2007. 12. 09. vasárnap 21:23
ki lehet annyira éhezve egy pasi, hogy nem csajozik, nem veri ki magának, nem vesz egy prostit, stb. hanem inkább (kiveteti a lengőbordáit és) leszopja magát?
vagy átvitt értelemben kérdezted?
vagy átvitt értelemben kérdezted?
2007. 12. 09. vasárnap 21:16
Ezen nem szabad meglepődni, van egy ősi szakma, amiből a mai világban meg lehet élni, emellett asszem nálunk magyarországon is műveli ezt a tevékenységet egy ismert modell, vagy nem? adott tarifáért (elég borsos) bárkivel...
Nem úgy hívják, hogy Kelemen Anna kisasszony?
Sophie viszont elgondolkozhatott volna, hogy egy korrekt szerződéssel vagyont keres-e, vagy ahhhoz képest aprópénzért kurválkodik inkább...
Nem úgy hívják, hogy Kelemen Anna kisasszony?
Sophie viszont elgondolkozhatott volna, hogy egy korrekt szerződéssel vagyont keres-e, vagy ahhhoz képest aprópénzért kurválkodik inkább...
2007. 12. 09. vasárnap 21:05
ha nem igényli, nem fogja nyaggatás, vagy terror hatására sem igényelni:
Dönteni kell, ha életed Nőjéről van szó és meg akarod tartani, kemény meló míg megolvasztod, és kiugrasztod a nyulat a bokorból, talán megéri...
ha csak jól érzed magad vele és nem kár annyira érte, válassz egy másik nőt, sok nimfomán csajszi van a világon, csak győzd majd kielégíteni, és nehogy Te ne igényeld később...
Dönteni kell, ha életed Nőjéről van szó és meg akarod tartani, kemény meló míg megolvasztod, és kiugrasztod a nyulat a bokorból, talán megéri...
ha csak jól érzed magad vele és nem kár annyira érte, válassz egy másik nőt, sok nimfomán csajszi van a világon, csak győzd majd kielégíteni, és nehogy Te ne igényeld később...
2007. 12. 09. vasárnap 20:59
Buliból ellógtunk a csajommal, mert már nagyon oda voltunk egymásért... Hirtelen ötlettől vezérelve a közeli focipálya kezdőkörét vettük célba. megtörtént. állati izgi volt, azóta ha meccsre megyek mindig nosztalgiázok 
Az ázsiai csajok zöme hányadék ronda, de lám, itt a másik véglet, ez igen...
Szép punci, feszes mell, kislányos pajkos arc, nekem állatira bejön!
amatőrnek jobban elmenne, így gyenge, pláne, hogy egy étkézláb kép nincs a punciról, és 112 képnél ez elég gyengus!
szolídabb sminkkel, még pár nyelvleckét is vennék nála, szép is ez a cseh beszéd?
Márpedig ennyire nem lehet valaki kívánatos:)
kár volt a filmkockákért erre a Nőre, de ha valakinek kell, hát vigye...
nagyon beállított a csaj...semmi természetesség
négyszemközt a csajjal igen
mézédes csókok a rovaroktól
manual klima, ez igen
ejjha, ez a nem semmi
várj meg, én is megyek oda... hol is van ez?
mindenkinek más a fontos...
keménycsöcsre bukik a baby
tévedni emberi dolog, T4
a legkisebb is számít...
nagyapáink sem voltak ám fatöküek:)
engem felhúz:)
a negatív reklám is reklám, neki pozitív úgysem jutna, így ennek is örülhet, ha tud róla, ha nem...
(egyébként én sem bánnám ha lepippantana )
(egyébként én sem bánnám ha lepippantana
)
egyet értek veeld én is, de ha 30-as ismerőseid megváltoztak, minden bizonnyal nem erőszak hatására, hanem, hogy boldogabbá tegyék a kedvesüket azzal, hogy idomulnak, hogy egymáshoz csiszolódnak. Ha komolya kapcsolat, kockáztatni kell, és változni (akaratlanul). ha meg nem komoly, akkor néhány "dugás" után ugyis kiderül, és annyi idő alatt úgysem lehet annyit változni...
