A harmincadik házassági évfordulón így szól az asszony a férjéhez:
- Drágám, olyan régóta élünk már együtt, jó lenne, ha semmit sem rejtegetnénk egymás előtt.
Van valami, amit tudni szeretnél rólam, de még sosem merted megkérdezni?
- Nos, igen...
Éveken át töprengtem rajta, hogy míg a négy gyerekünk közül három annyira hasonlít egymásra,
a negyedik miért egészen más,mint a testvérei. Mondd csak, neki talán más volt az apja?
- Be kell vallanom, hogy igen. - feleli szemlesütve a feleség.
- Na és, ki volt az?
- Te. (Ez egy válasz Sünapó üzenetére (2011. 02. 19. szombat 21:05), amit ide kattintva olvashatsz)

Ha már egész nap a fejemben járkálsz, akkor legalább a cipődet vedd le, hogy ne legyen piszkos a fantáziám...D

Egy pasi minden este kukkolja a szomszéd lányt az ablakon át, ahogy az vetkőzik a szobájában. Egyik nap aztán csörög a telefon, és a szomszéd lány az:
- Helló! Én vagyok a szomszéd lány, akivel szemben lakik. Nem találom a bugyimat, nem látta véletlenül, hogy hova tettem?

( 1 nap max. 1 hsz. , de abban lehet több vicc is! a vicceidet meg válogasd, mert a NEM ide illőket töröljük! politikai és etnikai NO!) :tom)

Egy 85 éves férfi elmegy az orvoshoz a szokásos éves felülvizsgálatra.
Az orvos sperma vizsgálatot is előír,és átad a férfinak egy üveget, hogy
vigye haza, és másnap hozzon benne sperma mintát.
A 85 éves férfi másnap visszamegy az orvoshoz, odaadja neki az üveget,
éppen olyan tisztán és üresen,mint ahogy előző nap elvitte. Az orvos
megkérdi, mi történt. A férfi mesélni kezdi: "Hát doki, a következő
történt. Először megpróbáltam a jobb kezemmel - semmi. Aztán
megpróbáltam
a bal kezemmel, még mindig semmi.
Akkor megkértem a feleségemet,hogy segítsen. Ő is megpróbálta a jobb
kezével, aztán a bal kezével,még mindig eredménytelenül. Aztán
megpróbálta a szájával,először úgy, hogy bent volt a protézise,aztán
úgy is, hogy kivette a fogsorát -még mindig semmi.
Még Julist is áthívtuk a szomszédból, és Ő is megpróbálta. Először két
kézzel, aztán a hóna alá fogva,sőt, még a térde közé szorítva is
próbálkozott."
Az orvos döbbenten kérdezi:"Megkérte a szomszédasszonyát?"
"Igen" - feleli az öreg. "De egyikünk se tudta lecsavarni az üveg
fedelét."

az iskolaban a "valoszinuleg" szoval kell mondatokat formalni!
az egyik gyerek igy szol;-anyukam ernyovel ment dolgozni,valoszinuleg esni fog!
kituno , ulj le!-mondja a tanito.
egy masik gyerke;-apukam nyakkendot kotott valoszinuleg unnep lesz az uzemben!
ez is jo,ulj le!-mondja a tanito.
erre moricka,;-a nagymamam egy pakli ujsaggal levonult a kert vegebe!
-es hol a valoszinuleg?-kerdi a tanito!
most jon,mondja moricka,;-valoszinuleg szarni ment mert olvasni nem tud!

a szomszedban uj kisbaba szuletett,akinek csak egy baja van hogy ful nelkul jott a vilagra!
mindenki megy gyonyorkodni benne csak pistiket nem viszik,mert tartanak tole hogy mond valami fajot a szuloknek!
pistike megfogadja,hogy a fulrol egy szot se fog szolni!
no atmennek a szomszedba,ahol pistike vigyorogva korbe jarja a bolcsot es hummogve kozli!
-milyen edi kiisbaba!!hogy hasonlit anyukara!!de azert majd az orrara nagyon tessek am vigyazni!!
miiert pistike?,-kerdik aggodva a szulok!
erre pistike,;-mert ha netan elromlik a szeme nem lesz hova akasztani a szemuveget!!

Jézus lejön a földre. Odasétál egy csöveshez és mondja neki:
- Ide figyelj te ember, éhes vagyok nem tudnál adni nekem valami ételt?
- Dehogynem! Nesze itt van fél vekni kenyér.
- És valami kis italt?
- Az is van: nesze, itt van fél üveg sör.
- És nincs egy szál cigid?
- Az nincs de van egy JOINTOM.
- Gyere elszívjuk.
Elvonulnak. Elkezdik szívni.....szívni.......
Erre Jézus:
- Na te csöves, most már elmondom neked, hogy én vagyok Isten fia, Jézus.
Erre a csöves:
- Jó az anyag mi?

