Egy apáca beül egy taxiba és bemondja a címet. Elindulnak, de a taxis
gyakran néz rá kacéran. Végül az apáca nem bírja tovább, és megszólítja:
- Gyermekem! Miért bámulsz rám ilyen forró és kéjes tekintettel? Mondd csak el bátran, mire gondolsz!
- Bocsásson meg érte, anyám! Egész életemben arra vágytam, hogy orálisan kielégítsen egy apáca...
- Fiam! Berta nôvér vagyok, és azt hiszem, segíthetek a problémádon. Mi a neved?
- Karcsi.
- Nôs vagy?
- Nem!
- Akkor rendben.
Azzal megesik az aktus. Miután végeztek:
- Ez isteni volt - lelkendezik a taxis, majd sírva fakad.
- Hazudtam, anyám! Nem Karcsinak hívnak, nôs vagyok, van három gyerekem.
- Semmi gond! István vagyok, csak most már kapcsolj rá, mert lemaradok az álarcosbálról.

Ez nem vicces...:D

Pszichiátrián:
orvos a betegnek:
uram, biztos jól van?
beteg:
igen, a hangok is azt mondják...

A papot megszólítja az egyik hívő:
- Atyám, Ön szerint helyes dolog valaki más nyomorúságából hasznot húzni?
- Dehogy, fiam.
- Akkor legyen szíves visszaadni azt a húszezer forintot, amit tavaly, az esküvőnk előtt adtam önnek :))

Móricka megkérdi az apukáját:
- Apu, aki meghal, abból ugye por lesz?
- Igen kisfiam!
Egy kis idő múlva:
- Apuuu! Valaki meghalt a zongora tetején!

Egy elítélt épp a villamosszékben ül, és a kivégzésére vár, amikor hirtelen elkezd csuklani.
Az őr megkérdezi tőle:
- Mi az utolsó kívánsága?
- Lenne szíves kérem, megijeszteni?

A győri Arrabona áruház Képeslap-boltjában történt az eset, november 5-én, halottak napja után.

Odalépek az eladóhoz:
- Szeretnék egy gyásztáviratot venni.
Mire az eladó:
- A gyásztáviratnak most nincsen szezonja, csak karácsonyi van.
--------------------------------------------------------------------------------------------------------
zolika22 #2493 | ma 18:32
Egy sportrajongó férfi állandóan sportújságokat olvas, és minden meccset megnéz a tévében. Egyik este is az ágyból nézi a közvetítést. A felesége egyszer csak dühösen felpattan, és kihúzza a tévé zsinórját a konnektorból.
- Most meg mi a baj? - kérdezi a férj.
- Elegem van ebből, már több mint egy hónapja nem voltunk együtt! Most pedig igenis a szexről akarok veled beszélni!
- Oké. Mit gondolsz, Backham hetente hányszor csinálja a feleségével?

Egy újdonsült pár beszélget az ágyban. A férfi egyszer csak megkérdi:
- Ki az ott? - és a nő éjjeli szekrényén álló képre motat. - Azt mondtad, nem volt előttem férfi az életedben.
- Nem is volt.
- Akkor ki? A bátyád?
- Nincs bátyám.
- Akkor az apád?
- Nem, dehogy is!
- Akkor ki?
- Én voltam, mielőtt megoperáltak.
----------------------------------------------------------------------------------------------------
potyi20 #2495 | ma 21:55
A pszichológushoz bejelentkezik a fiatal mama:
- Doktor úr! Azt hiszem, túl szigorúan neveltem a gyerekeket, és most nem tudom, mit csináljak.
- Asszonyom, miből gondolja, hogy baj van a gyerekekkel?
- Hát csak abból, hogy amikor mások a nevét kérdezik, az válaszolja: Pistike Nemszabad

Hogy hívják az a nyulat, aki az erdőben a többi állatot hazafuvarozza?

Taxifüles

A tanító néni az iskolában:
- Mondjatok ételeket, gyerekek!
- Kenyér.
- Jól van, Mariska!
- Banán.
- Igen, Jancsika.
- Lámpa.
- Na de, Pistike, a lámpa nem ehetô!
- De igen! Tegnap hallottam, ahogy anyukám azt mondta apukámnak, hogy ha leoltod a lámpát, akkor bekapom...

