Az én kedvencem továbbra is:

Kányádi Sándor: Valami készül

Elszállt a fecske, üres a fészke,
de mintha most is itt ficserészne,
úgy kél a nap, és úgy jön az este,
mintha még nálunk volna a fecske.
Még egyelőre minden a régi,
bár a szúnyog már bőrét nem félti,
és a szellő is be-beáll szélnek,
fákon a lombok remegnek, félnek.
Valami titkon, valami készül:
itt-ott a dombon már egy-egy csősz ül.
Nézd a tájat, de szépen őszül.

Az asszony a szeretőjével tölti a napot, míg a férje dolgozik. Nem
tudja, hogy a 9 éves fia a szekrényben elrejtőzött. A férje váratlanul
hazaér, mire az asszony a szeretőjét betuszkolja a szekrénybe a kisfiú
mellé. A kissrác azt mondja:
- Sötét van itt.
- Igen, az van - válaszolja a férfi.
- Van egy baseball labdám.
- Az jó.
- Meg akarod venni?
- Nem, kösz.
- Apám odakint van
- O.K. Mennyibe kerül?
- 250 dollár.
A következő héten megint megtörténik, hogy a fiú és az anyukája szeretője
egy szekrénybe kerülnek.
- Sötét van - kezdi a fiú.
- Igen, sötét.
- Van egy baseball kesztyűm.
A szerető emlékezve a múltkorira, azt kérdezi a fiútól:
- Mennyibe kerül?
- 750 dollár.
- Rendben - mondja a férfi.
Néhány nappal később az apa azt mondja a fiúnak:
- Fogd a kesztyűd. Menjünk ki és ütögessünk egy kicsit.
- Nem tehetem. Eladtam. - válaszolja a fiú.
- Mennyiért adtad el??? - kérdi az apja
- 1000 dollárért.
- Ez szörnyű, hogy ennyiért adtad el a barátaidnak! Ez sokkal több mint
amennyibe ezek ténylegesen kerülnek. Elviszlek a templomba, hogy
meggyónj! -mondja az apja felháborodva.
Elmennek a templomba, és az apa beülteti a fiút a gyóntatószékbe, és
rácsukja az ajtót.
- De sötét van itt. - mondja a fiú.
Mire a pap:
- Ne kezd megint!!

Friss hírek!

Ma hallottam a rádióban, hogy felmérték az európai pasik büszkeségét.
1. franciák 15,4 cm
2.-3. svédek és az észtek (ismeretlen mérettel)
4. magyarok 14,9 cm
utolsók a görögök 12,0 cm-rel.

Öregotthonban:

Az öreg Sanyi bácsi már nagyon odavan, hát beviszik egy öregotthonba.Ahogy ott ülnek a felvételi irodán, hogy a papírokat aláírják, látják ám, hogy Sanyi bácsi lassan elkezd jobbra dőlni. Az ápolónő rögtön felegyenesíti, és egy párnát tesz a jobb oldalára. Egy idő múlva Sanyi bácsi lassan elkezd balra dőlni. Az ápolónő megint felegyenesíti, és egy párnát tesz a bal oldalára is. Rövid idő múlva Sanyi bácsi előredől. Az ápolónő gyorsan elkapja, s kiegyenesíti. Vége van a bejelentkezésnek, és Sanyi bácsit megkérdi a családja, hogy hogy tetszik neki az öregotthon. Eddig nem nagyon - válaszol az öreg elhaló hangon - nem hagynak fingani...

Elnézést nem célzatos volt, csak poénnak szántam!

Az életünk 5 üveggel elmesélve ...

- Miért van a Parlamenten kupola?
- Mert még senki se látott lapos tetejű cirkuszt.

Képzeld, fogyókúrázom! Minden nap gyalog járok be a munkahelyemre.
- És van már valami eredmény?
- Igen, minden nap elkésem.

- Tudod, haver, amikor vállalkozó lettem, csak a tudásomra és a józan eszemre támaszkodhattam.
- Nem te vagy az egyetlen, aki nulláról indult...

Minden embernek három lába van. Kettő kicsi, amelyiken jár és egy nagy, amin élni szeretne.

