- Miért van a Parlamenten kupola?
- Mert még senki se látott lapos tetejű cirkuszt.

Képzeld, fogyókúrázom! Minden nap gyalog járok be a munkahelyemre.
- És van már valami eredmény?
- Igen, minden nap elkésem.

- Tudod, haver, amikor vállalkozó lettem, csak a tudásomra és a józan eszemre támaszkodhattam.
- Nem te vagy az egyetlen, aki nulláról indult...

Minden embernek három lába van. Kettő kicsi, amelyiken jár és egy nagy, amin élni szeretne.

Vadásznak az orvosok a tónál. Amikor a vadkacsák felröppennek, a belgyógyász felemeli a puskáját, de nyomban vissza is ereszti:
- Nem biztos, hogy kacsa...
Tovább várnak, ismét felröppennek a vadkacsák. A pszichiáter céloz, de ő is leereszti a fegyvert:
- Én tudom, hogy kacsa, de vajon ő is tudja-e magáról?...
Megint csak várnak tovább. Amikor felröppennek a vadkacsák, a sebész irtózatos tüzelésbe kezd, lelövi az összeset. Odaszól a kórboncnoknak:
- Menj, és nézd meg, van-e köztük kacsa.

Vizsga, emberünk nem tud semmit. Kérdések jönnek-mennek, mire végül:
- Professzor Úr, ne haragudjon, de én már azt sem tudom, fiú vagyok-e, vagy lány.
- Akkor menjen ki a WC-be és nézze meg.
Emberünk ajtó felé el, de onnan még visszafordult:
- De professzor úr, melyik WC-be menjek?

Dr. Csernus válaszol

"Hányadik randin feküdhetek le vele?"
A harmadikon. Ez szabály. Ezt mindenki tudja. Ha előbb fekszel le vele, akkor kurvának fog tartani, ha halogatod, akkor pedig frigid picsának. A harmadik alkalom az optimális. Akkor randi után felmentek hozzád, előkerül a bilincs, az anál intruder 2000, meg a faszkorbács, és ha törik ha szakad, ott valaki meg lesz baszva..

"Mért alszanak el a fiúk szex után?"
Mert unalmas vagy.

"Kérdés: Hogyan lehet észre venni ha a pasink elmegy?"
Becsapja az ajtót.

"Hogy lehet egy lányt szavakkal felizgatni? Vagy milyen szavakkal?"
Mondogasd a következő szavakat: BMW, gyémánt, arany, luxusvilla.

"Szeretnék ma este "örömet" okozni a pasimnak! Mit tegyek?"
FŐZZ!

"A kurvák átlagosan mennyiért csinálják?"
Bizonyos szórakozóhelyeken egy pohár vodkáért.

"Ha a lányos fiúkat is (pl. : emoboyok főleg) szexinek tartom, (persze a
lányokon kívül) akkor biszex vagyok?"
Nem. Csupán egy átlagos elbaszott tini vagy.

"Minden nő szokott maszturbálni?"
Nem, csak amelyiknek van keze.

"Milyen a körülmetéltek, nem körülmetéltek aránya napjainkban?"
Attól függ hol. A médiában és a parlamentben például igen magas a körülmetéltek aránya.

"Itt miért kurváznak le minden lányt, aki kicsit másképp áll a szexhez?
Gondolok itt arra hogy: nyitott kapcsolat, gruppen, futó kalandok, stb."
Most erre mégis mit mondjak? Felháborító hogy a barátod szót emel az ellen hogy téged mindenféle idegenek kúrogassanak rajta kívül. Felháborító! Hímsoviniszta disznó az ilyen.

"Milyen élmény a szex hetero férfiként férfival?"
Minden bizonnyal igen kellemetlen. Mi az barátom, börtönbe fogsz menni?

"Van olyan ember aki szüzen hal meg, vagyis soha nem szexel életében?"
Igen. Programozók és World of Warcraft játékosok.

