14. születésnapja alkalmából az apa elviszi magával a fiát vadászni.

- A vadászatnál a legfontosabb, hogy képes legyél síri csöndben maradni.

Várj meg itt, ne moccanj, ne szólj.

Az apa elindul, majd kevés idő múlva vérfagyasztó sikítást hall.

Visszarohan a fiához.

- Mi a baj? Nem megmondtam, hogy maradj csendben?! - förmed rá.

- Apa, én csendben voltam, mikor a kígyó átkúszott a lábamon, visszatartottam a lélegzetem, mikor a medve belelihegett a fülembe,fel sem szisszentem, mikor megcsípett a darázs, becsuktam a szemem és némán tűrtem, hogy a bűzös borz átmásszon a vállamon. Még akkor sem köhögtem, mikor lenyeltem a szúnyogot. De mikor a két mókus felkúszott a nadrágom szárán és azt kérdezte az egyikük, hogy "Megegyük most a mogyorókat, vagy vigyük be az odúba télire?", na akkor tényleg megijedtem.

- Miért teremtette Isten először a férfit?
- Piszkozat-nak!
***

- Miért teremtette meg Isten a férfit ?
- Mert a vibrátor nem viszi le a kutyát sétálni.
***

- Miért rövidek a szőke nőkről szóló viccek?
- Hogy a férfiak is megértsék.
***

Mi hozta le a nőt a fáról?
- Az evolúció.
És a férfit?
- A gravitáció.
****

Mi a különbség az intelligens férfi és az UFO között?
UFO-t állítólag már láttak !
***

Mit mondott az a nő aki rájött miért érdekesek a férfiak ?
- Sajnos meghalt a nevetéstől mielőtt bárkinek is elárulhatta volna.
***

- Miből áll egy férj 7 fogásos ebédje ?
- 1 hot-dog és 6 üveg sör.
***

- Honnan lehet az AIDS - es férfit megismerni ?
- Hogy döglenek utána a nők.
***

Mi történik, ha levágják egy férfi nemi szervét?
-Automatikusan átveszi az irányítást az agy.
****

Mi az? Ezer lába van, és hangosan ordít?
- 500 férfi a meccsen.
****

-Mikor ér a férfi 100 forintot?
-Amikor a bevásárlókocsit tolja.
***

-Miért nincs a férfiak fején rendszámtábla?
- Mert 50 köbcenti alatt nem kötelező.
****

Melyik az az állat, amelyik 1 nap 6 mázsát fogy?
Hát a férfi.
És miért?
Reggel: kelj fel Te BIVALY!
Ebédnél: gyere zabálni Te DISZNÓ!
Este: gyere ide NYUSZIKÁM!
Utána : Ennyit tudsz Te TETŰ!
***

Mi lesz a szentjánosbogárból a beveszi a Viagra-t?
Állólámpa.

Vigyázz a madárra
/Demjén Ferenc/

Ember, a világ a két kezedtől sír,
Egyikkel a kertet ásod,
Másikkal a sírt.
A másik, tudod bőven várhat rád,
Építsd a kertet hát tovább,
S közben a mindent jól vigyázd!

Vigyázz a madárra,
Ha kertedbe repül,
Őrizd meg a csendet,
S el se menekül.
Bajban a világ, ha egyszer újra
Messze száll.
Vigyázz a madárra, ha
Válladra repül,
Amerre az élet, arra menekül
Bajban a világ, ha egyszer újra
Messze száll.

Ember, a világból csak
A sajátod érdekel,
A szükség határát ritkán hagytad el.
Azon túl szintén van világ,
Gondolhatod, ott gondolnak rád
S értük a mindent jól vigyázd!

Vigyázz a madárra, ha
Kertedbe repül
Őrizd meg a csendet,
S el se menekül.
Bajban a világ, ha egyszer újra
Messze száll.
Vigyázz a madárra, ha
Válladra repül,
Amerre az élet, arra menekül
Bajban a világ, ha egyszer újra
Messze száll.

A nők közt oly titkos szövetség van, mint egy vallás papjai között.

Gyűlölik, de védelmezik egymást.