Vadásznak az orvosok a tónál. Amikor a vadkacsák felröppennek, a belgyógyász felemeli a puskáját, de nyomban vissza is ereszti:
- Nem biztos, hogy kacsa...
Tovább várnak, ismét felröppennek a vadkacsák. A pszichiáter céloz, de ő is leereszti a fegyvert:
- Én tudom, hogy kacsa, de vajon ő is tudja-e magáról?...
Megint csak várnak tovább. Amikor felröppennek a vadkacsák, a sebész irtózatos tüzelésbe kezd, lelövi az összeset. Odaszól a kórboncnoknak:
- Menj, és nézd meg, van-e köztük kacsa.

Vizsga, emberünk nem tud semmit. Kérdések jönnek-mennek, mire végül:
- Professzor Úr, ne haragudjon, de én már azt sem tudom, fiú vagyok-e, vagy lány.
- Akkor menjen ki a WC-be és nézze meg.
Emberünk ajtó felé el, de onnan még visszafordult:
- De professzor úr, melyik WC-be menjek?

Legyünk inkább csak barátok!

"Régóta akarok Neked írni, régóta érlelődik bennem az, amit el szeretnék Neked mondani. Úgy érzem, kapcsolatunk kiüresedett. Nincs már meg az a régi tűz. Eltávolodtunk... Egy ideje úgy érzem, már nem én vagyok Neked a legfontosabb. Úgy érzem, a fontos dolgokat már nem egymással beszéljük meg, hanem valaki mással hozod meg a döntéseket. Felmerült bennem az a gyanú, hogy lefeküdtél valaki mással.

Mégis, mindennek ellenére sokáig ragaszkodtam Hozzád, hisz’ annyira összeszoktunk... Nehéz ilyenkor továbblépni, az ismeretlenbe. Pláne így, hogy még nem találtam meg az Igazit. De a barátaim sokáig biztattak, hogy meg kell tennem ezt a lépést. Néha ki kell lépni az ismeretlenbe ahhoz, hogy valami új történhessen. Egyszer élek, és azt hiszem, megérdemlem, hogy jobbat találjak!

Sok boldogságot kívánok Neked, Nektek. Talán Te is jobban feltalálod majd magad valamilyen más helyen, és mindenkinek jobb lesz. "

Azt szokták mondani, egy nő és egy férfi vagy közömbös egymásnak, vagy legalább az egyikük szexuális vonzalmat érez a másik iránt. A csak barátság tehát teljesen elképzelhetetlen közöttük.

- A férfiak barátsága elsősorban abban nyilvánul meg, hogy közösen csinálnak valamit: fociznak, kártyáznak, vagy éppen kocsmába járnak. A férfiszerephez hozzátartozik az erő és a magabiztosság, vagy legalábbis annak a látszata. Ezért a férfiak nem szeretnek magukról, érzéseikről beszélni, vagyis utálnak lelkizni. Ha két férfi beszélgetésébe csöppenünk, munkaértekezleten vagy haditanácson érezhetjük magunkat.
- A nők barátságában nem a közös cselekvés, hanem az együttlét a fontos. Megbeszélik egymással gondjaikat, érzelmeiket, kibeszélik a férfiakat. A női beszélgetések inkább pszichoterápiás ülésre hasonlítanak. A nők imádnak lelkizni, hiszen sokkal érzelmesebbek, mint a férfiak. Fontos számukra az intimitás, az önfeltárás. Gyakran egy barátságban is sokkal mélyebben elkötelezik magukat, mint a férfiak.

"Mi kék

Az ég!

Mi

Zöld

A föld!

Zöld föld felett, kék ég alatt a

Hangos pacsirta fütyörész:

Dalával a napot kicsalta,

A nap gyönyörködve néz."

Látod ez a szerelem...

Nyári délután, néztél csak reám
simogattad csendben két kezem
gyorsan este lett, én is néztelek
aztán mi volt nem emlékezem

Látod ez a szerelem
ennél nagyobb élmény sohasem kell nekem

Nyári délután, néztél csak reám
simogattad csendben két kezem
Ugyan, hát szabad ezt?

Sétáltál velem, erdőn réteken
azt mondtad, hogy szedünk ibolyát
Jaj, te kis ravasz, nyár volt nem tavasz
volt ott minden, nem csak szép virág

Látod ez a szerelem
ennél nagyobb élmény sohasem kell nekem

Sétáltál velem, erdőn réteken
azt mondtad, hogy szedünk ibolyát

Te kis hazug, hol itt az ibolya?

