Nem megy

– Mond Évikém, te szeretkezés közben szoktál beszélni a férjeddel?
– Nem tudok, drágám. Ha vidékre utazik, mindig kikapcsolja a mobiltelefonját.

Helyszín: a 6-os villamos.

A Keleti Károly utcánál felszállt egy öreg nő, kb. olyan sminkkel és ruházatban, mintha most múlt volna 16.
Arca pirospozsgásra kimázolva, rózsaszín csókos száj, olcsó kölni szag terjengte körül, csiricsáré sárga -piros -lila szín összeállítású ruhájához nem nagyon ment a barna, rozzant műbőrszatyor.

Alig hogy becsukódtak az ajtók, irtózatos tolongásba kezdett az amúgy is tömött villamoson, ezzel is demonstrálva, hogy neki márpedig ülőhelyre lenne szüksége.
Talált is egy megfelelő alanyt, punk frizura, biztosítótűkkel teleaggatott farmerdzseki, néhány karika a fülében, két pofára rágta a rágógumit, néha nagy "lufi"-kat fújva.
Na, az öregasszony el is kezdte lökdösni a szatyival, meg dülöngélt, nyögdécselt.

Meg is jött a várt eredmény, a fickó nem bírta tovább és felugrott.Ingerülten odaszólt az öregasszonynak:
- Tessék, üljön le, vén kurva! Az öregasszony még levegőt sem kapott, elkezdett hápogni, hangosan sikítozott, hogy "Hallotta, hallotta, hallotta..."
Közben kereste a megfelelő alanyt, aki őt megérti.

A közelben állt egy idősebb fehér hajú úriember, sétapálca a kezében.
Az öregasszony hozzáfordult sietett segítségért:
- Hallotta uram, mit mondott nekem ez a taknyos??
Azt mondta NEKEM!!!!, hogy VÉN KURVA! Nekem, azt mondta nekem....

Mire az öregúr:
- Ne izgassa fel magát drága hölgyem, én is már vagy 10 éve nem praktizálok, mégis mindenki DOKTOR ÚR -nak szólít!

Biológia órán

– Ki tudja megmondani, mi az a pipitér?
– Növény! – vágja rá Pistike.
– Gyomnövény – pontosít Benőke.
– Dehogyis! A pipitér az a hely, ahol a rosszlányok ácsorognak – javít Móricka.

Pistike megérkezik a hegedűórára, de a tanár legnagyobb döbbenetére a hegedűtokból nem hangszer, hanem egy lefűrészelt csövű vadászpuska kerül elő.
– Pistike! Mit akarsz itt ezzel a puskával??
– Az hagyján, hogy én mit akarok, de apám mit kezd majd a bankban a hegedűmmel?

A marslakó leszáll a Földön és odamegy a benzinkúthoz. Tagoltan a következőt mondja:
– Én egy marslakó vagyok és szeretnék kapcsolatot létesíteni veletek.
A benzinkút nem válaszol.
Mire a marslakó tagoltabban és hangosabban a következőt mondja:
– Én egy marslakó vagyok és szeretnék kapcsolatot létesíteni veletek!
A benzinkút ismét nem válaszol.
A marslakó még tagoltabban és ordítva a következőt mondja:
– Vedd ki a f*rkadat a füledből, azért nem hallasz!

A 3 éves Pistike fürdés közben vizsgálgatja a fütyijét:
– Anyu, ez az agyam?
– Még nem...

Peches ember

Bemegy a süketnéma a patikába, óvszert szeretne venni.
Hevesen mutogat a patikusnak, hogy mit szeretne, de az nem érti. Ekkor a süketnéma előveszi a farkát, mutogat rá és kitesz 500 Ft-ot a pultra.
A patikus is előveszi, majd elteszi a pénzt.
A süketnéma fel van háborodva, és még hevesebben hadonászik. Mire a patikus megszólal:
– Ha nem tudsz veszíteni, akkor nem kell fogadni!

A férj egy kis változatosságra vágyik a szexuális életükben, ezért feldobja a labdát::
– Hmmm, Édesem, mi lenne, ha ma este pozitúrát váltanánk?
– Jó. Akkor te állj a mosogató mellé, én meg majd a kanapéra ülök és fingok!

