Goldengate - Szex, Pornó - Amatőr - ifmih

ha nem igényli, nem fogja nyaggatás, vagy terror hatására sem igényelni:
Dönteni kell, ha életed Nőjéről van szó és meg akarod tartani, kemény meló míg megolvasztod, és kiugrasztod a nyulat a bokorból, talán megéri...
ha csak jól érzed magad vele és nem kár annyira érte, válassz egy másik nőt, sok nimfomán csajszi van a világon, csak győzd majd kielégíteni, és nehogy Te ne igényeld később...

Buliból ellógtunk a csajommal, mert már nagyon oda voltunk egymásért... Hirtelen ötlettől vezérelve a közeli focipálya kezdőkörét vettük célba. megtörtént. állati izgi volt, azóta ha meccsre megyek mindig nosztalgiázok smile

Az ázsiai csajok zöme hányadék ronda, de lám, itt a másik véglet, ez igen...

Szép punci, feszes mell, kislányos pajkos arc, nekem állatira bejön!

amatőrnek jobban elmenne, így gyenge, pláne, hogy egy étkézláb kép nincs a punciról, és 112 képnél ez elég gyengus!

szolídabb sminkkel, még pár nyelvleckét is vennék nála, szép is ez a cseh beszéd?

Márpedig ennyire nem lehet valaki kívánatos:)

kár volt a filmkockákért erre a Nőre, de ha valakinek kell, hát vigye...

nagyon beállított a csaj...semmi természetesség

négyszemközt a csajjal igen

mézédes csókok a rovaroktól

manual klima, ez igen

ejjha, ez a nem semmi

várj meg, én is megyek oda... hol is van ez?

mindenkinek más a fontos...

keménycsöcsre bukik a baby

tévedni emberi dolog, T4

a legkisebb is számít...

nagyapáink sem voltak ám fatöküek:)

engem felhúz:)

a negatív reklám is reklám, neki pozitív úgysem jutna, így ennek is örülhet, ha tud róla, ha nem...
(egyébként én sem bánnám ha lepippantana smile

)

egyet értek veeld én is, de ha 30-as ismerőseid megváltoztak, minden bizonnyal nem erőszak hatására, hanem, hogy boldogabbá tegyék a kedvesüket azzal, hogy idomulnak, hogy egymáshoz csiszolódnak. Ha komolya kapcsolat, kockáztatni kell, és változni (akaratlanul). ha meg nem komoly, akkor néhány "dugás" után ugyis kiderül, és annyi idő alatt úgysem lehet annyit változni...

Egy nagyvállalat alkalmazottja felveszi a telefont, tárcsázza a recepciót, hogy a küldönccel beszéljen és ezt mondja:
- Hé Bélus, mozgasd a seggedet, hozz fel nekem egy kávét és két szendvicset, de fürgén, egyik lábad ott, a másik itt legyen!
A vonal másik végén megszólal egy férfihang:
- Idiótsa! Eltévesztetted a melléket, tudod, kivel beszélsz?
- Nem...
- A vezérigazgatóval beszélsz, te hülye!
Mire a mi emberünk:
- Ahhh! Hát aztán? És te szarcsimbók, te tudod, hogy kivel beszélsz?
A vezér meglepődve feleli:
- Nem.
Az alkalmazott halkan feleli:
- Hűűű... de jó! - és leteszi...
-------------------------------------------------
Egy férfi egy álláshirdetésre jelentkezik az állatkertben. Kiderül, hogy az állatkert legfőbb látványossága, a gorilla, nemrég pusztult el, és attól félnek, ha ez kiderül, nem jönnek majd a látogatók. Az állatkert igazgatója magas fizetést igér a férfinak, ha jól eljátsza a gorilla
szerepét jelmezbe öltözve.
A jelentkező megdöbben az ajánlaton, de mivel nagyon kell neki a pénz, elfogadja az állást. Beöltözik és bezárják a ketrecbe. A produkciója egészen jól sikerül, a látogatók odavannak a gorilláért. A férfi egyre jobban belejön a mókába, le-fel ugrál, mászik, hintázik. Egyszer azonban egy akrobata mutatvány rosszul sül el, a magasban ugorva nem tud elkapni egy kötelet, és áttörve a rácsokat átzuhan az oroszlán ketrecébe. Míg a földön fekszik, az oroszlán egy hatalmasat üvölt. A férfi rémülten kiabálni kezd: "Segítség! Segítség!" Erre az oroszlán közel hajol hozzá és a fülébe súgja:
- Ne ordíts, te őrült! Mindkettőnket ki fognak rúgni!

Lényeg, hogy gondolom te sok örömet leltél a visszanézésében smile

részemről megbocsátok, de a lelkiismereted a lényeg, és valóban, nem nagyon van olyan ember, aki mindig mindenhol tisztességes és fedhetetlen...