"Igaz, hogy a lenyelt spermának vannak pozitív hatásai: szebb bőr, haj, stb.?"
Igaz. Ezenkívül előléptetés, fizetésemelés, bunda, sportkocsi és gyémántnyaklánc.

Hányadik gyerek? – kérdi a mentős a vajúdó szőke nőtől.
- A második.
- Az elsőt hagyományos úton szülte?
- Nem, az Üllői úton.

Elmegy az ember a szemészetre.
- Doktor Úr ! Gond van a szemeimmel, nem jól látok távolra.
- Jöjjön ide az ablakhoz és mondja meg mit lát.
- A Napot.
- Akkor mondja már meg nekem hová a picsába akar maga messzebbre látni?

Kirívóan sminkelt és öltözött idős hölgy szál fel egy zsúfolt villamosra, és rögtön helyet keres, hogy leülhessen.
Egy fiatal, aki már nem állja a hölgy szúrós tekintetét, felpattan, és ingerülten odaszól:
- Tessék, üljön le vén kurva!
A hölgy visítozva fordul a közelben álló ősz hajú úriemberhez:
- Hallotta uram, mit mondott nekem ez a taknyos? Azt mondta, hogy vén kurva!
Mire az öregúr:
- Ne izgassa fel magát drága hölgyem, én is, megvan már vagy 10 éve, hogy nem praktizálok, mégis mindenki doktor úrnak szólít!

Hajópincér a tengeribeteghez:
-Az ebédjét a kabinba kéri, vagy egyből dobjam át a korláton?

Kupiban a fickó barna bőrű lányt kér, de egyik sem felel meg neki mert vagy túl barna vagy nem elég barna. Azt mondja a pénz nem számít de neki megfelelő színű barna lány kell... A madam körbetelefonálja a várost, de bárki érkezik, a férfi csak húzogatja az orrát. Végül különgéppel hoznak valahonnan délről egy lányt, aki megfelel neki. Felmennek a szobába, megkéri a lányt hogy vetkőzzön le, aki készséggel megteszi.
- Most állj tőlem három méterre.
Megteszi.
- Most fordulj meg hogy háttal állj nekem.
A lány úgy tesz.
- Most hajolj előre és fogd meg a bokád.
A lány előrehajol és megfogja a bokáját.
A fickó hümmög, az állát vakarja... egy idő után a lány megszólal:
- Mikor dugunk már?
Mire a srác:
- Jaj dehogy akarok én dugni, csak azt szerettem volna megtudni hogy majd hogyan fest a fűrdőszobámban a barna csempe rózsaszín fugával.

Egy egyedülálló férfi egy alkalommal már nagyon vágyott egy nőre, ezért elment hogy felkutasson egy prostit.

Elvitte egy motelbe a nőt, de útközben észrevette, hogy valami nincs rendben, az a bizonyos testrésze nem nagyon akar engedelmeskedni és eléggé puhácska maradt.
A motelszobába érve tehát megkérte a prostit, hogy várja meg, kiszalad a fürdőszobába egy pillanatra.
Ahogy a félsötét fürdőhelységben matatott, szerencsére rálelt egy kis doboz kenőcsre, amivel alaposan bemasszírozta az ominózus tagot, majd elégedetten ment vissza a nőhöz. Lefeküdt vele, akivel egy fenomenális aktusban volt része, minden tökéletes volt.
Ezután már furdalta a kíváncsiság, hogy miféle különleges krém lehetett az, amit használt. Kiment ismét a fürdőszobába és elolvasta az aprócska címkét:
"Tyúkszem kenőcs. Használat után a bekent részt megkeményíti, kiszárítja és aztán az magától leesik."

Egy ürge megy a sivatagban, de nem nagyon akar haladni a tevéje. Meglát egy táblát, hogy teveszerviz. Nagy nehezen odavonszolja a tevét és elmondja a szakértőnek a hibajelenséget. Az ráállíttatja a tevét a kettes aknára, aláfekszik és két téglával összeüti a teve tökeit. A teve erre meglódul és elrohan a sivatagba.
- Most meg mit csináljak? - kérdezi a tevetulajdonos...
- Álljon a hatos akna fölé ...

