Geronazzo Maria: Egy férfi tudjon nyalni!
Geronazzo Maria meglépett a kommunizmus elől, majd húsz év után visszatért Svájcból. Manapság a tévéből boldogít, és szexiskolát alapít. 18 éven felülieknek!
Például arról, hogyan kell jól szopni vagy nyalni?
- Igen, például. A szopást például be is mutatom majd egy dildón.

És a nyalás?
- Minden nő más, ezért az nehezebb feladat. De egy nőnek kell tudnia, hogy hol jó neki, és amikor már odakerül egy férfi a nyaláshoz, szóval akkor a nőnek úgy kell helyezkednie, és irányítani a férfit, hogy jó legyen neki. És egy csomó nő nem mer ilyen helyzetben beszélni, inkább csak fekszik ridegen. Egy pasasnak pedig meg kell tanulnia, hogy ezt nem szabad gyorsan csinálni, mert nem egy gépet helyettesít a nyelve. Érzéssel. Szopni is érzéssel kell. A szopáshoz nem kell szerelem! De amikor egy nyalókát vagy fagyit szopogatsz, annak azért sok köze van magához a szopáshoz is. Mondhatni alap. A nők általában egy ilyen érzéketlen "szopásprototípussal" vannak képben: rángatják, ezzel fájdalmat okoznak, egyszerűen durván bánnak a pénisszel. A férfi nemi szerv pont ugyanolyan érzéki, mint a mienk. Ott nincsen helye semmiféle durva húzogatásnak, fogazásnak, harapásnak.

A "mélytorok-technika" megy neked?
- Nem. Pedig próbálkoztam vele, és próbálkozom is, de amikor megfulladnék, akkor nyilván abbahagyom. Pedig ha ezt egy nő be tudja dobni, akkor nyert ügye van, mert klassz dolog, izgató. Az ágyba amúgy akkor kerülünk normális esetben, amikor már van izgalom. Normális esetben. De ma csak abnormális esetek vannak, semmi előjáték. Hol marad az? Persze egyéjszakás kapcsolat esetében nem kell túl sok.

Szóval szerinted a méret nem lényeges.
- De, azért igen. Van egy normál méret, ami kell. Ha probléma van a mérettel, egyéb kisegítő eszközöket kell igénybe venni. Amúgy meg egy férfi tudjon nyalni, mert attól aztán jól el lehet élvezni. Nekem eddig szerencsém volt, minden pasim jó volt az ágyban, és az is szerencsés az életemben, hogy sosem kellett olyan férfival lefeküdnöm, akit nem kívántam.

Mikor műttetted meg magad először?
- Harmincegy évesen. Két szülés után először a mellemet. Nem sokkal később a számat, arra nagyon régóta vágytam. A cicimet összesen háromszor műtötték, utoljára azért, mert szivárgott az implantátum. Szóval muszáj volt. Ezen kívül még háromszor műtötték az arcom, ez összesen hat műtét. zokás írni rólam, hogy volt vagy húsz plasztikai műtétem, de a botoxinjekciók nem számítanak annak.

Sportolsz?
- Nem, már nem, gyerekkoromban sokat sportoltam. Tornáztam. Még néptáncórákat is vettem. És jártam zongorázni meg furulyázni.

Helyszín: a 6-os villamos.

A Keleti Károly utcánál felszállt egy öreg nő, kb. olyan sminkkel és ruházatban, mintha most múlt volna 16.
Arca pirospozsgásra kimázolva, rózsaszín csókos száj, olcsó kölni szag terjengte körül, csiricsáré sárga -piros -lila szín összeállítású ruhájához nem nagyon ment a barna, rozzant műbőrszatyor.

Alig hogy becsukódtak az ajtók, irtózatos tolongásba kezdett az amúgy is tömött villamoson, ezzel is demonstrálva, hogy neki márpedig ülőhelyre lenne szüksége.
Talált is egy megfelelő alanyt, punk frizura, biztosítótűkkel teleaggatott farmerdzseki, néhány karika a fülében, két pofára rágta a rágógumit, néha nagy "lufi"-kat fújva.
Na, az öregasszony el is kezdte lökdösni a szatyival, meg dülöngélt, nyögdécselt.

