Van egy guminőm, Pamela Anderson a neve,
ha nem fújom fel teljesen akkor Medvecki Ilona.

Hali!
A hét híre: :o
A Forma1-es Ferrari csapat főnöke elzavarta a szerelőit, és magyar cigányokat fogadott fel helyettük, mert azok háromszor gyorsabban szerelik le a kerekeket. Később megbánta döntését. Igaz, hogy a szokásos 10 másodperc helyett három másodperc alatt cserélték a kerekeket, viszont a maradék hét másodperc alatt átfestették a karosszériát, átütötték a gyári számot, és eladták a kocsit a Hondának.

Székely a fiával ül az asztalnál, a kutya az asztal mellett
fekszik, éppen a tökeit nyalja.
- Hej 'ídösapám, bárcsak én is meg tunnám ezt csinyáni!
- Csinyád, fiam, de szerintem megharap'!

Egy asszony az éjszaka közepén arra ébred, hogy nincs mellette az ágyban a
férje.
Felkel, kimegy a hálószobából, és látja, hogy a férfi ott ül a
konyhaasztalnál egy üveg Whisky mellett és bánatos arccal bámulja a falat.
Kortyol egyet a poharából, majd kitöröl egy könnycseppet a szeméből.
- Mi baj van, drágám? Miért nem alszol ilyen késő éjjel? - kérdezi a
feleség.
A férj felnéz:
- Emlékszel, amikor elkezdtünk járni, és még csak 16 éves voltál?
- Igen, emlékszem.
- És arra, amikor az apád rajtakapott minket a kocsija hátsó ülésén?
A nő leereszkedik a férje mellé egy székre:
- Igen, édesem, erre is emlékszem.
- Aztán a fejemhez nyomott egy fegyvert és azt mondta: "Vagy elveszed a
lányomat, vagy gondoskodom róla, hogy 20 évre börtönbe kerülj!"
- Igen, rémlik valami. - feleli halkan az asszony.
- Na,...hát éppen ma szabadulnék!

Egy nő papagájt akar venni. Elmegy egy állatkereskedésbe, ott azonban csak
egyetlen papagáj van. Az eladó figyelmezteti, hogy a papagáj egy bordélyház
tulajdonosnőjéé volt, ezért a szókincse nem éppen szalonképes.

A nőt ez nem zavarja, azt mondja, majd átneveli a madarat.

Hazaérkezve leveszi a takarót a kalitkáról. A papagáj megszólal:
- Új ház, új madám.

A nő nagyot kacag, és kíváncsian várja, hogy a lányai hazajöjjenek az
iskolából.

Megjönnek a lányok, őket meglátva így szól a papagáj:
- Új ház, új madám, új kurvák.

A lányok gurulnak a nevetéstől, és várják, hogy apjuk is hazajöjjön és
meglássa a madarat.

Vacsorára megérkezik a családfő. A papagáj így szól hozzá:
- Új ház, új madám, új kurvák, de régi vendégek... Üdv Józsikám!!!

Egy csinos szőke nő szállást kér a motelban. Teltház van és csak olyan
szobát kap, amelyikben már három férfi lakik, de csak egyetlen ágy
van. A három férfi alkut ajánl.
- Felteszünk Önnek egy találós kérdést. Ha tud rá válaszolni, ön
alszik az ágyban, de ha nem, akkor addig dugjuk magácskát, míg rá nem
jön a megfejtésre. Oké?

- Halljam a kérdést.
- Kicsi, vörös, bozontos farkú erdei állatka. A fákon ugrál, és
szereti a mogyorót...
Reggel a szobapincér benyit a szobába, s azt látja, hogy két férfi
félholtan fekszik az ágy mellett, a harmadik pedig döngeti a csajt
veszettül és kétségbeesetten lihegi a fülébe:

- MÓKUS A HÉTSZENTSÉGÉT!!! MONDD MÁR KI, HOGY MÓKUS!!!!!!!

A főnökasszony összehívja az apácákat, és mondja nekik:

Tudják-e, mi ez?

Ez egy óvszer, amit a kertben találtam.

Az apácák megdöbbenve: hűha!

Egy közülük: Hihihi!

Folytatja a főnöknő:

Ezt az óvszert használták!

Apácák: Hűha!

Egyikük: Hihihi!