Egy nagyvállalat alkalmazottja felveszi a telefont, tárcsázza a recepciót, hogy a küldönccel beszéljen és ezt mondja:
- Hé Bélus, mozgasd a seggedet, hozz fel nekem egy kávét és két szendvicset, de fürgén, egyik lábad ott, a másik itt legyen!
A vonal másik végén megszólal egy férfihang:
- Idiótsa! Eltévesztetted a melléket, tudod, kivel beszélsz?
- Nem...
- A vezérigazgatóval beszélsz, te hülye!
Mire a mi emberünk:
- Ahhh! Hát aztán? És te szarcsimbók, te tudod, hogy kivel beszélsz?
A vezér meglepődve feleli:
- Nem.
Az alkalmazott halkan feleli:
- Hűűű... de jó! - és leteszi...
-------------------------------------------------
Egy férfi egy álláshirdetésre jelentkezik az állatkertben. Kiderül, hogy az állatkert legfőbb látványossága, a gorilla, nemrég pusztult el, és attól félnek, ha ez kiderül, nem jönnek majd a látogatók. Az állatkert igazgatója magas fizetést igér a férfinak, ha jól eljátsza a gorilla
szerepét jelmezbe öltözve.
A jelentkező megdöbben az ajánlaton, de mivel nagyon kell neki a pénz, elfogadja az állást. Beöltözik és bezárják a ketrecbe. A produkciója egészen jól sikerül, a látogatók odavannak a gorilláért. A férfi egyre jobban belejön a mókába, le-fel ugrál, mászik, hintázik. Egyszer azonban egy akrobata mutatvány rosszul sül el, a magasban ugorva nem tud elkapni egy kötelet, és áttörve a rácsokat átzuhan az oroszlán ketrecébe. Míg a földön fekszik, az oroszlán egy hatalmasat üvölt. A férfi rémülten kiabálni kezd: "Segítség! Segítség!" Erre az oroszlán közel hajol hozzá és a fülébe súgja:
- Ne ordíts, te őrült! Mindkettőnket ki fognak rúgni!
- Hé Bélus, mozgasd a seggedet, hozz fel nekem egy kávét és két szendvicset, de fürgén, egyik lábad ott, a másik itt legyen!
A vonal másik végén megszólal egy férfihang:
- Idiótsa! Eltévesztetted a melléket, tudod, kivel beszélsz?
- Nem...
- A vezérigazgatóval beszélsz, te hülye!
Mire a mi emberünk:
- Ahhh! Hát aztán? És te szarcsimbók, te tudod, hogy kivel beszélsz?
A vezér meglepődve feleli:
- Nem.
Az alkalmazott halkan feleli:
- Hűűű... de jó! - és leteszi...
-------------------------------------------------
Egy férfi egy álláshirdetésre jelentkezik az állatkertben. Kiderül, hogy az állatkert legfőbb látványossága, a gorilla, nemrég pusztult el, és attól félnek, ha ez kiderül, nem jönnek majd a látogatók. Az állatkert igazgatója magas fizetést igér a férfinak, ha jól eljátsza a gorilla
szerepét jelmezbe öltözve.
A jelentkező megdöbben az ajánlaton, de mivel nagyon kell neki a pénz, elfogadja az állást. Beöltözik és bezárják a ketrecbe. A produkciója egészen jól sikerül, a látogatók odavannak a gorilláért. A férfi egyre jobban belejön a mókába, le-fel ugrál, mászik, hintázik. Egyszer azonban egy akrobata mutatvány rosszul sül el, a magasban ugorva nem tud elkapni egy kötelet, és áttörve a rácsokat átzuhan az oroszlán ketrecébe. Míg a földön fekszik, az oroszlán egy hatalmasat üvölt. A férfi rémülten kiabálni kezd: "Segítség! Segítség!" Erre az oroszlán közel hajol hozzá és a fülébe súgja:
- Ne ordíts, te őrült! Mindkettőnket ki fognak rúgni!
