Három beszélget a .
Azt mondja az első: "Nekem már annyira reszket a kezem, hogy a is decis pohárból iszom"
Mire a mások: "Nekem annyira reszket, hogy már kell meginnom"
A harmadik hallgat.
Neked nem reszket a kezed?-kérdik.
Hát, nálam az a helyzet, hogy mire azt a , kétszer is elélvezek....

(ezt a viccet emlékezetem szerint már egyszer kimoderáltam! etnikai durva gyilkolós jellegű vicceket NE!!! a sorry elfogadva, de kimélj bennünket a hasonló vicceidtől): tom


(sorry mégegyszer)

hűhaaaaa (Ez egy válasz X üzenetére (2007. 11. 22. csütörtök 09:09), amit ide kattintva olvashatsz)

Az anya beszélget tinédzser lányával:
- Én sosem feküdtem le más férfival, csak az apáddal! Ugyanezt te is el tudod majd mondani a lányodnak?
- Igen anyu, csak ezt a rezzenéstelen arcot kell még gyakorolnom...

- Piroska, nem is tudja, hogy megszépíti magát a .
- De én nem is ittam.
- De én igen..

A zárdában találnak egy használt kotont. A tisztelendő anya összehívja a nővéreket.
- A zárda területén találtunk egy kotont!
- (mindenki) Hűha! - (egy hang) HI-HI!
- Ez még nem baj, de használták is!
- (mindenki) Hűha! -(egy hang) HI-HI!
- Csak az a baj, hogy lukas volt!
- (mindenki) HI-HI! -(egy hang) HŰHA!

Egy vendég állandóan a legerősebb altatókat kéri a szállodai ovostol, mégis minden éjjel nőkkel szórakozik a bárban. Egyszer meg is kérdezi tőle az orvos:
Nem hat az altató amit adtam?
Dehogynem, doktor úr, a feleségem úgy alszik tőle, mint a bunda.

mit kapunk ,ha egy szökét egy Husky-val keresztezünk?
Hát ,két variáció van:
1. vagy lesz egy buta ,
2. vagy lesz egy fagytürö kurvánk

épp hazaér a suliból. Azt mondja az apja:
- Mesélj fiam, mi volt ma a suliban?
- Semmi különös, csak ma elvesztettem a szüzességemet!
- Ez nagyszerű, fiam, gyere ülj le, erre iszunk !
- azt ihatunk, de leülni még nem tudok...

ket sebesz talalkozik a könyvtarban!

Egy férfi épp kocog a parkban, amikor meglát egy száz éves körüli öregurat, amint ül az egyik padon és zokog. Közelebb megy hozzá, hadd lássa, mi a baj.
Az öreg reszkető hangon azt mondja neki: "Az élet nem is lehetne szebb. Egy 19 éves nimfomániás lánnyal élek együtt! Reggel, alighogy felébredünk, szex. Azután ágyba hozza a reggelimet. Miután elfogyasztottam azt, ismét szex, majd visszafeküdhetek aludni egy kicsit. Általában a városban ebédelünk, egy kedves kis vendéglőben, aztán haza, és ledőlhetek sziesztázni. Aztán szex, majd egész délután sportközvetítéseket és régi filmeket nézhetek a tévében, míg elkészül a vacsorával. Ah* azt elfelejtettem mondani, hogy ő foglalkozására nézve szakácsnő. No, aztán vacsora után még egy kis szex, majd végre lefeküdhetek aludni egy ilyen megerőltető nap után."
A férfi meglepetten kiált fel:
"De hát ez a tökéletes életforma, amire mindig is vágytam! Akkor meg mi a fenének üldögél és pityereg itt, a parkban ?! "
Mire az öregúr, könnyek közt: "Nem jut eszembe, hol lakom."