Ember megy a sivatagban, találkozik egy beduinnal.
– Elnézést, meg tudná mondani, merre van az oázis?
– Persze. Menjen itt egyenesen előre, aztán kedden forduljon balra!

Megy az arab a sivatagban a tevével. Egyszer csak észrevesz egy kifosztott kocsit. Amikor közelebb ér, látja, hogy egy megkötözött, meztelen nő van a kocsiban.
- Mi történt itt, jóasszony?
- Jaj, de jó, hogy jön. Képzelje, kirabolt egy tucat bandita, de ez még semmi. Megkötöztek és megerőszakoltak! Jaj, uram, tegye már meg, hogy eloldoz!
Erre az arab kezdi letolni a saját nadrágját, s így szól:
- Hát, hölgyem, ez nem a maga napja!

Egy mérnök, egy könyvelő, egy patikus, egy informatikus és
egy köztisztviselő el akarja dönteni, hogy melyikük kutyája
bír a legkülönlegesebb képességekkel.

Elsőként a mérnök hívja magához a kutyáját: "Derékszög, mutasd be, mit
tudsz!"; A kutya elkocog egy fekete táblához, gyorsan felrajzol egy
négyzetet, egy kört és egy háromszöget.

Ezután a könyvelő is odaszólítja a kutyáját: "Aktívpasszív, na mutasd csak
be te is, amit tudsz!"; A kutya kimegy a konyhába, visszajön tizenkét
sütivel, majd elrendezi azokat négyesével 3 oszlopba.

A patikus erre azt állítja, hogy az ő kutyája még ennél is jobbat tud:
"Hőmérő, add elő a számod!"; A kutya kinyitja a hűtőt, kivesz egy liter
tejet, elővesz egy 10 cl-es poharat és beleönt pontosan 8 cl tejet úgy, hogy
egy csepp sem megy mellé.

Az informatikus szerint ez semmi, az ő kutyája ezt simán lepipálja:
"Keménylemez, nyűgözz le minket!" A kutya leül a számítógép elé,
bekapcsolja, lefuttat egy anti-vírus programot, elküld egy e-mail-t, letölt
egy új játékot.

A négy ember a köztisztviselő felé fordul és megkérdezi: "Na és a te
kutyád mire képes?"; "Kávészünet, mutasd csak meg nekünk a
köztisztviselők képességeit!"; A kutya feltápászkodik, megeszi a sütiket,
megissza a tejet, mindent letöröl a számítógépről, megdugja a mérnök
kutyáját, azt mondja, hogy közben megsérült a háta, kiállít egy
jegyzőkönyvet a munkabalesetről és elmegy hat hónap betegállományba.

Hazaérkezik a férj és egy idegen férfit talál a feleségével az ágyban. Megragadja a pasast és kidobja a harmadik emelet ablakából.
- Megőrültél? - sikoltja a feleség.
A férj rezignáltan:
- Aki turbékolni tud, az repülni is tud.

Korszerű mama:
- Jé! Mekkorát nőtt a kislánya, amióta nem láttam, kedves szomszédasszony! Biztosan eladósorba került.
- Még nem. De már lízingelhető.

Két barátnő beszélget:
- Mondd, mit tegyek? Tegnap lekurváztak egy társaságban.
- Ne menj olyan helyre, ahol ismernek!

- Józsi, te sosem voltál a sötétben ilyen szenvedélyes, mint most! Hogy lehet ez?
- Úgy, hogy nem Józsi vagyok, hanem Béla.

A kis Zsuzsi a bátyjával együtt fürdik, és megkérdezi anyukájától:
- Anyu, nekem miért nincs olyan a lábam között, mint a bátyámnak?
- Türelem, kislányom, majd lesz.

Két kisfiú arról beszélget, melyikük apja a gyávább.
- Az én apukám annyira félős, hogy amikor villámlik, bebújik az ágy alá - mondja az első.
- Az semmi - kontráz a második. - Az apukám olyan gyáva, hogy mindig a szomszéd néninél alszik, ha anyu éjszakás a munkahelyén!