2 csaj is volt az életemben, akinek ment ez a spriccelés, engem nagyon izgatott... Mostaninál még nem tapasztaltam, de rajta vagyok az ügyön wink

Amúgy ha valami nem megy nem kell erőltetni, valaki egyenesen undorodik tőle,s olyan lány is van, aki zavarba jön, és nem bírja élvezni saját orgazmusát miatta... (ha értitek mire gondolok)

Részletezd, és majd keiderül a hosszászólásokból, amúgy szerintem nem az, de el tudok OLYAN módot is képzelni...

megérte(mindenkinek ajánlom), és ki tudja mire nem vetemedünk majd még eztán wink

a kimondott ellenzés ellenére is felvételt készíteni... ez egy kicsit gázos, hát mennyire tisztelted Őt és az akaratát?

ezt meg fényképezni is kell?:( szánalmas

minek oda az üveg?

ez a méreg, nem a cián

eeetörött a dömpee:)

gyanús, hogy P.S., de nem rossz

az sem mindegy milyen a neme? hátulról még egy remek plasztikás pasi is lehet...

itt jön a jeti...

melyik a szánalmasabb?

korrekt, nem félreérthető...

ezt így csak direkt lehetett csinálni, véletlen kizárva!

szánalmas, ebből csak szöszmötölés lesz:)

ja, és nem egyszer a kedvesem is beszállt, én megbíztam benne, még egyben vagyunk, én és a farkam smile

én is csupaszítom, de ha nem is mindig borotvával, akkor nyírógéppel, hogy kultúrált legyen...

Állítólag Helmuth Kohl semmilyen idegen nyelven nem beszélt, csak németül, ezért minden nemzetközi rendezvényen gondot jelentett, hogy kit ültessenek mellé, és így rendszeresen képtelen asztaltársaság gyűlt össze. Egyszer egy gazdasági világkonferencián egy pici, fiatal fekete manust ültettek mellé, aki rangban kb. ott volt, mint ő, valami afrikai országnak volt a miniszterelnöke. Tartott a vacsora, Kohlt már nagyon feszélyezte a hallgatás, úgyhogy odafordult a krapekhoz, és megkérdezte: "Hamham gut?" Mire a kis fekete bólintott, és mondta, hogy gut. Kicsit később Kohl megint megkérdezte, amikor az italokat felszolgálták: "Glutygluty gut?" "Gut." - mondta megint az asztalszomszéd. Nemsokra rá a fekát felkérték, hogy tartsa meg előadását a nemzetközi gazdaság új problémáiról, különös tekintettel Európa és Afrika viszonyára. Erre a kis manus másfél órát beszélt a makrogazdasági mutatókról akcentus nélküli hochdeutschban. Megtapsolták, visszament az asztalhoz, és megkérdezte Kohlt: "Blabla gut?"

Egy amerikai általános iskolában egy Cherokee indiánt látnak vendégül. Az indián a törzsi hagyományokról, az életmódjukról mesél a gyerekeknek, és hozzáteszi, hogy a Cherokee nyelvben nem létezik káromkodás. A gyerekek meglepődnek ezen, és a kis Johnny megkérdezi a vendégtől:
- És ha egy nagy kalapáccsal egy szöget akarsz beverni, és véletlenül hatalmasat ütsz az ujjadra, akkor mit mondasz?
- Nos, - feleli az indián, - ez az az eset, amikor a ti nyelveteket használjuk.

A paraszt bácsit letámadja egy biciklikereskedő a vásárban:
- Nézze bácsi, milyen jó kis szerkezet ez a kerékpár! Csak felül rá, és már száguldhat is!
A bácsi vonakodik:
- Jó ez, látom, de én igazából egy tehenet venni jöttem!
- De hát gondoljon bele, hogy nézne ki ha felülne a tehénre, és azzal parádézna a faluban?
- Gondolom, fele annyira se hülyén, mintha egy biciklit próbálnék megfejni!

nekem tetszik csiklot nyalni, jo látni ahogy a barátnöm élvez töle, imádja ha nyalom és ha már görcsöl a szám akkor hátamra fektet és a számra ül, kinyújtom a nyelvem és ő mozog előre hátra

most értem haza, veszettül hideg van és szakad a hó.

Nyáron sokat szoktunk kedvesemmel, eléggé exibicionisták vagyunk, különösen izgat ha más (szomszéd, postás) megláthatja...
Most télen ezt már hanyagoljuk!

Világos nappal a VIII. kerületben egy parkolóban lepippantott. Innentől tudtam, hogy bármit megtesz nekem smile

jaja, de miért van elzárva a lépcső más számára

ilyen csaj kell nekem, nem kell kétszer kérnio a poén miatt, hogy pózoljon:)

elég instabilnak látszik, de jégen a hátsókerékmeghajtással kimondottan izgalmas lehet vezetni

a csaj mintha ki akarná venni, és...