Denis Diderot

„Férfi és nő. Hogy érthetnék meg egymást? Hisz mind a kettő mást akar - a férfi nőt, a nő férfit.”
(Karinthy Frigyes )

A nő az a lény, amely végletes erejében és gyengeségében: képes elájulni, ha egy egeret vagy pókot meglát, és az élet legnagyobb rémületeivel sokszor rettenthetetlenül száll szembe.
(Diderot)

Valószínűleg nem működik a klíma.
Ezek a fotók Németországban készültek, egy buszból

Úgy néz ki, hogy a légzsákok viszont rendben vannak !

Mit szóltok fiúk?

... akinek nem inge, ne vegye magára !

A világon a leghaszontalanabb ember - a férfi.
A mellében nincs tej, a tojásainak nincs héja, a zacskójában nincs pénz! A
nők 8%-a nem megy férjhez, mert 7 deka kolbászért nem érdemes egy egész
disznót tartani.
Bármit is adsz egy nőnek, ő még jobbat csinál belőle. Ha élelmiszert adsz
neki, finom ételt készít belőle. Ha lakást adsz neki, kényelmes otthont
varázsol belőle. Ha spermát adsz neki, ő gyereket szül. A nő mindent
megsokszoroz és továbbfejleszt.
Ezért, ha te szarsz a fejére, biztos lehetsz benne, hogy egy tonna szart
fogsz visszakapni.

Igen, neked van igazad, ill. már a bevezetőt is kiegészítette a fórum szerkesztő!

Budapest, Magyarország

GPS: 47.4984056,19.0407578

[ Szélességi fok ]....: 47.4984056
[ Hosszúsági fok ]...: 19.0407578

Huuuu vazze!
Dől belőled a 2 (azaz kettő) órán át folyamatosan fenséges és fényes hülyeség!
Amiket összehordasz, attól még egy nőnek is feláll a nemlétező szőr a hátán!
TANÁRNŐ! Isten óvjon tőled minden normális és szexkedvelő embert!
Neked nem egy kemény lüktető makk kell, hanem egy nagy és lötyis fasz, hogy ne tudd tovább osztani az "észt"!

Kispénisz-komplexus:

Manapság szinte divat elégedetlennek lenni. Erős az a női tábor, amely mindenért testének "elfuserált" paramétereit okolja, és vadul mellműtétre gyűjt. Teljesítménycentrikus világunk a férfiakat sem hagyta érintetlenül, holott az óriási pénisz inkább az ő vágyuk, mint a miénk.


Az intim méretek miatti frusztráció gyakran sok galibákat is okoz az ágyban, vásárlóerőt generálva a potencianövelők piacán.

- A kis pénisz gyakori probléma - támasztja alá Baktay Miklós párterapeuta. - Ezen belül viszont két csoportot különböztethetünk meg. Az egyik csoportba azok a férfiak tartoznak, akik saját maguk érzik kicsinek a nemi szervüket valamiféle adatbázishoz mérve, ettől gátlásaik és erekciós problémáik lesznek. A másik csoport tagjainak objektíve kicsi, amitől a nőnek ugyanaz az érzése, benyomása, élménye, mintha a férfinak nem lenne erekciója. Ez pedig a nőben kelt önértékelési zavarokat. Bizonyos nőknek azonban kifejezetten jól jön az átlagnál kisebb pénisz, ez esetben is megtalálja a zsák a foltját. El tudom képzelni, hogy igenis érkeznének pozitív válaszok egy olyan hirdetésre, mint például "Átlagon aluli péniszem van, hozzám illő szexpartnert keresek."

A férfiassághoz kapcsolódó komplexusok azonban az élet más területeire is erősen kihatnak. A valóban extra méretű pénisszel rendelkező férfiak úgy gondolják, ez az adottságuk megoldja a párkapcsolatukat, mert buknak rájuk a nők, és emiatt az élet egyéb területén alig teljesítenek. Pedig a jelentősen átlagon felüli pénisz sok szexuális kellemetlenséget, fájdalmat okoz a nők többségének!

A férfiak többsége akkora péniszt akar, mint amit a pornófilmek csődöreinél lát. Ezek a férfiak kevesebbszer kezdeményeznek és lényegesen többször változtatnak pózt az aktus közben.