- Hogyan nevettethetsz meg egy szőke nőt kedd este? - Mondasz neki egy jó viccet hétfő reggel.

- Há' csókolom! Á Gázsit ké'ném!
- Nemtom' adni, épp fürdik.
- Fü'dik?! E'nézést, téves...

Egy kékre-zöldre vert nő lép be az orvos rendelőjébe.
Orvos: - Mi történt?
Nő: - Doktor úr, nem tudom, mit tegyek. Amikor a férjem részegen jön haza, minden alkalommal péppé ver.
Orvos: - Van egy igen kiváló gyógyszerem erre. Amikor legközelebb a férje részegen megy haza, igyon egy korty teát. De ne nyelje le, csak tartsa a szájában. Még egyszer mondom, semmiképpen se nyelje le, csak tartsa a szájában, amíg a férje le nem fekszik aludni!
Két hét múlva újra meglátogatja a nő az orvost. Ezúttal azonban üdén, frissen, újjászületve lép be.
Nő: - Doktor úr, fantasztikusan hatásos volt a gyógyszer. Amikor a férjem részegen jött haza, csak bekaptam egy korty teát, és csak akkor nyeltem le, amikor már elaludt. Azóta egy ujjal se nyúlt hozzám!
Orvos: - Ugye milyen sokat segít, ha néha képes befogni a száját?

- Hogy kell udvarolni a félszemű lánynak?
- Gyönyörű szemednek párja nincs.

-Mi a különbség az okos nő és az UFO között?
-UFO-t elméletileg már láttak

Jancsi és Juliska sétál a Csernobil-i erdőben.

Jancsi: Juliska ! Mutasd meg a melleidet !
Juliska széthúzza a blúzát : Nézd !
Jancsi : Juliska neked három melled van ! Ez szörnyű !
Juliska : Nem tetszik ? Akkor kapd be a f@szom!

Valentin napra a férj 2 db vatta pamacsot ajándékoz a feleségének. A feleség értetlenül nézi,és nem érti mi ez? Erre a férj: - Nem te akartál mindenáron fülbevalót?

"Tisztelt uram! Tudomásomra jutott, hogy feleségemmel házasságunk előtt viszonya volt önnek. Kérem, házunkat ezentúl ne látogassa..."
"Tisztelt uram! Tudomásomra jutott... kezdetű körlevelét megkaptam..."

A 3 éves Pistike fürdés közben vizsgálgatja a fütyijét:

- Anyu, ez az agyam?

- Még nem...

*****************

Egy kis erotik informatika


1. Az emberi test 75MB-nyi genetikai információt tartalmaz.
2. Egy spermium (mivel a hímivarsejtböl származik az utódláshoz használt
info fele) így 37.5 MB-ot
3. Egy milliliterben 100 millió spermium van.

Gondolatmenet:
Általánosságban egy alkalommal 2.25 ml-t lövünk ki 5 mp alatt. Igy a
f...sz
sávszélessége:

(37.5MB x 100M x 2,25)/5 = ( 37.500.000 x 100.000.000 x 2.25)/5 = 1 687
500
000 000 000

tehát: 1687,5 TeraByte/s

Tehát ez orgazmusonként több mint egymilliárd floppy, vagy 2 millió CD
lemez / sec...
Én láttam egyszer egy "informatikai oktatófilm"-et, ahol egy hölgy
egyszerre három interface-en fogadott ilyen mértékű információhalmazt...

Na ez ám a sávszélesség... DD

----- Egy nő egyedül tevékenykedik otthon, s közben kopogtatnak a
bejárati ajtón. Kinyitja, a küszöbön egy férfi áll és kérdezi :

- Bocsánat, de van önnek pinája ?

Az asszony felháborodottan a férfi arcába csapja az ajtót. A következő
nap újra kopogtatás, ugyanaz a férfi áll az ajtóban s kérdezi :

- Bocsánat, de van önnek pinája ?

A nő megint felháborodottan becsapja az ajtót. Aznap este elmondja a
férjének a történteket. A férj így szól :

- Hagyd csak rám, kedvesem. Holnap kiveszek egy nap szabadságot és itthon
maradok veled. Majd elrejtőzöm az ajtó mögé és mikor kérdez olyan piszkos
módon, csak mond neki hogy "Igen, van". Aztán én majd elintézem a
szemetet. Eljött a másnap. Férj otthon van a feleségével, s a várt
kopogtatás nem is késik.

A férj gyorsan az ajtó mögé bújik, a feleség kinyitja az ajtót. A
rejtélyes férfi az megint, a szokásos kérdésével :

- Van önnek pinája ?

Felkészülve, a nő rávágja :

- Igen, van ! És ?!