2007. 11. 19. hétfő 18:25
ez perverz, mi vagy Te, adóellenőr? csajom bármit tesz velem, ha azt erotikusan és vágytól fűtve csinálja, minden felizgat... az odakacsintástól egészen a meztelen incselkedésig minden beindít
2007. 11. 19. hétfő 18:21
Lényeg, hogy gondolom te sok örömet leltél a visszanézésében részemről megbocsátok, de a lelkiismereted a lényeg, és valóban, nem nagyon van olyan ember, aki mindig mindenhol tisztességes és fedhetetlen...
részemről megbocsátok, de a lelkiismereted a lényeg, és valóban, nem nagyon van olyan ember, aki mindig mindenhol tisztességes és fedhetetlen...
2007. 11. 19. hétfő 18:19
2 csaj is volt az életemben, akinek ment ez a spriccelés, engem nagyon izgatott... Mostaninál még nem tapasztaltam, de rajta vagyok az ügyön 
Amúgy ha valami nem megy nem kell erőltetni, valaki egyenesen undorodik tőle,s olyan lány is van, aki zavarba jön, és nem bírja élvezni saját orgazmusát miatta... (ha értitek mire gondolok)
Amúgy ha valami nem megy nem kell erőltetni, valaki egyenesen undorodik tőle,s olyan lány is van, aki zavarba jön, és nem bírja élvezni saját orgazmusát miatta... (ha értitek mire gondolok)
2007. 11. 19. hétfő 18:16
Részletezd, és majd keiderül a hosszászólásokból, amúgy szerintem nem az, de el tudok OLYAN módot is képzelni...
2007. 11. 19. hétfő 18:13
megérte(mindenkinek ajánlom), és ki tudja mire nem vetemedünk majd még eztán
2007. 11. 19. hétfő 18:11
a kimondott ellenzés ellenére is felvételt készíteni... ez egy kicsit gázos, hát mennyire tisztelted Őt és az akaratát?
ezt meg fényképezni is kell?:( szánalmas
minek oda az üveg?
ez a méreg, nem a cián
eeetörött a dömpee:)
gyanús, hogy P.S., de nem rossz
az sem mindegy milyen a neme? hátulról még egy remek plasztikás pasi is lehet...
itt jön a jeti...
melyik a szánalmasabb?
korrekt, nem félreérthető...
ezt így csak direkt lehetett csinálni, véletlen kizárva!
szánalmas, ebből csak szöszmötölés lesz:)
2007. 11. 18. vasárnap 20:03
ja, és nem egyszer a kedvesem is beszállt, én megbíztam benne, még egyben vagyunk, én és a farkam
2007. 11. 18. vasárnap 20:01
én is csupaszítom, de ha nem is mindig borotvával, akkor nyírógéppel, hogy kultúrált legyen...
Állítólag Helmuth Kohl semmilyen idegen nyelven nem beszélt, csak németül, ezért minden nemzetközi rendezvényen gondot jelentett, hogy kit ültessenek mellé, és így rendszeresen képtelen asztaltársaság gyűlt össze. Egyszer egy gazdasági világkonferencián egy pici, fiatal fekete manust ültettek mellé, aki rangban kb. ott volt, mint ő, valami afrikai országnak volt a miniszterelnöke. Tartott a vacsora, Kohlt már nagyon feszélyezte a hallgatás, úgyhogy odafordult a krapekhoz, és megkérdezte: "Hamham gut?" Mire a kis fekete bólintott, és mondta, hogy gut. Kicsit később Kohl megint megkérdezte, amikor az italokat felszolgálták: "Glutygluty gut?" "Gut." - mondta megint az asztalszomszéd. Nemsokra rá a fekát felkérték, hogy tartsa meg előadását a nemzetközi gazdaság új problémáiról, különös tekintettel Európa és Afrika viszonyára. Erre a kis manus másfél órát beszélt a makrogazdasági mutatókról akcentus nélküli hochdeutschban. Megtapsolták, visszament az asztalhoz, és megkérdezte Kohlt: "Blabla gut?"