Egyet mondok én, ketten könnyedén,
három szóból mindent érthetünk
Egyik szó a bók, másik szó a csók
harmadik tán nem is kell nekünk

Látod ez a szerelem
ennél nagyobb élmény sohasem kell nekem

Egy szó épp elég, két szív hogy ha ég,
mindent mond a szó, hogy szerelem
Látod, ez a szerelem.
Egy kis nyááááááááár, egy kis holdféééééééééény,
egy kis erdőőőőőőőő, egy kis bóóóóóók, egy kis csóóóóóóóóóók....

/netlelet - S. Nagy István /

RÖVIDHÍR - A hétszeres Forma-1-es világbajnok, Michael Schumacher is elutazik a sorozat hétvégi szezonnyitójára, Melbourne-be. A német nem pusztán az illusztris vendégek listáját bővíti, hanem menedzsere szerint aktívan részt is vesz majd a Ferrarinál zajló munkában.

"A korábbi években nem volt feltétlenül szükség arra, hogy Michael ott legyen a szezonnyitón a Ferrari bokszában. Most azonban, amikor olyan sok szabály változott, Michael segíthet a mérnököknek az autó beállításában. A tapasztalata most rengeteget érhet"- mondta Willi Weber a német Bild-nek.

A német lap információi szerint a rekordbajnok az évad második versenyére, Malajziába is elutazik a Ferrarival.

...legeljetek lóherét...
(az egyik barátomtól megkérdeztem... )

Passz, de nagyon közel jártál hozzá... Scarlett O'Hara az Elfújta a szél c. filmből

A produkció legelején a legfőbb kérdés az volt, hogy ki játssza el a főszereplőt. A legjobb személy felkutatásához közel 1400 színésznővel készítettek próbafelvételeket. A szerepre számos elképzelés volt, és volt is kikből válogatni, hisz a harmincas években olyan nagy formátumú színésznők voltak esélyesek O’Hara szerepére, mint Katharine Hepburn, Norma Shearer, Bette Davis, Barbara Stanwyck, Joan Crawford, Lana Turner, Susan Hayward, Carole Lombard, Paulette Goddard, Irene Dunne, Merle Oberon, Ida Lupino, Joan Fontaine, Loretta Young, Miriam Hopkins, Jean Arthur, Tallulah Bankhead, Joan Bennett, Frances Dee és Lucille Ball. A végső szerepválogatáson ketten állták ki a próbát: Katharine Hepburn és egy ismeretlen színésznő. Selznick egészen a film kezdéséig titkolta a Scarlettet játszó színésznő kilétét.

A filmet még el sem kezdték forgatni, de Selznick egy olyan jól kitalált kampánnyal tartotta lázban egész Amerikát, ami csupán egyetlen kérdésből állt: „Ki fogja játszani Scarlettet?” Persze titokban tartva a dolgot, Vivien Leigh már 1937-ben megtudta, hogy ő fogja eljátszani Scarlett O'Harát. Ezt később azzal a jól csengő mítosszal csomagolták be, hogy a producer az utolsó pillanatban felfedezte Vivien Leigh-t, de az igazság ennél még kacifántosabb volt: Laurence Oliviert áthívták a film próbafelvételeire, ahová magával vitte jegyesét, Leigh-t is. Olivier végül nem kapta meg a rá szánt szerepet, Vivient azonban felkérték Scarlett szerepére.

"Árva bús éjszakán (Are You Lonesome Tonight)

Árva bús éjszakán
vár a könny és magány.
Valld be, mégis hiányzom talán!
Ó, az emlék de fáj,
de ha sírni sem tudsz már,
súgd, hogy drágám,
de szép volt a nyár!
Dúdolnál, de a bánat
ma oly végtelen.
Vársz, hogy nyíljon az ajtó,
de reménytelen.
Ugye fáj a szíved?
Jaj, de mégsem lehet,
elemészt az a szörnyű magány.

...Már jól tudom, nagyon bánt a magány.
Azt mondják, egy nagy színház
az egész világ, ahol mindenki
a saját, megszokott szerepét játsza.
És ekkor jön az én szerepem,
hogy szeresselek téged.
Találkozásunk szép volt,
s jól ment ez a játék.
Aztán megváltozott minden,
olyan különös lettél,
hazudtál nekem.
Vajon merre jársz,
most üres a színpad,
és vajon látlak-e még?
Olyan nehéz ez így,
olyan sivár az élet,
szép lassan megöl a magány.
Olyan nagy a csend,
kialudtak a fények, üres a színház,
és csak nézem, ahogy hangtalanul
leereszkedik a függöny...

Ugye fáj a szíved?
Jaj, de mégsem lehet,
elemészt az a szörnyű magány."