A főnöknő: Ez a kondom lukas!

Apácák: Hihihi!

Mire a nevetős elkomorul: Hűha!

Szüreten résztvevőknek

1. Sose kezdjük borivással a napot. A reggeli bor megfekszi a gyomrot, rátelepszik a mozgásközpontunkra, azonkívül kettőslátás is kialakulhat.
Tapasztalt szüretelő törkölypálinkával indítja a reggelt, ennek kiváló az értágító hatása, meg a muslincák sem jönnek ránk annyira, mint bor esetében.
2. Lehetőség szerint keveset tartózkodjunk napon. A szeptemberi-októberi napsütésnek még ereje van, könnyen okozhat szédülést, kóválygást, egyensúlyi zavarokat. Ha tehetjük, vonuljunk a pince hűvösébe, a megfáradt, kitikkadt szervezet itt tud igazán feltöltődni.
3. Ernyőt, botot sose vigyünk magunkkal a pincébe, ez tudniillik a lépcsőn való lezuhanásunkban akadályozhatja a biztos talajfogást, plusz a poharakat is leverhetjük vele, ami újabb bajforrás lehet (vágásos sérülések stb.).
4. A lopót mindig egy kézzel fogjuk, így szabad kezünkkel megtámaszthatjuk szüretelő társunkat.
5. Sose vedeljük a bort, csak hörpöljük, kortyolgassuk. A vedelő borivó kevésbé szép látvány, beárnyékolja az egész szüretet, azonkívül a saját kezére is rá szokott lépni.
6. Ne kívánd meg felebarátod borát, ott a tiéd!
7. Óránként, kétóránként jöjjünk fel a pincéből, nézzük meg, hol tart a szüret, mire jutottak az asszonyok és a gyerekek. Ha a tőkék között szemlélődünk, kapaszkodjunk erősen a karókba, lábunkat próbáljuk meg ciklikusan egymás elé rakni.
8. Az éneklés (Részeg vagyok, rózsám...), a szavalás (Ej, döntsd a
tőkét...) jótékonyan hat a tüdőre, szívre, növeli az együvé tartozás érzését, sőt még a seregélyek is elmenekülnek a környékről.
9. A házassági ígéretekkel csínján kell bánni, ez másnap rossz közérzetet okozhat.
10. Szüreti összeszólalkozásoknál bicskát, hordódongát nem illik használni, kínáljuk meg óborral az ellenfelet, az majd leteríti.
11. Ha beszédünkben már túlságosan sok a mássalhangzó, taglejtésekkel is kifejezhetjük magunkat. Ennél kifejezőbb, ha csak ülünk a sarokban támasztva a falat.
12. Pincelépcsőre ne feküdjünk le aludni, mert áteshetnek rajtunk poharastól, lopóstól.
13. Reggel ne ijedjünk meg a táskás szemű, piros orrú embertől a tükörben.
Megvan szegénynek a maga baja.

EZ TÉNYLEG IGAZ!!! NEM KAMU!!!! És működik!!!!

Szeptember 25-én éjfélkor bárhol vagy, igyál meg hat sört, kilenc fröccsöt, fél liter vodkanarancsot és nyolc feles tequilát, majd nézz föl az égre. Két holdat fogsz látni, esetleg hármat, valamint a vodka minõségétõl függõen a Napot, a Marsot a Vénuszt, az ufókat és Buddhát egy unikornison.
KÜLDD TOVÁBB!!!!!! EZT MINDENKINEK TUDNIA KELL!!!!!!!!!!!!!

A férfi orvoshoz megy, mert gond van a nemi életével. Az orvos Viagrát ír ki a betegnek, de csak a felét kell bevenni. Otthon a férfi előveszi a vágódeszkát, és késsel kétfelé vágja a viagrát. Az egyik fele elrepül, egészen a papagáj ketrecébe, az meg egyből bekapja. A férfi azonnal felhívja az állatorvost, és elmeséli neki, mi történt. Az állatorvos szerint, a papagájt hűvös, sötét helyre kell helyezni, mert különben elpusztul. A férfi fogja a papagájt, és beleteszi a fagyasztóba. Természetesen megfeledkezik róla, és másfél óra után rohan a fagyasztóhoz, hogy megnézze mi lett vele.
A papagáj teljesen meg van izzadva, és lihegve így szól:
- Hú bakker, egy órát tartott, amíg széthúztam a csirke lábait!


