- Jó napot kívánok, aranyhaluk van?
- Igen.
- És mennyibe kerül egy?
- Ezer forint.
- Akkor inkább ezüstöt kérek.

A főnök az újdonsült eladófiút tanítja a kasszánál. Egy nő érkezik oda egy függönytisztító mosószerrel a kosarában. Mire a főnök:
- Hölgyem, vegyen meg egy Sidolint is különben nem fogják látni, hogy milyen szép fehéren ragyognak a függönyei.
A nő nem tud ellenállni a meggyőző érvnek és valóban vesz egy dobozzal.
- Látod fiam így kell eladni az árut, most próbáld meg te is!
Egy újabb nő érkezik a kasszához egy intimbetéttel. Eladófiú:
- Hölgyem, vegyen még egy Sidolint is!
- Hát minek?
- Ha már nem kefélhet, legalább pucoljon ablakot!

Két fa beszélget:
- Én a vagyok a tölgy. Megmutassam a makkomat?
- Fúj. Én még fűz vagyok!

- Azt hiszem, magát keresik, mester - szól az ipari tanuló.
- Hogy-hogy azt hiszed??
- Hát mikor felvettem a telefont, valaki belekiabált, hogy "te vagy az, vén hülye?"

Honnan tudod, hogy szőke nő használta a számítógéped?
- Csupa fehér, hibajavító-festékes a monitor.
- Sajt van az egér előtt.
- Rúzsos a joystick.

A szobafestő először viszi a tanoncát munkára.
- Fesd be az ablakokat.
A segéd félóra múlva jön.
- Kész! Kezdhetem a kereteket??

The marriage of an 80-year-old man and a 20-year-old woman was the talk of the town.

After being married a year, the couple went to the hospital for the birth of their first child. The attending nurse came out of the delivery room to congratulate the old gentleman and said, 'This is amazing. How do you do it at your age?' The old man grinned and said, 'You got to keep the old motor running.'

The following year, the couple returned to the hospital for the birth of their second child. The same nurse was attending the delivery and again went out to congratulate the old gentleman. She said, 'Sir, you are something else. How do you manage it?' The old man grinned and said, 'You gotta keep the old motor running.'

A year later, the couple returned to the hospital for the birth of their third child. The same nurse was there for this birth also and after the delivery, she once again approached the old gentleman, smiled, and said, 'Well, you surely are something else! How do you do it?' The old man replied, 'It's like I've told you before, you got to keep the old motor running..'

The nurse, still smiling, patted him on the back and said: 'Well, I guess it's time to change the oil. This one's black.'
------------------------------------------------
(hevenyészett fordításban...aki jól tud angolul majd lefordítja... )

80 éves bácsinak gyereke születik a 20 éves nőjétől, a az ápolónő megkérdezi, hogyan csinálta
- jól karban kell tartani a motort...
következő évben ismét gyereke születik, és az ápolónő kérdésére ismét azt válaszolja, hogy jól karban kell tartani a motort!
harmadik évben ismét gyerek születik, az szülésznő megint csodálkozva gratulál, majd így szól:
- most már olajat kell cserélni a motorban, mert nagyon fekete a gyerek!

Egy rendkívül csinos fiatal hölgy repülőgépen tér haza Svájcból. Egy pap mellé szól a jegye, akit megszólít.
- Bocsánat Atya, megtenne nekem egy szívességet?
- Természetesen kisasszony, mit tehetek Önért?
- Van egy dilemmám. Vettem magamnak egy remek elektronikus szőrtelenítő berendezést. Nagyon sokat fizettem érte. Jóval meghaladja a vámmentesen bevihető értékhatárt és attól felek, hogy elkobozzak. De Ön talán titokban át tudná vinni számomra a vámon a reverendája alatt.
- Valóban át tudnám vinni drága, de figyelmeztetnem kell, hogy még sohasem voltam képes hazugságra.
- Önnek olyan becsületes a képe, hogy öntől sohasem fognak kérdezni semmit - monda a hölgy és már át is adja a szőrtelenítőt.
Leszállás után az Atyára kerül a sor a vámvizsgálatnál.
- Atya, van Önnek bármiféle vámköteles áruja? - kérdezi a vámtiszt.
- A fejem búbjától a derekamig semmiféle vámolni valóm sincs fiam.
A választ furcsállotta a vámtiszt és tovább kérdezi:
- És deréktól lefele?
- Van egy csodálatos szerkezetem, ami nők szolgálatára rendeltetett, de használva még sohasem volt.
A vámtiszt fuldokolva a nevetéstől:
- Rendben van, tessék továbbmenni Atya. Kérem a következőt!

