondja:
- Bebizonyítom, hogy én vagyok a jobb. A szemközti ház 3. emeletén egy embe
A magyar nemzeti válogatott:
- Kapus: Lékó Péter (ritkán mattolják).
- Hátvédek: Lagzi Lajcsi (nehéz mellette elmenni), Máté Krisztina (nála "Nincs kegyelem!"
, Vágó István (sok embert késztetett már megállásra), Friderikusz Sándor (mindenhol ott van).
- Középpályások: Grespik László (ha a labdát is olyan szorgosan adja be, mint a bírói keresleteket...), Kiszel Tünde (az Activityben számtalanszor megcsodálhattuk a "Passz"-át), Stohl András (kedvére száguldozhat).
- Csatárok: Simek Kitty (a gyilkos lövések nagymestere), Erdei Zsolt (egy az egyben bárkit megver) és végül Dévényi Tibor (pontos labdák + bármit kér tőle Lothar Matthaus, Tibi bácsi elintézi!)
- Kapus: Lékó Péter (ritkán mattolják).
- Hátvédek: Lagzi Lajcsi (nehéz mellette elmenni), Máté Krisztina (nála "Nincs kegyelem!"
, Vágó István (sok embert késztetett már megállásra), Friderikusz Sándor (mindenhol ott van).- Középpályások: Grespik László (ha a labdát is olyan szorgosan adja be, mint a bírói keresleteket...), Kiszel Tünde (az Activityben számtalanszor megcsodálhattuk a "Passz"-át), Stohl András (kedvére száguldozhat).
- Csatárok: Simek Kitty (a gyilkos lövések nagymestere), Erdei Zsolt (egy az egyben bárkit megver) és végül Dévényi Tibor (pontos labdák + bármit kér tőle Lothar Matthaus, Tibi bácsi elintézi!)
Nagymama, nem láttad a tablettáimat? Az volt rájuk írva, hogy 'extasy'...
- F*szom a kib*szott tablettáidba! Láttad már a sárkányt a konyhában ...?
Felszáll a vámpír a buszra, a hátán egy hatalmas koporsó. Az egyikember
nagyon nézi, bámulja folyamatosan. A vámpír türelmes egy darabig, majd
megkérdezi ingerülten:
- Mi van köcsög, nem láttál még ételhordót ...?
Egy járókel~o megállít az utcán egy másikat:
- Ne haragudjon ... az állomást keresem.
- Nem haragszom. Keresse .
Egy varjú tántorog ki a kocsmából, majd megszólal:
- Kakukk, kakukk, izé, csipcsirip, csipcsirip, ooo uhu, uhu ... hu ...
huuuuuuu de beb*sztam .
Egy paraszt ül a tóparton és horgászik. Egyszer csak kifog egy aranyhalat.
A hal keservesen megszólal:
- Kedves paraszt, ha visszadobsz a vízbe, teljesítem 3 kívánságodat!
A paraszt földhöz vágja a halat, és addig tapossa, amíg az meg nem
döglik.
- Anyád a paraszt .!
- F*szom a kib*szott tablettáidba! Láttad már a sárkányt a konyhában ...?
Felszáll a vámpír a buszra, a hátán egy hatalmas koporsó. Az egyikember
nagyon nézi, bámulja folyamatosan. A vámpír türelmes egy darabig, majd
megkérdezi ingerülten:
- Mi van köcsög, nem láttál még ételhordót ...?
Egy járókel~o megállít az utcán egy másikat:
- Ne haragudjon ... az állomást keresem.
- Nem haragszom. Keresse .
Egy varjú tántorog ki a kocsmából, majd megszólal:
- Kakukk, kakukk, izé, csipcsirip, csipcsirip, ooo uhu, uhu ... hu ...
huuuuuuu de beb*sztam .
Egy paraszt ül a tóparton és horgászik. Egyszer csak kifog egy aranyhalat.
A hal keservesen megszólal:
- Kedves paraszt, ha visszadobsz a vízbe, teljesítem 3 kívánságodat!
A paraszt földhöz vágja a halat, és addig tapossa, amíg az meg nem
döglik.
- Anyád a paraszt .!
A skót bemegy a kocsmába, kér egy pohár whiskyt, majd mikor elkészül, kikapja a csapos kezéből, fölhajtja, fizet és elsiet.
