Ez most már unalmas.

Próbálom nagyon lényegre törően nehogy elvessz a részletekben:

1. Senki sem mondta, hogy a pap kedvéért házasodsz.
2. Továbbra is fenntartom, hogy a külső szexuális kapcsolat már nyitott házasságot jelent. (Ez egy válasz greatom üzenetére (2014. 10. 03. péntek 06:31), amit ide kattintva olvashatsz)

Picit unalmas igen...Mindegy minek hivod.A lényeg utána menj haza és a család az első..Ja és tudj róla beszélni a pároddal.Ö legyen az első..Vagy én látom rosszul nagyon a dolgot..

Érvek a nyitott házasság mellett: érvek a nyitott házasság mellett.

olvasnánk ,hogy miért ne!

Na, ugye... vagy mégse.. vagy talán... áááá, izééé
Brit tudósok

Mi is nyitott házasságban élünk,nagyon szeretjük egymást,minden jól működik köztünk,de néha jól esik egy kis változatosság,mindezt egymás tudtával,beleegyezésével tesszük,nem egymást csalva,,fával,mint ahogy ezt sok házas nő,férfi teszi,barátokkal,ismerősökkel soha lépünk intim kapcsolatba,sportot azért nem űzünk belőle,de közös nyaralásaink,hétvégi,vidéki kiruccanásaink alkalmával,ha van rá lehetőségünk,megfelelő,szimpatikus partnerrel,akkor szívesen élünk a helyzet adta lehetőségekkel.

A legtöbb cikk, amit olvastam támogatta a nyitott kapcsolatokat. Ha nem közhelyeket és tévedéseket ismételgetett, illetve nem ment mellékvágányra, akkor csak egyetlen dologra hívták fel a figyelmet, hogy nem mindenki érett az ilyen kapcsolatra és ezért rendkívül rázós a dolog.

No de, a rendes házasságra sem mindenki érett és azok is gyakran mennek gallyra.

Szerintem a nyitott házasság még stabilabb is lehet, mert minek válnának el a felek, amikor a házasságon belül is megkaphatnak mindent, amit a többi szerencsétlen csak a házasságon kívül.

Én például ezért nem fogok elválni soha. Ettől persze még ugyanolyan veszekedések és féltékenykedések is előfordulnak nálunk, mint bármely más "normális" házasságban.

Gallyra pl. a veréb megy (száll) vagy a tűzoltó autó, amikor ónos eső után az útra dőlt fákat takarítják el. A kapcsolat inkább gajra mehet, tekintve az eredetet, ami lehet jiddis :goj, egyes nézetek szerint a gajdesz (Hadesz/halál) görög gyökereű.
Játsszunk a halmazokkal!
A házasságra nem mindenki érett (egy szimpla, papírok nélküli kapcsolatra sem, éppen úgy) akik viszont képesek egy társas kapcsolat alapszintű működtetésére, azok sem mind képesek a 'nyitott' kapcsolat speciális kihívásainak megfelelni. Sőt, akik képesek lennének, azok sem biztos, hogy egyenként, vagy mindketten igénylik az ilyen jellegű együttélést.... na, akkor hányan is lehetnek, akik per definitionem 'nyitott kapcsolatban élnek? Mekkora az egyik, mekkora a másik halmaz?

Látni kellene, hogy hova is jutottunk! Oda, hogy az emberi természet egyénenként igen eltérő, sőt, nemenként is felfedezhetők jellegzetességek ugyanazon dologgal kapcsolatban. Vagyis nincs univerzális recept, nem igaz, hogy lenne módszer, út, ami kiemelkedően sikeresebb lenne, mint más módszerek. A társas kapcsolat nem statikus helyzet, az idő múlása folyamatos értékrendi változásokat is hoz(haz) és ami tegnap elsődleges volt, az mára akár sokadlagos szemponttá silányulhat. Ami a legfontosabb: a házasság középpontja nem a szex, nem annak alapján kell definiálni és legfőképpen nem annak alávetve kell működésben tartani. Sajnálom azt, akinek nagyjából abban merül ki a házassága, hogy van egy ember, akit papír szerint is jogosult kefélni (házastársi kötelesség rulez!)