- Nagymama, nem láttad a tablettáimat? Az volt rájuk írva, hogy
> 'extasy'...
> - F*szom a kib*szott tablettáidba, kis pöcs! Láttad már a sárkányt a
> konyhában ...?
>
>
> Két kisfiú beszélget a játszótéren:
> - Én hét éves vagyok - mondja az egyik. - És te?
> - Nem tudom.
> - Cigizel?
> - Nem.
> - Sört iszol?
> - Nem.
> - Csajozol?
> - Nem.
> - Akkor olyan öt körül lehetsz ...
>
> Melyik az ember legelnyomottabb testrésze? A feneke, mert ketté van osztva,
> társaságban nem szólalhat meg és utoljára olvassa az újságot ...
>
>
> Felszáll a vámpír a buszra, a hátán egy hatalmas koporsó. Az egyikember
> nagyon nézi, bámulja folyamatosan. A vámpír türelmes egy darabig, majd
> megkérdezi ingerülten:
> - Mi van köcsög, nem láttál még ételhordót ...?
>
>
> Nyuszikának aranyere van, elmegy az orvoshoz. Amikor a vizsgálat után
> visszamegy az erdőbe, a társai kérdezik kiváncsian, hogy mi volt:
> - Hát a doki azt mondta, hogy toljam le a gatyámat, azután hajoljak előre.
> Majd bal kézzel megfogta a vállam és jobbal meg turkálni kezdett a
> seggemben
> . Nem. Jobb kézzel fogta a vállam és bal kézzel ... Nem ... Két kézzel
> fogta a vállam ... A K*RVA ÉLETBE ...!!!
>
>
> Egy járókelő megállít az utcán egy másikat:
> - Ne haragudjon ... az állomást keresem.
> - Nem haragszom. Keresse .
>
>
> Egy varjú tántorog ki a kocsmából, majd megszólal:
> - Kakukk, kakukk, izé, csipcsirip, csipcsirip, ooo uhu, uhu ... hu ...
> huuuuuuu de beb*sztam .
>
>
> Egy paraszt ül a tóparton és horgászik. Egyszer csak kifog egy aranyhalat.
> A hal keservesen megszólal:
> - Kedves paraszt, ha visszadobsz a vízbe, teljesítem 3 kívánságodat!
> A paraszt földhöz vágja a halat, és addig tapossa, amíg az meg nem
> döglik.
> - Anyád a paraszt .!
>
>
>
>
> Ketten vadásznak az erdőben, az egyik hirtelen összeesik. Szemei üvegesek,
> nem lélegzik. A másik fickó előkapja a mobiltelefonját és tárcsázza a
> mentőket, s rémülten segítséget kér.
> - A barátom összeesett és meghalt vadászat közben!
> - Csillapodjon le, kérem! Először is bizonyosodjunk meg róla, hogy a
> barátja tényleg meghalt...
>
> A telefonban csönd, majd az operátor egy puskalövést
> hall. Azután újra a vadász van a vonalban:
> - Eddig rendben, és most .?
>
>
>
>
>

Az étterem annyira zsúfolt, hogy egy vacsorázni betérő férfi, más lehetőség híján, odalép egy magányosan ülő hölgyhöz, és udvariasan megkérdezi, volna-e az asztalnál szabad hely.
- Pimasz disznó! - Ordít válaszul a hölgy.
- Hogy én lefeküdjek magával? Soha!
Mindenki a férfit nézi, aki vörös képpel odébb kullog és letelepszik a bárpult mellé.
Némi idő elteltével a hölgy felkel az asztaltól és odamegy a megszégyenített férfihoz.
- Ne haragudjon rám. Viselkedéspszichológus vagyok, az imént csak egy tesztet csináltam.
Kíváncsi voltam, hogyan reagál egy ilyen inzultusra.
A férfi hirtelen elordítja magát:
- Micsoda? Tízezrest egy éjszakáért? Hát mit képzelsz magadról, anyukám?

Egy 18 éves csaj bevallja az anyjának, hogy teherbe esett.
Az anya elkezd hisztizni és sírni: "Ki volt az a disznó, aki ezt tette veled?
Tudni akarom!"
A lány erre előveszi a mobilját, és telefonálni kezd.

Fél óra múlva egy Ferrari áll meg a ház előtt: egy őszülő halántékú, finom úr, Armani öltönyben kiszáll és kopogtat az ajtón.
Leül a nappaliban az Apával és az Anyával szemben, és közli velük:
"A lányuk most értesített a problémáról.
Sajnos nem vehetem el őt családi állapotom miatt, viszont gondoskodom a születendő gyerekről. Először is:
- fizetem a lányuk összes kiadását, élete végéig. Ha lánya születik:
- biztosítok számára két kereskedést, egy családi házat, egy tengerparti villát, továbbá 5 000 000 $-t a bankszámláján.
Ha fiú születik:
- neki adok néhány gyárat és 10 000 000 $-t a bankszámláján.
Viszont ha elvetél:
- nem igazán tudom, hogyan segíthetnék. Önök mit javasolnak?"
Mire az apa, aki eddig néma csendben hallgatta az előadást, csak ráteszi a férfi vállára a
kezét, és így szól:
- "Akkor megbaszod újra."