Pasas bemegy a kocsmába, a pultos kérdezi:
- Jó napot! Mit szeretne?
- Egy nagyobb házat, jobb autót, több fizetést.
- Nem úgy értem. Mit kíván?
- Világbékét, magamnak egy szebb feleséget, milliókat.
- Félreértett, mit szeretne inni?
- Miért nem ezzel kezdte? Mi van?
- Semmi különös, itt állok a pult mögött.

Két részeg megy hazafelé, az egyik elesik:
- Hé, cimbora, ne hagyj itt, emelj fel!
Mire a másik:
- Arra nem vagyok képes, de ha akarod mellédfekhetek

Az egyik haver mondja a másik havernak:
- Te mit iszol?
- Nekem nyolc.
- Nekem is. Akkor 16 rövid lesz!
***


Megy két részeg ki a kocsmából mikor elhagyták úgy 150-200 méterre
megszólal az egyik:
- Te, nagy gond van, elfelejtettem pisilni!
Mire a másik:
- Semmi baj, majd én megtanítalak

Két szentjánosbogár találkozik. Az egyik teljesen be van kötözve.
- Mi történt veled? - kérdezi a másik.
- Tudod, gyenge már a látásom. Tegnap este megláttam egy gyönyörű nőt,
leröppentem, és magamhoz szorítottam. Ekkor derült ki, hogy csak egy
eldobott cigarettacsikk volt.


Az őzikét megtámadja a farkas az erdőben. Az őzike ijedten szólal
meg:
- Fontos üzenetet küldött mindenkinek az oroszlán. Ha érdekel, olvasd el
a jobb patámon. Amikor a farkas odahajol, hogy elolvassa, az őzike
kegyetlenül fejen rúgja. Mikor a farkas magához tér az ájulásból, így
szól:
- Hiába, mire eszembe jutott, hogy nem is tudok olvasni, már késő volt!

Két barackvirág beszélget:
- Szeretsz?
- Szeretlek.
- Akarod?
- Akarom.
- Akkor hívjuk a méhecskét!


A sündisznóbébi eltéved a sötétben, és bekeveredik az üvegházba.
Hosszas bolyongás után, amikor nekimegy egy kifejlett kaktusznak, boldogan
tárja szét mancsocskáit: - Mama!

Az ovis kisfiút fürdeti az anyukája,mire a gyerek megszólal.

-Anyúúúúúúúúú,ha megnövök,Nekem is két kukim lesz mint az apunak?
-Dehogy kisfiam.Honnan veszed,hogy két kukid lesz?
-Apának is kettő van.Amikor pisil egészen kicsi,ha jön a dadus,akkor pedig nagy.

Az asszony a szeretőjével tölti a napot, míg a férje dolgozik. Nem
tudja, hogy a 9 éves fia a szekrényben elrejtőzött. A férje váratlanul
hazaér, mire az asszony a szeretőjét betuszkolja a szekrénybe a kisfiú
mellé. A kissrác azt mondja:
- Sötét van itt.
- Igen, az van - válaszolja a férfi.
- Van egy baseball labdám.
- Az jó.
- Meg akarod venni?
- Nem, kösz.
- Apám odakint van
- O.K. Mennyibe kerül?
- 250 dollár.
A következő héten megint megtörténik, hogy a fiú és az anyukája szeretője
egy szekrénybe kerülnek.
- Sötét van - kezdi a fiú.
- Igen, sötét.
- Van egy baseball kesztyűm.
A szerető emlékezve a múltkorira, azt kérdezi a fiútól:
- Mennyibe kerül?
- 750 dollár.
- Rendben - mondja a férfi.
Néhány nappal később az apa azt mondja a fiúnak:
- Fogd a kesztyűd. Menjünk ki és ütögessünk egy kicsit.
- Nem tehetem. Eladtam. - válaszolja a fiú.
- Mennyiért adtad el??? - kérdi az apja
- 1000 dollárért.
- Ez szörnyű, hogy ennyiért adtad el a barátaidnak! Ez sokkal több mint
amennyibe ezek ténylegesen kerülnek. Elviszlek a templomba, hogy
meggyónj! -mondja az apja felháborodva.
Elmennek a templomba, és az apa beülteti a fiút a gyóntatószékbe, és
rácsukja az ajtót.
- De sötét van itt. - mondja a fiú.
Mire a pap:
- Ne kezd megint!!

