A világ két átellenes végén, van két férfi.
Az egyik két felhőkarcoló között, biztosítás nélkül egyensúlyozik egy kötélen, míg a másikat éppen egy 93 éves idős hölgy elégít ki orálisan.
A két férfi mégis ugyanarra gondol:
- NE NÉZZ LE!

Két rendőr gyorshajtásért megállít egy nőt. A nő rájuk mosolyog:
- Nem lehetne ezt máshogy elintézni? – és kivesz a kocsiból egy üveg skót whiskyt, majd elkezdi letolni a bugyiját.
A rendőrök elveszik az üveget és elhajtanak:
- Ugye milyen jól választottunk, a bugyi úgy is szűk lett volna.

Egy férfi halászik a tó partján. Arra jár egy nő, és látja, hogy a férfi egyik kezével fogja a horgászbotot, míg a másik kezében tart egy szál rózsát. Kérdi a nő, hogy mire jó a rózsa. Erre a férfi azt feleli, hogy csak akkor árulja el, ha a nő lefekszik vele. A hölgy először hevesen tiltakozik, de mivel furdalja a kíváncsiság, végül úgy dönt, hogy mégis lefekszik a férfivel. Az akció után kérdi a nő, hogy most már igazán árulja el a titkot a férfi:
- Nagyon egyszerű. Kora reggel óta itt ülök, de a bottal még semmit sem fogtam, a rózsával viszont maga már a harmadik.

Két barátnő beszélget. Azt mondja az egyik:
- Én már minden férfiben csalódtam, azóta csak a vibrátoromban bízom.
- És mi van, ha kimerül az elem?
- Akkor színlelem az orgazmust.

Egy fiatal lány megkérdezi az anyját:
- Anya, mi az a kettyintés?
Az anyja zavarba jön, és ezt feleli:
- Hát, a kettyintés az, amikor elmész a fényképészhez, és Ő kettyint a
gépével!
Másnap a lány elmegy a fényképészhez, és így szól:
- Mennyiért kettyintene meg engem és az anyukámat? És ha már eljön hozzánk,
meg kellene kettyinteni a nagymamámat is, meg a nagy bernáthegyi kutyánkat
is!
A fényképész így válaszol:
- Hát, hogy is mondjam? Téged akár ingyen is. Az anyukádat előbb meg kell
néznem, a nagymamádat pedig kettyintse meg a nagy bernáthegyi kutyátok!

Hazamentem a lakásba és a barátnőm által írt papírt találtam a hűtőre ragasztva. Ez volt rajta:
"Ez nem működik!
Nem tudom ezt elviselni többé!
A szüleimhez költöztem vissza!"

Kinyitottam a hűtőt és a lámpa bekapcsolt benne.
A sör rendesen hideg volt.
Mégis mi a jó francokról beszélt?

Nagymama, hullaszag van! Nagymamaaaa....

Mi a közös a szex utolsó pillanata és a húsvét között?
- Hova szeretnéd, mellre vagy hajra?
- Mindegy, csak ne a szemembe.

Egy nő beperelte a kórházat, mert a férje egy műtét után teljesen elvesztette érdeklődését a szex iránt.
A kórház azzal védekezett, hogy a műtét csak egy látásjavító beavatkozás volt...

Egy szociológiai intézet a nők szexuális életéről készít felmérést.
Kérdezőbiztosok keresik fel a kijelölt személyeket, és a következőket
kérdezik:
- Szokott-e szeretkezni napközben?
- Igen - adja meg pirulva a választ egy fiatalasszony.
- Milyen gyakran?
- Hát van úgy, hogy hetente négyszer.
- És beszél közben a férjével?
A fiatalasszony töpreng egy pillanatig, majd így felel:
- Tulajdonképp nem. De ha belegondolok, megtehetnénk, csak nagyon sokáig
tart, amíg kapcsolják...

Egy férfi panaszolja a haverjának:
- Nem tudom, mit vegyek a feleségem születésnapjára. Megvan mindene, megvehet magának bármit, amit szeretne.
- Figyelj csak! Miért nem adsz neki egy papírt, amire ráírod: "Ez a kupon egy óra szexre jogosít, az Ön által kívánt módon"?
A férfi így is tesz. Másnap újra találkoznak.
- Na, hogy sikerült az ajándék? - kérdi a haver.
- Ne is mondd! Odaadtam neki, amikor elolvasta ugrált örömében. Aztán a nyakamba ugrott, homlokon csókolt, elrohant, és visszakiáltotta: "Egy óra múlva itt vagyok!"

A francia légióban az egyik kiképzési pont az önuralom minden körülmények közötti fenntartása,
még a fájdalomküszöb alatt is. Ilyen esemény az is, mikor teljesen meztelenül kell felsorakozni.
Akkor elvezetnek egy meztelen nőt a sorok előtt, és akinek merevedése van, arra rávág egy nádpálcával a kiképző őrmester, és megkérdi:
- Fájt?
Erre a kötelező válasz:
- Nem, mert a légiót szolgálom!
Az ötödiknél tart, jön a suhi, meg a kérdés:
- Fájt?
- Nem, mert a mögöttem állóé volt!