- Egy nő sem vágyakozik a "karóba húzásra"!
A G-pont még egy viszonylag kisméretű pénisszel is elérhető. A hüvely átlagos hossza 7-9 cm. Ekkora "ceruzája" minden pasinak van. A magyar átlag - erekcióban mérve - 16 cm, ráadásul a magyar férfiak nemzetközi viszonylatban kiemelkedően jó minőséget nyújtanak az ágyban. Ha úgy érezzük, a párunknak problémái vannak önmagával, adjuk jelét annak, hogy jól érezzük magunkat vele az ágyban, kényeztessük sokat, és kerüljük a minősítést!
Nem a méret, hanem a pénisz a lényeg. De tényleg. A nők a nagy pénisznél a használatban lévő péniszt kedvelik sokkal inkább. Mert az női létük záloga. Ahogy a hatalmasra keményedő hímtag a pasiság szimbóluma. Szóval kedves férfitársaim ne parázzatok, tök mindegy mekkorára duzzad gatyátokban a vágy, ha asszonyotokat kívánjátok szépen, akkor boldogság lesz, béke és nyugalom.

Sikamlós adatok
Egy ejakuláció átlagos mennyisége: 1-2 teáskanál
Egy átlagos férfi ejakulációinak száma élete során: 7200
A teljes mennyiség: körülbelül 60 liter
A spermiumok kilövellési sebessége: körülbelül 45 km/h

Mondjuk ki nyíltan, bizony, a nőknek számít, hogy mekkora a férfiember pénisze. Az átlagos hosszúság úgy 12-15 centi között van, az ennél rövidebb már van, akit zavar, bár az orvosok állítják, hogy ha egy milliméterre is hosszabb, mint 10 centi, az már tökéletes szexuális partnerré teszi a férfit!

Sok férfi elgondolkodott már pénisze megnövelésén, de jobban jár, ha kiveri a fejéből ezeket a gondolatokat.

Nézőpont kérdése az egész:
Többször készítettek felmérést arról, hogy a férfiak mekkorának látják saját péniszüket. Az eredmény megdöbbentő volt! A megkérdezettek szerint a normál, ellazult méretként a 12-13 centiméter volt az átlagos, tehát erektált állapotban legalább 17-18 centis péniszről álmodnak! Ez azonban irreális elvárás, mégis sok pasinak okoz álmatlan éjszakát és a kisebbrendűség érzését.

Sok férfi elgondolkodott már pénisze megnövelésén, de jobban jár, ha kiveri a fejéből ezeket a gondolatokat.
Különböznek a méretek? Igen, de ez nem számít. A nyugalmi állapotban lévő szervek hossza 2,5 és 10 centi között váltakozik, amint azt a különböző országokban (Egyesült Államok, Németország, Nigéria, Irán és Dél-Korea) végzett tudományos kutatások kimutatták. A férfiak bizonytalanságát azonban éppen a lankadt pénisz okozza: 'Az övé hosszabb, mint az enyém.' Nagyon fontos tudni, hogy az erektált pénisz hosszát nyugalmi hosszúsága nem befolyásolja!

A hüvelyi szexnél a 10 centinél nagyobb pénisz már képes stimulálni a vagina erogén zónáit. A 20 centinél hosszabb pénisz azonban felérhet a méhnyakig és kellemetlen érzetet okozhat a nőknél. (Különböző interneten végzett önbevallásos felmérések szerint az átlagos nyugalmi péniszhossz a férfiaknál 12,5-15 centi közt van.)

A kutatók szerint ezek a férfiak csak akkor lennének elégedettek, ha legalább 17,5 centi lenne az erektált péniszük- ez pedig csak a férfiak egy százalékának adatik meg a Földön!

FÉRFIAK FIGYELMÉBE! Mielőtt egy 25 centiméteres péniszről kezd álmodozni, vegyen egy vonalzót és mérje meg, milyen ijesztő lenne az! Mielőtt hatalmas méretekkel rendelkező pornósztár akarna lenni, egy dolgot ne felejtsen: amelyik pénisz nagy, annak öregkorára nehezebb lesz erekciót produkálnia!

Itt vagyunk:

A Nyami Nyami – más néven Zambézi Folyóisten vagy Zambézi Kígyószellem – egyike a tonga törzs legfontosabb isteneinek.A Nyami Nyami hitük szerint megvédi a törzs tagjait és táplálékot ad nekik a nehéz időkben. A Folyóisten általában férfiként van ábrázolva.