Egy amerikai általános iskolában egy Cherokee indiánt látnak vendégül. Az indián a törzsi hagyományokról, az életmódjukról mesél a gyerekeknek, és hozzáteszi, hogy a Cherokee nyelvben nem létezik káromkodás. A gyerekek meglepődnek ezen, és a kis Johnny megkérdezi a vendégtől:
- És ha egy nagy kalapáccsal egy szöget akarsz beverni, és véletlenül hatalmasat ütsz az ujjadra, akkor mit mondasz?
- Nos, - feleli az indián, - ez az az eset, amikor a ti nyelveteket használjuk.
A paraszt bácsit letámadja egy biciklikereskedő a vásárban:
- Nézze bácsi, milyen jó kis szerkezet ez a kerékpár! Csak felül rá, és már száguldhat is!
A bácsi vonakodik:
- Jó ez, látom, de én igazából egy tehenet venni jöttem!
- De hát gondoljon bele, hogy nézne ki ha felülne a tehénre, és azzal parádézna a faluban?
- Gondolom, fele annyira se hülyén, mintha egy biciklit próbálnék megfejni!
Egy amerikai általános iskolában egy Cherokee indiánt látnak vendégül. Az indián a törzsi hagyományokról, az életmódjukról mesél a gyerekeknek, és hozzáteszi, hogy a Cherokee nyelvben nem létezik káromkodás. A gyerekek meglepődnek ezen, és a kis Johnny megkérdezi a vendégtől:
- És ha egy nagy kalapáccsal egy szöget akarsz beverni, és véletlenül hatalmasat ütsz az ujjadra, akkor mit mondasz?
- Nos, - feleli az indián, - ez az az eset, amikor a ti nyelveteket használjuk.
A paraszt bácsit letámadja egy biciklikereskedő a vásárban:
- Nézze bácsi, milyen jó kis szerkezet ez a kerékpár! Csak felül rá, és már száguldhat is!
A bácsi vonakodik:
- Jó ez, látom, de én igazából egy tehenet venni jöttem!
- De hát gondoljon bele, hogy nézne ki ha felülne a tehénre, és azzal parádézna a faluban?
- Gondolom, fele annyira se hülyén, mintha egy biciklit próbálnék megfejni!
A tündérszép királykisasszony elhatározza, hogy férjhez megy. El is mondja apja urának, hogy hirdesse szét heted-hét országra. De csak ahhoz megy, aki kiállja a próbát. Kihirdeti a király, s özönlenek a hercegek, grófok, válogatott cigánylegények. Igen ám, de sorra megbuknak a vizsgán.
Egyszer arra jár a szegény vándorlegény, és beáll a sorba ő is, szerencsét próbálni. Nevetik is a hercegek, grófok, válogatott cigánylegények, hogy mit akar itt ez a csóró, szerencsétlen, hiszen ők sorban kudarcot vallottak. Mivel azonban mindenki próbálkozhat, egyszer a vándorlegény is sorra kerül.
- Menjünk ki, sétáljunk egyet a tündérkertben! - invitálja a királylány.
Kimennek, és elmennek a csilingelő aranyalmafa alatt, átmennek a szólószőlők között, és elérnek az ezüstpatak partjára. Ott a tündérszép lány lehúzza az ujjáról a gyémántokkal ékesített aranygyűrűjét, és bedobja a patakba, majd ezt mondja a legénynek:
- Vedd ki, és add a kezembe!
A szegény vándorlegény úgy tesz, ahogy a királykisasszony kérte, mire az megszólal:
- Ez a sok idióta meg mind a patakba ugrott
------------------------------------------------
Két ír férfi: Patrick, és Chris hajótörést szenved.