Mi történik akkor, ha gallyra lépsz, vagy ha gallyra mész autóval?
Reccsenéssel eltörik. Ez a mondás eredete. Tehát jól írta didergo.
A többi helytálló. (Ez egy válasz greatom üzenetére (2015. 01. 08. csütörtök 09:28), amit ide kattintva olvashatsz)

Ha szó szerint a gallyra lépsz,akkor jó ez az alak.
Amennyiben tönkremegy valami,akkor bizony gajra megy.
De nem a a faágra. (Ez egy válasz X üzenetére (2015. 01. 08. csütörtök 22:47), amit ide kattintva olvashatsz)

1. A helyesírásban igazad van. Sosem láttam még leírva. Köszi a korrekciót!
2. A halmazokról írt bekezdésedet nehezen értettem meg. Szerintem a halmazok nagysága (a nyitott házasságban élők száma/monogám kapcsolatban/éretlenül stb.) senkit sem érdekel a fórumozók közül. Ez egy szexuálpszichológiai/szociológiai szakembernek egy adat....és még neki sem a legfontosabb. Mi nem ezért vagyunk itt.
3. Az utolsó bekezdésben arról írsz, hogy a világ bonyolult, állandóan változik, nehéz megismerni és nem a szex a legfontosabb benne. Grandiózus megállapítás. Végre egyetértünk.
4. Ami szerintem a lényeg (és én ezt akartam kifejezni az előző hsz-al, de érdemben nem reagáltál rá), hogy a nyitott házasság és a hűség egymással teljesen jól megférnek. Mindössze a kifejezések hagyományos értelmezésével kell szakítani. A házasság nem a másik teljes kisajátítása, a hűség pedig nem kizárólagosságot jelent.
5. Én azért olvasom a , mert nyitott kapcsolatban élek és szeretnék hallani/tudni mások tapasztalatait az ő nyitott házasságának működtetéséről. Nem akarok senkit sem bosszantani, de engem se a helyesírás miatt cseszegessetek , hanem ha van érdemi mondanivalótok, arról írjatok ide.
6. A mi nyitott kapcsolatunkat és a hűséget így egyeztettük össze:
a) őszintén elmondjuk egymásnak is és szerelmeinknek is, hogy van egy másik kapcsolatunk, ami legalább olyan fontos, mint ő vele.
b) Igyekszünk csak olyan lányba/fiúba szerelmesek lenni (járni vele), aki szintén nyitott kapcsolatban él és így nem akar férjhez menni/asszonyt szöktetni. Ha a másik ebbe az irányba terelgeti a dolgokat, akkor tudomására hozzuk, hogy ez a szerelem pillanatnyi állapot, a kapcsolat vele múlékony.
c) Egymásra mindig több időnk van, mint a partnerünkre. Magyarán a hétvége és az ünnepek mindig családi körben történik. Általában az "ott alvást" sem szeretjük. "Este mindenkinek a saját ágyában a helye."
d) Ha lehet, akkor be is mutatjuk egymásnak a "másikat" és beavatjuk pár részletbe. Nincsenek titkok! Mindent meg kell osztani mindenkivel és ez legalább három embert (néha négyet) jelent.
7. Ennek ellenére vannak vitáink, melyekről komoly érdeklődés esetén mernék csak írni. Úgy érzem nem mindenki ért engem. (Ez egy válasz greatom üzenetére (2015. 01. 08. csütörtök 09:28), amit ide kattintva olvashatsz)

"Grétsy Lászó: A gallyra megy kifejezésformát én is meg tudom védeni, mivel több szótárban is szerepel, pl. Parapatics Andrea Szlengszó¬tárában vagy a Diáksóder című szótárban, amelyben a ’tönkretesz’ jelentésű gallyra vág kifejezésre még példamondatot is kapunk: „Az öcskös gallyra vágta a bicómat.” Ám a valóság mégiscsak az, hogy e kifejezésben nem a nyelvünkben bő négy évszázada meglevő, alighanem a szlovénból eredő s nyelvünkhöz igazított gally szó rejlik, hanem valami más. Vajon mi?Mielőtt erre próbálok válaszolni, előbb a fontosabb szótári adatokat sorolom fel. Kiindulópontnak nem a gaj, hanem a gajdesz szó kínálkozik. Ez ’halál, pusztulás’ jelentéssel értelmező szótárunkban is megtalálható, de azonos ..."