Kovács a Rákóczi téren már éppen megegyezik egy kurvával, amikor megjelenik a felesége, leken a férjének két pofont, aztán beülnek a közelben várakozó taxiba, hogy hazamenjenek. Útközben az asszony folyamatosan ordítozik a férjével, elmondja őt mindenféle gazembernek, stricinek. Egy idő után a sofőr hátraszól:
- Uram, ha rám hallgat, ezt a nőt kirakjuk, és visszamegyünk egy másikért.

Lány:
- Te, olyan érzésem van, mintha meg akarnál dugni.
Fiú:
- Á, dehogy...
Lány:
- Nem baj, akkor is dugjál meg. Meg akarok szabadulni ettől az érzéstől.

Kudarccal végződött egy világméretű felmérés.

Egy, roppant egyszerűnek tűnő kérdés volt, mit feltettek: "Kérem, mondja meg őszinte véleményét arra nézve, hogyan lehetne megoldani az élelmiszer hiányt a világ többi részén?"

Afrikában nem tudták, mit jelent az "élelmiszer".
Kelet-Európában nem tudták, mit jelent az "őszintén".
Nyugat-Európában nem tudták, mit jelent a "hiány".
Kínában nem tudták, mit jelent a "vélemény".
Közel-Keleten nem tudták, mit jelent a "megoldás".
Dél-Amerikában nem tudták mit jelent a "kérem".
Az USA-ban pedig nem tudták, mit jelent a "világ többi része".

Két barátnő elhatározza, hogy rendeznek egy görbe estét a
férjeik
nélkül.
Az este jól sikerül, pompásan érzik magukat, kicsit iszogatnak
is.
Ahogy
hazafelé botladoznak részegen, hirtelen mindkettejükre rájön a
pisilhetnék. Mivel éppen egy temető mellett vannak, bemennek a
sírokhoz, a
bokrok közé. Mikor végeznek, azzal a problémával szembesülnek,
hogy
nincs
semmi, amivel megtörölhetnék magukat. Egyikük lehúzza a bugyiját
és
megtörölközik vele, majd eldobja a ruhadarabot. A másiknak jobb
ötlete
támad, a mellette lévő síron található virágokról leszakít egy
nagyobb
levelet.
Másnap az egyikük férje szomorúan mondja a haverjának:
- Te, komám, nem tudom hol voltak a lányok, de az én feleségem
bugyi
nélkül jött haza!
- Az semmi! - mondja a másik. - Te még szerencsés vagy, az
enyémnek a
seggén egy szalag volt azzal a felirattal, hogy "Sosem felejtünk
el!"

- Nem vagyok teljesen biztos - mondja az orvos a betegnek - csak feltételezem panaszainak az okát. Valószínűleg az alkohol a hibás. A páciens megértően elvigyorodik.
- Semmi baj, dokikám. Ez velem is előfordul. Majd eljövök újra, ha józan lesz.

Nagymama a kis unokájához:
Kisfiam, én nem értem ezeket a mai zenéket!
- De nagymama, ez a porszívó!

Egy részeg dülöngél hazafelé a körúton. A Rákóczi téren megszólítja egy néger örömlány:
- Hello szépfiú, nem akarsz hazakísérni?
- Mi... mi... mit csináljak én Afrikában?

Nagydarab kamionos betér a fogadóba. Látja, hogy egy vézna ürge ül a sarokban, előtte egy pohár sör.
Odamegy, felkapja a poharat, és kiissza.
Az ürge sírva fakad.
A kamionos megsajnálja:
- Ugyan már csak vicceltem, kérek helyette másikat. Miért sír?
- Már hogyne sírnék, amikor ma semmi nem jön össze. Reggel nem csörgött az órám, elaludtam, ezért elkéstem a munkahelyről.
A főnököm észrevette, abban a pillanatban kirúgott. Indulnék haza, nincs meg az autóm, ellopták. Hazamentem taxival, hát a legjobb barátomat az ágyban találom a feleségemmel. Erre lejövök ide a csehóba, kérek egy sört, belerakok egy csomó arzént. Erre maga jön és kiissza..