Meg is jött a várt eredmény, a fickó nem bírta tovább és felugrott.Ingerülten odaszólt az öregasszonynak:
- Tessék, üljön le, vén kurva! Az öregasszony még levegőt sem kapott, elkezdett hápogni, hangosan sikítozott, hogy "Hallotta, hallotta, hallotta..."
Közben kereste a megfelelő alanyt, aki őt megérti.

A közelben állt egy idősebb fehér hajú úriember, sétapálca a kezében.
Az öregasszony hozzáfordult sietett segítségért:
- Hallotta uram, mit mondott nekem ez a taknyos??
Azt mondta NEKEM!!!!, hogy VÉN KURVA! Nekem, azt mondta nekem....

Mire az öregúr:
- Ne izgassa fel magát drága hölgyem, én is már vagy 10 éve nem praktizálok, mégis mindenki DOKTOR ÚR -nak szólít!

Emberére akadt Kelemen Anna személyében Hajdú Péter, a Frizbi házigazdája. A hírek szerint a műsor szerkesztőségi értekezletén felmerült, hogy a következő adás három vendégének egyike Kelemen Anna legyen, és végül a stáb arra is jutott, hogy meghívják az egykori Playmate-et. A celebritás állítólag ugyan jóval magasabb gázsit kért, mint az szokásos a Frizbiben, de a készítők ezt elfogadták, így a híresség bele is ment abba, hogy megjelenik a forgatáson - rövidesen azonban lemondta a szereplést. Ráadásul a fordulatoknak ezzel még nem szakadt vége, ugyanis hamarosan jelezte: mégiscsak menne, majd végül a felvételek reggelén újra elállt a megjelenéstől.

Hajdú Pétert persze még ez sem tudta zavarba hozni, ugyanis - mint azt a Napi Ásznak elmondta - Kelemen Anna már korábban is viselkedett hasonlóan, így ő előre sejtette, hogy nem bízhat meg benne, és már eleve eggyel több vendéget hívatott meg kollégáival a műsorba. A történet érdekessége azonban nem ez (Hajdúéktól el is várható ennyi profizmus, vagy nevezzük inkább úgy: rutin), hanem az, hogy Kelemen Anna egyáltalán miért mondott elsőre igent, hiszen nemrégiben azt nyilatkozta: nem tekinti magát közszereplőnek, és most ügyvédje, dr. Beleznay Zsolt is elmondta, hogy a Frizbiben való szereplést végül azért nem vállalta ügyfele, mert tartja magát a kijelentéséhez. Hogy Kelemen Anna esetleg a régi beidegződések miatt, vagy más okból mondott elsőre, majd másodikra is igent az ajánlat végleges elutasítása előtt, arról nincs információ. (origo)

Ne felejtsük el, hogy ez "csak" egy munka -főleg a fotózás miatt- , ezért nincs mit csodálkozni, hogy unja Totti a szituációt, ahol a cél -az élvezetek helyett- a jó képek érdekében a folyamatos kemény fasz és a nedves punci biztosítása.

A "leghíresebb" nyuszi lányok:

A leghíresebb Playmate nem más, mint Marilyn Monroe, 1953-ban ő volt az első Playmate, a decemberi kedvenc.

Bettie vagy Betty Page, az egyik leghíresebb pin-up sztár, a Dita von Teese példaképeként is emlegetett lány az 1955-ös januári Playboy címlaplánya volt. Betty hatással volt a rajzfilmvilágra is, számos szexi mesefilszereplőt mintáztak róla.

Jayne Mansfield 1963 júniusában pózolt a Playboy címlapján. Jayne az ötvenes években igazi szexszimbólumnak számított, ám elég korán, harmincnégy évesen autóbalesetben elhunyt. Az ő lánya a magyar származású Mariska Hargitay színésznő.