Gyulának erős fájdalmai vannak jobb kezén és elmeséli barátjának, hogy az elkövetkező napokban feltétlen meglátogatja orvosát, mert tovább nem bírja.
„Miért mégy orvoshoz ? Már léteznek olyan Szupercomputerek, melyek az összes lehetséges betegséget diagnosztizálni tudják és sokkal olcsóbbak mint egy orvos. Menj be a Supermarketbe a sarokban találsz egyet, vigyél magaddal vizeletpróbát és egy 100 ft-ost aztán majd meglátod."
Ahogy Gyula hazaér átgondolja barátja tanácsát.
Még mindig maximum 100 ft.-ba kerül a dolog, tehát következő nap a vizeletpróbával elmegy a Szupermarketbe, beállítja a vizeletet a számítógépbe és bedobja a 100-ast a nyílásba.
A Computer elkezd dolgozni, a színes lámpák világítanak és villognak végül kidob egy papírt amin a következő áll:
Diagnózis:
Önnek egy Könyökizület gyulladása van a jobb kezén.
Javallot gyógymód:
Két héten át minden este áztassa karját langyos vízben. Kerülje a túlzott erőltetést.
Gyula nem hisz a szemének. A tudomány valóban hatalmas léptékben fejlődik. De idővel szöget üt a fejében a kérdés. Valóban olyan tökéletes a Computer.
Következő reggel fog egy poharat és egy kis csapvizet enged bele. csorgó pofájából kihalászik egy kis nyálat és elkeveri az egészet. Feleségétől kér egy kis vizeletet majd belecsavarja lánya tamponját. Koronázásként beleveri, majd ezt az egészet hozzáönti a pohár tartalmához.
Ezután irány a Supermarket, behelyezi a poharat a helyére és már repül is a 100-as. A Computer elkezd dolgozni, a lámpák villognak, egyre - egyre hevesebben és gyorsabban, már – már robbanással fenyeget. Végül kidob egy papírt amin a következő áll:
Diagnózis: Az ön ivóvize nem megfelelően tiszta és vízköves.
Javaslat: Vásároljon vízkőtelenítőt és egy víztisztító készüléket.
Diagnózis: A bélférges.
Javaslat: Vigye állatorvoshoz.
Diagnózis: A lánya kokainfüggő.
Javaslat: Azonnal vigye elvonókurára.
Diagnózis: Felesége terhes és ikreket vár. Nem öntől vannak.
Javaslat: Mielőbb vegye fel a kapcsolatot ügyvédjével.
Egy sürgős jótanács: Hagyja abba a hokizást, különben a könyökizület gyulladása sem javul.

én betettem, de ez az utolsó!
-------------------------------------------------
1 NAP EGY VICC, VAGY TÖBB VICC, DE 1 HSZ-BEN!
(aki ennek a feltételnek nem tud v. akar megfelelni, azoknak a vicceit egy kivételével automatikusan törölni fogom!) (Ez egy válasz MmePrune üzenetére (2007. 11. 19. hétfő 20:04), amit ide kattintva olvashatsz)

a vicceidet tedd egy hszbe!!!

Egy nagyvállalat alkalmazottja felveszi a telefont, tárcsázza a recepciót, hogy a küldönccel beszéljen és ezt mondja:
- Hé Bélus, mozgasd a seggedet, hozz fel nekem egy kávét és két szendvicset, de fürgén, egyik lábad ott, a másik itt legyen!
A vonal másik végén megszólal egy férfihang:
- Idiótsa! Eltévesztetted a melléket, tudod, kivel beszélsz?
- Nem...
- A vezérigazgatóval beszélsz, te hülye!
Mire a mi emberünk:
- Ahhh! Hát aztán? És te szarcsimbók, te tudod, hogy kivel beszélsz?
A vezér meglepődve feleli:
- Nem.
Az alkalmazott halkan feleli:
- Hűűű... de jó! - és leteszi...
-------------------------------------------------
Egy férfi egy álláshirdetésre jelentkezik az állatkertben. Kiderül, hogy az állatkert legfőbb látványossága, a gorilla, nemrég pusztult el, és attól félnek, ha ez kiderül, nem jönnek majd a látogatók. Az állatkert igazgatója magas fizetést igér a férfinak, ha jól eljátsza a gorilla
szerepét jelmezbe öltözve.
A jelentkező megdöbben az ajánlaton, de mivel nagyon kell neki a pénz, elfogadja az állást. Beöltözik és bezárják a ketrecbe. A produkciója egészen jól sikerül, a látogatók odavannak a gorilláért. A férfi egyre jobban belejön a mókába, le-fel ugrál, mászik, hintázik. Egyszer azonban egy akrobata mutatvány rosszul sül el, a magasban ugorva nem tud elkapni egy kötelet, és áttörve a rácsokat átzuhan az oroszlán ketrecébe. Míg a földön fekszik, az oroszlán egy hatalmasat üvölt. A férfi rémülten kiabálni kezd: "Segítség! Segítség!" Erre az oroszlán közel hajol hozzá és a fülébe súgja:
- Ne ordíts, te őrült! Mindkettőnket ki fognak rúgni!