Tehát mindkettő jó, kár volt nyelvészkedve belekötni didergo mondataiba! Mivel ez a topik másról szól és nem a kötekedésről s nem a nyelvészkedésről, ezért kár reá több szót pazarolni.

A topik témájához. Nyitott házasságnak számít az is, ha egy pár nem külön utakon jár, hanem közösen kalandozik?
Hűtlenség-e az, ha a pár a hitvesi ágyába beenged egy harmadikat, esetleg negyediket (párt)?

Feleségemmel beszélgettünk erről de úgy gondoljuk csak olyan pároknál működik a Nyitott házasság ahol valami hiányzik a kapcsolatból és közös megegyezéssel azt a hiányt másnál keresik.

Tényleg így van szerintem is. Szinte minden kapcsolatból hiányzik valami. Főleg egy hosszú-hosszú ideje tartónál...
De ezek a hiányok nem mindig csak pozitív töltetű valamik.
No meg az sem mindegy, és ez erőst egyénfüggő, hogy ki mit fogad el a párjától, ki mit vár el tőle, ki mennyire toleráns, szerető, birtokló, megengedő... stb.
Tudhatjuk, hogy nem csak habos-babos rózsaszín álomnak kell lennie az életnek, mint ahogyan azt is, hogy nem csak a patikatisztaságú és erkölcsös életre vágyik az ember. Néha szeretne egy kicsit rosszalkodni, kirúgni a hámból, valami olyat tenni, amivel megbotránkoztathat másokat, valami olyat, ami valami egészen más, mint az eddigi megszokott, "unalmas" (azért az idézőjel, mert az unalmas sem mindig unalmas), ezerszer ugyanúgy csinált, ezerszer ugyanazt érintetett s "hétköznapi"... Szeretne legalább a privát szférájában a társadalmi konvenciókkal és elvárásokkal kicsit szembemenni. Mert az ember elméje és a teste vágyja a változást, az új ingert.
A "hűtlenségnek", a nyitott házasságnak és sok másféle szexuális játszadozásnak, kalandozásnak ezért van létjogosultsága... (Ez egy válasz Kanellos üzenetére (2015. 01. 09. péntek 21:32), amit ide kattintva olvashatsz)

Mindig hiányzik valami. Vagy ha éppen nem hiányzik akkor is csak egy bizonyos időszakaszban van meg minden ami kell. Jellemzően a házasságok elején. Aztán a szerelem elmúlik, van ahol a szexuális vágy is, aztán meg kiderül, hogy a paprikás krumplit sosem főzte jól, stb.

A nyitott házasság nem mindenkinek kell és nem mindenki képes kezelni. Aki szerint nem működőképes a nyitott házasság az ne olvassa ezt a topikot és menjen nyelvészkedni az anyja kínjába! (Ez egy válasz Kanellos üzenetére (2015. 01. 09. péntek 21:32), amit ide kattintva olvashatsz)