A Nyami Nyamit kígyótesttel és halfejjel, örvényként, vagy folyami sárkányként képzelik el, és a Zambézi völgyének illetve magának a folyónak az isteneként tekintenek rá. A Nyami Nyamit rendszeren kígyószerű teremtményként ábrázolják, és megtalálható ékszereken mint medál – általában fából, kőből, csontból, alkalmanként elefántcsontból, ezüstből vagy aranyból kivésve, és használják divatkiegésztőként illetve szerencsehozóként egyaránt, hasonlóan a Szent Kristóf-medál viseléséhez. A körülményesen kivésett, hagyományos sétapálcák, amik a Nyami Nyamit és annak kapcsolatát ábrázolják a völgy lakóival, kedveltek voltak a Zimbabwébe látogató turisták körében és történelmi ajándékok voltak a tekintélyes látogatóknak.

A törzs úgy hiszi, a Kariba-gát mélyen megsértette a Nyami Nyamit, mert az elválasztja őt a feleségétől. A rendszeres áradást és a sok halálesetet a gát építése alatt az ő haragjának tulajdonították. Miután a gát kész lett, a törzs hite szerint a Nyami Nyami visszavonult az emberek világából. (Wikipédia)

Sziasztok!

Megjöttem én is tisztelt Vazelinátor Úr!


a "skizofrén" másik fele, plusz egy cici-cunci nyalás!

Igazándiból TE vagy itt a "celeb" az "igazi híresség" és szépség!
Csak sajnálatos módon rólad itt nincs fénykép és videó.
Azért szívesen megnéznénk ebben a topicban!

Bódi Sylvi számára Veréb Viktor külsejében tökéletesen megtestesíti a férfi ideált

Átlagosnak!
Erről szól a topic!
De, amennyiben nem tudod jól használni, akkor csak "kis szarnak"!

"Amíg vannak olyanok, akik féltékenyek ránk és utálnak minket, addig valamit nagyon jól csináltunk."

A két asszony:

- Milyen volt a szex tegnap?
- Katasztrofális... A férjem megjött a munkából, a vacsorát megette 3 perc alatt, 4 percig szexeltünk, 2 perc múlva már aludt is. És Te?

- Fantasztikus. A férjem miután hazajött, egy csodálatos vacsorára vitt el, majd egy órán keresztül haza sétáltunk. Gyertyafény és egy óra
előjáték után egy órán keresztül fantasztikus szexben volt részünk. És képzeld, a végén még egy órát beszélgettünk -- Meseszerű!


A két férfi:

- Milyen volt a szex tegnap?
- Szuper! Amikor hazaértem, a vacsora már asztalon volt; ettem, szexeltem, majd rögtön elaludtam. És te?

- Katasztrofális... Hazamegyek és nincs áram, mert elfelejtettem a villanyszámlát befizetni. Ezért el kellett vinnem a feleségem
vacsorázni. Az étel rossz volt és oly drága, hogy nem volt pénzem taxira. Gyalog kellett hazamennünk. Otthon persze nincs áram, megint meg
kellett gyújtani azt az átkozott gyertyát. Oly mérges voltam, hogy egy órába tellett, míg felállt, majd még egybe, amíg elmentem, és így olyan
dühös voltam, hogy még egy órán keresztül képtelen voltam elaludni.

Hát igen! Ismét egy új csoport. Szóval maguk akarnak megtanulni vezetni, akarom mondani jogosítványt szerezni.
Remélem bukósisakot mindenki hozott magával! Nem, nem az a macakendő ott az idősebb hölgy fején nem lesz elég!
Akkor bemutatkozás! Ez itt az autó. Még 0 km-es, de ahogy magukra vetem a tekintetem, 10 km-nél nem fut többet totálkárig. Nincs benne ABS, sem EDS, de ÁFA az van, úgyhogy vigyázzanak.
Előre felhívom a tisztelt tanulók figyelmét, hogy a jogosítványt nem a vizsgaidő alatt a szélvédőre gyűjtött gyalogosok száma alapján kapják meg! Kérem az első kamikázét!

