A külön utas kapcsolatokat nem tudom elfogadni. Ha összekötöttük életünket, akkor a többes iránti igényünket is együtt kell átélni. Ez így korrekt. Ha ezt nem tartjuk be, a társunkat csapjuk arcul.
Ebben a cikkben arról írnak, hogy hét évre van programozva a szerelem: http://divany.hu/intim/2011/09/08/szethullo_hazassagok_7_ev_hu- segre_programoztak_minket/
(Ez egy válasz X üzenetére (2011. 10. 04. kedd 12:17), amit ide kattintva olvashatsz)
2011. 10. 04. kedd 12:17
Törölt felhasználó (731322)

a válás nem jó dolog.az biztos.én is elváltam,de nem köpködtünk,nem veszekedtünk,egyszerűen beismertük hogy 7 év után vége.igaz nem volt gyerek.csodás 7 év volt de a mostani még jobb.szerintem a nyitott házasság nem gyógyír a kapcsolat megtartásához.ez csak a véleményem.
Nem a nyitott házasság az önámítás, hanem az, amikor azt hazudod magadnak (meg nekünk), hogy a házasságok többsége ugyanolyan boldog 20 év után. Vagy azt, hogy a második házasságok jobban sikerülnek majd, mint az elsők.
Minek ismételgessük ugyanazt a hibát, a monogám kapcsolat hibáit?
Igenis öt év után már megnézed a csajod nővérét, tíz év után megdugod a munkatársnődet és ezen nem segít, ha elválsz és elveszed az egyiket. Akár Claudia Schiffer is lehet a következő feleségem, ugyanúgy ki fogok belőle szeretni egy idő után és megkívánok valaki mást. Aki elvarázsol, akibe belezúgok, aki más mint a jelenlegi... Ha ezt tagadod, akkor ámítod magadat. Tegyed! Nem az én életem. Persze fura, hogy ha ilyen lenéző vagy a nyitott házassággal, miért irogatsz ide olyan sokat...
Sokkal jobban működik a nyitott kapcsolat, ahol senki sem enged el senkit, legfeljebb megengedi, hogy mást (is) szeressen. A feleségemnek itt vagyok én (és nekem a feleségem), kedves, megértő társ, a bázis, ahová hazatérünk a szívdobogtatós éjszakai kaland után. (Ez egy válasz Nanuq üzenetére (2011. 10. 01. szombat 16:37), amit ide kattintva olvashatsz)
2011. 10. 01. szombat 16:37
Minek ismételgessük ugyanazt a hibát, a monogám kapcsolat hibáit?
Igenis öt év után már megnézed a csajod nővérét, tíz év után megdugod a munkatársnődet és ezen nem segít, ha elválsz és elveszed az egyiket. Akár Claudia Schiffer is lehet a következő feleségem, ugyanúgy ki fogok belőle szeretni egy idő után és megkívánok valaki mást. Aki elvarázsol, akibe belezúgok, aki más mint a jelenlegi... Ha ezt tagadod, akkor ámítod magadat. Tegyed! Nem az én életem. Persze fura, hogy ha ilyen lenéző vagy a nyitott házassággal, miért irogatsz ide olyan sokat...
Sokkal jobban működik a nyitott kapcsolat, ahol senki sem enged el senkit, legfeljebb megengedi, hogy mást (is) szeressen. A feleségemnek itt vagyok én (és nekem a feleségem), kedves, megértő társ, a bázis, ahová hazatérünk a szívdobogtatós éjszakai kaland után. (Ez egy válasz Nanuq üzenetére (2011. 10. 01. szombat 16:37), amit ide kattintva olvashatsz)