- Kérem, rá tudná venni a kedves férjét hogy az önét használja a
feleségemé helyett ?

Egy tanítónő panaszkodik az igazgatónak:
- Az elsős Mórickával alig lehet bírni! Mindent jobban tud.
Azt mondja, hogy legalább olyan okos, mint a harmadikos nővére, és ő is
harmadikba akar járni.

- Nyugodjon meg – mondja az igazgató. – Ha tényleg olyan okos,
akkor akár vizsgáztathatjuk is.

Ez meg is történik: másnap a kis Móricka a tanító nénivel együtt áll az
igazgató irodájában.
- Móricka – így az igazgató. – Két lehetőséged van.
Az egyik, hogy jól felelsz a kérdéseimre, és mától járhatsz harmadikba.
De ha rosszul válaszolsz, maradsz az első osztályban, és rendesen viselkedsz.

Móricka buzgón bólogat.
- Mennyi hatszor hat?- kérdezi az igazgató.
- Harminchat – így a kisfiú.
- Mi Magyarország fővárosa?
- Budapest.
És így tovább teszi fel az igazgató a kérdéseit, Móricka pedig mindegyikre jól felel.

Így szól az igazgató a tanítónőhöz:
- Azt hiszem, Móricka tényleg elég okos ahhoz, hogy a harmadik osztályba menjen.

- Én is tehetek fel néhány kérdést? – kérdezi a tanítónő.
- Csak tessék.

- Móricka, mi van nekem kettő, a tehénnek négy?
- Lába – mondja a kisfiú némi gondolkodás után.
- Mi van a te nadrágodban, ami az enyémben nincs?
Az igazgató csodálkozik a kérdésen, de Móricka már válaszol is:
- Zseb.
- Mi az, amit egy férfi állva, egy nő ülve, egy kutya három lábon tesz?
Az igazgatónak tátva marad a szája, de Móricka máris felel:
- Kezet nyújt.
- Mi az, ami rózsaszín és kemény, amikor beteszed, és ragacsos és puha, amikor kiveszed?
Az igazgató köhögő rohamot kap, a kisfiú megvárja, míg vége lesz, aztán válaszol:
- Rágógumi.
- Jól van, Móricka – így a tanítónő.
– Még egy kérdés. Mondj egy olyan szót, ami B-vel kezdődik, S-sel végződik, és forrósággal és izgalommal jár.
Az igazgatónak könnyek gyűlnek a szemében, de Móricka diadalmasan kivágja:
- Bozóttűz-oltás!

- Jól van, jól van! – nyögi az igazgató.
– Felőlem akár negyedikbe is mehet, vagy rögtön gimnáziumba!
Az utóbbi öt kérdésre én rosszul válaszoltam volna!

A feleségem, mikor a tévé előtt ültem, megkérdezte:
- Mit nézel?
- A port ...
Ezután veszekedni kezdtünk...
°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°- °°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°- °°°°°°°°
A feleségem azt mondta, ad egy támpontot, hogy mit szeretne születésnapjára:
Legyen vörös, és menjen 0-ról 100-ra 3 másodperc alatt.
Ajándékoztam neki egy piros fürdőszobamérleget.
Ezután veszekedni kezdtünk...
°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°- °°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°- °°°°°°°°
A feleségem a tükörben magát nézegetve azt mondta: Rettenetesen nézek ki, öreg, kövér és ráncos vagyok. Most tényleg szükségem volna egy bókodra!
Azt mondtam: De a látásod nagyon jó!
Ezután veszekedni kezdtünk...
°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°- °°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°- °°°°°°°°
Elkísértem a feleségemet egy osztálytalálkozójára. Egyik volt osztálytársa egyik poharat a másik után ürítette ki, és alaposan berúgott.
Megkérdeztem a feleségemet, hogy ismeri-e.
- Persze! Együtt jártunk, és mikor vége lett, elkezdett inni, azóta nem tudta abbahagyni.
- És még mindig ünnepli? - kérdeztem.
Ezután veszekedni kezdtünk...
°°°°°°°°°°°°°°°°°°°
A Tescoban megkérdeztem a feleségemet, hogy ne vegyünk-e egy láda sört 15 Euroért.
Azt mondta nem, és anélkül hogy megkérdezett volna, vett valami beauty-krémet 65 Euroért.
Mondtam neki, hogy egy láda sör többet segítene abban, hogy szépnek lássam, mint a krém.
Ezután veszekedni kezdtünk...
°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°- °°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°- °°°°°°°°
Néhány napja megkérdeztem a feleségemet, hogy a házassági évfordulónkon hová mehetnénk.
Azt felelte: - Valahová, ahol már rég nem voltam.
Erre a konyhát ajánlottam.
Ezután veszekedni kezdtünk...