Csajszi odalép a szőke eladóhoz:
- Nem baj, ha felpróbálom azt a ruhát a kirakatban?
- Nem, de van próbafülkénk is.!

A dülöngélő részeg nekimegy egy asszonynak, aki hatalmas pofont lekever neki.
- Már haza is értem? - csodálkozik a részeg.

Két cápa panaszkodik egymásnak:
- Tegnap megettem a strandon egy dagadt nőt, de annyira hájas volt,hogy elrontottam a gyomrom.
- Én egy szőke bombázót faltam fel, de annak meg olyan üres volt a feje, hogy már egy hete nem tudok lemerülni.

A skót bemegy a doktorhoz, és mondja:
- Doktor úr szálka ment a nyelvembe.
- Na de az, hogy történhetett?
- Hát az úgy kezdődött, hogy kiborult a whiskym a padlóra

Egy idős házaspár istentiszteleten vesz részt. Úgy a felénél az asszony odahajol a férjéhez és így szól:
- Az imént egy csendeset szellentettem; mit gondolsz, mit tegyek? A férj válasza:
- Cseréld ki az elemet a hallókészülékedben!

Egy idős úrnak éveken át komoly hallási nehézségei voltak.
Végül orvoshoz fordult, és az ellátta őt egy hallókészülékkel, amelynek segítségével ismét 100%-osan hallott. Egy hónap múlva az úr visszament az orvoshoz,aki megvizsgálta és így szólt:
- Tökéletes a hallása. A családja boldog lehet, hogy maga megint hall.
- Oh, még nem mondtam meg nekik. Csak üldögélek és figyelem, mit beszélnek. Már háromszor változtattam meg a végrendeletemet...

Rámenős utcai virágárus csalogatja a vevőt:
- Uram vegyen egy szép rózsacsokrot, lepje meg vele a feleségét!
- Kösz, de nincs feleségem.
- Akkor vegyen a barátnőjének!
- Barátnőm sincs!
- Akkor vegyen egy csokrot magának és ünnepelje meg, hogy milyen szerencsés.

Apa a fiához:
Fiam ha tudom hogy ilyen hülye leszel akkor inkább lenyeletlek anyáddal!

hehe, amikor a humort osztották, nem álltál 2x sorba!

- Képzeld, nálunk otthon jegyrendszer van, ha akarok valamit este az asszonytól, csak a jegy beváltásával tehetem meg.
- Hát ez is valami ? Nálunk sorbanállás is van.

- Professzor úr, ön tényleg veri a feleségét ? - kérdezi az újságíró.
- Nem, kérem ez egyáltalán nem igaz, még csak docens vagyok - mondja.

- Egy ürge megy az utcán és vele szemben jön egy bombajó nő, aki fagyit nyal.
- Hölgyem, nagyon kérem ne értsen félre, de szabadna egy nyalást, mondja az ürge.
- A nő felé nyújtja a fagyiját.
- Tudtam, hogy félre fog érteni - így a faszi ...

pina! (Ez egy válasz surdapapa üzenetére (2009. 06. 03. szerda 12:34), amit ide kattintva olvashatsz)

A politiakai pártok hazudnak!
Az egyikük óriás plakátjára az van írva: "ELÉG".
Kipróbáltam! Meg sem lehet gyújtani!

A prosti mellett megáll egy luxusautó. Kiszáll belőle Bajnai.
Odamegy a lányhoz, megvillantja a pénztárcáját és így szól:
- Mennyiért jönnél el velem?
A lány megvetően végigméri, majd így szól:
- Ha a gatyádat olyan alacsonyra tolod, mint a béreket, de a szoknyámat
olyan magasra húzod, mint ahogy az ÁFÁ-t akarod, ha a farkad olyan kemény
lesz, mint amilyen időket élünk és úgy szétbaszol ahogyan az országot
szeretnéd, akkor ingyen veled megyek.
Erre Bajnai zsebre vágja a pénztárcáját, beszáll a kocsijába, lehúzza
az ablakot, majd indulás után még odaszól:
-Úgy látom, Feri már járt nálad...