Hölgyem, ha már most eltakarja a szemét, mit csinál majd közvetlen balesetveszélynél? Akkor induljunk! Jaj, de ügyesen elindította, pedig a kulcs még itt van a zsebemben. Mondja mi a tisztelt férje foglalkozása?

Nagyon szép volt ez a rutinkör! Miután az a két úr ott előveszi az emelőt és felemeli a kocsit, addig a többiek megpróbálják a még használható bójákat a kocsi alól kiszedni és újra felállítani.

Maga miért nem szállt még be? Hogy nincs nyitva az ajtó? Uram ez nem busz, hogy mindent a sofőr csinál! Húzza fel a kilincset! Ne annyira...! Hogy áll az az ajtó? ... Mint a Lamborghinin!

Óóóó, ismét egy hölgy, nagyon jó! Hogyan kedves?! Ja hogy szimpatikusak a pedálok? Árulja el nekem milyen tanuló volt?! Aha, látom tovább nem jutunk, ezért lámpát kapcsolgatni megtanítom. Ha egyet kattint semmi sem történik, ha kettőt, akkor a szembejövő csúnyán villogni kezd, ha hármat, akkor...neeeee! Tudtam, hogy letöri!

Ki jön? Magácska elég fiatal! Igen, tényleg nem zsetonnal megy, maga nagyon jó megfigyelő. És áramszedő sincsen hátul, úgy bizony! Nem kémnek készült valamikor? Ha kigyönyörködte magát a visszapillantó tükörben, talán indulhatnánk. Szépen engedte fel a kuplungot, de ha gyakran fog így elindulni, a várakozók asztmát kapnak a gumifüsttől!

Uram, ha becsatolta magát indulhatunk. Mit csinál? Ez nem bicaj, hogy a két szélső pedált felváltva kell taposni! Most kimegyünk a forgalomba. Balra van egy teherautó, vigyázzunk! Igen ez itt jobbra a járda, ahol most megyünk, most egy kicsit balra, vissza az útra! Én a villanyoszlop után gondoltam, nem vele. Ha gyakrabban fékezne, a Zil hátulja nem hagyna olyan mély nyomokat a motorháztetőben. Fektessem az anyósa képét a fékpedálra, hogy rá merjen lépni?

Maga az utolsó? Kár, pedig még nyitva van a roncstelep! Miért nem megy? Sebességbe kéne tenni! Nem, nem rögtön RAKÉTA fokozatba. Hogy kapcsolgat? Mint egy zárlatos telefonközpont. Lottóznia kéne, tudja! Nyolcadszorra még senkinek sem sikerült ma megtalálni az egyest. Jöjjön, maga lesz az utolsó! Nem mohikán, ne féljen! Most meg hová fut? A WC nem arra van!

Így szexelt az őskori ember


Az emberek többsége még ma is azt gondolja, hogy a szex csupán az emberek körében okoz élvezetet, és az állatvilág tagjai számára nemhogy nem kívánatos, de gyakran fájdalmas aktust jelent, amelynek egyetlen célja az utódnemzés.

Konzervatívabb gondolkodású embertársaink pedig úgy vélik, az emberek esetében is leginkább a szaporodás a szexuális együttlét egyetlen funkciója. Ezek a nézetek azonban nem fedik a valóságot, hiszen az állatvilágban is több fajról bebizonyosodott, hogy egészen széles skálán mozognak a szexuális aktusok variációit tekintve, és ezen együttlétek sem mindig az utódnemzést szolgálják.

Nemrég igen meglepő - de humánusabb lelkeknek annál megnyugtatóbb - leletek kerültek elő a kőkorszak idejéből, amelyek azt bizonyítják, bizony az ősember számára is többet jelentett a szexualitás, mint azt a közhiedelemben élő, a nőstényt gyorsan, durván és érzelemmentesen magáévá tevő hím képe sugallja.

Az Ulm városa közelében talált 28 000 éves lelet ugyanis nem más, mint egy szexuális játékszer, nevezetesen egy kőtárgy, amely nagymértékben hasonlít a ma műanyagból készült és a szexshopok polcain kínált műpéniszekre. A leletre bukkanó archeológusok szerint ugyanakkor a kőtárgy kettős funkciót töltött be, egyrészt az őskori önkielégítés eszközeként funkcionált, másrészt a tűzgyújtásban is segítséget nyújtott, mivel anyaga és sima felülete kiválóan alkalmas volt a kovakővel történő tűzcsiholáshoz is.