Állítólag Helmuth Kohl semmilyen idegen nyelven nem beszélt, csak németül, ezért minden nemzetközi rendezvényen gondot jelentett, hogy kit ültessenek mellé, és így rendszeresen képtelen asztaltársaság gyűlt össze. Egyszer egy gazdasági világkonferencián egy pici, fiatal fekete manust ültettek mellé, aki rangban kb. ott volt, mint ő, valami afrikai országnak volt a miniszterelnöke. Tartott a vacsora, Kohlt már nagyon feszélyezte a hallgatás, úgyhogy odafordult a krapekhoz, és megkérdezte: "Hamham gut?" Mire a kis fekete bólintott, és mondta, hogy gut. Kicsit később Kohl megint megkérdezte, amikor az italokat felszolgálták: "Glutygluty gut?" "Gut." - mondta megint az asztalszomszéd. Nemsokra rá a fekát felkérték, hogy tartsa meg előadását a nemzetközi gazdaság új problémáiról, különös tekintettel Európa és Afrika viszonyára. Erre a kis manus másfél órát beszélt a makrogazdasági mutatókról akcentus nélküli hochdeutschban. Megtapsolták, visszament az asztalhoz, és megkérdezte Kohlt: "Blabla gut?"


Egy amerikai általános iskolában egy Cherokee indiánt látnak vendégül. Az indián a törzsi hagyományokról, az életmódjukról mesél a , és hozzáteszi, hogy a Cherokee nyelvben nem létezik káromkodás. A meglepődnek ezen, és a kis Johnny megkérdezi a vendégtől:
- És ha egy nagy kalapáccsal egy szöget akarsz beverni, és véletlenül hatalmasat ütsz az ujjadra, akkor mit mondasz?
- Nos, - feleli az indián, - ez az az eset, amikor a ti nyelveteket használjuk.


A paraszt bácsit letámadja egy biciklikereskedő a vásárban:
- Nézze bácsi, milyen jó kis szerkezet ez a kerékpár! Csak felül rá, és már száguldhat is!
A bácsi vonakodik:
- Jó ez, látom, de én igazából egy tehenet venni jöttem!
- De hát gondoljon bele, hogy nézne ki ha felülne a tehénre, és azzal parádézna a faluban?
- Gondolom, fele annyira se hülyén, mintha egy biciklit próbálnék megfejni!

- Képzeld, tegnap a fejemre esett egy tégla.
- Jézusom, és nem lett semmi bajod?
- Neeem, képzeld, tegnap a fejemre esett egy tégla.
--------------------------------------
Egy nő betölti az 50-et, elkölt egy csomó pénzt ránctalanításra, kozmetikára, frizurára, ruhára és amikor úgy érzi, hogy a lehető legjobbat kihozta magából, nagyon föl van dobva, elindul a városban. Először az újságosnál vásárol, majd fizetéskor mellesleg megkérdezi:
- Mit gondol, hány éves vagyok?
- 32.
- 50! És önelégülten távozik.
A McDonaldsban is fizetéskor megkérdezi:
- Mit gondol, hány éves vagyok?
- 30.
- Pontosan 50 vagyok!
Szinte a fellegekben jár, betér a is valami kenceficét venni és mellesleg megkérdezi:
- Mit gondol, hány éves vagyok?
- 29.
- Ma töltöttem be az 50-et! Madarat lehetne fogatni vele, a buszmegállóban meglát egy öregurat.
- Mit gondol uram, hány éves vagyok?
- Nézze asszonyom, én már 78 éves vagyok, nem jó a látásom, de van egy biztos módszerem, amivel biztonsággal meg tudom határozni a korát. Ha megengedi, hogy benyúljak a melltartója alá, egész pontosan meg tudom mondani a korát.
Erre nem számított a nő, de nagyon furdalta a kíváncsiság és némi vívódás után ráállt. Félrevonultak a bokrok mögé, az öregúr szép finoman becsúsztatta mindkét kezét,
körbejártatta, megemelgette, megtapogatta, a nő már kezdett türelmetlen lenni:
- Na?
- Asszonyom, maga pontosan 50 éves.
A nő nem hitt a fülének.
- Honnan a fenéből tudja ilyen pontosan?
- A McDonaldsban ott álltam maga mögött a sorban.