- De sürgős! - morogja egy vendég.
- Amióta az a szörnyű baleset érte, mindig ezt csinálja - magyarázza a csapos.
- Miféle baleset?
- Valaki meglökte a poharát, és egy csepp a padlóra loccsant.
- De sürgős! - morogja egy vendég.
- Amióta az a szörnyű baleset érte, mindig ezt csinálja - magyarázza a csapos.
- Miféle baleset?
- Valaki meglökte a poharát, és egy csepp a padlóra loccsant.
A férfi olyan, mint a hűtőtáska.
Töltsd meg sörrel, és bárhová magaddal viheted.
A skót új kalapban megy haza, mely olyan nagy, hogy a fél arcát eltakarja.
A felesége megkérdezi:
- Mac, miért vettél ilyen hatalmas kalapot?
- Szerencsém volt. Ez a kalap ugyanannyiba került, mint egy másik, amelyik két számmal kisebb volt!
A fiatal menedzser késő este éppen indulna haza az irodából, amikor látja, hogy a vezérigazgató az iratmegsemmisítő mellett téblábol egy papírral a kezében. A főnök aggódó arckifejezéssel így szól hozzá:
- Ez egy nagyon kényes, fontos dokumentum, és a titkárnőm már hazament. Be tudja nekem kapcsolni?
- Természetesen - mondja a fiatal srác, és örül, hogy jó pontot szerez a főnöknél. Bekapcsolja a gépet, belerakja a papírt, és megnyomja az indítógombot.
- Nagyon köszönöm! - mondja a főnök - Két másolatot szeretnék!
- Miért festetted a kocsid bal oldalát pirosra, a jobbot pedig zöldre?
- Hogy a tanúk ellentmondásba keveredjenek.
A tanítónő arról kérdezte az elsősöket, hogy mivel foglalkoznak a szüleik.
- Az én apukám kenyeret süt - mondta Sanyika.
- Az én apukám az embereket gyógyítja - mondta Évike.
- Az én apukám sok-sok pénzt lop a többi embertől - mondta Pistike.
Na, a tanítónő gyorsan behívatta Pistike apukáját. Elmesélte neki, mit mondott a fia.
- Tudja asszonyom, én politikus vagyok. De hogyan máshogyan lehet ezt elmagyarázni egy hatévesnek?
Töltsd meg sörrel, és bárhová magaddal viheted.
A skót új kalapban megy haza, mely olyan nagy, hogy a fél arcát eltakarja.
A felesége megkérdezi:
- Mac, miért vettél ilyen hatalmas kalapot?
- Szerencsém volt. Ez a kalap ugyanannyiba került, mint egy másik, amelyik két számmal kisebb volt!
A fiatal menedzser késő este éppen indulna haza az irodából, amikor látja, hogy a vezérigazgató az iratmegsemmisítő mellett téblábol egy papírral a kezében. A főnök aggódó arckifejezéssel így szól hozzá:
- Ez egy nagyon kényes, fontos dokumentum, és a titkárnőm már hazament. Be tudja nekem kapcsolni?
- Természetesen - mondja a fiatal srác, és örül, hogy jó pontot szerez a főnöknél. Bekapcsolja a gépet, belerakja a papírt, és megnyomja az indítógombot.
- Nagyon köszönöm! - mondja a főnök - Két másolatot szeretnék!
- Miért festetted a kocsid bal oldalát pirosra, a jobbot pedig zöldre?
- Hogy a tanúk ellentmondásba keveredjenek.
A tanítónő arról kérdezte az elsősöket, hogy mivel foglalkoznak a szüleik.
- Az én apukám kenyeret süt - mondta Sanyika.
- Az én apukám az embereket gyógyítja - mondta Évike.
- Az én apukám sok-sok pénzt lop a többi embertől - mondta Pistike.
Na, a tanítónő gyorsan behívatta Pistike apukáját. Elmesélte neki, mit mondott a fia.
- Tudja asszonyom, én politikus vagyok. De hogyan máshogyan lehet ezt elmagyarázni egy hatévesnek?
Az anyós meghívja a vejét ebédre. Eleve gyanús.. Az asztalon kétféle kaviár, lazac, mindenféle saláták, húsok, serpenyős krumpli, pezsgő, whisky, konyak, ami szem-szájnak ingere. Hűha, anyós maga a bűbáj, majd valamiért kiszalad a konyhába. A vő próbaképpen levág egy szeletke húst és odaadja az anyós macskájának.