Shannon Tweed a Playboy 1981-es novemberi számának volt a Playmate-je. Shannon jelenleg is színészkedik, bár inkább a B kategóriás filmek stáblistáit erősíti.

Őt biztosan mindenki felismeri, hiszen Pamela Anderson arca nem tűnt el a süllyesztőben. Pamela az egyik leghíresebb Playmate a világon, a legtöbbet emlegetett Playboy-szereplése az 1990-es februári szám, ugyanis innen datálható ismertsége. Azóta több mint tízszer szerepelt a magazinban.

A 2007-ben elhunyt Anna Nicole Smith is szexszimbólumként vált ismertté, a kilencvenes években Pamela mellett ő volt a másik legismertebb Playmate. Ő is a Playboy-címlappal vált ismertté, 1993-ban ő volt az év Playmate-je.

Jenny McCarthy is a legismertebb nyuszilányok egyike, ő is a kilencvenes években vált népszerűvé. 1994 júniusában volt Playboy-címlaplány, azóta színésznőként dolgozik, és Jim Carrey élettársaként is ismert.

Kelly Monaco 1997-ben volt Miss Április, ekkor került először címlapra. Azóta feltűnt már a Baywatchban és számos más sorozatban is, bár a neve nem különösebben ismert.

Shanna Moakler 2001-es címlaplány volt, azóta inkább arról híres, hogy hozzáment Travis Bakerhez, a Blink 182 dobosához, és közös reality show-t indítottak. Azóta persze már elváltak.

A legújabb Demjén-lemez címadó dala:

A lelkünk most is vágtat

A lelkünk addig vágtat
Míg hajtanak a vágyak
De hogy mindent láss, miről álmodsz még
Száz lóerő sem elég!
A lelkünk arra vágtat,
Hova hajtanak a vágyak;
Ahol győz a remény és a baj menekül
Ülj fel egy lóra s repülj!

Semmit sem értünk el gyorsan, bár volt ezer év,
Sokszor előre mentünk, de még többször hátrafelé,
Lassanként mégis itt vagyunk,
S csak egy irányba hajthatunk.
Mert a kétfelé hajtott szekér
Sehova sem ér...

Nem kell, hogy száguldj!
Kell még a tegnap, hogy holnapot láss.
Nem baj, hogy álmodod:
A Csodaszarvas még előtted jár,
És ezer új csodával vár!

A lelkünk addig vágtat
Míg hajtanak a vágyak
De hogy mindent láss, miről álmodsz még
Száz lóerő sem elég!
A lelkünk arra vágtat,
Hova hajtanak a vágyak;
Ahol győz a remény és a baj menekül
Ülj fel egy lóra s repülj!


Egy táltos, ha vágtat, kinyitja két tiszta szemét,
Orrában érzi a szabadság üzenetét;
Merről a szél fúj, arra megy,
Nem állja útját völgy, se hegy;
Nem állna meg semmiér',
S haza is ér.

Nem kell, hogy száguldj!
Kell még a tegnap, hogy holnapot láss.
Nem baj, hogy álmodod:
A Csodaszarvas még előtted jár,
És ezer új csodával vár!

A lelkünk addig vágtat
Míg hajtanak a vágyak
De hogy mindent láss, miről álmodsz még
Száz lóerő sem elég!
A lelkünk arra vágtat,
Hova hajtanak a vágyak;
Ahol győz a remény és a baj menekül
Ülj fel egy lóra s repülj!

A lelkünk most is vágtat...