Felkel a juhász, kimegy a kunyhóból, végignézi nyáját...
Megpödri bajszát, hamisan hunyorít...
"Hej, ha főzni is tudnátok"


Svéd gyerek az apjához:
-Apa, azon gondolkodom, hogy te skandináv vagy - szőke kékszemű. Anya germán, szintén szőke, kékszemű..
Hogy lettem én néger?
-Kisfiam, tudod, amikor anyáddal mi fiatalok voltunk, hatalmas bulikat rendeztünk - és ugye némelyik buli kicsit erősre sikerült...
Most hogy visszagondolok, tiszta szerencse, hogy nem négylábon jársz ugatva...


- Anyaaa, mi van a lábad között?
- Kisróka, Móricka.. Kisróka...
- Szegény, és mikor döglött meg? - szimatol Móric..


-Anyaaa, mi az a lábod között? - kérdi Pistike..
-Sündisznó, kicsim..
-Sündisznóóó? És nem szúrja a p..d?


-Anyuci, engem a gólya hozott?
-Igen kicsim..
-Téged is a gólya hozott?
-Igen kicsim..
-S apát is?
-Persze...
-Ebben a kib..tt családban senki sem születet normálisan?


Haldoklik Kohn a járványkórházban, behívatja a plébánost..
Aggódik az öreg, de úgy gondolja, ha egy hithű izraelita kikeresztelkedik, bizton bízhat a szentháromság védelmében...
Bemegy, s mondja:
-Kohn úr, hát Maga is belátta, hogy ennyire a végén, biztosabb a mi hitünk?
-Dehogy látam, Atya..Dehogy láttam - hörgi el Kohn..
- Na de akkor miért engem hívott, miért nem a rabbi urat?
- Megőrült, plébános úr, egy rabbit a járványkórházba?

Vasárnap reggel a házaspár az ágyban lustálkodik, és a férj elkezd a feleség körül matatni. Finoman megcirógatja az oldalát, aztán megérinti a derekát, lenyúl a combjához.
Az asszony kéjesen nyújtózni kezd:
- Egy kicsit feljebb... Egy kicsit lejjebb...
Erre a férje abbahagyja a motoszkálást. A feleség csodálkozik:
- Mi történt, miért hagytad abba?
- Megtaláltam a távirányítót.

A farkas beront a pilótafülkébe és mondja a főpilótának:
- Én most téged megeszlek!
- Rendben van farkas, de ez a gép repül és le is kell szállni vele, ehhez azért én kellek.
- Oké, akkor a másodpilótát eszem meg!
- Farkas az a helyzet, hogy a leszálláshoz rám is szükség van.
Bejön a sztyuvi, a farkas mondja neki:
- Na akkor téged eszlek meg!
- Oké frakas, de ha leszálltunk, akkor a pilóták téged dugnak meg!

Két idősebb férfi beszélget egy Balaton-parti padon, a naplementét bámulva.
- Te még hányszor tudsz?
- Kétszer!
- Tényleg? S melyik a jobb?
- A nyári!

- Hogy hívják a hülye pincért? - Éttermi fogyatékos.

A férfi csomagol. Feleség: - Hát te meg hová készülsz?
- Tudod van a déltengeren egy sziget, ahol a férfiak minden egyes kefélés után 25 márkát kapnak.
- Aha, akkor én is megyek. Látni akarom, hogy jössz ki a havi 25 márkádból!

Új bundában jön haza az asszony, a gyerekei körülrajongják.
- Jaj, de szép! Ugye, mama, a papától kaptad?
- A papától?
Na hiszen! Ha a papára kellett volna várnom, még a világon sem lennétek.

- Édes lányom, ha még egyszer részegen találom a férjedet itthon, esküszöm, többet be sem teszem a lábam hozzátok!
- Jaj mama, csendesebben, már így is eleget ivott!

Jégkrémet visz haza a férj, és kérdi az asszonytól:
- Na, kérsz belőle?
- Persze, de nem túl olvadt? Nem kellene kicsit betenni a hűtőbe, hogy keményebb legyen?
- Hohó, kemény ez, mint a farkam - mondja a férj.
- Akkor jó, önts nekem is egy pohárral.