A Mester áll derékig a szarban. Kér egy fogót a segédtől, aki a csatorna szélén guggolva beadja neki. A Mester nagy levegőt vesz, befogja az orrát, lebukik és igazít valamit. Feljön, kér egy kalapácsot, lebukik, igazít valamit. Ez így megy egy darabig, míg el nem készül. A Mester kijön, csöpög róla a matéria, a csatornapatkányok riadtan menekülnek.
Odaszól a segédnek:
- Na látod fiam, ha tanultál volna, nem kellene egész életedben csak a szerszámokat adogatnod!

Beszélget az amerikai, az orosz és a magyar épitész, hogy hol milyen gyorsan építkeznek. Így az amerikai:
- Mi egyszer egy felhőkarcolót épitettünk. Megcsináltuk az első tíz
emeletet, utána elindítottuk a liftet, és folyamatos építés mellett,
megállás nélkül ment fel az elkészült épület tetejéig.
Mire az orosz:
- Az semmi! Mi a transszibériai vasutat építettük, az első 15 km sín
lerakása után elindítottuk a vonatot, és megállás nélkül ment végig a kész pályán.
Erre a magyar:
-Mi szeszfőzdét csináltunk. Hétkor kezdtük a munkát, és negyed nyolcra már mindenki berugott...

Az ókori Görögországban Szókratészt nagy becsben tartották tudása miatt. Egy nap egy ismerősével futott össze az utcán, aki azt mondta:
- Szókratész, akarod tudni, hogy mit hallottam a legjobb barátodról?
- Várj egy pillanatot! - válaszolt Szókratész. - Mielőtt bármit mondanál,
szeretném ha megfelelnél három kérdésre. Ezt hívják a tripla szűrőnek.
Az első szűrő az Igazság. Teljesen megbizonyosodtál arról, hogy amit
mondani akarsz igaz?
- Nem. - válaszolta az ember. - Éppenséggel csak hallottam róla, és...
- Rendben, szóval nem igazán vagy biztos benne, hogy igaz-e vagy nem. Most próbáljuk meg a második szűrőt, a Jóság szűrőjét: az, amit mondani akarsz a barátomról, valami jó dolog?
- Nem, épp ellenkezőleg...
- Szóval - folytatta Szókratész - valami rosszat akarsz mondani róla, de
nem vagy benne biztos, hogy igaz. Semmi baj, a harmadik szűrő még vissza van: a Hasznosság. Amit mondani akarsz a barátomról, az hasznos lesz nekem?
- Nem igazán.
- Nos - vonta le a következtetést Szókratész -, ha mondani akarsz nekem valamit, ami nem igaz, nem jó és nem is hasznos, miért mondanád el egyáltalán?
Ezért volt Szókratész egy nagyszerű filozófus és ezért tartották igen nagy becsben. És ezért nem jött rá soha, hogy a legjobb barátja a feleségét dugja.

Egy olcsó szállodában panaszkodik a vendég:
- A szobámban két egér kergetőzik!
- Mit akar ennyi pénzért? Bikaviadalt?

- Mester, megborotválna? - kérdi a vendég a borbélytól. - Olyan vagyok, mint egy tüskés disznó.
- Nézze uram, a tüskét valahogy el tudom tüntetni...

A bíró megkérdi a vádlottól:
- Volt már büntetve?
- Az utolsó tíz évben nem.
- Egészen biztos ez?
- Hát persze, bíró úr! Hiszen az utolsó tíz évben börtönben ültem.

- Tegnap este Lajoséknál voltunk. Egy ideig nyomott volt a hangulat, de aztán jött egy e-mail, hogy meghalt az anyósa.

A sorozóközpontban várakozik a csonkafülű nyúl, a kitépett tollú páva és a medve. Elsőnek bemegy a nyúl, de a csonka füle miatt alkalmatlan.
Utána a páva, de hiányos tollazata miatt szintén megússza. A medve is gondolkodik, hogy tudná elkerülni a katonaságot. A füle olyan pici, abból hiába is vágna le, a páva módszerét sem tudja követni. Nincs más hátra levágja a farkát. A sorozóbizottság döntése.
- Alkalmatlan a katonai szolgálatra a nagyfokú bokasüllyedése miatt.

Egy szőke nő hazaér a munkából, és megdöbbenve látja, hogy kirabolták a lakását. Azonnal hívja a rendőrséget, akik megígérik, hogy hamarosan jönnek. Nemsokára meg is áll a ház előtt egy rendőrautó. Kiszáll belőle egy rendőr, pórázon vezetve egy nyomozókutyát. A szőke nő áll a kapuban, s a fejét fogva, zokogni kezd.
- Kiraboltak, mindenemet elvitték, kihívom a rendőrséget, és erre, tessék: kit küldenek? Egy vakot!