A farmon a ló belesüllyed egy mocsaras gödörbe.
Arra megy a tyúk. A ló kéri, hogy hozzon gyorsan segítséget.
A tyúk elszalad segítségért, de nincs otthon senki, így maga beül a gazdája sportkocsijába, és azzal kihúzza a lovat.
A ló nagyon hálás, és megígéri, hogy jó tett helyében jót várjon a tyúk.
Egyik nap, mit ad isten, a tyúk is elsüllyed egy gödörben, és kiabál a lónak.
- Ló, légy szíves menj a sportkocsiért és húzzál ki innen..
- Nekem nincs szükségem ehhez kocsira. Odaállok, odatartom a
farkam, kapaszkodj bele és kihúzlak.
És tényleg kihúzza a tyúkot.
Mi ebből a tanulság?
Ha valakinek akkora van, mint egy lónak, nincs szüksége sportkocsira ahhoz, hogy felszedjen egy tyúkot

Férj a fehérneműboltban
: - A feleségemnek szeretnék venni egy szexi melltartót!
- Mi a mérete a nejének?- kérdezi az eladó
Igazából nem vagyok tisztában ezekkel a számozásokkal!- jön a válasz
- De mégis! – Olyan mint két narancs?
- Nem, nem igazán! - Akkor, mint egy sárgadinnye?
- Nem, nem is olyan! - Akkor mint egy görögdinnye?
- Arra sem hasonlít! Az eladó már kijön a sodrából és megkérdez
i- Mondja akkor mégis milyen a felesége melle????
A férj rövid gondolkodás után felel- Igazából , mint a vizsla füle!!!

A bróker egyik este későn ér haza. A felesége ráförmed
- Hol a pokolban voltál?
- Tetováltatni - válaszolja.
- Tetováltatni?? - Szörnyülködik az asszony. - Milyen tetoválást csináltattál?
- Egy tízezrest tetováltattam a cerkámra. - feleli büszkén.
- Hogy a pokolba jutott ez eszedbe? - Csóválja hitetlenkedve a fejét a nő. - Mi a fenének tetováltat egy bróker egy tízrongyost a farkára?
- Hát először is szeretem látni, ahogyan nő a kontóm. Másodszor, szívesen eljátszogatok a pénzemmel. Harmadszor, szeretem a markomban tartani a vagyonomat, végül pedig vásárlás helyett itthon maradhatsz, és annyiszor verhetsz el tíz rongyot, ahányszor csak akarod!

-Asszony ma este megerōszakolósat játszunk
-DE ÉN OLYAT NEM AKAROK!!!
-Ez a beszéd drágám!

Hogyan kell finom szószt készíteni?
Fogunk egy Tatár harcost. Óvatosan járunk el vele, mert rúgkapálhat, sőt egyéb veszélyeket is rejteget. Ha már jól odarögzítettük, ledaráljuk, és beletöltjük egy vadkacsa előre odakészített bőrébe. A finom szósz akkor van kész, amikor a tatár már Tás.

Egy fiatal pár nászútra megy. Már a szállodában vannak, de a fiú nem tudja, hogyan kell kefélni. Felhívja telefonon az anyósát:
- Anyuka, baj van, nem tudom, hogy kell házaséletet élni...
- Fiam, ami neked a legkeményebb, azt tedd oda, ahol a feleséged pisil.
5 perc múlva újra szól a telefon az anyósnál, most a lány hívja:
- Anyuka baj van! A Jenő feje beszorult a WC kagylóba!

-Fiú : Szia kicsim, mit csinálsz?
-Lány : Szia, titok.
-Fiú : Az ágyban vagy?
-Lány : Igen.
-Fiú.: Elmeséled mi van rajtad?
-Lány : A haverod...

Az állatok szex partyt tartanak.
A lényege, hogy mindenki mindenkivel csinálja, és nem lehet óvszert használni.
Egyszer csak elkiáltja magát nyuszika:
- Csal a medve, csal a medve!
Mire a medve:
- Te hülye, hát nem látod, hogy cumiztatom az óriáskígyót?!

Zuhanó repülőgépen feláll egy Nő:

- Uraim! Szeretném még egyszer az életben Nőnek érezni magam!

Egy jóvágású úriember felpattan és vetkőzni kezd. Majd odadobja az ingét a Nőnek:

- Nesze, vasald ki ezt is!

Két szomszéd beszélget:
- Figyeljen csak, szomszéd! Mikor is van a születésnapja?
- Aztán miért kérdezi?
- Meg szeretném ajándékozni egy szép függönnyel az ablakára, hogy ne kelljen látnom, amit a meztelen feleségével művel.
- Aha... És a maga születésnapja mikor van?
- Hát azt miért kérdi, szomszéd?
- Megajándékoznám egy szemüveggel, hogy lássa kié is az a feleség, akit a lakásomban lát...