Akik nem élnek derűsen feleségükkel, s nem vonják be őket a játékba és nevetésbe, arra tanítják őket, hogy külön keressenek maguknak gyönyöröket.

A házasság olyasvalami, mint amikor az ember használati utasítás nélkül kezd legóból építeni valamit.

Nem az a féltékenység a legnagyobb, amit nő egy másik nő iránt érez, hanem az, amit a feleség a barátokkal szemben érez, akik szabadságot, egyéni függetlenséget, átbeszélgetett éjszakákat, őszi tüzeket, boros és bortalan mámort, egyszóval mindazt jelentik, amely csak nagyon ritka házasságba fér bele, nagyon bölcs vagy nagyon buta asszonyok mellett.

Az ember szabad: de megszűnik az lenni, mihelyt nem hisz szabadságában: és minél több hatalmat tulajdonít a végzetnek, annál többet rabol el saját szabadságából.

Nincs veszett ügy, míg akad csak egy bolond is, aki küzd érte.

Apám szerint négy szabálya van a nősülésnek: kell egy nő, aki feltétel nélkül szeret, aki kihívást jelent neked, akivel mindig szeretkeznél, és ami a legfontosabb, ügyelned kell, hogy ezek hárman ne találkozzanak. Apám se viccnek szánta anno. Az önéletrajza volt.

Amikor legbelül mindened fáj és úgy érzed, már nem bírod tovább, akkor tudsz megváltozni, akkor kell érezned, hogy mindenre képes vagy.

Ahhoz, hogy egy csók igazán jó legyen, jelentenie kell valamit. Azzal kell megtörténnie, akit nem tudsz kiverni a fejedből, hogy mikor az ajkaitok összeérnek, egész testeddel érezd. Olyan heves és mély kell legyen, hogy ne akarj többé levegőt venni. Nem szabad az első csókkal csalni, hidd el, nem érné meg, mert ha megtalálod az igazit, az első csók sokat jelent.

A nők okosak. Látszólag ugyan magukat vélik prédának, de valójában mindegyik vadász. A nők rögtön felismerik a férfiak gyenge pontját és szembesítik őket azzal, majd meghozzák az ítéletüket. Mi pedig már csak a büntetésünket tudjuk meg.

Akik egyszer elárultak, azoknak az emléke életed végéig elkísér téged. És valahányszor előugrik, mindig visszaránt a múltba. Ilyenkor, aki megbocsátást kutat, az hibát követ el. Ugyanis a megbocsátás egyenlő a feledéssel. Ne tépelődj tehát sokat, hogy elnézd a bűneiket, hogy bárkinek is megbocsáss, mert ezt a tőrt már beléd döfték, ott van a hátadban, és csak mélyebbre fúródik, valahányszor mentséget keresel a tetteikre.

Ha a lányon van a zokni, attól talán tinisebbé válik a férfi számára

Ebből tömés lesz!

Talán nem meglepő, hogy a háttérben nem könyvek vannak:(

Energiahordozó

Aha. Az enyém meg "Yahama"

eredetileg a fickó a birka mögé volt szoborva, csak a greenpeace és a négy mancs tiltakozása miatt került a bari hátára

http://www.e***-r***.hu/
*** sajna ez reklámnak minősül, ezért kicsillagoztam:prune

Látványkonyha:)

Ha férfiak írnák a tanácsadó rovatot
Kérdések és válaszok Kérdés: A férjem hármasban akarja a legjobb barátnőmmel és velem. Válasz: Természetesen a férjed nem tud eleget kapni belőled! Tudván, hogy csak egy van belőled, ezért kénytelen beérni a második legjobbal, a legjobb barátnőddel. Kétségkívül ez csak közelebb tud hozni titeket egymáshoz. Miért nem hívod meg néhány régi kollégiumi szobatársnődet is? Ha még egy kicsit félénk volnál, talán egyedül hagyhatnád őt a legjobb barátnőiddel. Ha még bizonytalan vagy, csak részesítsed orális szexben és süss neki valami finomat amíg gondolkozol ezen.