Egy ír, egy olasz és egy lengyel ülnek a bárban, valahol New Yorkban. Állati jól érzik magukat és egyetértenek, hogy ez egy nagyon frankó bár. Aztán az ír azt mondja:
- Ja, ez egy tényleg frankó bár, de ahol én születtem, Dublinban, van egy ennél sokkal jobb. MacDougal a bár neve, és ott rendelsz egy piát, aztán még egyet, akkor MacDougal személyesen kihoz egyet ingyen.
A többiek egyetértenek, hogy az tényleg egy jó hely lehet. Utána az olasz kezdi mondani:
- Viszont ahol én születtem, Pármában, ott van egy annál is jobb kocsma: a Vinny kocsmája. Ott, ha iszol egy piát, Vinny hoz egyet ingyen. Veszel még egyet, Vinni hozza a következőt ingyen.
A többiek egyetértenek, hogy az tényleg egy jó hely lehet. Végül a lengyel jut szóhoz:
- Azt gondoljátok, hogy annál jobb hely nincs? Ahonnan én származom, ott van egy hely, úgy hívják, Warshowski. Na, ott ha bemész, akkor rögton fizetnek neked egy piát. Aztán ha megittad, akkor még egyet. Utána fizetnek egy harmadikat is, majd hátravisznek egy kis szobába, ahol egy állati nagyot szeretkezhetsz.
- Ezt már nevezem! - mondja a másik kettő. - Az tényleg egy fantasztikus jó hely lehet.
- De mondd csak - kérdi az ír -, ez valóban megtörtént így veled?
Mire a lengyel:
- Hát velem nem, de a húgommal igen.

Egy asszony, akit krónikus fejfájások gyötörnek, elmegy egy orvoshoz, aki híres az új módszereiről.
- Doktor úr, én már megpróbáltam mindent, de a fejfájásom csak nem múlik el!
- Asszonyom, Ön a legmegfelelőbb helyre jött, én meggyógyitom! Most menjen haza és a tükör előtt irányitsa a mutató ujját a homlokára és ismételgesse gyakran, hogy nekem valójában nem is fáj a fejem! Csinálja addig, amíg el nem múlik.
Kételkedve, de megfogadja a tanácsot és elvégzi a műveletet, a fejfájás valóban meg is szűnik. Azonnal rohan vissza az orvoshoz és mondja:
- Doktor úr maga egy zseni! Elküldhetném a férjemet? Ő is egy nagy gonddal küszködik, már nem megy neki a szex egyáltalán!
- Mikor voltak utoljára együtt az ágyban? - kérdi az orvos.
- Kb 8 évvel ezelőtt.
- Küldje csak asszonyom, meg fogom gyógyitani őt is!
A férj elmegy az orvoshoz, és miután hazaér, berohan a fürdőszobába és kis idő után ráront a feleségére, majd 1 óran át tartó heves szeretkezést produkál. Miután befejezték, ismét a fürdőszobába rohan a férj. Kis idő múlva a farkát markolva ismét ráront az asszonyra, majd
egy másik órás szex után rohan vissza a fürdőszobába ismét. Ezek után a feleség elégedetten és kiváncsian bekukkant a kulcslyukon, és látja amint a férje a tükörrel szenbe állva a mutató ujjával a farkára mutatva mondogatja:
- Ez a nő nem az én feleségem! Ez a nő nem az én feleségem!