Na igen. A nyitott házasság nem gyógyír a monogám házasság problémáira, hanem módszer! Egy lehetőség. Egy út. Az út bejárása közben rengeteg kérdés adódhat és ezekre senki sem tudja mi a válasz. Noch dazu, ha elindulsz ezen az ösvényen akkor talán már a legjobb barátaitokkal sem lehet megbeszélni a dolgokat úgy, mint régen.
Erre a gondolatra szépen rápépíthető hogy csak átmeneti megoldás ez a nyitott házasság dolog, mert még a legjobb barátaiddal se tudod megbeszélni. Nem korrektebb akkor ha már ennyire rossz a dolog egyenes háttal elengedni egymást? Ez csak egy önámítás hogy valakivel élsz, közben mást szeretsz, másba vagy szerelmes, de kényelmi és praktikus okokból nem engeded el a másikat.
Erre a gondolatra szépen rápépíthető hogy csak átmeneti megoldás ez a nyitott házasság dolog, mert még a legjobb barátaiddal se tudod megbeszélni. Nem korrektebb akkor ha már ennyire rossz a dolog egyenes háttal elengedni egymást? Ez csak egy önámítás hogy valakivel élsz, közben mást szeretsz, másba vagy szerelmes, de kényelmi és praktikus okokból nem engeded el a másikat.
Azért nem írtam eddig, mert épp a sűrűjében vagyunk a dolgoknak.
RAVENNA! Totál igazad van! Akkor tudod elengedni a másikat, ha magadat jobban szereted. Ezt én már egyszer megkaptam feladatul, akkor nem sikerült megtanulnom a leckét. Most az élet még egyszer ez elé állított, és most megoldom a feladatom. Hogy milyen formában? Erre is azt mondom, ezt dobta a gép!
Szerencsések vagyunk, mert mi is mindent megbeszélünk, ez korábban is így volt, most is így van. Nem hazudok, ütős volt, amikor először ment a párom a pasijához. Most is épp ott van és nagyságrendekkel más zajlik már bennem.
NANUQ Ez nem önigazolás, hanem hiszek benne, hogy most ez a követendő út, a miértre előbb válaszoltam.
Tudni nem tudom, hogy mi lesz a vége, mert amint 100%-ban elengedtem a párom és ő engem, abban a pillanatban 100%-ban megváltozok és, hogy ez milyen hatást vált ki a páromból (és belőlem)? Azért tesszük, hogy happy end legyen, de erre természetesen nincs garancia. Csupán amiatt vagyunk optimisták, mert nem a kapcsolatunk megmentéséről van szó továbbra sem.
Megint kösz a hozzászólásaitok!
RAVENNA! Totál igazad van! Akkor tudod elengedni a másikat, ha magadat jobban szereted. Ezt én már egyszer megkaptam feladatul, akkor nem sikerült megtanulnom a leckét. Most az élet még egyszer ez elé állított, és most megoldom a feladatom. Hogy milyen formában? Erre is azt mondom, ezt dobta a gép!
Szerencsések vagyunk, mert mi is mindent megbeszélünk, ez korábban is így volt, most is így van. Nem hazudok, ütős volt, amikor először ment a párom a pasijához. Most is épp ott van és nagyságrendekkel más zajlik már bennem.
NANUQ Ez nem önigazolás, hanem hiszek benne, hogy most ez a követendő út, a miértre előbb válaszoltam.
Tudni nem tudom, hogy mi lesz a vége, mert amint 100%-ban elengedtem a párom és ő engem, abban a pillanatban 100%-ban megváltozok és, hogy ez milyen hatást vált ki a páromból (és belőlem)? Azért tesszük, hogy happy end legyen, de erre természetesen nincs garancia. Csupán amiatt vagyunk optimisták, mert nem a kapcsolatunk megmentéséről van szó továbbra sem.
Megint kösz a hozzászólásaitok!
a válás nem jó dolog.az biztos.én is elváltam,de nem köpködtünk,nem veszekedtünk,egyszerűen beismertük hogy 7 év után vége.igaz nem volt gyerek.csodás 7 év volt de a mostani még jobb.szerintem a nyitott házasság nem gyógyír a kapcsolat megtartásához.ez csak a véleményem.
pempinyúl, én nem akarok példát írni. Hiszen merőben más amit él élek meg, vagy mással történt és csak elmesélője vagyok. Én értem amit ravenna ír. Nehéz úgy felállni hogy az ne fájjon a másiknak, de azért lehet hogy meg tudják páran tenni. Amúgy meg lehet hogy nem szabad belemagyarázni dolgokat a soraidba de felvetettél valamit, swingereztetek, ismeritek egymást, a baráti körötökben is találtál olyat akinek erről beszélhetsz. De valahogy úgy érzem hogy most csak érveket keresel saját magadnak hogy az amt teszel, az jó. Egyfajta ismételt önigazolás?
Példát? A volt párommal mindent megbeszéltünk, mindent tudtunk egymásról és mikor éreztük hogy valami nem jó, azt is megbeszéltük. Nem kerestünk megoldást úgy, hogy "mi lenne ha azt csinálnánk hogy....."
Ahol veszekedés van, az azért van mert akkor jönnek felszínre az addig meg nem beszélt dolgok. Ha ismerik egymást, nincs mit számonkérni a másikon, dacból meg sokat úgy se ér az ilyen dolog.
Amikor "szerettel" elengeded a másikat azt nem szeretetből teszed, hanem azért mert te olyan vagy. Az ember jobban szereti mindig saját magát, mint a másikat. Ez viszont így van, és épp ezért engeded majd el őt (Ez egy válasz X üzenetére (2011. 10. 01. szombat 17:38), amit ide kattintva olvashatsz)
2011. 10. 01. szombat 17:38
Ahol veszekedés van, az azért van mert akkor jönnek felszínre az addig meg nem beszélt dolgok. Ha ismerik egymást, nincs mit számonkérni a másikon, dacból meg sokat úgy se ér az ilyen dolog.
Amikor "szerettel" elengeded a másikat azt nem szeretetből teszed, hanem azért mert te olyan vagy. Az ember jobban szereti mindig saját magát, mint a másikat. Ez viszont így van, és épp ezért engeded majd el őt (Ez egy válasz X üzenetére (2011. 10. 01. szombat 17:38), amit ide kattintva olvashatsz)
Törölt felhasználó (54709)
VIP

Van logika abban amit írsz, de mondj nekem egyetlen példát arra, amikor egy rossz kapcsolatból úgy szállt ki bárki, hogy egyenes háttal elengedi a másikat. Hát én nem ezt látom a környezetemben. Én veszekedést látok, egymás ócsárlását, ügyvédeket stb. Lehet, hogy nem fog sokáig működni a nyitott kapcsolatunk, hisz nem vagyok jövőbe látó, de egy dolgot megtanulok belőle - szeretettel elengedni a másikat. Erre mondhatjátok, hogy ez egy "kultúrált" formája a szakításnak. Lehet. Ezt az idő eldönti. De tudok olyan példát, ahol ez már nagyon régóta működik.
Van logika abban amit írsz, de mondj nekem egyetlen példát arra, amikor egy rossz kapcsolatból úgy szállt ki bárki, hogy egyenes háttal elengedi a másikat. Hát én nem ezt látom a környezetemben. Én veszekedést látok, egymás ócsárlását, ügyvédeket stb. Lehet, hogy nem fog sokáig működni a nyitott kapcsolatunk, hisz nem vagyok jövőbe látó, de egy dolgot megtanulok belőle - szeretettel elengedni a másikat. Erre mondhatjátok, hogy ez egy "kultúrált" formája a szakításnak. Lehet. Ezt az idő eldönti. De tudok olyan példát, ahol ez már nagyon régóta működik.
(Ez egy válasz Nanuq üzenetére (2011. 10. 01. szombat 16:37), amit ide kattintva olvashatsz)
2011. 10. 01. szombat 16:37