Egy kisfiú a szobájában játszott az új elektromos vasútjával, amit karácsonyra kapott. Anyja a konyhában mosogatott. Egyszer csak hallja, hogy a vonat megáll, a fia meg elkiáltja magát:
Héé, faszfejek! Ha le akarnak szállni, most húzzák a belüket! Azok a seggfejek meg akik fel akarnak szállni mozogjanak, mert indulni akarunk!
Az anya döbbenten hagyta abba a mosogatást, berohan a nappaliba és ráförmed a fiára:Ebben a házban nem beszélünk így, fiatalember! Most pedig felmész a szobádba és elgondolkozol a viselkedéseden.
A kisfiú felment a szobába, majd 2 órával később visszatért és újra játszani kezdett a vonattal. Anyja hallotta, hogy a vonat újra megállt és a fiú így szólt:Azoknak akik most leszállnak, szeretettel megköszönjük hogy velünk utaztak. Akik most szállnak fel, kérem tegyék csomagjaikat az ülés feletti tartóra. Hamarosan indulunk.
Azok pedig akik ki vannak akadva a kétórás kibaszotttt késés miatt, keressék fel a büdös kurvát a konyhában!

- Tudod mi a mélység titka?
- ????
- Lemegyünk a sötét pincébe, leszopsz és nem szólunk róla senkinek.


Az öreg postás már 35 éve hordta ki a küldeményeket nap, mint nap, hóban és szélben éppúgy, mint a legnagyobb forróságban. Lassan elérte a nyugdíj korhatárt, és azok az emberek, akik ismerték és szerették (mert mindenkivel kedves és udvarias volt), mind megajándékozták valamivel utolsó munkanapján.
Az egyik háznál a teljes család várta, és egy kis ajándékcsomagot nyomtak a kezébe. A másiknál kapott egy doboz finom szivart. A harmadiknál (akivel többször váltott pár szót horgásszenvedélyéről) nagy doboz csalit kapott. Az egyik háznál pedig a gyönyörű, szőke fiatal háziasszony sokat sejtető hálóköntösben várta, megfogta a kezét, bevezette a hálószobába, és élete legszenvedelyeseb szeretkezésében részesítette. Miután kipihenték magukat, a lány kiment a konyhába, és nagyszerű reggelit készített. Miközben a postás
evett, meglátta, hogy kávéscsészéje alatt egy százas lapul.
- Amit eddig kaptam, túl szép ahhoz, hogy szavakba lehessen önteni, - mondta - de szeretném megkérdezni, a százast miért kapom?
- Tegnap este mondtam a férjemnek, hogy ma lesz az utolsó munkanapod. - Válaszolt a lány - és megkérdeztem, mit adjak neked. Azt mondta: "b@szd meg, adj neki egy százast!" A reggeli már az én ötletem volt

Három barát beszélget arról, hogyan változtak meg a feleségeik
a jogosítvány megszerzése óta.
- Az enyém úgy fogja meg a lényeget,
mint a botváltót - mondja az egyik.
- Az enyém pedig, ha jobbról közelítek hozzá az ágyban,
elsőbbséget ad - így a másik.
- Az enyém faksznizik. - meséli a harmadik - Hazajön,
levetkőzik, négykézlábra áll és így szól: "Tele kérem!"