A macska megeszi és feldobja a talpát.
Bejön az anyós, a vő a krumplis serpenyővel jól pofán csapja.
Erre a macska felpattan az asztal alól, és felüvölt:
- Yesssssss!!!!!!
A macska megeszi és feldobja a talpát.
Bejön az anyós, a vő a krumplis serpenyővel jól pofán csapja.
Erre a macska felpattan az asztal alól, és felüvölt:
- Yesssssss!!!!!!
Bármit is csinált a férj az ágyban, felesége sose érte el az orgazmust. Mivel a zsidó törvények szerint az asszonyoknak jár a szexuális öröm, úgy döntöttek, hogy megbeszélik a rabbival. A rabbi meghallgatta történetüket, simogatta szakállát, és a következőt javasolta: Bérelj fel egy fiatalembert. Amíg ti ketten szeretkeztek, a fiatalember lengessen felettetek egy törül-közőt. Ez segít majd a feleségednek, hogy fantáziáljon, és ez majd eljuttatja az orgazmusig. Hazamentek és követték a rabbi tanácsát. Fel is béreltek egy fiatalembert, hogy lengesse felettük a törülközőt, miközben szeretkeznek. Ez azonban nem segített, és a feleség továbbra is elégedetlen maradt. Kételyükkel visszamentek a rabbihoz. Rendben - mondta a férjnek - cseréljetek. Most a fiatalember szeretkezzen a feleségeddel és te lengesd felettük a törülközőt. Megint megfogadták a rabbi tanácsát . Hazamentek, és ismét felbérelték ugyanazt a csinos fiatalembert. A fiatalember lefeküdt az ágyba az asszonnyal, a férj pedig lengette a törülközőt. A fiatalember nagy odaadással végezte dolgát, és a feleség hihetetlen, világrengető és fültépő orgazmust élt át. A férj ekkor elmosolyodott, a fiatalemberre nézett, és diadalittasan megszólalt:
Na látod, te hülye! ÍGY kell lengetni a törülközőt!!
Na látod, te hülye! ÍGY kell lengetni a törülközőt!!
Az autószerelő kérdezi a kuncsafttól:
- Hogy tudott ennyire tönkremenni a gumija?
- Ráhajtottam egy borosüvegre.
- Nem vette észre, hogy ott egy üveg?
- Hogyan? Egy részeg ember zsebében volt.
- Hogy tudott ennyire tönkremenni a gumija?
- Ráhajtottam egy borosüvegre.
- Nem vette észre, hogy ott egy üveg?
- Hogyan? Egy részeg ember zsebében volt.
Kovács anyósát megrúgja a ló, az öregasszony belehal a sérülésbe. A temetésre nagyon sokan elmennek, még a környező falvakból is.
- Mennyi ember! - csodálkozik Kovács barátja. - Ennyire szerették az anyósodat?
- Ugyan! Mind a lovamat akarja megvenni...
- Mennyi ember! - csodálkozik Kovács barátja. - Ennyire szerették az anyósodat?
- Ugyan! Mind a lovamat akarja megvenni...
KARACSONYI VICCEK!
Két rendőr elmegy az erdőbe, hogy karácsonyfát vágjanak maguknak. A térdig érő hóban gázolva órák hosszat keresik a megfelelő fenyőfát, de nem találják. A nap lenyugszik, feltámad a szél, a egyszercsak felvonyít egy állat.
Az egyik rendőr odafordul a másikhoz: - Na, ebből nekem elegem van! A legközelebbi fát kivágjuk, akár fel van díszítve, akár nincs!
A skót kisgyerek megkérdezi az apjától:
- Apa, mi lesz karácsonykor a fa alatt?
- Hajópadló kisfiam.
Két szőke nő cseverészik.
- Képzeld idén a karácsony pont péntekre esik!
- Jujj remélem nem 13-ára...
- Szia drágám hallom, letartóztatták a férjedet.
- Igen. Az idén túl korán kezdte meg a karácsonyi bevásárlást.
- Hogyan? Hiszen már majdnem Karácsony van!
- Úgy értem, mielőtt még az üzlet kinyitott volna...
Két macska ül a háztetőn és beszélget.
- Te mit kérsz karácsonyra?