"Ha zöldell a fű, ragyog a fény,
s a könnyű szél arcomhoz ér,
akkor hadd mondjam el,
milyen szép a világ!

Ha leszáll az est, a Hold vigyáz rám,
s barátként kíván jó éjszakát.
Neked hadd mondjam el,
milyen szép a világ!

A szivárvány színét az égre festheted,
a felhők bánatát messzi űzheted.
Nincsen már semmi baj,
ne bánts másokat,
örülj, hogy élsz, hisz ember vagy!

Ha szomjas a szív, akkor se félj,
szerelmet olthat új szenvedély.
Neked hadd mondjam el,
milyen szép a világ!

Ó, hát hidd te is el, milyen szép a világ!"

és egy keresztkérdés:
ki ez a szép "régimódi" hölgy?

Nem találja a Google..."de közben egy pokrócon kinyalhatsz!"...

... nem félek a mély patakba."
... és nagyszerű az élet."
... cicust a Blöki."

Ezt a sok szar disco-t!
Valamivel el kell űzni innen:

ENIGMA!

(AJ)

Hová tűnhetett? Habár...rossz pénz nem....

És én is kívánom! A Carol nagyon szimpatikus név! És az ember?

Egy átlagos nyugdíjas házaspár napjai

Szóval, egyszer a feleségemmel bementünk a városba, és bepillantottunk egy

kis üzletbe. Öt percet sem voltunk benn, és kijövetkor láttuk ám, hogy egy

közterületfenntartó írja vadul a büntetőcédulát. Már éppen rakta volna

bele a kis kék zacskóba, amikor odaértünk, és megszólítottam: Ne szívass

már, köcsög, mi lenne, ha egyszer tekintettel lennél egy idős állampolgárra

is..." - de csak szerelte be az ablaktörlő alá az üzenetét. Akkor

lerohadtfasiztáztam, mire lila lett a feje, és írt még egy feljelentést,

hogy a gumik is kopottak. Még le is fényképezte őket. Ezután szarjankónak

neveztem. A feje még lilább lett, a másik üzenetet is beerőltette az

ablaktörlő alá, és elkezdett írni egy harmadikat, a fene tudja miről.

Akkor lebuzispicliztem. És ez így ment vagy húsz percig. A közterületes feje

egyre lilult, a kék borítékok egyre szaporodtak.

Mindez egyátalán nem zavart engem és a feleségemet. Mi ugyanis busszal

jöttünk be a városba. Minden napra kitalálunk valami izgi kis kalandot,

hogy ne teljenek annyira unalmasan a napjaink. Nagyon fontos ez a mi

korunkban."

Dugd az ujjad 5-8 cm-re a nő hüvelyébe, és mozgasd körbe-körbe. Ez akkor a legélvezetesebb egy nőnek, ha ugyanolyan erősen nyomod az ujjad a hüvelyének minden részéhez. Ha ezt már csináltad egy ideig, akkor kezdd el KICSIT erősebben nyomni az ujjad a méhe felé, de továbbra is mozgasd körkörösen az ujjad, mint eddig.

Aztán hagyd abba a körözést, állítsd meg az ujjad a G pontján, nyomd rá kicsit, majd finoman kezdd el nyomni az ujjad a méhe felé is. Mozgathatod az ujjad lassan, kis körözéssel a G Ponton, vagy erős ki-be húzogatással.

A legjobb, ha ötvözöd a kettőt, és miközben körözöl az ujjaddal, ki és be is mozgatod azt a hüvelyében. Figyelj rá oda, hogy minden mozdulatnál érintsed a G pontot! Nagyon fontos, hogy megtaláld a megfelelő ritmust, de ne aggódj, tudni fogod, ha sikerült!

A misztikus G betű, Grafenberg ausztrál tudós nevének rövidítése, aki 1950-ben publikálta felfedezését. A G-pont létezését azonban sokan - mivel nem sikerült megtalálniuk - ezután is kétségbe vonták. Pedig érdemes odafigyelni arra az apró kis pontra, mely a szexuális gyönyör kiapadhatatlan forrásává válhat.
Megtalálni persze nem is olyan egyszerű ezt a vagina mellső falán található, kb. 1-1.5 cm átmérőjű területet, melynek izgatása sokszor mind a klitorális mind a hüvelyi orgazmusnál erősebb kéjérzetet okoz. Alakja személyenként változó, hasonlíthat babszemre vagy lehet egy szimpla dudor. Vannak nők, akik érzik a vécén ülve, kitapintják egy vibrátorral vagy egyéb eszközzel, másoknak azonban partnerre van szükségük a felfedezéséhez. Stimulációja eleinte a vizeléshez hasonlatos ingert okoz, majd szexuális élvezetté vált át, végül kielégüléshez vezet.