20 évi házasság után megkérdi a székely asszony az urát:
- Te ember, vajon szeretsz-e még engem? Mert sosem mondod.
- Én egyszer megmondtam, ha változás van, majd szólok.

Az ötvenes években, miután bevezették az utolsó faluba is a villanyt, lemegy a Rádió, hogy ünnepi riportot készítsen. Elmennek Józsi bácsihoz és a riporter így szól az öreghez:
- Na, Józsi bátyám, most hogy már van villany, lehet rádiózni, itt ez a mikrofon, ha bármit beleszól, azt a szomszéd is hallja a rádióján.
- A szomszédban is hallják? - kérdezi az öreg.
- Nemhogy a szomszédban, de a szomszéd faluban is - válaszolja a riporter.
- A városban is hallják? - kérdi az öreg.
- Hát persze, ott is hallják!
- Külföldön is hallják? - kíváncsiskodik tovább az öreg.
- Még ott is hallják, csak mondjon már valamit!
- SEGÍTSÉG!!! - ordítja az öreg torkaszakadtából.

(vicceket összevontam! 1 nap max. 1 hsz, amiben lehet több vicc is!)

János bácsi jó ideje kedvenc kocsmájában iszogat. Érzi a végén, nem tud
felállni, akárhogy próbálja. Gondolja ,egy kis friss levegő nem árt és
kikúszik az ajtóig. Mikor kimászik, látja, még mindig nem tud felállni. Na,
gondolja, talán ha hazakúszik, akkor majd sikerül. Hazaér, de csak nem tud
felállni. Bekászálódik az ágyba és egyből kidől.
Másnap a felesége rángatja fel, és mondja:
- Má' megint seggrészegre ittad magad a kocsmába'!
- Honnan tudod?
- Szóltak, hogy ott hagytad a tolókocsid!!

A fárasztó nászéjszaka után az ifjú férj letámolyog a hotel éttermébe.
- Kérek egy rántottát hat tojásból, és egy tucat osztrigát. Italnak pedig egy liter ginsenggyökérjuicet. A feleségemnek pedig egy fej káposztát.
- Igenis, uram. És a kedves felesége mit kezd a nyers káposztával?
- Tudja, csak arra vagyok kíváncsi, hogy a nejem enni is úgy szokott-e, mint a nyúl.
-------------------------------------

Piroska megy az erdőben. Hirtelen előugrik egy farkas, és megerőszakolja, Miután végeztek, vigyorogva kérdi az ordas:
- Na, mit fogsz otthon mondani Piroska?
- Hááát, hogy találkoztam a farkassal, és ötször megerőszakolt.
- Ötszööör?
- Miért? Nem érsz rá?
-----------------------------------------
Arisztid hazamegy és feleségét, Anasztáziát a hitvesi ágyban találja Taszilóval. Lekapja a puskát a falról, és fenyegetően mondja:
- Ezért most megbűnhődsz, Tasziló! Szétlövöm a szerszámodat.
Tasziló könyörgőre fogja:
- Adj egy esélyt, kérlek szépen!
- Rendben van. Lóbálhatod!
--------------------------------------------
Ifjú férj táviratot kap a felesége rokonaitól:
-Anyósod nagyon beteg stop! Az orvosok már feladták stop!
A férj válasza:
-Remélem nem a mi címünkre Stop!
---------------------------------------------
Két anyós beszélget:
- Úristen! Mi történt a szemeddel?
- Megsértette a kötőtű.
- Kötés közben?
- Nem, a kulcslyukon keresztül!
--------------------------------------------
Szavak, amelyeket nehéz kimondani ittas állapotban:
- Manifesztáció
- Innovatív
- Prejudikáció
Szavak, amelyeket NAGYON nehéz kimondani ittas állapotban:
- Dezoxiribonukleinsav
- Individualizmus
- Cogito ergo sum
- Termékspecifikáció
Szavak, amelyeket LEHETETLEN kimondani ittas állapotban:
- Köszönöm, de inkább nem feküdnék most le veled.
- Nem kérek több italt, köszönöm.
- Sajnálom, de a szőke nagymellű nők nem az én eseteim.
- Jó estét biztos úr, szép esténk van, nemde?
- Á, senki nem szeretné hallani, ahogy énekelek
------------------------------------------------
Miért van nagyobb orrlyukuk az orangutánoknak, mint a férfiaknak?
- Mert vastagabb a mutatóujjuk
----------------------------------------------------
Mi az abszolút részegség?
- Amikor három ember beül egy szobába, megisznak fejenként egy üveg whiskyt, majd az egyikük kimegy, a másik kettő pedig megpróbálja kitalálni, hogy melyikük ment ki.