- Jó sok kismacskát.
- És te?
- Én is sok kismacskát.
Hirtelen megszólal mögöttük a kandúr:
- Hahó, megjött a Mikulás!
Két rendőr elmegy az erdőbe, hogy karácsonyfát vágjanak maguknak. A térdig érő hóban gázolva órák hosszat keresik a megfelelő fenyőfát, de nem találják. A nap lenyugszik, feltámad a szél, a egyszercsak felvonyít egy állat.
Az egyik rendőr odafordul a másikhoz: - Na, ebből nekem elegem van! A legközelebbi fát kivágjuk, akár fel van díszítve, akár nincs!
A skót kisgyerek megkérdezi az apjától:
- Apa, mi lesz karácsonykor a fa alatt?
- Hajópadló kisfiam.
Két szőke nő cseverészik.
- Képzeld idén a karácsony pont péntekre esik!
- Jujj remélem nem 13-ára...
- Szia drágám hallom, letartóztatták a férjedet.
- Igen. Az idén túl korán kezdte meg a karácsonyi bevásárlást.
- Hogyan? Hiszen már majdnem Karácsony van!
- Úgy értem, mielőtt még az üzlet kinyitott volna...
Két macska ül a háztetőn és beszélget.
- Te mit kérsz karácsonyra?
- Jó sok kismacskát.
- És te?
- Én is sok kismacskát.
Hirtelen megszólal mögöttük a kandúr:
- Hahó, megjött a Mikulás!
Anyós hazajön a kórházból (Anyós viccek)
A feleség nagyon szomorú és aggódik, mert az anyja súlyos betegen fekszik a kórházban. Míg dolgozik, elküldi a férjét, hogy nézzen utána, hogy van az anyja. Alig egy óra múlva hívja a férje telefonon, kérdi a
feleség:
- Hogy van a mama?
- Anyádat bármelyik pillanatban hazaengedhetik.
- Micsoda? A mama már jobban van? És hazaengedik az intenzív osztályról?
Mi történt, mesélj!
- Nem tudom, még csak be sem engedtek hozzá. Ebben az állapotban tilos a látogatása. Részleteket sem közöltek, de az főorvos azt mondta, hogy készüljek fel a legrosszabbra.
A feleség nagyon szomorú és aggódik, mert az anyja súlyos betegen fekszik a kórházban. Míg dolgozik, elküldi a férjét, hogy nézzen utána, hogy van az anyja. Alig egy óra múlva hívja a férje telefonon, kérdi a
feleség:
- Hogy van a mama?
- Anyádat bármelyik pillanatban hazaengedhetik.
- Micsoda? A mama már jobban van? És hazaengedik az intenzív osztályról?
Mi történt, mesélj!
- Nem tudom, még csak be sem engedtek hozzá. Ebben az állapotban tilos a látogatása. Részleteket sem közöltek, de az főorvos azt mondta, hogy készüljek fel a legrosszabbra.
Alku (Anyós viccek)
A feltünően idegesen viselkedő seftest megszólítja a cimborája:
- Mi bajod öregem? Látszik, hogy sík ideg vagy.
- Ne is mondd, nem megy az üzlet, elfogyott pénzem, elromlott a kocsim, ráadásul anyósom jelezte, hogy hozzánk költözik... Jut eszembe, eladom neked, mennyit adsz érte?
- Hülye vagy te? Semmit.
- Áll az alku. Tiéd.
A feltünően idegesen viselkedő seftest megszólítja a cimborája:
- Mi bajod öregem? Látszik, hogy sík ideg vagy.
- Ne is mondd, nem megy az üzlet, elfogyott pénzem, elromlott a kocsim, ráadásul anyósom jelezte, hogy hozzánk költözik... Jut eszembe, eladom neked, mennyit adsz érte?
- Hülye vagy te? Semmit.
- Áll az alku. Tiéd.
A hülye gyerek kiabál a rendőrnek ....
- Bolond rendőr , bolond rendőr , bolond rendőr ...
Megszólal erre a rendőr!
-Bolond az apád!
-Az is rendőr, az is rendőr, az is rendőr!
De jó színben van, Mama! Modellt állhatna egy kínai festőnek.
- Miért éppen kínainak?
- Mert azok festenek sárkányokat...