Hajnali négykor jön haza a férj a kocsmából, s elkezd halkan vetkőzni az ágy mellett. Az asszony felriad:
- Hova mész ilyen korán, Béla?
- Igazad van, asszony, visszafekszem.

Villáminterjú a női 800m vb aranyérmes Caster Semenyával

- Mit üzen azoknak, akik megkérdőjelezik női mivoltát?

- Leszophatnak!

Cápamami tanítja a kisfiát, CáPetit a táplálkozásra..
-Na , kicsim, itt a mély vízben ehetsz delfint, kicsit mélyebben akár polipot is, ha muszáj, de a legjobb, leg ínycsiklandóbb a parti fürdőző..
Viszont speciális módon kell elejteni..
- Miért, nagyon gyors?
- Nem, de ne szólj közbe, lassú, de akkor is kell hozzá egy kis furfang. Úszol a part mellett, beúszol közéjük, de vigyázol, hogy a hátúszód kint legyen a vízből...
Egyet kiszemelsz közülük, melléúszol, körbeúszod, közelebb mégy... Megsuhintod a farokúszóddal, majd a következő körben tátott szájjal "elvéted"..
Az utolsó, a végzetes kör előtt messzebb úszol, majd nekirontasz és hamm...
-Értem, de miért nem lehet ezt rögtön az elején? - kérdi CáPeti..
-Hmmm... Végülis, ha jól belegondolok, lehet. Viszont akkor megeszed vele a szart is...

Móricka veszettül reijszol a hátsó padban, míg a csinos fiatal matektanárnő egy képletet iír fel a táblára..
Tanárnő megfordul, Móricka zavarbajön..
Ezt a rutinos - ám gyönyörű és fiatal - pedagógus kiszúrja, és rápirít:
- Na, Móricka, Neked mennyi jött ki?
Néma csend, Móricka felemeli jobb tenyerét, Tanárnője felé fordítja a krémszerű masszát..
- Hát .....öö.. .Ennyi, meg a padba egy kicsi....

Egy férfi meséli a haverjának a kocsmában:
- Tudod, egészen eddig nem is vettem észre, hogy a feleségem mennyire
szeret engem, ám a múltkor egy hétig otthon voltam betegség miatt.
- És miből gondolod, hogy a feleséged olyan nagyon szeretne?
- Hát, abból, hogy valahányszor a postás vagy a tejesember csengetett,
már az ajtónyitás előtt hangosan újságolta neki, hogy "Itthon van a
férjem!"

A szobapincér a reggeli maradékát pakolja össze a szobában.
- Hozhatok még valamit, uram? - kérdi a vendégtől.
- Nem, köszönöm! - feleli a férfi.
A szobapincér ekkor észreveszi, hogy az ágyban fekszik egy nő is.
- És valamit a feleségének? - kérdi.
- Hmmm, nem rossz ötlet - mondja a vendég. - Legyen szíves, hozzon
egy képeslapot.

Anya és a lánya esküvői ruhát választanak a lány esküvőjére.
- Úgy örülök, hogy ilyen szép fehér ruhában mész férjhez! - mondja az
anya
- Mit jelent a fehér ruha?
- Tudod, a szokások szerint, ha valaki szüzen megy férjhez, akkor
fehér ruhában járul az oltárhoz, egyébként pedig világoskékben. A lány
elpirul:
- És van fehér esküvői ruha kék kesztyűvel ?

- Te Jenő, hallottad, hogy a Tibi kórházban van?
- Ne mondd, hiszen tegnap láttam egy szőke bombázóval!
- Éppen ezért! A felesége is látta...

Egy üzletember helyet foglal a repülőgépen, és észreveszi, hogy a
mellette ülő elegáns hölgy egy gyönyörű gyémántgyűrűt visel. A férfi
megjegyezi, milyen szép az ékszer.
- Igen, ez a Klopman-gyémánt - feleli a nő. Nagyon szép, de együtt
jár egy átokkal.
- Miféle átokkal? - kérdezi a férfi.
- Mr. Klopman -nal...

Azt mondja a strandon a feleség a férjének:
- Képzeld drágám, majdnem belefulladtam a medencébe! Az úszómester
mentett ki.
- Tudom, az előbb volt itt bocsánatot kérni...