>> Volt egyszer egy férfi, aki nagyon belefáradt a mindennapi munkába.
>> O mindennap dolgozni járt, a felesége meg csak otthon ült. Szerette
>> volna, ha a felesége is megtudná, mi mindenen megy keresztül nap,
>> mint nap, ezért
>> egy este így
>> imádkozott:
>>
>>
>>
>> Mindenható atyám! Mindennap dolgozni járok, és naponta 8 órát
>> robotolok,
>> miközben a feleségem csak itthon ül. Szeretném, ha o is
>> megtudná, mi mindenen megyek keresztül, ezért kérlek uram, add, hogy egy
napra testet
>> cserélhessünk.
>> Amen.
>>
>>
>>
>> És Isten az o végtelen bölcsességében meghallgatta a férfi a
>> kérését. És a
>> férfi másnap reggel már noi testben
>> ébredt.
>>
>>
>>
>> Felkelt, reggelit készített a párjának, felébresztette a gyerekeket,
>> kikészítette az aznapi ruhájukat, reggelit adott nekik, becsomagolta
>> a tízóraijukat, elvitte oket az iskolába, hazament, összeszedte a
>> vegytisztítóba való holmikat, és elvitte, megállt a banknál is,
>> pénzt vett fel, elment bevásárolni, kifizette a számlákat, és
>> rendezte a csekk-könyvet is. Kicserélte a macska almot, és
>> megfürdette a kutyát. Ekkor már délután egy óra volt, és igyekeznie
>> kellett, hogy be tudjon ágyazni, hogy rendet rakjon, porszívózzon, és
>> még a konyhát is felseperje
>> és felmossa. És már rohanhatott az iskolába a gyerekek elé, akik
>> hazafelé
>> még vitatkoztak is vele egy sort. Kitett egy kis sütit meg tejet, és
>> rávette a gyerekeket, hogy írják meg a leckéjüket és tanuljanak. Ezután
>> felállította a vasalódeszkát, és tévét nézett, miközben vasalta a
>> ruhákat.
>> Fél ötkor nekiállt krumplit pucolni, és zöldséget mosni, hogy egy kis
>> salátát készítsen. Kisütötte a húst, és egy kis zöldbabot is párolt
>> mellé
>> vacsorára. Vacsora után kitakarította a konyhát, beindította a
>> mosogatógépet, majd elrakta a tiszta edényeket, megfürdette a
>> gyerekeket,
>> és ágyba dugta oket. 9-re már nagyon fáradt volt, és bár a napi
>> munkával
>> még nem végzett, úgy döntött o is bebújik az ágyba, ahol még elvárták
>> tole, hogy szeretkezzen, és o ezt panasz nélkül meg is tette.
>>
>>
>>
>> Másnap reggel, amikor felébredt, azonnal letérdelt az ágya mellé, és
>> így
>> imádkozott:
>>
>>
>>
>> Mennyei Atyám! Nem tudom, mire számítottam. Belátom, hiba volt,
>> hogy irigykedtem a feleségemre, mert képes egész nap otthon lenni.
>> Kérlek Uram,
>> nagyon kérlek, csináljuk vissza a
>> cserét!
>>
>>
>>
>> És Isten az o végtelen bölcsességével ezt
>> felelte:
>>
>>
>>
>> Fiam, látom, tanultál a leckébol, és ezért boldogan cserélem
>> vissza a dolgokat abba a formába, amiben eredetileg is voltak. Csak
>> kilenc hónapot
>> várnod kell még. Tegnap este teherbe
>> estél.

A tanítónéni csúszó-mászó állatokat kérdez a gyerekektől. Az első:
- Kígyó.
- Nagyon jó!
A második:
- Giliszta.
Nagyon jó!
Pistike majd kiesik a padból, úgy jelentkezik:
- Pistike?
- A sógorom.
- A sógorod? Hogy-hogy a sógorod?
- Éjjel bent aludtam a nővéremnél, és azt hallottam: "Csússzál lejjebb, te állat!!!"

Egy 80 éves bácsi felveszi a kabátját és indulni készül otthonról. Felesége utánaszól.
- Hová mész?
- Elmegyek az orvoshoz.
- Beteg vagy?
- Nem, csak gondoltam feliratok magamnak viagrát.
- Várj, én is jövök - kászálódik ki a néni a hintaszékből.
- Miért? Beteg vagy?
- Nem, csak kérek egy Tetanusz-oltást, ha előveszed azt a régi, rozsdás szerszámot.

Férj a feleségéhez:
- Ma is járt itt az anyósom?
- Igen drágám, miből gondoltad?
- Le van köpve a fényképem!

- Lányom, szeretnék a vőm kedvében járni. Szerinted melyik ruhámat vegyem fel?
- Szerintem azt, amiben utazni szoktál.

Az esküvő estéjén a mennyasszony kérdezi az anyját:
- Anyám, tudnál segíteni nekem, hogyan tudnék a férjem kedvére tenni?
Az anyja kissé elvörösödve:
- Nézd kislányom, mikor két ember szereti egymást, akkor a szeretkezés közöttük a világ legcsodálatosabb dolga, és...
- Anyám, azt már tudom hogyan kell b...ni, most speciel a főzés érdekelne...

Egy fiatalember ajándékot szeretett volna vásárolni kedvese születésnapjára, s mivel még csak rövid ideje jártak együtt, hosszas
fontolgatás után úgy döntött, hogy egy pár kesztyű lenne a legmegfelelőbb: romantikus, de nem túl személyes.
Kedvese húga elkísérte őt az áruházba és segített kiválasztani a kesztyűt. A húg bugyit vett magának.

Csomagolás közben az eladó összekeverte a ruhadarabokat, így a húgé lett a kesztyű, a kedvesé pedig a bugyi.
A fiatalember ellenőrzés nélkül lezárta a csomagot, és elküldte kedvesének a következő kísérőlevéllel együtt:

Azért választottam ezt, mert úgy vettem észre, hogy nem szoktál ilyet viselni, amikor esténként találkozunk. Ha a húgod nem lett volna
velem, a hosszú gombosat választottam volna, de ő is rövidet visel, amit könnyebb levenni.
Ez az árnyalat nagyon kényes, de az eladó hölgy
megmutatta a sajátját, amit az elmúlt három hétben viselt, és alig volt még koszos.