Az őskori szexualitásról persze már korábban is tudható volt, hogy sokkal inkább a promiszkuitáson alapult, illetve egészen változatos szexuális aktivitás volt jellemző a korra. A mai tudásunk szerint az ősközösségi társadalmakban a gruppen-szex, a transzvesztitizmus, a szexuális segédeszközök és esetenként a szado-mazo technikák is meglepően széles körben elterjedtek lehettek a primitív társadalmakban. Legalábbis erre utalnak az őskorból származó fellelt szexuális segédeszközök vagy az ellentétes nemre jellemző ruhákban eltemetett emberi maradványok.

A kutatók ma úgy vélik, hogy a számos helyen fellelt kőkori Vénusz-szobrocskák sem afféle termékenység istennőket ábrázoltak, hanem inkább a kőkorszaki playboy kihajtható posztereiként azonosíthatóak. A monogámia ugyanis csak akkor vált uralkodó életformává, amikor a vadászó-gyűjtögető életmódról őseink áttértek a letelepedett, földművelő életmódra.

Forrás: Medipress

(a kép illusztráció kedvcsinálónak!)

Na, ez a böffentéstől még nem "törtem" össze!

Bármit, csak neked semmit!

ajánlom figyelmedbe!

Egy vastag bőr mindent elbír!
Leszbizhetnénk egyet!

Amerikai kutatók állítólag megtalálták a korai magömlésre a megoldást: az új gyógyszer egy helyileg alkalmazott érzéstelenítő spré, aminek segítségével akár hatszor is tovább tarthat az aktus. A Royal Victoria Hospital kutatói által kifejlesztett vegyületet több száz emberen tesztelték három hónapon keresztül (az egyesül Államokban, Kanadában és Európában), az eredmények pedig minden várakozást felülmúltak.

A klinikailag korai magömléssel diagnosztizált férfiakat két csoportra osztották. Az egyik csoport a hatóanyagot nem tartalmazó placebo sprét használta, míg a többiek a lidokaint és prilokaint tartalmazó nem túl fantáziadús elnevezésű PSD502 sprét. Míg a kontroll csoportnál a placebo hatásának köszönhetően 1,6 szorosával nőtt a behatolástól az ejakulációig eltelt idő, addig az új szert kipróbáló alanyok 3,3 percig bírták szusszal ahhoz képest, hogy a résztvevők a kísérlet kezdetekor átlagosan 36 másodperc alatt elélveztek. A 20 pontos elégedettségskálán minkét csoport eredménye 6,9-es átlag körül mozgott a kezdetekkor, a kezelés végén viszont a placebósok eredménye 8,9, a PSD502 csoport tagjaié pedig 14,2 volt.

A Shionogi Pharma nevű cég által készített PSD502 öt perccel a szex előtt a pénisz makkjára kell fújni (a kutatások azt is bizonyítják, hogy emiatt a körülmetélt férfiaknál hatásosabb a szer), majd behatolás előtt letörölni. Nem tartalmaz semmilyen eddig ismeretlen anyagot, mindössze a fentebb említett két jelenleg is forgalmazott fájdalomcsillapító kombinációját.

Az eredmények azért is bíztatóak, mert ez az első alkalom, hogy ilyen komoly eredmények születtek korai magömlés kezelésében – nyilatkozta Irwin Goldsteint, egy szexuális gyógyszerekkel foglalkozó cég igazgatója a men.webmd.com-nak. A szakember szerint ez a tünet a férfiak 30 százalékát érinti, vagyis ezek az emberek a hüvelyi behatolást követően egy percen belül ejakulálnak. „A korai magömlés a férfiak első számú szexuális problémája” – mondta Goldstein. Hozzátette, ez súlyos stresszforrás, frusztrációt, kapcsolatteremtési problémákat, depressziót okozhat, és a meglévő kapcsolatot is tönkreteheti.

A gyógyszer még annyira új, hogy a vállalatnak még ki kell találnia egy olyan nevet, amivel piacra lehet majd dobni. A termék árát még szintén nem határozták meg.
(index)