De most viccoljunk, mer itten van az ideje!
-----------------
-----------------

Megtartható újévi fogadalmak
(de az se rossz, ha nem tartom be őket)

1. Igenis meg fogok hízni.
2. Abbahagyom a testedzést, úgyis csak időpocsékolás.
3. Minden eddiginél jobban fogok halogatni minél több dolgot.
4. És többet is fogok inni.
5. Sőt, dohányozni is többet fogok. Ha eddig nem tettem, rászokom.
6. Sokkal kevesebbet fogok olvasni.
7. Többet fogok tévézni, úgyis egy csomó jó műsorról már lemaradtam.
8. Sokkal több időt fogok a munkahelyemen tölteni.
9. Temérdek pénzt fogok elkölteni nőre/ruhára.
10. Nagyon fontos kúltúrtörténeti jelentőségű helyekre látogatok el szabadságom alatt, például megnézem, hol élnek Berényiék barátok közt.
11. Nem viszek magammal otthonról ebédet, inkább hozatok valamit az irodába.
12. Nem áldozok időt és pénzt jótékony célokra.
13.
14. Elkezdek hinni a babonákban.
15. Sötét fóliát teszek a kocsi ablakaira, szőrmét a kormányra és gettódöngetõ hagosítóberendezést az autórádióhoz.
16. Monoton hangon fogok beszélni, lehetőleg egyszótagú szavakat használva.
17. Csak két számmal kisebb farmert fogok hordani, öv helyett kötelet vagy láncot használva.
18. És egy személyes cél: visszahozom a beatkorszakot.

-------------
-------------


Hölgyeim és Uraim, Tisztelt Egybegyűltek!

Ezennel népsavazást indítok a következő kérdésekben. Kérek mindenkit, kizárólag igennel és nemmel savazzon, az x és a talán válasz mellőzendő.

1.Egyetért-e ön azzal, hogy ezentúl a munkanapok és a pihenőnapok megcserélődjenek, azaz heti 5 pihenőnap után, következzék 2 munkanap?
2.Egyetért-e ön azzal, hogy ennek fejében havi munkabére, fizetése, valamint minden egyéb juttatása megduplázódjon, különleges esetekben, pl. blog(onai) spagetti megtriplázódjon?
3.Egyetért-e ön azzal, hogy munkáltatója hat havonta köteles legyen önt és közvetlen családját valami egzotikus szigetre utaztatni, ott minimum **** szállodában, teljes ellátással zavartalan pihenését biztosítani?
4.Egyetért-e ön azzal, hogy a kérdezőbiztosnak agyára ment a sok otthonlét, valószínűleg megőrült, de van racionalitás az őrületében?

Amennyiben összegyűlik a népsavazás kiírásához szükséges kérdésenkénti 200.000 ezer érvényes aláírás, abban az esetben

1.Megeszem a kalapom
2.Nagyon fogok csodálkozni
3.Kijelentem, semmi közöm az egészhez

Most sajnos mennem kell, mert szóltak az ápolók, hogy ideje vacsoráznom menni.

Az embernek azért most mán így az ünnep utáni leülepedés után az agya is teljesen leült, egy kis matek és egy kis morbid nyelvi agytorna!


Bori néni pulóvert köt, 45,3 km/h sebességgel. A rendelkezésre álló
fonál hossza 68,5 km.
a) Mennyire kell Bori néninek felpörgetnie a sebességet, hogy befejezze a
pulóvert, mielőtt még elfogyna a fonál?
b) Hogyan változik a sebesség, ha néha Pista bácsi is beleköt?
c) Mekkora az a legnagyobb sebesség, amely felett Bori néni elveszíti a
fonalat?

Mari néni kakasa 8:25-kor kukorékol, 5dB hangerővel. Mennyi idő alatt ér
A faluból B faluba (3km) a hang, ha közben a szomszéd 3Nm-es rúgással küldi
meg?

Hány %-os az alkoholfoka annak a folyadéknak, amelyet Lajos, a postás
elfogyasztva 22,08 méter után esik össze. Lajos sűrűsége 1,0968 g/köbcenti.

Az idő pénz. A pénz beszél, a kutya ugat. Amelyik kutya ugat, az nem
harap. Ebből következik, hogy az idő nem harap. De akkor minek van neki
vasfoga?

Ha ma nulla fok van, és holnap kétszer olyan hideg várható, hány fok
lesz holnap?

-------
-------

Ki hogyan hal meg?