Felpróbáltattam vele a tiédet és igazán jól nézett ki benne. Bárcsak ott lehetnék Veled, hogy én adjam Rád elsőnek, mert nem kétséges, hogy más
kezek is érinteni fogják, mielőtt még találkozhatnánk.
A mikor leveszed,ne felejts el egy kicsit belefújni, mert a viseléstől természetszerűleg
kicsit nedves lesz. Gondolj csak arra, hányszor fogom megcsókolni az elkövetkező években. Remélem pénteken is rajtad lesz!

Szeretettel

Ui.: A legutolsó divat szerint vissza kell hajtani, hogy kilátsszon egy kicsit a szőr.

Székelyeknél az volt a szokás, hogy az esküvő után egyből a nászéjszakára kerül sor. Ha piros lesz a lepedő, akkor szűz volt az ara. Ez azonban másképpen történt
Megvolt a lagzi, menyasszonytánc,stb.. Jön a nászéjszaka. Beszélgetésből és tettekből kiderült, nem szűz a menyasszony. Hát kitalálja a lány apja, hogy van még piros festék a spájzban, azonban nem talál mást csak zöldet. Most már mindegy, lesz ami lesz, bekeni vele a lepedőt. Másnap reggel összegyűlik a család az ifjú pár háza előtt. A pár félve hozza ki a lepedőt, kiterítik, mindenki elképedve figyeli a zöld színt. Erre egy vén falubeli odalép a férjhez:
- Ez az fiam, fel az epéig!!!

A pszichiáter várótermében két páciens álldogál. Kérdezi egyik a másiktól:
- Ön most érkezett, vagy már távozni készül?
- Kérem, ha én azt tudnám, akkor nem lennék itt.

Korosodó úriember üldögél este otthon a foteljában és így gondolkodik:
- Most menjek el a városba és nézegessem azokat, akiket sohasem dughatok meg, vagy maradjak itthon és dugjam meg azt, akit látni sem bírok??

- Elnézést, megmondaná, melyik a túloldal?
- Az ott szemben.
- Hát most már tényleg meghülyülök! Onnan meg ideküldtek!

Egy vadász először viszi el a feleségét vadászni. Elmagyarázza mit hogyan kell, hogy töltse meg a fegyvert, hogy célozzon, ha lelő valamit, siessen oda, nehogy valamelyik másik vadász magának akarja a zsákmányt, stb. Különválnak, kis idő múlva lövést hall a felesége irányából. Elindul a hang irányába, majd meglátja a feleségét és egy másik vadászt egy tetem feletthangosan vitatkozni. Amikor közelebb ér, hallja, hogy a vadász ezt kiabálja:
- Oké, asszonyom, oké, megegyeztünk, ez a maga őze. Csak annyit engedjen meg, hogy levegyem róla a nyergemet!

A bolond meg a zseni bészélget egymással:
Zseni: - Figyelj, bolond! Felteszek neked kérdéseket, és ha nem tudsz rájuk válaszolni, akkor adsz egy százast. Utána te kérdezel, és ha nem tudok rá válaszolni, adok egy ezrest!
Bolond: - Jó, re-rendben!
Zs.: - Mi az? Kilincs van rajta, zár van rajta és ki lehet nyitni!
B.: - Nem tudom, itt egy százas!
Zs.: - Mi az? Négy lábon áll, fából van és eszünk rajta?
B.: - Nem tudom, itt egy százas!
Z.: - Akkor most kérdezz te!
B.: - Jó! Mi az, kicsi, zöld és fel-alá pattog?
Z.: - Hú, a francba ezt nem tudom! Itt az ezres! Mért, mi volt az?
B.: - Nem tudom, itt egy százas.

A fiatal jegyespár éppen az esküvőjük előtti napon szenved autóbalesetet. Mindketten meghalnak és felkerülnek Szent Péter színe elé. Ott aztán megkérdezik, hogy lehetséges lenne-e, hogy összeházasodjanak a Mennyországban?
- Jól van, várjatok itt, gondolkodjatok el azon, tényleg szeretnétek-e házastársak lenni. Nemsokára visszajövök, ha még akkor is szeretitek egymást, akkor nem bánom.
Eltelik hat hónap, majd Szent Péter megjelenik egy pappal az oldalán:
- Na, gyermekeim, hogyan döntöttetek?
- Még mindig szeretjük egymást, és szeretnénk összehzasodni - mondja a fiú. De azt azért megkérdezném, ha mégsem sikerül a házasság, elválhatunk?
- Az lehetetlen - mondja Szent Péter. Hat hónapba telt, mire találtam itt fent egy papot. Mit gondolsz, mikorra találnék egy ügyvédet?

A Róka ballag az erdőben elgondolkodva, a mindig kanos Nyuszika meg egyszercsak mögéugrik és irdatlanul megkeféli.
A Róka iszonyú haragra gerjed, és üldözőbe veszi a Nyuszit. Az meg szalad, szalad, beugrik egy bokorba, a másik oldalon kiugrik, fog egy újságot, és leül olvasni.
Odaér a Róka, de neki egyik nyuszi olyan, mint a másik, hát megkérdezi az olvasgató nyulat:
- Mondd, nem láttál erre rohanni egy Nyuszikát?
- Melyiket, amelyik megdugta a Rókát?
- Úristen, már az újság is megírta?!?!?!