Na igen. A nyitott házasság nem gyógyír a monogám házasság problémáira, hanem módszer! Egy lehetőség. Egy út. Az út bejárása közben rengeteg kérdés adódhat és ezekre senki sem tudja mi a válasz. Noch dazu, ha elindulsz ezen az ösvényen akkor talán már a legjobb barátaitokkal sem lehet megbeszélni a dolgokat úgy, mint régen.
Erre a gondolatra szépen rápépíthető hogy csak átmeneti megoldás ez a nyitott házasság dolog, mert még a legjobb barátaiddal se tudod megbeszélni. Nem korrektebb akkor ha már ennyire rossz a dolog egyenes háttal elengedni egymást? Ez csak egy önámítás hogy valakivel élsz, közben mást szeretsz, másba vagy szerelmes, de kényelmi és praktikus okokból nem engeded el a másikat.
Erre a gondolatra szépen rápépíthető hogy csak átmeneti megoldás ez a nyitott házasság dolog, mert még a legjobb barátaiddal se tudod megbeszélni. Nem korrektebb akkor ha már ennyire rossz a dolog egyenes háttal elengedni egymást? Ez csak egy önámítás hogy valakivel élsz, közben mást szeretsz, másba vagy szerelmes, de kényelmi és praktikus okokból nem engeded el a másikat.
Na igen. A nyitott házasság nem gyógyír a monogám házasság problémáira, hanem módszer! Egy lehetőség. Egy út. Az út bejárása közben rengeteg kérdés adódhat és ezekre senki sem tudja mi a válasz. Noch dazu, ha elindulsz ezen az ösvényen akkor talán már a legjobb barátaitokkal sem lehet megbeszélni a dolgokat úgy, mint régen.
Erre a gondolatra szépen rápépíthető hogy csak átmeneti megoldás ez a nyitott házasság dolog, mert még a legjobb barátaiddal se tudod megbeszélni. Nem korrektebb akkor ha már ennyire rossz a dolog egyenes háttal elengedni egymást? Ez csak egy önámítás hogy valakivel élsz, közben mást szeretsz, másba vagy szerelmes, de kényelmi és praktikus okokból nem engeded el a másikat. (Ez egy válasz X üzenetére (2011. 09. 30. péntek 22:02), amit ide kattintva olvashatsz)
2011. 09. 30. péntek 22:02
Erre a gondolatra szépen rápépíthető hogy csak átmeneti megoldás ez a nyitott házasság dolog, mert még a legjobb barátaiddal se tudod megbeszélni. Nem korrektebb akkor ha már ennyire rossz a dolog egyenes háttal elengedni egymást? Ez csak egy önámítás hogy valakivel élsz, közben mást szeretsz, másba vagy szerelmes, de kényelmi és praktikus okokból nem engeded el a másikat. (Ez egy válasz X üzenetére (2011. 09. 30. péntek 22:02), amit ide kattintva olvashatsz)
Törölt felhasználó (797483)

Na igen. A nyitott házasság nem gyógyír a monogám házasság problémáira, hanem módszer! Egy lehetőség. Egy út. Az út bejárása közben rengeteg kérdés adódhat és ezekre senki sem tudja mi a válasz. Noch dazu, ha elindulsz ezen az ösvényen akkor talán már a legjobb barátaitokkal sem lehet megbeszélni a dolgokat úgy, mint régen:
"-Te Zsuzsa! Képzeld a férjem megint a barátnőjénél aludt. Hiába mondom neki, hogy az a csaj csak a pénzére hajt és ráadásul elkésik miatta a munkából reggelente, mert Rákosrettentőn lakik. Túl fiatal hozzá és nincs izlése. Fogadni mernék, hogy megint olyan rémes lila női zoknit adott rá reggel és mindenki rajta röhög a tárgyaláson.
-Hát nézd! Én nem szoktam az én Bélámnak megengedni, hogy hétköznap kandúrkodjon. Vagy felhozza hozzánk a csaját és akkor hármasban szeretkezünk vagy csak hétvégén megy el hozzá, amikor Angelo itthon van és meglátogat."
"-Te Zsuzsa! Képzeld a férjem megint a barátnőjénél aludt. Hiába mondom neki, hogy az a csaj csak a pénzére hajt és ráadásul elkésik miatta a munkából reggelente, mert Rákosrettentőn lakik. Túl fiatal hozzá és nincs izlése. Fogadni mernék, hogy megint olyan rémes lila női zoknit adott rá reggel és mindenki rajta röhög a tárgyaláson.
-Hát nézd! Én nem szoktam az én Bélámnak megengedni, hogy hétköznap kandúrkodjon. Vagy felhozza hozzánk a csaját és akkor hármasban szeretkezünk vagy csak hétvégén megy el hozzá, amikor Angelo itthon van és meglátogat."
Rosszul látod! Nem siklott itt ki semmi. Szeretjük egymást, jó a szex, és együtt szeretnénk leélni az életünket. Úgy gondolom pontosan azért ad különleges élményt egy ilyen, mert szeretjük egymást de nem akarjuk birtokolni a másikat, megadjuk egymásnak a teljes szabadságot.
Annyira azért vagyok rutinos, hogy tudom, egy kihűlt kapcsolaton ez nem segít.
Ha valaki azért csinálja, mert kihűlt a kapcsolatuk, de valamiért nem akarnak szétmenni, az nem nyitott kapcsolat., az egymás mellett élés, ahol mindenki azt csinál amit akar.
(Egyébként belevágtunk a dologba.)
Az, hogy miért és mi vezetett el ehhez a döntéshez, nem lehet pár mondatban leírni, ez annál sokkal összetettebb dolog. (Ez egy válasz ravenna üzenetére (2011. 10. 01. szombat 12:25), amit ide kattintva olvashatsz)
2011. 10. 01. szombat 12:25
Annyira azért vagyok rutinos, hogy tudom, egy kihűlt kapcsolaton ez nem segít.
Ha valaki azért csinálja, mert kihűlt a kapcsolatuk, de valamiért nem akarnak szétmenni, az nem nyitott kapcsolat., az egymás mellett élés, ahol mindenki azt csinál amit akar.
(Egyébként belevágtunk a dologba.)
Az, hogy miért és mi vezetett el ehhez a döntéshez, nem lehet pár mondatban leírni, ez annál sokkal összetettebb dolog. (Ez egy válasz ravenna üzenetére (2011. 10. 01. szombat 12:25), amit ide kattintva olvashatsz)

Lehet hogy figyelmetlenül olvasok, de most már úgy néz ki hogy pempinyul azért megy bele az un. nyitott házasságba, mert ettől reméli házassága kisiklásának megmentését?
Lehet hogy figyelmetlenül olvasok, de most már úgy néz ki hogy pempinyul azért megy bele az un. nyitott házasságba, mert ettől reméli házassága kisiklásának megmentését?
Neked megint nagyon igazad van. (Annyit dicsérlek, még a végén félre érted.
)
Kicsit szerencsés vagyok, mert egy swingeres kapcsolatunknál a hölggyel tudok erről beszélni, mivel lelkileg is közel állunk egymáshoz. (Ez egy válasz X üzenetére (2011. 09. 30. péntek 22:02), amit ide kattintva olvashatsz)
2011. 09. 30. péntek 22:02