A tűzoltó elég gyorsan,
Az aratóért jön a kaszás,
A házmester beadja a kulcsot,
A molnárt felőrli az élete,
A szabónak elszakad élete fonala,
A pék megeszi kenyere javát,
A kertész a paradicsomba kerül,
A portásnak megnyílik a mennyország kapuja,
Az órásnak üt az utolso órája,
A kalauz eléri a végállomást,
A prímásnak elszakad a húrja,
A matróz az örök nyugalom tengerére hajózik,
A pénztáros elszámol az élettel,
A búvár örök álomba merül,
A trombitásból kifogy a szusz,
A koldus jobblétre szenderül,
A birkózót maga alá gyűri a halál,
A bérlő örökös otthonra lel,
A boldogtalan megboldogul,
A léghajósnak elszáll a lelke,
A vegeteriánus fűbe harap,
A virágárus alulról szagolja az ibolyát,
A lovász elpatkol,
A papnak harangoznak,
A vadásznak lőttek,
A színésznek legördül a függöny,
A muzsikusnak elhúzzák az utolsó nótáját,
A szabót kinyírják,
A kis embereket elteszik láb alól,
A meteorológusnak befellegzett.

Amit egy meztelen férfi sohasem akarna hallani egy nőtől

1. Szívtam már vastagabb joint-ot is.
2. Ohhh, de kis aranyos.
3. Mi lenne ha ölelkeznénk csak?
4. Tudod, már meg tudják műteni.
5. Táncoltasd!
6. Festhetek rá mosolygós arcocskát?
7. Hu-ha, milyen nagy a lábad!
8. Jól van. Majd dolgozunk rajta.
9. Sípol, ha megrázom?
10. Jaj ne! Hirtelen megfájdult a fejem!
11. (Csak mosolyog és mutogat)
12. Öszinte lehetek hozzád?
13. Milyen aranyos! Hoztál füstölőt?
14. Ez megmagyarázza a kocsidat.
15. Talán ha öntöznénk, megnőne egy kicsit.
16. Miért büntet Isten engem?
17. Ez legalább nem fog sokáig tartani.
18. Ilyet meg soha nem láttam ezelőtt.
19. De azért még működik, ugye?
20. Alig látszik használtnak.
21. Talán természetes fényben jobban néz ki.
22. Mi lenne ha rögtön a cigarettával kezdenénk??
23. Fázol?
24. Csak ha leitatsz!
25. Ez optikai csalódás?
26. Az micsoda?
27. Azért sok más értékes tulajdonságod van.
28. Pumpa is van hozzá?
29. Szóval ezért bírálod más emberek személyiségét.
30. Azt hiszem, én leszek az első.

A falusi kislány elmegy a paphoz és panaszkodik... Jaj Tisztelendő Atya! Mit csináljak. Holnap lesz az esküvő és ha a Józsi megtudja, hogy nem vagyok szűz, hááááát nagy baj lesz.
A Tisztelendő atya gondolkodik egy kicsit aztán rászól a lányra. Gyere Julcsi feküdj fel ide az asztalra, megvizsgállak.
Egy ideig vizsgálja, vizsgálja (valamit közben motoz) és végül így szól: Julikám megnyugodhadsz újra szűz vagy a Józsi nem vesz észre semmit.
Másnap megvan az esküvő, a lakodalom. Éjszak hallja ám a násznép, hogy a fiatal asszony nagyon sivalkodik, de egész éjszak ám.
Másnap Juli (az ifjú asszony!) elmegy a Tisztendő Atyához és megkérdezi: Mondja Tisztelendő Atyám, mit csinált. Mert az új szűzhártya elszakítása sokkal fájdalmasabb volt mint az igazi.
A Tisztelendő Atya elmosolyodik és így szól: Nem csináltam én semmit, csak a szembe lévő szőrszálakat kötöztem össze....

A tisztiszolga kiviszi a századosurat a vasútállomáshoz lovaskocsival, a menyasszonyát várják. Várakozás közben a csődör kiereszti méretes szerszámát.
A tisztiszolga meglátja és ráripakodik a lóra:
-Hé! Nem a te manyasszonyod érkezik, hanem a századosúré!