Védőital

– Magát, Szabó bácsi, az ital öli meg! – mondja betegének az orvos.
– Téved, doktor úr, engem az ital mentett meg a haláltól.
– Hogyan??
– Egy építkezésen dolgoztunk, és pont akkor omlott rá a fal a kollégámra, amikor én ellógtam meginni egy fröccsöt.
------------------------------------------------
Szögedi papucs

Tanyai asszony mondja az urának.
– Hozzék kend nekem a szögedi vásárból egy pár piros papucsot!
A gazda visszaérkezik, az asszony kérdi:
– Hozott-e nekem kend piros papucsot?
A gazda feleli:
– Nem hoztam, mert azt mondták, hogy a szögedi papucsnak nincsen párja, neköd mög két lábad van.

Meghal a farmer egyetlen tehene. Nem tudja, hogy mit csináljon, ezért felakasztja magát. Arra megy a felsége ...tovább »és látja, hogy a tehén és a férje is meghalt. Beledől a vasvillába. Arra megy a legidősebb gyerek, látja a nagy vérfürdőt, és elhatározza, hogy megy az erdőbe meghalni. Az erdő szélén találkozik egy tündérrel.
- Ha ötször magadévá teszel, felélesztek mindenkit.
A fiú neki is lát, de a harmadik menet után holtan gurul le a tündérről.
A középső fiú is látja, hogy mi történt, és ő is elindul az erdőbe meghalni. Szintén találkozik a tündérrel.
- Ha tizenötször magadévá teszel, akkor felélesztek mindenkit.
A fiú neki is lát, de a tizedik menet után ő is meghal.
A legkisebb gyerek is látja hogy mindenki meghalt, és ő is megy az erdőbe meghalni. A tündér megint ott van.
- Ha huszonötször megadévá teszel, felélesztek mindenkit - mondja a tündér.
- Nem lehetne harmincszor? - kérdezi a fiú.
- De.
- Vagy esetleg negyvenszer?
- De lehet - mondja a tündér.
- És bírni fogod? - kérdezi a fiú.
- Igen, kibírom.
Mire erre a fiú:
- Szegény tehén is ezt mondta!!!

Két horgász ül a vízparton. Az egyiknek hatalmasra van feldagadva az arca.
A másik részvéttel kérdezi.
– Biztosan nagyon szenved. Nemrég az én fogam is be volt gyulladva, még aludni sem bírtam. Magának is nagyon fáj?
– Á, dehogy. Csak ezek az átkozott kukacok mindig szétmásznak.

Egy férfi és egy nő ül egymás mellett a repülőn. Egyszer csak tüsszent a nő, majd elővesz egy papírzsebkendőt és gyengéden megtörölgeti a lába közötti területet. A fickó értetlenül néz, azt gondolja, hogy rosszul látott. A nő pár perc múlva megint tüsszent, megint elővesz egy zsepit, megint megtörli a nevezett területet. A férfi továbbra is meglepetten, csendben figyel, de már alig tudja magát türtőztetni. Pár perc múlva megint tüsszentés, megint törlés. A pasi már nem bír magával, és megkérdezi:
- Bocsánat, de ön háromszor tüsszentett és mindhárom után megtörölte a lába közötti területet. Meg tudná ezt nekem magyarázni?
- Sajnálom, hogy megzavartam ezzel. Tudja, olyan betegségben szenvedek, hogy valahányszor tüsszentek, orgazmusom van.
- Ooooh, nagyon sajnálom, hogy kellemetlenkedtem. De szed valamit erre a problémára?
- Igen, borsot.

Egy férfi Texasba költözött és vett egy farmertől egy szamarat 100 dollárért. A farmer megígérte, hogy másnap elviszi hozzá az állatot. Másnap megjelenik a férfi szamár nélkül:
- Elnézést, uram, de megdöglött a szamár.
- Akkor adja vissza a pénzemet! - mondja a vevő.
- Sajnos már elköltöttem.
- Akkor hozza el hozzám a döglött szamarat!
- Mit akar csinálni vele? - kérdi csodálkozva a farmer.
- Kisorsolom tombolán.
- Dehát ez lehetetlen! Egy döglött állatot kisorsolni?
- Nyugi, nem fogják tudni, hogy döglött.
Eltelik egy hónap, a farmer összetalálkozik a férfival:
- Mi lett végül a döglött szamárral? - kérdezi.
- Eladtam 500 sorsjegyet, darabját 2 dollárért, és nyertem 998 dollárt.
- Senki nem reklamált?
- Csak az az egy ember, aki nyert, de neki visszaadtam a 2 dollárját.