Bár a szexológus szakember is elismeri, hogy a G-pont felfedezése számos, addig nem ismert élvezethez juttathatja a nőt - és így partnerét is - óva int attól, hogy mostantól kezdve kifejezetten „erre hajtsunk”. Ha ugyanis célorientáltan keresgélünk, s mégsem járunk sikerrel, ez az egész aktust frusztráló élménnyé változtathatja.
Sajnos tény, hogy vannak nők, akik sikertelenül próbálnak rábukkanni Grafenberg-pontjukra. Nem elképzelhetetlen, hogy nincs nekik, de az is lehet, hogy lévén a hüvely túl hosszú, nem képesek elérni. Ez sem tragédia, a kielégülésnek számos más módja létezik ezen kívül is.

Hol van a G-pont?

Ha van, akkor a hüvelyen belül mintegy 2,5-5 cm-re helyezkedik el, annak elülső falán.
Aki nincs izgalmi állapotban, nem képes érezni az ujjával ezt a csupán borsó nagyságú részt. Szexuális izgalom hatására azonban a pont növekszik, egy kisebb pénzérme nagyságához hasonló méretűvé is válhat.

Másrészről ténylegesen nem pontról van szó, hanem inkább egy kis zónáról. Ha fel akarja fedezni, és megpróbála megtalálni, hol van, észre fogja venni, hogy a hüvely fala általában sima és selymes tapintású. Ám a G-pont - zóna kissé durvább felületű, némileg hasonlóan egy dió héjának érdességéhez.

Mit kell tenni vele?

Amikor már megállapította, hogy van-e ilyen zónája, vagy nincs, azt is fel kell fedeznie, hogy ha van, az gyönyört nyújt-e önnek vagy inkább kellemetlenséget, zavart jelent. A G-pont ingerlése leggyakrabban rohamszerű örömérzést vált ki.
A szexben “profik” azt ajánlják, hogy a mutatóujjat, annak második ízületéig behelyezve “hívogató” mozdulatot kell tenni a hüvely elülső falára. Egyidejű nyomás gyakorlása mellett ki kell tapasztalni, hogy a feltételezett G-zónában milyen hosszú ingerlés vezet eredményre.

A G-pont közösülés alatti érzékelése

G-pontjának méretétől és pontos elhelyezkedésétől függően érezheti az ingerlés bármilyen hatását a szexuális együttlét alatt. A legvalószínűbb, hogy akkor érez valamit, ha megemeli a medencéjét. Egy másik népszerű pozíció, ha négykézláb áll, és a behatolás hátulról történik.

Végre valami jó zene és jó előadók a sok "szar" diszcó zene után...

Mariah Carey I'll be there

A legtöbb exszerelmespár a szakítás hatályba léptetéseként alkalmazza a búcsúszexet.
A búcsúszex egy olyan emberi tevékenység, amikor valaki olyan személlyel lép nemi kapcsolatba, akivel tervei szerint nem fog soha többet. A búcsúszex még egy utolsó alkalom az exszel történő nemi érintkezésre, ami már nem az igazi, de ki nem hagyná az ember. Búcsúszexelni csak a szakítók tudnak, és egy illetővel csak egyszer lehet búcsúszexelni. A búcsúszexben az a jó, hogy akkor is űzhető, ha a pasi lép le, vagy akkor is, amikor a csaj mondja be a végét, sőt akkor is, ha közös megállapodás eredménye a stabil kapcsolat megszakítása. Az most nem fontos, hogy ki hagy ott kit, de érthető okokból a frissen szakítókat nem nevezhetjük érzelmileg kiegyensúlyozottaknak, pedig a civilizált búcsúszexhez nem árt a hideg fej, ennek ellenére a rutinos szakítók is tudják, hogy a búcsúszex nem előjog, és nem kötelesség, viszont legális és szabadon választható.