Kicsit szerencsés vagyok, mert egy swingeres kapcsolatunknál a hölggyel tudok erről beszélni, mivel lelkileg is közel állunk egymáshoz. (Ez egy válasz X üzenetére (2011. 09. 30. péntek 22:02), amit ide kattintva olvashatsz)
Törölt felhasználó (797483)

Na igen. A nyitott házasság nem gyógyír a monogám házasság problémáira, hanem módszer! Egy lehetőség. Egy út. Az út bejárása közben rengeteg kérdés adódhat és ezekre senki sem tudja mi a válasz. Noch dazu, ha elindulsz ezen az ösvényen akkor talán már a legjobb barátaitokkal sem lehet megbeszélni a dolgokat úgy, mint régen:
"-Te Zsuzsa! Képzeld a férjem megint a barátnőjénél aludt. Hiába mondom neki, hogy az a csaj csak a pénzére hajt és ráadásul elkésik miatta a munkából reggelente, mert Rákosrettentőn lakik. Túl fiatal hozzá és nincs izlése. Fogadni mernék, hogy megint olyan rémes lila női zoknit adott rá reggel és mindenki rajta röhög a tárgyaláson.
-Hát nézd! Én nem szoktam az én Bélámnak megengedni, hogy hétköznap kandúrkodjon. Vagy felhozza hozzánk a csaját és akkor hármasban szeretkezünk vagy csak hétvégén megy el hozzá, amikor Angelo itthon van és meglátogat."
"-Te Zsuzsa! Képzeld a férjem megint a barátnőjénél aludt. Hiába mondom neki, hogy az a csaj csak a pénzére hajt és ráadásul elkésik miatta a munkából reggelente, mert Rákosrettentőn lakik. Túl fiatal hozzá és nincs izlése. Fogadni mernék, hogy megint olyan rémes lila női zoknit adott rá reggel és mindenki rajta röhög a tárgyaláson.
-Hát nézd! Én nem szoktam az én Bélámnak megengedni, hogy hétköznap kandúrkodjon. Vagy felhozza hozzánk a csaját és akkor hármasban szeretkezünk vagy csak hétvégén megy el hozzá, amikor Angelo itthon van és meglátogat."
Sziasztok. nika.peterkukacyahoo.comra írjatok. Ott bemutkozom. Jó éjt.
(Ez egy válasz pecsivalaki üzenetére (2011. 10. 01. szombat 00:19), amit ide kattintva olvashatsz)
2011. 10. 01. szombat 00:19

Pécsről keresek valakit, aki elcsábítaná igen dekoratív feleségem!!!
Szeretném, ha megismerkedne valakivel akivel jókat dughatna smile
Ha van ilyen férfi, aki képesnek érzi magát erre a kihívásra az írjon elérhetőséget és fölveszem vele a kapcsolatot.
Szeretném, ha megismerkedne valakivel akivel jókat dughatna smile
Ha van ilyen férfi, aki képesnek érzi magát erre a kihívásra az írjon elérhetőséget és fölveszem vele a kapcsolatot.
Pécsről keresek valakit, aki elcsábítaná igen dekoratív feleségem!!!
Szeretném, ha megismerkedne valakivel akivel jókat dughatna smile
Ha van ilyen férfi, aki képesnek érzi magát erre a kihívásra az írjon elérhetőséget és fölveszem vele a kapcsolatot.
Szeretném, ha megismerkedne valakivel akivel jókat dughatna smile
Ha van ilyen férfi, aki képesnek érzi magát erre a kihívásra az írjon elérhetőséget és fölveszem vele a kapcsolatot.
Na igen. A nyitott házasság nem gyógyír a monogám házasság problémáira, hanem módszer! Egy lehetőség. Egy út. Az út bejárása közben rengeteg kérdés adódhat és ezekre senki sem tudja mi a válasz. Noch dazu, ha elindulsz ezen az ösvényen akkor talán már a legjobb barátaitokkal sem lehet megbeszélni a dolgokat úgy, mint régen:
"-Te Zsuzsa! Képzeld a férjem megint a barátnőjénél aludt. Hiába mondom neki, hogy az a csaj csak a pénzére hajt és ráadásul elkésik miatta a munkából reggelente, mert Rákosrettentőn lakik. Túl fiatal hozzá és nincs izlése. Fogadni mernék, hogy megint olyan rémes lila női zoknit adott rá reggel és mindenki rajta röhög a tárgyaláson.
-Hát nézd! Én nem szoktam az én Bélámnak megengedni, hogy hétköznap kandúrkodjon. Vagy felhozza hozzánk a csaját és akkor hármasban szeretkezünk vagy csak hétvégén megy el hozzá, amikor Angelo itthon van és meglátogat." (Ez egy válasz X üzenetére (2011. 09. 25. vasárnap 14:16), amit ide kattintva olvashatsz)
2011. 09. 25. vasárnap 14:16
"-Te Zsuzsa! Képzeld a férjem megint a barátnőjénél aludt. Hiába mondom neki, hogy az a csaj csak a pénzére hajt és ráadásul elkésik miatta a munkából reggelente, mert Rákosrettentőn lakik. Túl fiatal hozzá és nincs izlése. Fogadni mernék, hogy megint olyan rémes lila női zoknit adott rá reggel és mindenki rajta röhög a tárgyaláson.
-Hát nézd! Én nem szoktam az én Bélámnak megengedni, hogy hétköznap kandúrkodjon. Vagy felhozza hozzánk a csaját és akkor hármasban szeretkezünk vagy csak hétvégén megy el hozzá, amikor Angelo itthon van és meglátogat." (Ez egy válasz X üzenetére (2011. 09. 25. vasárnap 14:16), amit ide kattintva olvashatsz)
Törölt felhasználó (54709)
VIP

Kösz! Ezt akartam írni, csak nekem nem sikerült.
...és az utolsó mondat a legfontosabb!

...és az utolsó mondat a legfontosabb!
Kösz! Ezt akartam írni, csak nekem nem sikerült.
...és az utolsó mondat a legfontosabb!