Egy férfi hazaér a munkából és a feleségét félreérthetetlen helyzetben találja egy idegen emberrel. A férj megáll az ajtóban és odakiáltja az ismeretlennek:
- Hát maga meg mi a fenét csinál itt?
Mire az asszony azt mondja a férfinek:
- Látod, mondtam, hogy a férjem teljesen hülye!

A delikvensnek sorozásra kell mennie, ezért előző éjszaka jól kiszórakozza magát a feleségével. Az asszony csakugyan elemében van, és össze-vissza harapdálja férje hímtagját. Másnap a sorozó bizottság előtt a delikvens meztelenre vetkőzik, az orvosok észreveszik a sebeket, és így morfondíroznak:
- Bevegyük? Ne vegyük?
A delikvens hallgatja egy darabig, majd megszólal:
- Ha lehet, csak óvatosan, mert még nagyon fáj!

képben:

A medve, az oroszlán és a disznó találkozik.

A medve azt mondja: Ha én ordítok az egész erdő remeg a félelemtől.

Az oroszlán azt mondja: Ha én ordítok az egész dzsungel retteg.

Mire a disznó: Ez semmi... ha én köhögök már az egész világ összeszarja magát.

A bankigazgatónak közbejön valami, ezért a titkárnőjét küldi el
ebédelni egy gazdag kliensével - egy afrikai ország néger királyával.
Lelkére köti, hogy legyen nagyon kedves a királyhoz, mert fontos
ügyfél, rengeteg pénze van a bankban. Az ebéd közben a titkárnő
ijedten veszi észre, hogy nagyon megtetszett a négernek. Akkor esik
igazán kétségbe, mikor az megkéri a kezét, hogy menjen feleségnek a
háremébe. Megpróbálja finoman elhárítani:
- Én megfogadtam, hogy csak ahhoz megyek hozzá, aki nászajándéknak egy
50 karátos gyémántot ad.
A király telefonál egyet.
- Rendben, én megvenni.
- De azt is megfogadtam, hogy csak úgy megyek férjhez, ha egy 50
szobás palotában lakunk.
A néger láthatóan gondban van, most már hoszabban telefonál, de végül kiböki:
- Rendben, én megépíteni.
Most már a csaj kezd nagyon feszengeni, de kivágja magát:
- És utoljára, azt is megfogadtam hogy csak olyanhoz megyek, akinek 50
centiméteres farka van.
A négernek most már igazán nagy gondja van, gyöngyözik a homloka, de
nem adja fel.
- Rendben, én levágni.

Elemi ösztön...

Geronazzo Maria egy számára több mint fájdalmas múltbéli emléket idézett fel a minap: jó pár évtizede, amikor még fiatal volt, a férje egy nagyon öreg és nagyon csúnya nővel csalta meg - hogy Mária saját szavaival érzékeltessük, a vetélytárs "rút volt, mint az ördög öreganyja". Ezt ő azóta sem képes nemhogy megérteni, megemészteni sem, bár egy darabig utána még a férjével maradt, de amikor az egy arab nővel keserítette meg ismét az életét, végül elvált tőle.

Bár számos férje és szeretője közül a nagy számok törvénye alapján ennél jóval többször is megcsalták, érdekes módon ez az egy eset maradt emlékezetes számára, de olyannyira, hogy készülő honlapjára is feltette mementóul a nagyszájú celeb. Vajon miért? A csalfa férj ízlésficamát érezhette annyira méltatlannak, hogy képtelen felejteni, vagy túl erősnek tarthatta a konkurenciaharcot, és ez okozhatott neki életre szóló sokkot? Mi tagadás, nem nagyon értjük, hogy miért épp hiúsági kérdést csinált Mária az esetből.

Sulamit

Egyre szebb leszek:

Igen, bármiről és bárkiről, ami elnyeri a tetszésedet!
Jöhet az egész világ!
Akár egy "ujfiu" is!

Csak mert tetszik a kép!