Szakítás alapján kétféle embertípus él a Földön: vannak, akik szakítottak, és vannak, akik majd szakítani fognak. A szakítás világszerte ismert jelenség. A Föld-lakók nagy részénél olyankor szokott bekövetkezni, amikor a stabil kapcsolatban például rossz rutinok, beidegződések alakulnak ki, vagy a kommunikációban hazugságok és elfojtott indulatok jelennek meg. A szakítók jellemzően kiábrándulnak a szerelemből egy időre, és sérültek maradnak visszacsinálhatatlanul. Bár a seb begyógyul, de a heg ott marad, és nincs az az antimemória-szer, ami kitörli egy szakítás emlékeit. Viszont nem árt tudni, hogy egy illetőnek akkor még nem elég gyógyult a sebe, ha kell rá alkohol, vagy valami, mert szaggatja, tépi, fájlalja, mert megtisztítaná már a helyét, fertőtlenítené. És lemosná a gennyest, hogy behegedjen újra szépre, termékenyre, és még az sem baj, ha megmarad a sebhely, csak hogy újra megtölthesse szerelemmel.

A legtöbb exszerelmespár a szakítás hatályba léptetéseként és egyfajta megpecsételéseként alkalmazza a búcsúszexet, pedig a jó búcsúszexhez nem árt a behegesedett szív. Ez nem azt jelenti, hogy kizárólag a nyugdíjkorhatár elérése után ér az exekkel búcsúszeretkezni, hanem azt, hogy a jó búcsúszex nem egy szimpla dugás, és az utolsó nemi érintkezésről szól és nem az érzelmekről. A búcsúszexben az is jó, hogy sokféleképpen űzhető. Vannak például, akik reménykedve búcsúszexelnek. Pedig a búcsúszex intézménye nem az újrakezdésről szól. Az meg végképp nem ad okot a reménykedésre mondjuk egy csajnak, ha a szakítás és búcsúszexelés után az expasija hetente jelentkezik egy utolsó repetára. És az a pasi se reménykedjen a stabil kapcsolata újrakezdésében, akit a csaja búcsúszexeléskor oráloz le először.

A műsorvezető a következő kérdéseket teszi fel egy szőke nőnek a műsorban:

1. Hány évig tartott a 100 éves háború?
- 116 év
- 99 év
- 100 év
- 150 év
a szőke nő kihasználja a lehetőséget, hogy egy kérdést passzoljon.

2. Melyik országban találták fel a panama-kalapot?
- Brazíliában
- Chilében
- Panamában
- Equadorban
a szőke nő a közönség segítségét kéri.

3. Melyik hónapban ünneplik az oroszok az októberi forradalom emlékét?
- Január
- Szeptember
- Október
- November
a szőke nő telefonos segítséget kér és felhív egy másik szőke nőt.

4. Mi volt IV. György király neve?
- Albert
- György
- Manuell
- Jónás
a szőke nő a számítógép segítségét kéri.

5. Melyik állatról nevezték el a Kanári-szigeteket?
- Kanári
- Kenguru
- Patkány
- Fóka
a szőke nő kiesik a játékból.


P.S.: Ha a kérdések olvasása közben nevettél, akkor, íme, a válaszok:
1. A százéves háború pontosan 116 évig tartott (1337-1453).
2. A panama-kalapot Equadorban találták fel.
3. Az októberi forradalmat november 7-én ünneplik.
4. IV. György király eredeti neve Albert volt. A király 1936-ban változtatta meg nevét.
5. A Kanári-szigetek neve a fókáról kapta a nevét. Latinul a fókák (=tengeri kutyák) szigetét jelenti.

Na, mennyivel vagy okosabb a szőke nőnél?

Az orvosok szerint a mai 18 és 30 év közöttiek törékenyek, tele vannak szorongással, állandóan rohannak, és közben félnek, hogy "nem sikerül teljesíteniük", miközben még mindig a társadalom által táplált mítoszok foglyai. Ebből következik például az, hogy évente egyre többen jelentkeznek hímvessző-nagyobbító műtétre - mondta el az egyik urológus-társaság elnöke.
A 12 centiméteres férfialkalmatossággal rendelkező fiúk egyenesen "fogyatékosnak" tekintik magukat, holott egy erekcióban lévő 9 centiméteres hímvessző már normálisnak számít: így egy álprobléma miatt van kisebbségi érzésük, amelynek következtében képtelenek rendes szexuális életet élni.

Pedig ilyen esetben a szakorvosnak vissza kell utasítania a műtétkérelmet.
A legfőbb teendő azonban, hogy normális szexuális nevelést kapjanak a fiatalok már 10-12 éves kortól, ami a helyére teszi a "fáradhatatlan szuperférfiről" szóló legendákat.