Az amerikai titkos ügynököt éveken át a legnagyobb körültekintéssel képezik ki. Megtanul tökéletes kiejtéssel oroszul beszélni, megismeri a szokásokat, és mindent ahhoz, hogy elkerülje a lebukást. Végül ledobják Szibériában.
Napokig gyalogol, míg lakott helyre nem ér. Megszólít egy parasztembert, de abban a pillanatban le is bukik.
- Hát kém vagy te, fiam.
- Miből gondolja, bátyuska?
- Hát, mert néger vagy, fiam.
Az egérke hazaviszi a barátját bemutatni a családnak:
- Mama, ez itt a barátom!
- Ez? Hülye vagy te lányom? Hiszen ez egy denevér!
- Denevér? Nekem azt mondta hogy pilóta!
- Jean! Miért van egy nyitott könyv az ablakban?
- Mert betűz a nap, uram!
Cikázik a taxis a forgalomban. Az utas egy ideig csendben retteg, majd egy túlságosan hajmeresztő manőver után odaszól:
- Hallja-e, vigyázzon jobban! Engem hat gyerekem vár otthon!
A taxis dühösen visszavág:
- De hölgyem, hat gyereke van, és maga mondja nekem, hogy vigyázzak?
Egy rendőr kiflivel a fenekében mászkál az utcán, és találkozik egy ismerősével.
- Miért így mész szolgálatba?
- Mert most voltam a fogorvosnál, és azt mondta, hogy egy hétig csak hátul rághatok.
- Az ész mindig jól jön. Segít az ostobaságokat elkerülni, ... vagy megmagyarázni.
Vidéki fogorvos beletöri a fogat a beteg szájába. Kis gondolkodás után megszólal:
- A nagyja már megvan, a maradékot már a megyeközpontban is meg tudják oldani.
Mit mond az orosz a halálos ágyán?
- Szentpétervár.
- Bolond rendőr , bolond rendőr , bolond rendőr ...
Megszólal erre a rendőr!
-Bolond az apád!
-Az is rendőr, az is rendőr, az is rendőr!
De jó színben van, Mama! Modellt állhatna egy kínai festőnek.
- Miért éppen kínainak?
- Mert azok festenek sárkányokat...
Az amerikai titkos ügynököt éveken át a legnagyobb körültekintéssel képezik ki. Megtanul tökéletes kiejtéssel oroszul beszélni, megismeri a szokásokat, és mindent ahhoz, hogy elkerülje a lebukást. Végül ledobják Szibériában.
Napokig gyalogol, míg lakott helyre nem ér. Megszólít egy parasztembert, de abban a pillanatban le is bukik.
- Hát kém vagy te, fiam.
- Miből gondolja, bátyuska?
- Hát, mert néger vagy, fiam.
Az egérke hazaviszi a barátját bemutatni a családnak:
- Mama, ez itt a barátom!
- Ez? Hülye vagy te lányom? Hiszen ez egy denevér!
- Denevér? Nekem azt mondta hogy pilóta!
- Jean! Miért van egy nyitott könyv az ablakban?
- Mert betűz a nap, uram!
Cikázik a taxis a forgalomban. Az utas egy ideig csendben retteg, majd egy túlságosan hajmeresztő manőver után odaszól:
- Hallja-e, vigyázzon jobban! Engem hat gyerekem vár otthon!
A taxis dühösen visszavág:
- De hölgyem, hat gyereke van, és maga mondja nekem, hogy vigyázzak?
Egy rendőr kiflivel a fenekében mászkál az utcán, és találkozik egy ismerősével.
- Miért így mész szolgálatba?
- Mert most voltam a fogorvosnál, és azt mondta, hogy egy hétig csak hátul rághatok.
- Az ész mindig jól jön. Segít az ostobaságokat elkerülni, ... vagy megmagyarázni.
Vidéki fogorvos beletöri a fogat a beteg szájába. Kis gondolkodás után megszólal:
- A nagyja már megvan, a maradékot már a megyeközpontban is meg tudják oldani.
Mit mond az orosz a halálos ágyán?
- Szentpétervár.
Egy férfi bemutatkozik az álláskeresésen:
- Egy feleségem van és 13 gyerekem.
- Remek. És ért máshoz is?
A férj hazamegy az orvostól és újságolja a feleségének:
- Van egy jó és egy rossz hírem. Melyikkel kezdjem?
- A jóval.
- Még ötvenszer tudok szeretkezni.