Nôvérke kirohan a szülôszobából:
- Gratulálok, kisfia született!
- Óriási! - üvölt az apa. - És a feleségem?
- Természetesen neki is!

Kedvetlenül, láthatóan rossz hangulatban megy haza este a férj.
Megvacsorázik, iszik egy pohár bort, majd bebújik a feleségéhez az ágyba, és elkezdi simogatni.
- Drágám - súgja az asszony -, ma nem lehet...!
- Én ezt nem értem - morog a férj -, hát ma minden nő összebeszélt?

Két gyerek beszélget:
- Bebebeeeeeeeeee, az én apukám ezer ember felett dolgozik....
- Nem hiszem!
- Pedig így van! A temetőben kaszálja a füvet.

- Pistike, mit mond a kutya???
- Vau-Vau!
- És mit mond a cica???
- Nyau-nyau!
- És AZ EGÉR mit mond???
- CLICK-CLICK!

Rádió, betelefonálós műsor:
-Üzenem a fekete Mercisnek, aki bevágott elém a körúton, hogy a mellette ülő szőke már háromszor megvolt! Egy fehér opelos.
5 perc múlva:
- A fekete mercis vagyok, és üzenem az opelosnak, hogy a mellettem ülő szőke az öcsém.

Megszületik a kisbaba és csodák-csodájára már beszélni is tud. Odaszól az orvosnak:
- Hol van az édesanyám?
- Itt vagyok, feleli az anyja elhalóan.
- Nagyon jó volt a hasadban ilyen hosszú ideig. Köszönöm, hogy megszülethettem! Apám is itt van?
- Igen itt vagyok - feleli büszkén az apa.
- Gyere kicsit közelebb! - kéri a baba.
Az apa közelebb hajol, ekkor a baba elkezdi a mutatóujjával a férfi homlokát ütögetni, és felkiált:
- Na, ugye milyen kellemetlen?! :)))
-----------------------------------------------------------------------------------------------------
zolika22 (217.145.192.54) #2501 | ma 13:22
Egy férfi felkeresi a pszichiáterét:
- A múlt héten vidékre utaztam, és táviratoztam a feleségemnek, hogy péntek helyett csütörtökön érkezem. Képzelje, doktor úr, mikor hazajöttem, bementem a lakásba és a feleségemet ágyban találtam egy férfival.
A férfi ekkor zokogásban tör ki, a doki pedig vígasztaló hangon mondja:
- Talán nem kapta meg a felesége a táviratot

3 prosti beszélget a fagyos éjszakában, megszólal az első:
-hát halljátok, kénytelen voltam 10000ért elvállalni egy kuncsaftot, túlságosan fáztam, kellett a pénz.
megszólal a második:
-akkor te nagyon jól jártál mert én 2500ért kellett megdolgoznom egy öregembert, mert ebben a hidegben kibírhatatlan az éhség.
mire a harmadik:
-ti beszéltek? én egy ezrest fizettem hogy leszophassak valakit, hogy legalább valami meleg legyen a hasamban...

Dicsekszik a skót a barátjának :
- Képzeld kibővítettük a lakást.
- Hogyan?
- Lekapartuk a tapétát...

Egy skót odamegy a taxishoz:
- Mennyibe pénzbe kerül innen az Ibolya utcáig?
- Kb. 2000Ft.
- És mennyibe kerül a csomag szálítás?
- Azért nem kell fizetni.
- Akkor kérem vigye el ezt a 3 csomagot az Ibolya utca 20. alá. Én majd megyek gyalog.

Legkozelebb odafigyelek!!

Egy szőke nő a barátaival vidéken kirándul. Egy farm mellett vezet el az útjuk. A szöszi meglát egy állatot, és megkérdezi a gazdától:
- Mondja, ennek a tehénnek miért nincsen szarva?
- Nos, hölgyem, - kezdi magyarázni türelmesen a gazda - a marhák elég nagy károkat tudnak okozni a szarvukkal. Ezért előfordul, hogy inkább fűrésszel levágjuk. Aztán van olyan módszer is, hogy egy bizonyos savval bekenjük a fejüket, és akkor nem nő ki a szarvuk. Aztán vannak olyan szarvasmarha-fajták is, melyek egyáltalán nem növesztenek szarvat. Ennek, amelyikre maga gondol, viszont azért nincsen szarva, mert ez egy ló.!!!