...és az utolsó mondat a legfontosabb!
Én úgy látom, hogy inkább a te véleményed logikus, (még ha kicsit rendezetlenül is veted számítógépre). Erről van szó pontosan! Miért jelentene az veszélyt, ha a páromon kívül van egy lány, akit szeretek? Ettől még nem fogok elválni és elhagyni a családomat.
Viszont az eröltetett monogám zárt házasságnak igenis van veszélye: a válás. Erre te is utaltál, csak kérdőjelesen. A család a társadalom alapsejtje. A sok boldogtalan csonka család a társadalom szövetének felfeslését fogja okozni. (Ez egy válasz X üzenetére (2011. 09. 23. péntek 21:09), amit ide kattintva olvashatsz)
2011. 09. 23. péntek 21:09
Viszont az eröltetett monogám zárt házasságnak igenis van veszélye: a válás. Erre te is utaltál, csak kérdőjelesen. A család a társadalom alapsejtje. A sok boldogtalan csonka család a társadalom szövetének felfeslését fogja okozni. (Ez egy válasz X üzenetére (2011. 09. 23. péntek 21:09), amit ide kattintva olvashatsz)
Törölt felhasználó (54709)

Köszönöm a véleményed, logikus és érthető hozzászólás, amiből sokat tanulok.
Nehéz anélkül válaszolni, hogy ne tisztáznánk a szeretet, család, párkapcsolat, stb. fogalmát, hisz erről szól az egész, illetve arról, hogy ezek kinek mit jelentenek, de megpróbálom.
Itt van az alapvető különbség, hiszen más kiindulási pontból nézzük a dolgokat. Ha megkérdezel egy arab nőt, hogy boldog-e, azt feleli igen. azért mert olyan társadalmi normában él, ahol szigorú szabályok vannak, amit ő magáévá tett, tudja a határokat, korlátokat, ezt nevelték belé.
Tisztelem a katolikus szellemben élő embereket, ahol a család, a házasság szent dolognak számít (bár titokban őseink is tarthattak szeretőt), de köszönöm nem az én világom.
Azt mondod, hogy "egy jó párkapcsolat nem birtokviszonyra épül, még is, ha arról ami az enyém lemondok, illetve rólam aki másé vagyok ilyen téren lemondanak, engem elgondolkoztatna mindenképp."
Ebben az értelmezésben én sem mondok le a páromról, de nem is korlátozom semmiben. Ez a két fogalom nem zárja ki egymást.
Más. Miért gondoljátok azt hogy a párom mással szexelhet, az nem gond, de romantikázni, azt már nem! A testét szabadon odaadhatja másnak, de a gondolatait, érzéseit azt már nem! Az az enyém! Csak egy férfit/nőt szerethetünk? (Nem az első három hónap szerelmes lila ködről beszélek!)
Azt mondja "BIPÁROS": Nagyon veszélyes lehet a külön út! Nem tudhatja az ember, hogy mit fog hozni!
Az biztos, hogy nem erősíti a kapcsolatot!
Nem értem, hogy mi az, hogy veszélyes? Ha mi szeretjük egymást, és jó együtt élni akkor egy harmadikkal fel sem merül, hogy összebútorozzak, felborítsak mindent. Ha mégis, akkor ott valami nem stimmel! Egyikünk sem huszonéves forrófejű ember, aki egy jó nő/pasi miatt megkergül.
Egyébként a válási statisztikák nem éppen azt mutatják, hogy a szoros együttlét abszolút veszélytelen! (Már ha az veszélyes dolognak számít, ha valaki veszi a bátorságot és kiszáll egy pocsék kapcsolatból.)
Egy ún. normál kapcsolatban élő nővel hányszor flörtölnek pasik és egy pasi hányszor flörtöl nőkkel? Szerintetek, ha párommal flörtölnek pasik, akkor, mert nyitott kapcsolatban élünk, mindegyikkel randizni fog, meg szexelni? Na akkor eddig álomvilágban éltem!
Miért baj az, ha a páromon kívül mást is szeretek és ezt meg is mondom neki? Hogy van ez? A páromon kívül akit szeretek azzal nem szexelhetek, akivel meg szexelek azt nem szerethetem?
Elnézést, kicsit ugráltak a gondolataim, és még sok minden lenne amit megfogalmaznék, de most csak ennyi.
Tudom, hogy véleményemmel és életvitelünkkel abszolút kisebbségben vagyok/ vagyunk., de mi így vagyunk boldogok.
Nehéz anélkül válaszolni, hogy ne tisztáznánk a szeretet, család, párkapcsolat, stb. fogalmát, hisz erről szól az egész, illetve arról, hogy ezek kinek mit jelentenek, de megpróbálom.
Itt van az alapvető különbség, hiszen más kiindulási pontból nézzük a dolgokat. Ha megkérdezel egy arab nőt, hogy boldog-e, azt feleli igen. azért mert olyan társadalmi normában él, ahol szigorú szabályok vannak, amit ő magáévá tett, tudja a határokat, korlátokat, ezt nevelték belé.
Tisztelem a katolikus szellemben élő embereket, ahol a család, a házasság szent dolognak számít (bár titokban őseink is tarthattak szeretőt), de köszönöm nem az én világom.
Azt mondod, hogy "egy jó párkapcsolat nem birtokviszonyra épül, még is, ha arról ami az enyém lemondok, illetve rólam aki másé vagyok ilyen téren lemondanak, engem elgondolkoztatna mindenképp."
Ebben az értelmezésben én sem mondok le a páromról, de nem is korlátozom semmiben. Ez a két fogalom nem zárja ki egymást.
Más. Miért gondoljátok azt hogy a párom mással szexelhet, az nem gond, de romantikázni, azt már nem! A testét szabadon odaadhatja másnak, de a gondolatait, érzéseit azt már nem! Az az enyém! Csak egy férfit/nőt szerethetünk? (Nem az első három hónap szerelmes lila ködről beszélek!)
Azt mondja "BIPÁROS": Nagyon veszélyes lehet a külön út! Nem tudhatja az ember, hogy mit fog hozni!
Az biztos, hogy nem erősíti a kapcsolatot!
Nem értem, hogy mi az, hogy veszélyes? Ha mi szeretjük egymást, és jó együtt élni akkor egy harmadikkal fel sem merül, hogy összebútorozzak, felborítsak mindent. Ha mégis, akkor ott valami nem stimmel! Egyikünk sem huszonéves forrófejű ember, aki egy jó nő/pasi miatt megkergül.
Egyébként a válási statisztikák nem éppen azt mutatják, hogy a szoros együttlét abszolút veszélytelen! (Már ha az veszélyes dolognak számít, ha valaki veszi a bátorságot és kiszáll egy pocsék kapcsolatból.)
Egy ún. normál kapcsolatban élő nővel hányszor flörtölnek pasik és egy pasi hányszor flörtöl nőkkel? Szerintetek, ha párommal flörtölnek pasik, akkor, mert nyitott kapcsolatban élünk, mindegyikkel randizni fog, meg szexelni? Na akkor eddig álomvilágban éltem!
Miért baj az, ha a páromon kívül mást is szeretek és ezt meg is mondom neki? Hogy van ez? A páromon kívül akit szeretek azzal nem szexelhetek, akivel meg szexelek azt nem szerethetem?
Elnézést, kicsit ugráltak a gondolataim, és még sok minden lenne amit megfogalmaznék, de most csak ennyi.
Tudom, hogy véleményemmel és életvitelünkkel abszolút kisebbségben vagyok/ vagyunk., de mi így vagyunk boldogok.
Ellenkezőleg!
1. A kihült párkapcsolatot már nem az érzelmek tartanak össze! Furcsa is lenne, hiszen pont az érzelmek hiánya miatt hül ki.
2. A nyitott házasság fogalmát már tisztáztuk: nem nyomja el semelyik felet sem, mindkét fél számára lehetővé teszi személyisége kiteljesedését, nem korlátozza kapcsolatait. Összefoglalva olyan barátság, amiben szex is van. (Ha ez a meghatározás nem tetszik akkor sürgősen írj egy újat, mert akkor szórul-szóra fogalmunk sincs miről beszélsz egyáltalán!) (Ez egy válasz Nanuq üzenetére (2011. 09. 22. csütörtök 08:38), amit ide kattintva olvashatsz)
2011. 09. 22. csütörtök 08:38
1. A kihült párkapcsolatot már nem az érzelmek tartanak össze! Furcsa is lenne, hiszen pont az érzelmek hiánya miatt hül ki.
2. A nyitott házasság fogalmát már tisztáztuk: nem nyomja el semelyik felet sem, mindkét fél számára lehetővé teszi személyisége kiteljesedését, nem korlátozza kapcsolatait. Összefoglalva olyan barátság, amiben szex is van. (Ha ez a meghatározás nem tetszik akkor sürgősen írj egy újat, mert akkor szórul-szóra fogalmunk sincs miről beszélsz egyáltalán!) (Ez egy válasz Nanuq üzenetére (2011. 09. 22. csütörtök 08:38), amit ide kattintva olvashatsz)