- És mi a rossz?
- Nem vagy rajta a listámon.
- Sajnálom, de csak nős férfiakat alkalmazok.
- Miért,uram?
- Mert ők sohasem sietnek haza.
A feleség hamarabb jött haza munkából, és rajtakapta a férjét egy törpe növésű nővel.
- Te szemét! - kiabálta - Nincs két hete, hogy megígérted, sosem leszel többet hűtlen hozzám!
- Nyugodj meg drágám! - mondta a férj - Mint látod, éppen leszokóban vagyok.
Állásinterjún a főnök a jelentkezőhöz:
- Elég magas fizetést kér, ahoz képest, hogy nincs semmi szakmai gyakorlata.
- Azért, uram, mert sokkal nehezebb úgy elvégezni a munkát, ha nem tudom, mit kell csinálni.
Egy férfi betér egy bárba és rendel egy dupla whiskyt. Gyorsan felhajtja az italt, aztán belenéz a zakója zsebébe, majd újra rendel. A második ital után ismét benéz a zsebébe, aztán megint kér egy pohárral. Így megy ez még néhányszor. Egyszer a pultos már nem bírja szó nélkül és kíváncsian kérdezi:
- Ugyan, árulja már el, uram, hogy mit néz minden egyes pohár whisky után a zakója zsebében!
Mire a vendég így felel:
- A feleségem fényképét nézem. Ha már kezdem szépnek látni, akkor tudom, hogy ideje hazaindulni.
Honnan tudod, hogy Magyarországon dolgozol...
- Mámorban úszol, ha 2.7 %-os fizetésemelést kapsz.
- A főnököd nem tudná ellátni a te munkád.
- A felső vezetők fizetése magasabb, mint az összes harmadik világbeli ország éves költségvetésének összege.
- Nyáron is sötét van, mikor munkába ill. munkából mész.
- Pontosan tudod, hány napot kell még dolgoznod a nyugdíjig.
- Látsz egy jólöltözött, okos embert és tudod, hogy csak látogató.
- Az új dolgozó vadi új számítógépet kap, ami mindent megcsinál helyette, míg Te nyugodtan elmehetsz ebédelni, amíg a tiéden elindul a rendszer.
- Már késésben vagy a feladattal, amit még csak most kaptál meg.
- Nincs pénz az osztályodon szükséges két ember felvételére, de négy teljes-munkaidős tanácsadót felvesznek a vezérigazgató mellé.
- Onnan ismered a gyerekeidet, hogy az asztalodon van a fényképük.
- Miközben olvastad ezt a listát, végig bólogattál.
- Egy feleségem van és 13 gyerekem.
- Remek. És ért máshoz is?
A férj hazamegy az orvostól és újságolja a feleségének:
- Van egy jó és egy rossz hírem. Melyikkel kezdjem?
- A jóval.
- Még ötvenszer tudok szeretkezni.
- És mi a rossz?
- Nem vagy rajta a listámon.
- Sajnálom, de csak nős férfiakat alkalmazok.
- Miért,uram?
- Mert ők sohasem sietnek haza.
A feleség hamarabb jött haza munkából, és rajtakapta a férjét egy törpe növésű nővel.
- Te szemét! - kiabálta - Nincs két hete, hogy megígérted, sosem leszel többet hűtlen hozzám!
- Nyugodj meg drágám! - mondta a férj - Mint látod, éppen leszokóban vagyok.
Állásinterjún a főnök a jelentkezőhöz:
- Elég magas fizetést kér, ahoz képest, hogy nincs semmi szakmai gyakorlata.
- Azért, uram, mert sokkal nehezebb úgy elvégezni a munkát, ha nem tudom, mit kell csinálni.
Egy férfi betér egy bárba és rendel egy dupla whiskyt. Gyorsan felhajtja az italt, aztán belenéz a zakója zsebébe, majd újra rendel. A második ital után ismét benéz a zsebébe, aztán megint kér egy pohárral. Így megy ez még néhányszor. Egyszer a pultos már nem bírja szó nélkül és kíváncsian kérdezi:
- Ugyan, árulja már el, uram, hogy mit néz minden egyes pohár whisky után a zakója zsebében!
Mire a vendég így felel:
- A feleségem fényképét nézem. Ha már kezdem szépnek látni, akkor tudom, hogy ideje hazaindulni.