Fickó elmegy az orvoshoz:

- Doktor úr, annyit beszélnek arról, hogy a nők meg a férfiak egyszerre élvezzenek el, de nekünk az asszonnyal még sose sikerült.

- Van pisztolya?

- Igen, van.

- Akkor tegye be a párna alá, és amikor elélvezne, lőjön vele a levegőbe.

Így a felesége összerándul és ő is elélvez.

Este a telefon az orvosnál:

- Bassza meg az ötleteit, doktor úr! Kipróbáltam, a levegőbe lőttem, amikor élvezni kezdtem.

- És mi történt?

- A feleségem a szemembe és megharapta a farkamat, ráadásul a szekrényből föltartott kézzel előjött egy pucér hapsi!

Egy férfi egy hotel bárjában megismerkedik egy idősebb, de elég csinos
nővel. Iszogatnak, beszélgetnek, kiderül, hogy a nő már 55 is elmúlt. Úgy 3-4 pohár ital után közelebb hajol a nő a férfihoz, és a fülébe súgja:
- Próbáltad már hármasban? Mit szólnál egy anya-lánya pároshoz?
- Még soha, de nem volna ellenemre a dolog! - feleli izgatottan a férfi.
- Nos, akkor ma este szerencséd van. Gyere velem!
Felmennek a nő szobájába. Belépnek az előszobába, a nő felkapcsolja a villanyt és beszól:
- Mama, nézd csak, kit hoztam!

Egy fiatalember autóban ül a barátnőjével egy parkban és
könyörögve kéri, hogy engedje, hogy szeretkezzen vele,
de a lány nem hagyja. Végül a fiú így szól:
- Ugyan már! Csak félig fogom bedugni!
A lány erre beleegyezik és azt mondja:
- Jól van, de csak félig... Ígérd meg!
A fiú megígéri, azzal ráveti magát a nőre, és tövig bedugja neki.
A lány,érezve a löketeket, nagyon élvezi, és azt mondja a barátjának:
- Dugd be egészen! Dugd be egészen!
A fiú, kissé szégyenkezve, próbálja menteni a büszkeségét:
- Oh nem! Az ígéret szép szó...

***

Három idős néni üldögél a nyugdíjasotthonban. Azt mondja az egyik:
- Régen ilyen szép, hosszú, vastag uborkákat lehetett
kapni - mutatja a kezével, hogy mekkorákat -, és sokkal
olcsóbb is volt, mint most.
- Igen - teszi hozzá a másik -, és két ekkora fej hagymát
adtak annyi pénzért, amennyiért ma egyet.
Ő is mutatja két kézzel, mekkora hagymák voltak.
A harmadik anyóka csak nézi őket, majd megszólal:
- Nem hallottam jól, hogy mit mondtatok,
de erre a férfira én is jól emlékszem...

Férfi: Mit szólnál egy gyors menethez?
Nő: Miben különbözne a szokásostól?

Férfi: Nem értem, miért hordasz melltartót. Nincs is mit
beleraknod.
Nő: Te meg alsónadrágot viselsz, nem?

Férfi: Azért szeretsz, mert az apám egy vagyont hagyott rám?
Nő: Semmi esetre sem, drágám... Akkor is szeretnélek, ha más hagyta
volna rád.

Férfi: Öt centivel
hosszabbal király lehetnék...
Nő: Öt centivel rövidebbel pedig királynő.

Pap: Nem hiszem, hogy talál még egy olyan férfit, mint a
megboldogult férje.
Özvegy: Hülye lennék keresni!

Férfi: Lapos a melled és borotválnod kell a lábadat. Nem néznek
néha férfinak?
Nő: Nem... hát téged?

Férfi: Miért van az, hogy ti nők mindig a külsőtökkel, nem pedig az
értelmetekkel
próbáltok hatni ránk?
Nő: Mert nagyobb az esélye annak, hogy egy férfi hülye, mint
annak,hogy vak.

Férfi: Menjünk szórakozni ma este.
Nő: Nagyon jó, de ha korábban érsz haza, mint én, hagyd égve a
villanyt a verandán.

Férfi: Miért nem szólsz nekem soha, ha orgazmusod van?
Nő: Szólnék, de sosem vagy itt.