Jól megfogalmaztátok a lényegét a dolgoknak. Már nem is azt, hogy mi a nyitott kapcsolat, vagy hogy kinek ez miért kell, miért jó, hanem azt a részét, amit a résztvevők talán csak utólag vettek észre.
Az hogy az ember, és a társas kapcsolatok hogy alakultak ki, hogy miért jött létre a házasság, hűség mindenki érzi és tudja. Akik éltek meg élményeket, amelyekben az „átlag embertől” nyitottabban éltek – és semmiképpen se szeretném ezzel őket bántani, vagy degradálni, - tudják, hogy mi az a plusz, amit egy másik partnerrel, vagy partnerekkel átélhető élmény ad.
Természetesen másképp kell látni, nézni a dolgot ha valaki köznyelven szólva bevállalós életet él, és megint másképp ha ezt párkapcsolatban teszi. Egy párkapcsolatban, még ha esetleg kihűlt, vagy nem az igazi, akkor is az érzelmek motiválnak, tartanak össze mindent. Ezt lehet tagadni, lehet ugye nem észrevenni. Ellenben ha ezek az érzelmi dolgok átformálódnak, amikor a másik fél nem olyan fontos mert érdektelenség jelenik meg, vagy az önzés, magának akarás alakítja az eseményeket akkor gond van. Ahogy véleményem szerint akkor is meg van a gond, ha az egyik oldal lemond hogy a „másiknak jó legyen”.
Ha a párom engem úgymond szabad pórázra engedne, hogy kalandozzak, randevúra menjek, elképzelhető hogy ideig-óráig az élvezetesség eltakarná a szemem, de egy idő után még is elgondolkoznék, hogy miért engedi meg. Hiszen a párom. Valahogy ellentmondás is, de tudom hogy egy jó párkapcsolat nem birtokviszonyra épül, még is, ha arról ami az enyém lemondok, illetve rólam aki másé vagyok ilyen téren lemondanak, engem elgondolkoztatna mindenképp.
Fontosnak tartom hogy az emberek, ha párban vannak, legyen az csak együtt élés, vehemens de szoros kötelék, házasság az élményt amit bevisznek magukhoz együtt, magukért tegyék, legyen ez a legőrültebb gangbang buli vagy épp egy hétvégi wellness hármas, négyes. Ellenben nem tudnám megtenni, másrészt engem is bántana, ha az előttem említett romantikázás, randizgatás események megtörténnének. Akkor már inkább menjetek le néha-néha egy este külön swingerbe és élje ki mindenki a vadászösztöneit.
Érettnek, felkészültnek kell lenni egy ilyenhez, ha valaki nyit, mert a fegyver eléggé két éllel bír, és úgy a szavaink, mint tetteink tartalma egy ilyen szituációban nagyon fontos. Helyén kell lenni az érzelmeinknek, szívünknek és tudni kell hogy ki az akit szeretünk, ki az akiért napról-napra kelünk. Viszont ha ott lehetőség hogy valaki beférkőzik az álmainkba, hogy tálcán kínáljuk magunkat egy olyan dologra ami veszélyes a már meglevő jó kapcsolatra… Én átgondolnám.
(Hozzátenném, hogy azt a kapcsolatot, ahol a felek úgy elvannak egymással, de bárkinek van szeretője, ne adj szerelme, továbbra se venném nyitott házasságnak, kapcsolatnak, csak egy magukban kialakított kompromisszumnak.)
Az hogy az ember, és a társas kapcsolatok hogy alakultak ki, hogy miért jött létre a házasság, hűség mindenki érzi és tudja. Akik éltek meg élményeket, amelyekben az „átlag embertől” nyitottabban éltek – és semmiképpen se szeretném ezzel őket bántani, vagy degradálni, - tudják, hogy mi az a plusz, amit egy másik partnerrel, vagy partnerekkel átélhető élmény ad.
Természetesen másképp kell látni, nézni a dolgot ha valaki köznyelven szólva bevállalós életet él, és megint másképp ha ezt párkapcsolatban teszi. Egy párkapcsolatban, még ha esetleg kihűlt, vagy nem az igazi, akkor is az érzelmek motiválnak, tartanak össze mindent. Ezt lehet tagadni, lehet ugye nem észrevenni. Ellenben ha ezek az érzelmi dolgok átformálódnak, amikor a másik fél nem olyan fontos mert érdektelenség jelenik meg, vagy az önzés, magának akarás alakítja az eseményeket akkor gond van. Ahogy véleményem szerint akkor is meg van a gond, ha az egyik oldal lemond hogy a „másiknak jó legyen”.
Ha a párom engem úgymond szabad pórázra engedne, hogy kalandozzak, randevúra menjek, elképzelhető hogy ideig-óráig az élvezetesség eltakarná a szemem, de egy idő után még is elgondolkoznék, hogy miért engedi meg. Hiszen a párom. Valahogy ellentmondás is, de tudom hogy egy jó párkapcsolat nem birtokviszonyra épül, még is, ha arról ami az enyém lemondok, illetve rólam aki másé vagyok ilyen téren lemondanak, engem elgondolkoztatna mindenképp.
Fontosnak tartom hogy az emberek, ha párban vannak, legyen az csak együtt élés, vehemens de szoros kötelék, házasság az élményt amit bevisznek magukhoz együtt, magukért tegyék, legyen ez a legőrültebb gangbang buli vagy épp egy hétvégi wellness hármas, négyes. Ellenben nem tudnám megtenni, másrészt engem is bántana, ha az előttem említett romantikázás, randizgatás események megtörténnének. Akkor már inkább menjetek le néha-néha egy este külön swingerbe és élje ki mindenki a vadászösztöneit.
Érettnek, felkészültnek kell lenni egy ilyenhez, ha valaki nyit, mert a fegyver eléggé két éllel bír, és úgy a szavaink, mint tetteink tartalma egy ilyen szituációban nagyon fontos. Helyén kell lenni az érzelmeinknek, szívünknek és tudni kell hogy ki az akit szeretünk, ki az akiért napról-napra kelünk. Viszont ha ott lehetőség hogy valaki beférkőzik az álmainkba, hogy tálcán kínáljuk magunkat egy olyan dologra ami veszélyes a már meglevő jó kapcsolatra… Én átgondolnám.
(Hozzátenném, hogy azt a kapcsolatot, ahol a felek úgy elvannak egymással, de bárkinek van szeretője, ne adj szerelme, továbbra se venném nyitott házasságnak, kapcsolatnak, csak egy magukban kialakított kompromisszumnak.)
Lehet, hogy nem tudom jól kifejezni magam, de szerintem minden tiszta. Viszont könnyebb egy párbeszédben kifejteni a gondolatainkat, mert ott van azonnali visszajelzés a szavainkra.
Lépésről lépésre tisztáznunk kellene fogalmakat - ahogy említettem - és talán jobban megértenénk egymást.
Biztos, hogy más a véleményünk, elképzelésünk, álláspontunk, stb. a hűségről, párkapcsolatról, szeretetről és még sorolhatnám.
(Végre nem arról szólnak a hozzászólások, hogy ki milyen idióta, mert nem úgy gondolkodik, ahogy a másik.) (Ez egy válasz Nanuq üzenetére (2011. 09. 23. péntek 21:19), amit ide kattintva olvashatsz)
2011. 09. 23. péntek 21:19
Lépésről lépésre tisztáznunk kellene fogalmakat - ahogy említettem - és talán jobban megértenénk egymást.
Biztos, hogy más a véleményünk, elképzelésünk, álláspontunk, stb. a hűségről, párkapcsolatról, szeretetről és még sorolhatnám.
(Végre nem arról szólnak a hozzászólások, hogy ki milyen idióta, mert nem úgy gondolkodik, ahogy a másik.) (Ez egy válasz Nanuq üzenetére (2011. 09. 23. péntek 21:19), amit ide kattintva olvashatsz)