Mi a pénisz legérzékenyebb része?
- A férfi.
----------------------
Két rendőr beszélget:
- Te be szoktad csukni a szemed, amikor szeretkezel a feleségeddel?
- Igen.
- Miért?
- Mert nem bírom nézni azt a szenvedő pofáját.

Egy férfi betér egy étterembe egy struccal a nyomában, leül és rendel:
- Kérek egy hamburgert, sült krumplit és egy Coca-Colát.
Majd megkérdezi a struccot:
- És te?
- Ugyanazt - így a strucc.
Néhány perc múlva a pincérnő visszatér a rendeléssel és a számlával.
- 6 dollár 40 - mondja.
A férfi belenyúl a zsebébe és átadja a pontos összeget. A következő nap újra bejönnek, ugyanazt rendelik, és ugyanúgy kifizeti a férfi a pontos összeget. A következő napokban ugyanez megismétlődik még négy-öt alkalommal. Egy péntek este ismét megjelennek.
- A szokásosat? - kérdezi a pincérnő.
- Nem, ma péntek van, kérnék egy steaket és tört krumplit - közli a
férfi, és a strucchoz fordul:
- És te?
- Ugyanazt - hangzik a válasz.
Néhány perc múlva a pincérnő visszatér a rendeléssel és közli a számla
összegét:
- 32 dollár 50.
A férfi belenyúl a zsebébe, és ismét átadja a pontos összeget. A pincérnő nem tudja visszatartani a kíváncsiságát és megkérdezi:
- Bocsásson meg, uram, hogy lehet az, hogy önnél mindig a pontos összeg van?
- Évekkel ezelőtt kitakarítottam a padlást és találtam egy öreg lámpát. Megdörzsöltem, kijött belőle egy jó tündér és felajánlotta, hogy teljesíti két kívánságomat. Az első kívánságom az volt, ha valaha is kell fizetnem
valamiért, mindig legyen a zsebemben a pontos összeg.
- Briliáns, más emberek kértek volna egymillió dollárt, de így maga gazdag fog maradni egész életén át.
- Ez így igaz, mindegy, hogy egy liter tej vagy egy Rolls-Royce, az összeg mindig ott van, ha kell.
- Megkérdezhetem, hogy kerül ide a strucc?
- A második kívánságom egy feltűnően magas pipi volt, hosszú, izmos combokkal.

Egy kisfiú odamegy egy álló rendőrautóhoz, és beszól a sofőrnek:
- Rendőr bácsi, lehetek rendőr? De sajnos még csak hatodikos vagyok.
A rendőr kinyitja az ajtót és megszólal:
- Szálljon be, főnök.

Megállítja a rendőr az autóst.
- Meg kell önt büntetnem, mert ez egyirányú utca.
- Rendben van, kifizetem a büntetést, aztán megfordulok.
- Itt nem lehet megfordulni.
- Akkor tolatok majd.
- Tolatni sem szabad.
- Akkor itt hagyom a kocsit.
- Csakhogy itt tilos a parkolás.
- Rendben van, akkor beszéljük meg, mennyit ad a kocsimért...

Kovács a nyakánál fogva kilógatja az anyósát a tizedikről, majd így szól hozzá:
- Te boszorkány! Mások már megmérgeztek volna, vagy agyon vernének, de lásd ki vagyok én: szabadon engedlek!

Egy úr bemegy egy különlegességeket kínáló étterembe, és kér egy zsenge galambpörköltet galuskával. Hosszú várakozás után hozza a pincér a pörköltet és leteszi az úr elé. Az neki lát enni, de a villát alig tudja beleszúrni a húsba. Meglát a galamb lábán egy gyűrűt.
- No, legalább most kiderül, hogy hány éves ez a "zsenge" galamb! - gondolja, és közben észrevesz a gyűrű mellett egy összehajtogatott cédulát. Kibontja és elolvassa: " Holnap támadunk! Napóleon!"

két giliszta találkozik a vékonybélbe. az egyik mondja a másiknak: hallottad? diszkó lesz a vastagbélbe! ránéz a másik az órájára és azt mondja: hú siessünk még a fél 6-os finggal leérünk!