ööö...ezt nem érteeeem

Egy férfi ül az étteremben és újságot olvas. Előtte van egy tál leves. Leül mellé egy másik ember és nagyon bámulja a tányért. Fél óra múlva úgy gondolja, hogy elveszi a levest, mert már 3 napja nem evett. Jóízűen kanalazgatja, majd amikor a végére ér, megpillant az alján egy fésűt tele hajszálakkal és visszahányja az egészet a tányérba. Óvatosan visszacsúsztatja, mintha mi sem történt volna. Erre az újságot olvasó ember megszólal:
- Maga is látta a fésűt?....

maskor odafigyelek,h ilyen ne legyen,de nemcsak kovettem el hibat,hanem sokan masok is!!!!

A férfi hazamegy az orvostól és mondja a feleségének:
- Drágám! Nagy baj van. Azt mondta az orvos, hogy súlyos beteg vagyok és már csak fél napom van hátra. Nem tudok mit csinálni..., gyere keféljünk egyet!
- Jól van - mondja az asszony.
Lenyomják, minden. Nemsokára megszólal a férfi.
- Drágám már csak 8 órám van hátra. Gyere keféljünk!
- Rendben - mondja az asszony már kicsit idegesen.
Megint szépen lefekszenek. Egyszer megszólal megint a férfi.
- Szívem! Már csak 4 órám van hátra...
Mire az asszony:
- Jenő hagyjál békén! Nekem reggel kelnem kell, neked meg nem!

- Anya, hazudtál nekem!
- Hazudtam? Mikor?
- Azt mondtad, hogy a kistesóm egy angyal!
- Igen, pistike. Öcsike tényleg egy kisangyal!
- Nem igaz! Ma kidobtam az ablakon, de nem repült

A kis Peti a nagymamájánál nyaral, és kint játszik az udvaron a szomszéd gyerekekkel. Egyszer csak beszalad a a szobába:
- Nagymama, hogy hívják azt, amikor két ember egy szobában alszik és az egyik felül van, a másik pedig alul?
A nagyi zavarba jön, először nem tudja, mit feleljen. Némi töprengés után úgy dönt, hogy őszintén válaszol:
- Hát, kicsim, azt úgy hívják, hogy szexuális aktus.
- Jó - mondja a gyerek és fut vissza a többiekhez.
Kis idő múlva ismét bejön:
- Nagyi, te engem félrevezettél! Azt úgy hívják, hogy emeletes ágy! Ja, és a Pistike anyukája üzeni, hogy beszélni akar veled

Két kígyó megy a sivatagban. Melyik a bokszoló?
-A BalBoa

Az emo elüt egy kínait. Egy rendőr meglátja, gyorsan bepattan a cirkálójába és megfogja.
Az emo letekeri az ablakot és kinéz:
- Mondja biztos úr, mennyi kell még a halálbüntetéshez?

- Hány emo tud becsavarni egy villanykörtét?
- ?
- Egy sem, ülnek a sötétben és bőgnek.

- Mi az? Egy Zsiguli 4 emoval száguld a szakadék felé?
- ?
- Pazarlás. Öt is belefér.

- Miért jó az emo torta?
- ?
- Fel tudja vágni magát.

- Mi az emok kedvenc filmje?
- ?
- A Penge!

- Hogy vagánykodik az emo?
- ?
- Gilette Mach 3-t vesz.

- Miért sír az emo az étteremben?
- ?
- Vécére kell mennie, és nem tudja, melyiket válassza.

- Hogy kínozhatsz meg egy emot?
- ?
- Megmondod neki, hogy ma nagyon boldognak látszik.

Nagy körfolyosós bérház kapuja nyílik, belép rajta egy fekete ruhás férfi hóna alatt két kis koporsóval. Felszól a folyósón:
- Hé, emok! Megjöttek a srácok a buliról!

Komor ábrázattal fordul az orvos az emohoz:
- Sajnálom, de a kedves feleségét nem tudtuk megmenteni, tegnap elhunyt..
Az emo felsóhajt.
- De jó, neki legalább sikerült!

A hóhér kíséri a bűnöst a vesztőhelyre a guillotine alá, és döbbenten látja, hogy egy emo áll a nyaktilónál. Jöttükre megfordul és odébblöki a hóhért.
- Én voltam itt előbb!

Két székely beszélget:
- Te! A fiam belepisilte a nevét a hóba!
- És?
- De a te lányod kézírásával!