Szerencséjükre sikerül egy kis mentőcsónakot szerezniük, és abban evickélve hánykolódnak tovább a tengeren. Másnap reggel, amikor felébrednek, a habok közt egy lepecsételt palackot találnak. Kíváncsiságból feltörik a pecsétet, kihúzzák a dugóját, és-csodák csodájára-egy dzsin jön elő a palackból. A dzsin közölte velük, hogy mindössze egyet kívánhatnak, nem pedig hármat. Kis gondolkodás után Patrick ekképp döntött:
- Változtasd az egész óceánt Guiness-szé!
A dzsin csak tapsolt egyet, mire az egész óceán átváltozott a valaha főzött legfinomabb sörré. Ebben a pillanatban el is tűnt a dzsin. Csak a Guiness hullámok csapdosását lehetett hallani egy jó darabig. Chris vádlóan nézett Patrickra, majd egy hosszú, szinte örökkévalóságig tartó perc után azt mondta neki:
- Ezt jól elintézted Patrick. Most pisilhetünk a csónakba!
Egyszer arra jár a szegény vándorlegény, és beáll a sorba ő is, szerencsét próbálni. Nevetik is a hercegek, grófok, válogatott cigánylegények, hogy mit akar itt ez a csóró, szerencsétlen, hiszen ők sorban kudarcot vallottak. Mivel azonban mindenki próbálkozhat, egyszer a vándorlegény is sorra kerül.
- Menjünk ki, sétáljunk egyet a tündérkertben! - invitálja a királylány.
Kimennek, és elmennek a csilingelő aranyalmafa alatt, átmennek a szólószőlők között, és elérnek az ezüstpatak partjára. Ott a tündérszép lány lehúzza az ujjáról a gyémántokkal ékesített aranygyűrűjét, és bedobja a patakba, majd ezt mondja a legénynek:
- Vedd ki, és add a kezembe!
A szegény vándorlegény úgy tesz, ahogy a királykisasszony kérte, mire az megszólal:
- Ez a sok idióta meg mind a patakba ugrott
------------------------------------------------
Két ír férfi: Patrick, és Chris hajótörést szenved.
Szerencséjükre sikerül egy kis mentőcsónakot szerezniük, és abban evickélve hánykolódnak tovább a tengeren. Másnap reggel, amikor felébrednek, a habok közt egy lepecsételt palackot találnak. Kíváncsiságból feltörik a pecsétet, kihúzzák a dugóját, és-csodák csodájára-egy dzsin jön elő a palackból. A dzsin közölte velük, hogy mindössze egyet kívánhatnak, nem pedig hármat. Kis gondolkodás után Patrick ekképp döntött:
- Változtasd az egész óceánt Guiness-szé!
A dzsin csak tapsolt egyet, mire az egész óceán átváltozott a valaha főzött legfinomabb sörré. Ebben a pillanatban el is tűnt a dzsin. Csak a Guiness hullámok csapdosását lehetett hallani egy jó darabig. Chris vádlóan nézett Patrickra, majd egy hosszú, szinte örökkévalóságig tartó perc után azt mondta neki:
- Ezt jól elintézted Patrick. Most pisilhetünk a csónakba!
2007. 11. 18. vasárnap 19:51
nekem tetszik csiklot nyalni, jo látni ahogy a barátnöm élvez töle, imádja ha nyalom és ha már görcsöl a szám akkor hátamra fektet és a számra ül, kinyújtom a nyelvem és ő mozog előre hátra
2007. 11. 18. vasárnap 19:47
most értem haza, veszettül hideg van és szakad a hó.
2007. 11. 18. vasárnap 19:44
Nyáron sokat szoktunk kedvesemmel, eléggé exibicionisták vagyunk, különösen izgat ha más (szomszéd, postás) megláthatja...
Most télen ezt már hanyagoljuk!
Most télen ezt már hanyagoljuk!
2007. 11. 18. vasárnap 19:42
Világos nappal a VIII. kerületben egy parkolóban lepippantott. Innentől tudtam, hogy bármit megtesz nekem
Magyarország
Katy Sweet
Sex Clowns 2
Ass to mouth 9
Lesbian College Coeds 13
A pesti spriccparty klub 14 - A doktornő is bedobja magát
Sex Village Idiot