Sorozás, doktor az újoncnak:
- Hajoljon le, bokafogás!
Újonc hajol, orvos kukkant, közben megkérdezi:
- Dohányzik?
- Miér'? Tán kormos?!

Örökös versenyfutás folyik a programozók és az Úristen között: a programozók igyekeznek minél nagyobb, jobb és idióta-biztosabb programokat létrehozni, az Úristen pedig igyekszik minél nagyobb és jobb idiótákat produkálni.
... egyelőre az Úristen van nyerésben.

Egy 180-al repesztő autóst fog a rendőr.
Odamegy az autóhoz és kiszedi belőle az öltönyös sofőrt:
- Na, barátocskám, most aztán nagy bajban van!
Szépen bemegyünk az őrsre és irány a dutyi!
- De biztos úr, meg tudom magyarázni - próbál védekezni az autós.
- Hagyjuk a süketelést! - dörren rá a rendőr.
Bent az őrszobán aztán bezárja a fiatalembert, meg sem hallgatva annak védekezését.
Két óra múlva bemegy hozzá beszélgetni:
- Na, magának aztán nagy szerencséje van!
Nemsokára itt lesz a rendőrfőnök.
Éppen a lánya esküvőjén van, biztos jókedvében lesz, így maga is megúszhatja valami enyhébb büntetéssel.
- Erre ne fogadjon. - mondja letörten a fiatalember.
- Én lettem volna a vőlegény.
--------------------------------------------
- Jean, rúgja be a motort!
- Már berúgtam, uram. Ott van az árokban.
--------------------------------------------
- Anyu, elmehetek?
- Persze kisfiam.
- Akkor ... ahhh!

Szerintem te csak maradj a mesélésnél, ahhoz jobban értesz mint a képfeltöltéshez. De ha szeretnél mégis képet feltölteni, akkor előtte olvasd el ezt a topicot:

KÉPFELTÖLTÉS

és utána ebben a topicban gyakorold a képfeltöltést:

KÉPFELTÖLTÉS GYAKORLÁSA

- ...nem, nem tündérke. A kívánság az kívánság. Térdelj csak le szépen...

Egy amerikai és egy orosz birkózik. Az orosz arról ismert, hogy ismer egy olyan fogást, amiből nem lehet szabadulni. Zajlik a mérkőzés, egyszer csak az orosz alkalmazza a fogást, rendesen összecsomagolja az amerikait. Az amerikai edző arcába temeti a kezét, hisz elvesztették a meccset, de ekkor hirtelen hatalmas üvöltést hall és az ő versenyzőjét hirdetik ki győztesnek. Az öltözőben kérdezi, hogy mi történt?
- Ahogy ott nem tudtam szabadulni, megláttam az orrom előtt egy nadrágot, és bevallom, nagyot haraptam bele... A fene gondolta volna, hogy ekkora erőt ad, ha az ember tökönharapja magát!

A zsidó papok kihívják a katolikusokat egy focimeccsre. Amikor ez a pápa fülébe jut, magához hívatja az egyik bíborost. Azt mondja neki:
- Valahogy meg kéne nyerni ezt a meccset. Kérjük meg Figot, hogy segítsen be egy kicsit.
- Dehát ő nem is pap!
- Hát, ki tudja, addig még az lehet...
A meccset elvesztik a katolikusok. Magához hívatja a pápa a bíborost:
- Na mi az, Figo pap nem volt elég jó?
- De, csak Ronaldo rabbi jobb volt.

Négy barát minden vasárnap reggel együtt golfozik. Egyikük minden meccs után így búcsúzik a többiektől:
- Akkor jövő vasárnap fél tízkor találkozunk. Lehet, hogy kések tíz percet!
Egyik társa aztán nem bírja tovább, és rákérdez:
- Miért emlegeted mindig ezt a tíz percet?
- Tudod, vasárnap reggel felkelek, és megnézem a feleségemet az ágyban. Ha a bal oldalán fekszik, akkor balkezes ütőkkel játszom. Ha a jobb oldalán, akkor jobbkezes ütőket hozok magammal.
- És ha a hátán fekszik?
- Akkor szoktam tíz percet késni...