Majd pont te fogod megszabni, hogy ki és mit ír ide. Ha elolvasnád a topicindítót, akkor észrevennéd, hogy nem egy 'nyitott házasságot' éltető , hanem azt elemezgető topciban vagyunk.
A nyitott házasság, legalábbis az általad elmesélt formában, erősen kétséges, hogy értékelhető ideig működhessen. Még párokat feltételezve is elég necces, de (kek)kel szinte kizárt. Vágyálom. Megkockáztatom, hogy úgy, abban a formában értelmetlen is. Van egy fő kapcsolat/szerelem/társ meg alkalmi szerelmek (ez is mi a f@sz már?) és alkalmi digi-dugi partnerek. Közben, meg ha szar a felhozatal, nincs kapás, akkor ott a b terv, a jól bevált (öregecskedő) asszonypajti. Vele amúgyis bennsőségesebb a viszony, nem kell visszatartani, ha előző nap bableves volt (amit nála jobban nem főz senki). ja... de mégse, mert neki meg most van a szerelmes időszaka, most is éppen elment Bélához egy jót kúrni, és csak este későn jön haza, akkor meg már nem áll neki főzni. Akkor majd pénteken... ja akkor meg a Jenőékkel megyünk swingerezni... á... basszus rendelek egy gíroszt sűttkrumplival. Logisztikai rémálom. De lehet nagyot álmodni. Egy átlagos, dolgozó(!) és nevelő (majd a szülőket istápoló) pár esetében az is ünnep, ha 1-2 havonta egy kiadós swingeres buli befigyel, meg mondjuk nyáron az Adrián a szomszéd lakókocsis párral lehet párat gabalyodni este a parton. Szóval jó lenne, ha olyanok is letennék a voksukat a nagy liberális 'nyitott' házasság-modell mellett, akik egyáltalán már éltek tartós párkapcsolatban... már házasságról nem is beszélek. Vagy akár az is felmerülhet kérdésként, hogy miből állapítod meg, hogy melyik a tartós és melyik az egyszerürítős 'szerelem'? Hogyan lehet irányítani, hogy annyira azért mégse zúgjál bele az új punciba, mer' ugye azé' csak a házasság a fő..Érzelmek racionalizáltan és tervek szerint? Esetleg azon is el lehet gondolkodni, hogy a házasságban oly fontos bizalom és az, hogy számíthatsz a másikra (jóban-rosszban) ez mennyire tartható fenn, ha a mindkét félnél fennáll a lehetőség, hogy éppen mással szervez programot, mert pont aznap délelőtt esett (múlékony típusú) szerelembe...megannyi kérdés, de ezekre az tudna válaszolni, aki ténylegesen ilyen kapcsolatban él, nem csak ábrándozik.. (Ez egy válasz X üzenetére (2015. 01. 11. vasárnap 15:39), amit ide kattintva olvashatsz)

A giros receptednél elfogyott a türelmem az olvasáshoz. ("Sűtt krumpli"... és még te téped magad a gallyakon...) )

Igen. Ez a topik nyitott házasságról szól. (Nem nyelvészkedés!) Ez tuti. Te pedig nem elemzel semmit csak ömlik fel belőled az indulat. A mondataid nem vezetnek sehova. Csak azt érzem mögötte, hogy valami gondod van. (Ez egy válasz greatom üzenetére (2015. 01. 12. hétfő 10:33), amit ide kattintva olvashatsz)

Indulat? Belőlem? Hol? Az emoticonjaidat nézve inkább nálad érzek valami ilyesmit. Olyan érzésem van, valami érzékeny területre tévedtem. Ám újra megragadnám az alkalmat és arra buzdítanálak, hogy szakíts eddigi gyakorlattal és írj messzire vezető, építő, releváns gondolatokat. (A folytonos bulvárlapokból eszközölt kopipészt nem ér ám!)
Talán abban lehet igazad, hogy gondom van. Igen, azokkal az emberekkel van, akik megálmodnak maguknak egy alternatív valóságot és igyekszenek úgy tálalni, mintha ez működő modell és követhető-követendő példa lenne és talán egyfajta bizonyítéka a felsőbbrendűségünknek. Abba bele sem gondolnak, hogy néhány szerencsétlen ezen felbuzdulva majd milyen sikerrel próbálja a saját valóságát ilyenre formálni és hogyan fogja szétbarmolni azt ami addig talán működött. Még ha döcögősen is.
( A 'sűttkrumpli' meg szándékos volt, csak jelzem de a következőkben a kedvedért mindig megjelölöm a szándékolt elírásokat...)
PLU&HF (Ez egy válasz X üzenetére (2015. 01. 14. szerda 21:17), amit ide kattintva olvashatsz)

T. "Sűttkrumpli"! Próbáld meg elképzelni, hogy más emberek (ti: mások, mint te) máshogyan élnek és vélekednek!... Sikerült? Akkor vedd még azt is hozzá, hogy vannak akik meg is teszik, amiről itt írnak. Nagyon negatív vagy, érdemi dolgokat nem nagyon olvasok tőled.