Mozsi bácsinak.. (ezt a viccet gyerekkoromban hallottam, de el kell meséljem Mozsi barátomnak)

A falusi kocsmában Mózsi bácsi összeszólalkozik egy fiatallal, és hirtelen felindultságában lekever neki egy nagy pofont. Mire a fiatal távozik, majd este visszajön kettő haverjával. Bekiabálnak a kocsmába, hogy Mózsi bácsi jöjjön ki! Többszöri bekiabálás után kijön, és a három suhanc hülyére veri. Kihívják a mentőket, az öreget kissé helyrepofozzák aki éktelenül elkezd röhögni. Kérdi tőle a mentős: -ember magát hülyére verték és még van kedve röhögni? -persze mondja a férfi, nem is én vagyok a Mózsi bácsi....

A baromfiudvarban fél kilós tojást tojt az egyik tyúk. Egy riporter megkérdezi tőle:
- Megmondaná, hogy hogyan sikerült?
- Ez családi titok.
- Tervei a jövőre nézve?
- Egy kilós tojásokat tojni.
A riporter faggatja a sikeres kakast is:
- Megmondaná, hogy hogyan sikerült?
- Ez családi titok.
- Tervei a jövőre nézve?
- Szétverem a strucc pofáját!

Egy nő elmegy a farkaskutyájával az állatorvoshoz, mert a kutya éjjelente irgalmatlanul horkol. Az orvos a következőt tanácsolja neki:
- Kedves asszonyom, kössön a kutya farkára néhány babérlevelet, s nem horkol többet a kutya.
A nő - bár nem hiszi - mégis kipróbálja a módszert, s íme, a kutya az éjszakát horkolás nélkül átaludta.
Elmeséli a barátnöjének, aki magában ezt gondolta: ha a kutyánál ez bevált, kipróbálja a férjénél. Így is tett a következö este.
Reggel a férj bemegy a fürdőszobába, bepillant a tükörbe és megijed. Azonnal felhívja a barátját:
- Te Karcsi, tegnap este kuglizni voltunk és kicsit bebasztunk, ugye?
- Igen.
- Utána meg elmentünk a kupiba, igaz?
- Igaz.
- Mondd, emlékszel te ott valamiféle díjkiosztásra?

Interjút készítenek a legidősebb amerikaival.
- És mondja, Sam bácsi, Ön is büszke arra, hogy afroamerikai lett az Egyesült Államok elnöke?
- Mi az hogy! Nagyon örülök és büszke vagyok. De mondok én magának valamit: milyen büszke lehet most ennek a négernek a gazdája....?!

A pszichiáter várótermében két páciens álldogál. Kérdezi egyik a másiktól:
- Ön most érkezett, vagy már távozni készül?
- Kérem, ha én azt tudnám, akkor nem lennék itt.

Egy követségi fogadáson a zenekar elkezdett játszani, mire Lord George Brown odafordult a szomszédjához:
- Gyönyörű hölgyem, ebben a szép vörös ruhában! Jöjjön, táncoljunk erre a valcerre egyet!
- Semmi esetre sem! - jön a válasz. - Először is: maga tökrészeg! Másodszor, ez nem valcer, hanem Venezuela himnusza! Harmadszor: én nem vörös ruhás nő vagyok, hanem a bíboros!

A férj hazatérve így szól feleségéhez:
- Ha bárki keres, nem vagyok itthon!
Cseng a telefon, az asszony felveszi, és azt mondja:
- Itthon van a férjem!
- De asszony, mire kértelek...!?
- Nyugi, nem téged kerestek!

Öregotthonban:

Az öreg Sanyi bácsi már nagyon odavan, hát beviszik egy öregotthonba.Ahogy ott ülnek a felvételi irodán, hogy a papírokat aláírják, látják ám, hogy Sanyi bácsi lassan elkezd jobbra dőlni. Az ápolónő rögtön felegyenesíti, és egy párnát tesz a jobb oldalára. Egy idő múlva Sanyi bácsi lassan elkezd balra dőlni. Az ápolónő megint felegyenesíti, és egy párnát tesz a bal oldalára is. Rövid idő múlva Sanyi bácsi előredől. Az ápolónő gyorsan elkapja, s kiegyenesíti. Vége van a bejelentkezésnek, és Sanyi bácsit megkérdi a családja, hogy hogy tetszik neki az öregotthon. Eddig nem nagyon - válaszol az öreg elhaló hangon - nem hagynak fingani...