Honnan tudod, hogy Magyarországon dolgozol...
- Mámorban úszol, ha 2.7 %-os fizetésemelést kapsz.
- A főnököd nem tudná ellátni a te munkád.
- A felső vezetők fizetése magasabb, mint az összes harmadik világbeli ország éves költségvetésének összege.
- Nyáron is sötét van, mikor munkába ill. munkából mész.
- Pontosan tudod, hány napot kell még dolgoznod a nyugdíjig.
- Látsz egy jólöltözött, okos embert és tudod, hogy csak látogató.
- Az új dolgozó vadi új számítógépet kap, ami mindent megcsinál helyette, míg Te nyugodtan elmehetsz ebédelni, amíg a tiéden elindul a rendszer.
- Már késésben vagy a feladattal, amit még csak most kaptál meg.
- Nincs pénz az osztályodon szükséges két ember felvételére, de négy teljes-munkaidős tanácsadót felvesznek a vezérigazgató mellé.
- Onnan ismered a gyerekeidet, hogy az asztalodon van a fényképük.
- Miközben olvastad ezt a listát, végig bólogattál.
A bátor...
Hajnali 3-kor totál részegen hazamegy. Felesége az ajtóban áll
söprűvel a kezében, mire a pasi rákérdez:
- Takarítasz wazze, vagy mész valahova?
A rámenős...
Hajnali 3-kor totál részegen hazamegy. Bűzlik a sok női parfümtől,
az ingén rúzsfoltok láthatók. Megtapogatja a felesége fenekét és
így szól:
- Te vagy a következő...
A naív...
Hajnali 3-kor totál részegen hazamegy. Belép az ajtón, a felesége
sodrófával várja. Mire a férj:
- Drágám, te már hajnalban sütsz?
A pofátlan...
Hajnali 3-kor totál részegen hazamegy. A felesége fekszik az ágyban, nem alszik...
A pali fog egy széket, s az ágya mellé ül. Az asszony kérdésére:
- Mit jelentsen ez? - a válasz...
- Az első sorban akarok ülni, amikor a cirkusz elkezdődik...
A pofátlan...mégegyszer...
Hajnali 3-kor totál részegen hazamegy. A felesége fekszik az ágyban ...nem alszik...
Mielőtt a nő megszólalna, a pasi rámordul...
- Csönd legyen vazze, elég büntetés az, hogy duplán látlak...
...és csak úgy...vegyesen...
Két részeg tántorog hazafelé
hajnalban. Mennek-mennek, egyszer
csak megszólal az egyik:
- Jön föl a nap.
Mire a másik:
- Mééé, azt is ittunk?
A férj és a feleség vitatkozik:
- Vedd tudomásul, hogy engem annak idején egy orvos is elvett volna!
- Persze, hogy elvett volna, ha anyád időben jelentkezik abortuszra!
Egy részeg vizel a parkban. Egy nő elmegy mellette és azt mondja:
- Micsoda állat!
- Nyugi, nyugi, fogom - szól a pasi
Szex után az ágyban. Feleség:
- Mire gondolsz?
- Nem ismered - feleli a férj.
Egy pasi - gipszelt lábbal - horgászik a folyóparton.
Arra megy egy másik horgász, kérdi:
- Harapnak a halak?
- Áááá, csak elestem...
-Elnézést, ne haragudjon, az állomást keresem...
- Nem haragszom, keresse!
Egy vak dobos és egy süket bőgős játszik egy csehóban. Megszólal a vak dobos:
- Táncolnak már a vendégek?
Erre a bőgős:
- Miért, már játszunk?
- Az esküvő előtt azt mondtad, hogy én vagyok az istennőd - mondja
a feleség a férjének.
- Úgy is volt, de azóta ateista lettem.
A feleség odabújik a férjhez és azt mondja neki:
- Drágám, súgj valami állati mocskosat a fülembe.
- Konyha...
A feleség reggel így szól a férjéhez:
- Egész éjszaka engem szidtál
álmodban!
Mire a férj:
- Honnan veszed, hogy aludtam?
- Örömmel utazol el?
- Neem, az asszonnyal...
Egy szőke szendviccsel a bal, üdítővel a jobb kezében száll fel az
autóbuszra.
- Hölgyem! - szól rá a vezető. - Ez nem étkezőkocsi!