Szenilis nagypapa régi vadászélményeiről mesél az unokáknak.
- Az erdőt járva elém kerül egy vad, gyorsan célzok, leterítem, kikanyarítom, az egyik combját feldobom a vállamra. Alig néhány lépés után újabb vad tűnik fel, arra is gyorsan célzok, leterítem, kikanyarítom, az egyik combját feldobom a másik vállamra....
Közben csenget a postás, nagypapi kimegy, átveszi a küldeményt és visszaül az unokákhoz. A gyerekek unszolják, hogy meséljen tovább.
- Hol is tartottam, gyerekek?
- Ott, hogy mindkét válladon volt egy comb.
- Ja, igen! Én meg csak nyaltam, csak nyaltam....

Ki a szlovák ember?

Az a cseh aki tud magyarul.

Pszichiáternél fekszik a beteg az ágyon, és panaszkodik:
- Jaj, doktor úr, segítsen! Állandóan azt képzelem magamról, hogy én vagyok Görgey Artúr, és a világosi csatára készülök.
- Mondjon el mindent erről - kéri az orvos.
Ezután még másfél órát beszélnek, majd a beteg eltávozik.
Az orvos odamegy a telefonhoz, tárcsáz, majd elkezdi:
- Haynau úr, itt Jellasics. Megszereztem a haditervet...

A medve halállistát készít. Odamegy hozzá a farkas és megkérdezi:
-Rajta vagyok a listán?
-Igen, rajta.
Erre a farkas reménykedve megkérdezi:
-De azért elbúcsúzhatok a családomtól?
-El.
Elmegy a farkas, nagy sírás-rívás közepette elbúcsúznak. Nemsokára visszamegy a medvéhez. A medve megfogja a farkast és széttépi.
Másnap jön a róka és megkérdezi:
-Rajta vagyok a listán?
-Igen.
A róka is elmegy, elbúcsúzik a családjától. Mikor visszamegy a medve őt is megöli. Harmadnap jön a nyuszi és megkérdezi:
-Rajta vagyok a listán?
-Igen, rajta.
-Nem lehetne kihúzni?
-De.

A nyuszika odamegy a rókalyukhoz és bekiált a rókakölyköknek:
- Anyátok itthon van?
- Nincs.
- Szerencséje mert megkefélném.
Másnap megint arra jár és bekiált:
- Anyátok itthon van?
- Nincs.
- Szerencséje mert megkefélném.
Harmadnap megint arra jár:
- Anyátok itthon van?
Pechére a rókamama kirobban a lyukból, és elkezdi kergetni. Nyuszika fut, fut de nem bírja lerázni. Hirtelen átugrik két, szorosan egymás mellett álló fa között. A rókamama utána, de beszorul. A nyuszika megfordul, megkerüli rókamamát és így szól:
- Tudod, ha már egyszer megígértem a kölyköknek.

- Nézze bácsika - mondja az orvos - a maga korában már ideje lenne lemondani a nemi életének legalább a feléről.
- Na de melyik feléről? Ne gondoljak rá, vagy ne beszéljek róla?