Fiú a barátnőjének:
- Akkor is szeretnél, ha az apám nem hagyta volna rám ezt a nagy vagyont?
- Jaj, te csacsi! Csak nem gondolod, hogy érdekel, ki hagyta rád a pénzt?

Az állatkerti hím gorilla elpusztult, és nem volt pénz újat vásárolni. Viszont a nőstény gorilla tüzelni kezdett, kezelhetetlenné vált, a vezetőség attól félt, hogy kárt tesz valakiben, vagy magában. Megkörnyékezték Józsit, a takarítót, aki arról volt ismert, hogy válogatás nélkül minden nő iránt erősen érdeklődött.
- Józsikám, megdugnád a gorillát tízezer forintért?
Józsi hosszasan gondolkodott, majd kibökte:
- Rendben, de csak három feltétellel: 1) csókolózni nem fogok vele, 2) soha, senki ebben a büdös életben meg ne tudja...
- Rendben van Józsikám, mi a harmadik?
- Hááát... adhatnának egy kis haladékot, amíg összeszedem a pénzt.

Elmegy a szőke nő az orvoshoz.
- Doktor úr, képzelje el akárhányszor rágyújtok mindig kedvem támad 1 kis szexre!
- Higgadjon le hölgyem, üljünk le nyugodtan és szívjunk el 1 cigit!

Négy barát minden vasárnap reggel együtt golfozik.
Egyikük minden meccs után így búcsúzik a többiektől:
- Akkor jövő vasárnap fél tízkor találkozunk. Lehet, hogy kések tíz percet!
Egyik társa aztán nem bírja tovább, és rákérdez:
- Miért emlegeted mindig ezt a tíz percet?
- Tudod, vasárnap reggel felkelek, és megnézem a feleségemet az ágyban. Ha a bal oldalán fekszik, akkor balkezes ütőkkel játszom. Ha a jobb oldalán, akkor jobbkezes ütőket hozok magammal.
- És ha a hátán fekszik?
- Akkor szoktam tíz percet késni.

- Te... figyu... milyen az a szex?
- A szex az olyan, hogy kicsíped magad, elmész egy bárba,
szemezel egy pasival, meghív egy körre, dugtok, és otthagy az asztalon egy kis pénzt.
- És milyen a jó szex?
- Hát az olyan, hogy kicsíped magad, elmész egy bárba,
szemezel egy pasival, meghív egy körre, dugtok, és otthagy az asztalon sok pénzt.
- És milyen az a szerelem ?
- Á... azt, a zsidók találták ki, hogy ne kelljen fizetni!

- Miért van a Parlamenten kupola?
- Mert még senki se látott lapos tetejű cirkuszt.

Képzeld, fogyókúrázom! Minden nap gyalog járok be a munkahelyemre.
- És van már valami eredmény?
- Igen, minden nap elkésem.

- Tudod, haver, amikor vállalkozó lettem, csak a tudásomra és a józan eszemre támaszkodhattam.
- Nem te vagy az egyetlen, aki nulláról indult...

Minden embernek három lába van. Kettő kicsi, amelyiken jár és egy nagy, amin élni szeretne.

Vadásznak az orvosok a tónál. Amikor a vadkacsák felröppennek, a belgyógyász felemeli a puskáját, de nyomban vissza is ereszti:
- Nem biztos, hogy kacsa...
Tovább várnak, ismét felröppennek a vadkacsák. A pszichiáter céloz, de ő is leereszti a fegyvert:
- Én tudom, hogy kacsa, de vajon ő is tudja-e magáról?...
Megint csak várnak tovább. Amikor felröppennek a vadkacsák, a sebész irtózatos tüzelésbe kezd, lelövi az összeset. Odaszól a kórboncnoknak:
- Menj, és nézd meg, van-e köztük kacsa.

Vizsga, emberünk nem tud semmit. Kérdések jönnek-mennek, mire végül:
- Professzor Úr, ne haragudjon, de én már azt sem tudom, fiú vagyok-e, vagy lány.
- Akkor menjen ki a WC-be és nézze meg.
Emberünk ajtó felé el, de onnan még visszafordult:
- De professzor úr, melyik WC-be menjek?