Most egy kicsit a kötekedő nagyszájú nő leszek...
Szerintem újra el kéne olvasni amit irtunk és amiket írtál. A csapongásod talán elterelte a figyelmet. És egy-egy gondolat szövegkörnyezete is fontos.
Értem én a gondolataid, de Te is amit mi megfogalmaztunk?
Szerintem újra el kéne olvasni amit irtunk és amiket írtál. A csapongásod talán elterelte a figyelmet. És egy-egy gondolat szövegkörnyezete is fontos.
Értem én a gondolataid, de Te is amit mi megfogalmaztunk?
Most egy kicsit a kötekedő nagyszájú nő leszek...
Szerintem újra el kéne olvasni amit irtunk és amiket írtál. A csapongásod talán elterelte a figyelmet. És egy-egy gondolat szövegkörnyezete is fontos.
Értem én a gondolataid, de Te is amit mi megfogalmaztunk? (Ez egy válasz X üzenetére (2011. 09. 23. péntek 21:09), amit ide kattintva olvashatsz)
2011. 09. 23. péntek 21:09
Szerintem újra el kéne olvasni amit irtunk és amiket írtál. A csapongásod talán elterelte a figyelmet. És egy-egy gondolat szövegkörnyezete is fontos.
Értem én a gondolataid, de Te is amit mi megfogalmaztunk? (Ez egy válasz X üzenetére (2011. 09. 23. péntek 21:09), amit ide kattintva olvashatsz)
Törölt felhasználó (54709)