Próbálkozzunk egy helyzet három lehetséges forgatókönyvével:
1. Nem működik a házasság, van egy klassz kolléganő, elválok, megosztjuk a vagyont, az adósságot, vasárnaponként megyek látogatni a . Kolléganőből feleség lesz.... Tutira jó ez így? Biztosan mindenki boldog lesz? Semmi garancia, hogy az új házasság jobb lesz. Ráadásul boldogtalan a régi feleség, a .
2. Nem működik a házasság, van egy klassz kolléganő, megcsalom vele a feleségemet minden kedden egy motelban. Így jobb? Hazudok, bujkálok, herdálom a család pénzét a nőmre.
3. Nem működik a házasság, van egy klassz kolléganő. Megbeszélem a feleségemmel és gyakran randevúzunk, találkozunk, élem az életem a családommal és a szeretőmmel. Feleségem tudja, hogy hol és kivel vagyok a barátnőm tudja, hogy nem fogom a családomat elhagyni. Minden este otthon vagyok és megmentettem a családomat is.

Kinek melyik tetszik? Lehet választani! Tényleg a te dolgod! Nekem a harmadik bejött. (Ez egy válasz greatom üzenetére (2015. 01. 15. csütörtök 06:40), amit ide kattintva olvashatsz)

Maradjunk annyiban, hogy mindegyik szituáció messze van az ideálistól (azt pl. meg sem vizsgáltad, hogy ki miatt nem működik a házasság... (vagy csak egy kapcsolat) mi van, ha te vagy a problémák forrása??)

1. Miért ne lehetne mindenki boldog? Vagy miért érezné magát bárki is szarabbul, mint addig? A feleséged megszabadul tőled és kereshet mást helyetted, te eleve elégedett vagy, hiszen új pinát töfizhetsz, az új muff sem bánkódik, nem kell az erőforrásaidat illetően osztoznia... a meg örülnek, hogy végre megszűnt Apa esti ordibálása és Anya sem sír, miután az ajtót és elmentél a Makk7-be
2. Ez tényleg szar, de Anya bízik abban, hogy az új csaj rájön, micsoda fasz vagy valójában és kiteszi a szűröd és hazasomfordálsz
3. Ez sem valami paradicsomi állapot, de Anya eltökélt és nem engedi a pénzforrást , viszont örül, hogy az uncsi és fárasztó heti egy, szombati 'szexelés'-t megússza, igaz a szaros alsóneműd még ki kell mossa, de vetet magának egy új mosó-szárító gépet és úgyis te fizeted a villanyszámlát.
A csajod is kompromisszumképes, mert minden egyes szopás beváltható egy jó kis vacsira és ha 5 percig ügyesen nyögdécsel míg le nem fordulsz róla , akkor időnként egy új rongy is befigyelhet. A egyik szeme sír, a másik nevet. Örülnek, mert Apu nem hőbörög, Anyu is békés, bár némileg több zsebpénz is jó lenne, de Apunak kell a reprezentációra is áldoznia...
Lófaszt mentettél meg, nem a családot. Építetteél egy díszletet és színházasdit játszotok. Klassz, tényleg, de elfogadom, mindenkinek mások az igényei. Ezért egyébként végképp kár összeházasodni. találsz a menhelyeken, pinát a neten és hetente egyszer a szemétégetőnél...

Ha feldolgoztad az eddig láthatóan komoly dillemmát okozó "sűttkrumplit" akkor jobb igazolását is találhatnál az általad megalkotott "nyitott házasság"-modell létjogosultságát illetően. Mert ez, amit a harmadik példádban említesz, az egy szánalom-kupac, rideg érdekkapcsolat, nem házasság. Se zárt, se nyitott...