Férfi begipszelt lábbal horgászik a folyóparton. Arra megy egy másik horgász, kérdi:
- Harapnak a halak?
- Nem, csak elestem.

Férj tengeri útra megy a családjával.
Már az első estén hangosan dörömböl a kabinja ajtaján az anyósa:
- Géza, rettenetesen szenvedek a tengeri betegségtől!
Mennyire lehet tőlünk a szilárd talaj?
- Vagy öt kilométerre.
- Csak? És milyen irányban?
- Lefelé, mama, lefelé.

Két barát beszélget. Azt mondja az egyik:
- Te, képzeld, azt hiszem meghalt az asszony.
- Hogy-hogy?
- Az ágyban ugyanolyan, de a mosatlan valahogy egyre gyarapodik.

A lányt kioktatja az anyja, hogy ha valamelyik fiú akar valamit, mindig mondja, hogy nem. Egyszer nincs otthon az anya, és egy fiú beállít a lányhoz. Beszélgetnek egy darabig, majd a fiú megkérdezi:
- Kell rajtad ez a ruha?
- Nem.
A fiú letépi róla.
- Kell rajtad ez a melltartó?
- Nem.
A fiú azt is leszedi.
- Kell rajtad ez a bugyi?
- Nem.
Az is lekerül a lányról. Mikor meztelenül fekszik az ágyon, a fiú megszólal:
- Kell rajtad ez a lyuk?
- Nem.
- Akkor betömjük.

Két rendőr beszélget:
- A sógorom egy fióküzletet vezet.
- Rossz üzlet lehet.
- Miért?
- Ki a franc vesz fiókokat?

- Képzeld, vettünk egy WC-kefét!
- Na és milyen?
- Hát, a papír után szokatlan.

Egy cigány felkerül Pestre. Odamegy az első járókelőhöz, és megszólítja:
- Köszönöm, kedves magyar úr, hogy beengedtek az városba, lakhatást, ételjegyet, ingyen orvosi ellátást és oktatást biztosítanak, és nem kell adóznom!
Erre a járókelő:
- Téved, uram, én mexikói vagyok.
Az ember továbbmegy, és megszólítja a következő járókelőt:
- Köszönöm, budapesti barátom, hogy egy ilyen szép országban lehetek!
- Ön téved, én vietnami vagyok.
Emberünk nem adja fel, a következőt is megszólítja:
- Köszönöm önnek, hogy láthatom a csodálatos Budapestet!
- Mi közöm hozzá? Én a Közel-keletről jöttem.
Végül csüggedten még odamegy egy szép hölgyhöz.
- Ön magyar?
- Nem, dél-afrikai vagyok.
Emberünk kiábrándultan:
- És hol vannak a magyarok?
A nő az órájára néz, és megszólal:
- Valószínűleg munkában.

Nyuszika sétál az erdőben. Egyszer csak elé toppan a Farkas.
- Na, Nyuszika, mit fogsz mondani a mamádnak, ha most jól megerőszakollak?
- Hát azt, hogy sétáltam az erdőben, mikor előugrott a fák közül a Farkas, és 3x megerőszakolt!
- Háromszor???
- Mért, nem érsz rá?

Megszólal a telefon az autószerelő műhelyben:
- Kérem, jöjjenek ki, az autóm nem indul - mondja egy hang.
- Mi a baj? - kérdezi a szerelő.
- Feltehetőleg víz került a karburátorba.
- Hol áll az autója?
- Körülbelül 10 méterre a folyóban.

- Légy szíves vezess át az utca másik oldalára! - szólít meg egy vastag szemüveget viselő néni egy kisfiút.
- Szívesen. Ott tetszik lakni?
- Nem, ott parkol a kocsim.

Az orvosnál:
- Családi és utóneve?
- Kraxhuber Matild.
- A születendő gyermek apjának családi és utóneve?
- Azt nem tudom, kérem. Nem voltunk olyan közeli ismerősök.