Köszönöm a véleményed, logikus és érthető hozzászólás, amiből sokat tanulok.
Nehéz anélkül válaszolni, hogy ne tisztáznánk a szeretet, család, párkapcsolat, stb. fogalmát, hisz erről szól az egész, illetve arról, hogy ezek kinek mit jelentenek, de megpróbálom.
Itt van az alapvető különbség, hiszen más kiindulási pontból nézzük a dolgokat. Ha megkérdezel egy arab nőt, hogy boldog-e, azt feleli igen. azért mert olyan társadalmi normában él, ahol szigorú szabályok vannak, amit ő magáévá tett, tudja a határokat, korlátokat, ezt nevelték belé.
Tisztelem a katolikus szellemben élő embereket, ahol a család, a házasság szent dolognak számít (bár titokban őseink is tarthattak szeretőt), de köszönöm nem az én világom.
Azt mondod, hogy "egy jó párkapcsolat nem birtokviszonyra épül, még is, ha arról ami az enyém lemondok, illetve rólam aki másé vagyok ilyen téren lemondanak, engem elgondolkoztatna mindenképp."
Ebben az értelmezésben én sem mondok le a páromról, de nem is korlátozom semmiben. Ez a két fogalom nem zárja ki egymást.
Más. Miért gondoljátok azt hogy a párom mással szexelhet, az nem gond, de romantikázni, azt már nem! A testét szabadon odaadhatja másnak, de a gondolatait, érzéseit azt már nem! Az az enyém! Csak egy férfit/nőt szerethetünk? (Nem az első három hónap szerelmes lila ködről beszélek!)
Azt mondja "BIPÁROS": Nagyon veszélyes lehet a külön út! Nem tudhatja az ember, hogy mit fog hozni!
Az biztos, hogy nem erősíti a kapcsolatot!
Nem értem, hogy mi az, hogy veszélyes? Ha mi szeretjük egymást, és jó együtt élni akkor egy harmadikkal fel sem merül, hogy összebútorozzak, felborítsak mindent. Ha mégis, akkor ott valami nem stimmel! Egyikünk sem huszonéves forrófejű ember, aki egy jó nő/pasi miatt megkergül.
Egyébként a válási statisztikák nem éppen azt mutatják, hogy a szoros együttlét abszolút veszélytelen! (Már ha az veszélyes dolognak számít, ha valaki veszi a bátorságot és kiszáll egy pocsék kapcsolatból.)
Egy ún. normál kapcsolatban élő nővel hányszor flörtölnek pasik és egy pasi hányszor flörtöl nőkkel? Szerintetek, ha párommal flörtölnek pasik, akkor, mert nyitott kapcsolatban élünk, mindegyikkel randizni fog, meg szexelni? Na akkor eddig álomvilágban éltem!
Miért baj az, ha a páromon kívül mást is szeretek és ezt meg is mondom neki? Hogy van ez? A páromon kívül akit szeretek azzal nem szexelhetek, akivel meg szexelek azt nem szerethetem?
Elnézést, kicsit ugráltak a gondolataim, és még sok minden lenne amit megfogalmaznék, de most csak ennyi.
Tudom, hogy véleményemmel és életvitelünkkel abszolút kisebbségben vagyok/ vagyunk., de mi így vagyunk boldogok.
Nehéz anélkül válaszolni, hogy ne tisztáznánk a szeretet, család, párkapcsolat, stb. fogalmát, hisz erről szól az egész, illetve arról, hogy ezek kinek mit jelentenek, de megpróbálom.
Itt van az alapvető különbség, hiszen más kiindulási pontból nézzük a dolgokat. Ha megkérdezel egy arab nőt, hogy boldog-e, azt feleli igen. azért mert olyan társadalmi normában él, ahol szigorú szabályok vannak, amit ő magáévá tett, tudja a határokat, korlátokat, ezt nevelték belé.
Tisztelem a katolikus szellemben élő embereket, ahol a család, a házasság szent dolognak számít (bár titokban őseink is tarthattak szeretőt), de köszönöm nem az én világom.
Azt mondod, hogy "egy jó párkapcsolat nem birtokviszonyra épül, még is, ha arról ami az enyém lemondok, illetve rólam aki másé vagyok ilyen téren lemondanak, engem elgondolkoztatna mindenképp."
Ebben az értelmezésben én sem mondok le a páromról, de nem is korlátozom semmiben. Ez a két fogalom nem zárja ki egymást.
Más. Miért gondoljátok azt hogy a párom mással szexelhet, az nem gond, de romantikázni, azt már nem! A testét szabadon odaadhatja másnak, de a gondolatait, érzéseit azt már nem! Az az enyém! Csak egy férfit/nőt szerethetünk? (Nem az első három hónap szerelmes lila ködről beszélek!)
Azt mondja "BIPÁROS": Nagyon veszélyes lehet a külön út! Nem tudhatja az ember, hogy mit fog hozni!
Az biztos, hogy nem erősíti a kapcsolatot!
Nem értem, hogy mi az, hogy veszélyes? Ha mi szeretjük egymást, és jó együtt élni akkor egy harmadikkal fel sem merül, hogy összebútorozzak, felborítsak mindent. Ha mégis, akkor ott valami nem stimmel! Egyikünk sem huszonéves forrófejű ember, aki egy jó nő/pasi miatt megkergül.
Egyébként a válási statisztikák nem éppen azt mutatják, hogy a szoros együttlét abszolút veszélytelen! (Már ha az veszélyes dolognak számít, ha valaki veszi a bátorságot és kiszáll egy pocsék kapcsolatból.)
Egy ún. normál kapcsolatban élő nővel hányszor flörtölnek pasik és egy pasi hányszor flörtöl nőkkel? Szerintetek, ha párommal flörtölnek pasik, akkor, mert nyitott kapcsolatban élünk, mindegyikkel randizni fog, meg szexelni? Na akkor eddig álomvilágban éltem!
Miért baj az, ha a páromon kívül mást is szeretek és ezt meg is mondom neki? Hogy van ez? A páromon kívül akit szeretek azzal nem szexelhetek, akivel meg szexelek azt nem szerethetem?
Elnézést, kicsit ugráltak a gondolataim, és még sok minden lenne amit megfogalmaznék, de most csak ennyi.
Tudom, hogy véleményemmel és életvitelünkkel abszolút kisebbségben vagyok/ vagyunk., de mi így vagyunk boldogok.