- Tudom, azért hoztam magammal kaját.
A szőke magyarázza a fiának, hogy mi a negatív szám:
- Fiam, tegyük fel, hogy egy buszon van 13 gyerek, és leszáll 15.
Na, akkor még 2-nek fel kell szállnia a buszra, hogy senki se
legyen rajta .
A szőke nő bemegy az információs irodába.
- Tessék mondani, ez itt az információ?
- Igen, parancsoljon..
- Jó a kalapom?
Hajnali 3-kor totál részegen hazamegy. Felesége az ajtóban áll
söprűvel a kezében, mire a pasi rákérdez:
- Takarítasz wazze, vagy mész valahova?
A rámenős...
Hajnali 3-kor totál részegen hazamegy. Bűzlik a sok női parfümtől,
az ingén rúzsfoltok láthatók. Megtapogatja a felesége fenekét és
így szól:
- Te vagy a következő...
A naív...
Hajnali 3-kor totál részegen hazamegy. Belép az ajtón, a felesége
sodrófával várja. Mire a férj:
- Drágám, te már hajnalban sütsz?
A pofátlan...
Hajnali 3-kor totál részegen hazamegy. A felesége fekszik az ágyban, nem alszik...
A pali fog egy széket, s az ágya mellé ül. Az asszony kérdésére:
- Mit jelentsen ez? - a válasz...
- Az első sorban akarok ülni, amikor a cirkusz elkezdődik...
A pofátlan...mégegyszer...
Hajnali 3-kor totál részegen hazamegy. A felesége fekszik az ágyban ...nem alszik...
Mielőtt a nő megszólalna, a pasi rámordul...
- Csönd legyen vazze, elég büntetés az, hogy duplán látlak...
...és csak úgy...vegyesen...
Két részeg tántorog hazafelé
hajnalban. Mennek-mennek, egyszer
csak megszólal az egyik:
- Jön föl a nap.
Mire a másik:
- Mééé, azt is ittunk?
A férj és a feleség vitatkozik:
- Vedd tudomásul, hogy engem annak idején egy orvos is elvett volna!
- Persze, hogy elvett volna, ha anyád időben jelentkezik abortuszra!
Egy részeg vizel a parkban. Egy nő elmegy mellette és azt mondja:
- Micsoda állat!
- Nyugi, nyugi, fogom - szól a pasi
Szex után az ágyban. Feleség:
- Mire gondolsz?
- Nem ismered - feleli a férj.
Egy pasi - gipszelt lábbal - horgászik a folyóparton.
Arra megy egy másik horgász, kérdi:
- Harapnak a halak?
- Áááá, csak elestem...
-Elnézést, ne haragudjon, az állomást keresem...
- Nem haragszom, keresse!
Egy vak dobos és egy süket bőgős játszik egy csehóban. Megszólal a vak dobos:
- Táncolnak már a vendégek?
Erre a bőgős:
- Miért, már játszunk?
- Az esküvő előtt azt mondtad, hogy én vagyok az istennőd - mondja
a feleség a férjének.
- Úgy is volt, de azóta ateista lettem.
A feleség odabújik a férjhez és azt mondja neki:
- Drágám, súgj valami állati mocskosat a fülembe.
- Konyha...
A feleség reggel így szól a férjéhez:
- Egész éjszaka engem szidtál
álmodban!
Mire a férj:
- Honnan veszed, hogy aludtam?
- Örömmel utazol el?
- Neem, az asszonnyal...
Egy szőke szendviccsel a bal, üdítővel a jobb kezében száll fel az
autóbuszra.
- Hölgyem! - szól rá a vezető. - Ez nem étkezőkocsi!
- Tudom, azért hoztam magammal kaját.
A szőke magyarázza a fiának, hogy mi a negatív szám:
- Fiam, tegyük fel, hogy egy buszon van 13 gyerek, és leszáll 15.
Na, akkor még 2-nek fel kell szállnia a buszra, hogy senki se
legyen rajta .
A szőke nő bemegy az információs irodába.
- Tessék mondani, ez itt az információ?
- Igen, parancsoljon..
- Jó a kalapom?
aranyos77
ulysses
Violet Blue
Sex Clowns 2
Ass to mouth 9
Lesbian College Coeds 13
A pesti spriccparty klub 14 - A doktornő is bedobja magát
Sex Village Idiot