10 dolog, amit jobb, ha nem mondunk a rendőrnek:
1. Nem fogná meg addig a sörösüveget, amíg megkeresem a forgalmit?
2. Bocsánatot kérek. Nem vettem észre, hogy a radarjelzőm ki van kapcsolva.
3. Remélem, ez nem megint valami álarcosbál trükk.
4. Hát legalább 170 km/h-val kellett hogy jöjjenek, hogy utolérjenek!
5. Én mindig azt hittem, csak az lehet rendőr, aki testileg fejlett.
6. Remélem, a csomagtartóban nem akar turkálni.
7. Tulajdonképpen az én adómból kapja ön a fizetését!
8. Micsoda összehangoltság! A kollégája ugyanennyire büntetett két perccel ezelőtt.
9. Tudja, hogy miért állított meg? Csak azért kérdem, hogy legalább egyikünk tudja-e.
10. Én csak annyival mentem, mint a többiek. Igen, tudom, most nem látni itt egy kocsit sem. Ez is csak azt bizonyítja, hogy ők sokkal gyorsabban mentek, mint én.

Egy ír, egy olasz és egy lengyel ülnek a bárban, valahol New Yorkban. Állati jól érzik magukat és egyetértenek, hogy ez egy nagyon frankó bár. Aztán az ír azt mondja:
- Ja, ez egy tényleg frankó bár, de ahol én születtem, Dublinban, van egy ennél sokkal jobb. MacDougal a bár neve, és ott rendelsz egy piát, aztán még egyet, akkor MacDougal személyesen kihoz egyet ingyen.
A többiek egyetértenek, hogy az tényleg egy jó hely lehet. Utána az olasz kezdi mondani:
- Viszont ahol én születtem, Pármában, ott van egy annál is jobb kocsma: a Vinny kocsmája. Ott, ha iszol egy piát, Vinny hoz egyet ingyen. Veszel még egyet, Vinni hozza a következőt ingyen.
A többiek egyetértenek, hogy az tényleg egy jó hely lehet. Végül a lengyel jut szóhoz:
- Azt gondoljátok, hogy annál jobb hely nincs? Ahonnan én származom, ott van egy hely, úgy hívják, Warshowski. Na, ott ha bemész, akkor rögton fizetnek neked egy piát. Aztán ha megittad, akkor még egyet. Utána fizetnek egy harmadikat is, majd hátravisznek egy kis szobába, ahol egy állati nagyot szeretkezhetsz.
- Ezt már nevezem! - mondja a másik kettő. - Az tényleg egy fantasztikus jó hely lehet.
- De mondd csak - kérdi az ír -, ez valóban megtörtént így veled?
Mire a lengyel:
- Hát velem nem, de a húgommal igen.

Párizs egyik bisztrójában nagy korsó sör társaságában üldögél egy vendég. A szomszédos asztaltól átszól neki egy férfi:
- Möszjö, Ön nyilván nem tudja, hogy évente ötvenezer francia hal meg alkoholmérgezésben.
- Annyi baj legyen, Möszjö. Én történetesen svéd vagok.

- Mit mondott a nejed, amikor tegnap este részegen mentél haza?
- Elakadt a lélegzete.
- Na, akkor ma én is berúgok!

2 alkesz cimbora összefut meló után a kocsmában. Kérdi az egyik a másikat:
- Mit iszol?
- Nekem nyolc!
- Nekem is!
- Csapos! Tizenhat kisfröccsöt kérnék!

Hazajön a részeg ember a sörözőből. Mikor elment WC-re, magától felkapcsolódott a villany, mikor kijött, akkor magától lekapcsolódott a villany. Másnap reggel megkérdezte a feleségétől, hogy miért csukódik fel és le magától a villany. Erre a felesége ezt válaszolta:
- Te barom, már megint a hűtőbe pisáltál?!!!

Elkeseredett férfi tér be a kocsmába. Átlép a földön fekvő részegen, majd rámutat, és a csaposhoz fordul:
- Ugyanazt kérem!

Pistike a patikában:
- Csókolom, kérek három csomag óvszert különböző méretekben.-
- Először is, az nem gyereknek való, másodszor jöjjön érte apukád, mert ő tudja, milyen méretre van szüksége, oktatja ki a patikus.
- Először is, nem gyereknek kell, hanem gyerek ellen.
- Másodszor, nem apukámnak, hanem anyukámnak lesz, aki nyaralni megy, és nem tudja, milyen méretekre lesz szüksége.

Jean maga komornyik?
- Igen uram ! - feleli Jean.
- Akkor veszek fel egy vidámnyikot !

Jean, van csipogó citrom?
- Nincs uram !
- Akkor megint a kanárit nyomtam a teába.

A veréb nekirepül a motoros bukósisakjának és elájul.
A motoros megsajnálja, hazaviszi. Beteszi egy kalitkába. Kenyeret, vizet tesz elé, majd elmegy otthonról. A veréb felébred, körülnéz:
- Rács ! Kenyér ! Viz ! A francba ! Csak nem halt meg a motoros?

Valutával üzérkedik a cigány a Nyugatinál, de csakhamar mellette terem két rendőr.
- Valutázunk, valutázunk?
- Nem csináltam én semmit, drága főtörzs úr, csak szolmizáltam.
- aha ! - nvet a főtörzs. és És mit szolmizáltál?
- Do-lá-re-la-dó