Kérdés: A férjem folyamatosan arra kér, hogy részesítsem orális szexben.
Válasz: Tedd azt. Az ondó nagyszerű kisugárzást ad a bőrödnek. Érdekes módon a férfiak tudják ezt. Az ő felajánlása, hogy orális szexben részesítsed őt teljesen önzetlen. Azt mutatja, hogy szeret téged. A legjobb módja, hogy megköszönjed neki: részesítsed őt ebben naponta kétszer, utána süss neki egy klassz ételt.

Kérdés: A férjem túl sokszor marad ki a barátaival éjszakára.
Válasz: Ez tökéletesen természetes szokás és ezt támogatnod kellene. A férfi egy vadász és a rátermettségét másik férfiak előtt bizonyítania kell. Egy szingli lányok üldözésével kint eltöltött éjszaka remek stresszoldó és elősegíti a békésebb és nyugalmasabb otthonn megteremtését. Emlékezz, semmi más nem tudja úgy felizzítani a kapcsolatot mint az amikor a férj egy-két nap után hazatér a szilárd otthonába (és ez egy nagyszerű alkalom arra is, hogy kitakarítsd a házat). A legjobb amit te és a barátnőd tehet, hogy amikor hazajön orális szexben részesítitek őt. Azután főzz neki egy jó kis ételt.

Kérdés: A férjem nem tudja hol van a csiklóm.
Válasz: A csiklód nem tartozik a férjedre. Ha bajlódni akarsz vele tedd azt a saját szabadidődben vagy kérd a legjobb barátnőd segítségét. Kívánságodra készíthetsz egy videokazettát magadnak amíg ezt teszed, és odaadhatod a férjednek szülinapi ajándéknak. Hogy enyhíts a te önző bűnödön, részesítsd őt orális szexben és főzz neki valami ízletes ételt.

Kérdés: A férjem nem tanúsít érdeklődést az előjáték iránt.
Válasz: Te egy rossz személyiség vagy hogy felhozod ezt és egy érzékenységi tréning után kéne nézned. Az előjáték a férfi számára nagyon stresszes és időigényes dolog. A szexnek a férjed kívánságára kellene történnie és nem holmi idegesítő, előjátékkal való követelőzés alapján. Ami azt jelenti, hogy nem szereted a férjedet kellőképen; neki soha sem kellene keményen dolgoznia ahhoz, hogy hangulatba hozzon téged. Álljál le az önzősködéssel. Talán helyrehozhatod a dolgot azzal, hogy orális szexben részesíted őt és fozöl valami jó ételt.

Kérdés: A férjem orgazmus után mindig elfordul tőlem és elalszik, anélkül, hogy megadná nekem azt.
Válasz: Nem vagyok benne biztos, hogy értem a problémádat. Talán elfelejtettél neki egy jó kis ételt főzni

...Houson ! Baj van...

fogod a dákót... ...mindjárt lökhetünk... ...óvatosan a golyókkal!

...és, utánna megdug a csiklójával!

ez az őrön kívül miért is angol?
egg=tojás
hole=lyuk, lik
guard=őr

csak a gyengébbek kedvéért

egyszer csak kinőtt elötte a fa.

lennék én is mackóban

...és akkor a yeti közelebb lopakodott a 4 lányhoz..

"Van annak aki nem issza el!"

Nagggyon kellemes popsik, de az év hátsójának nevezni...

a "zörejek" egy kicsit zavaróak voltak

Szia! Azért ne álltalánosíts kérlek. Lehet, hogy vannak pasik akik teljesen érzelemmentesen működnek, de azért (ha szerelemre nem is) érzelmekre szükség lehet. Jó, nem mindenkinek, és nem is mindíg, de akad kivétel!

Az első képek alapján mátészalkai ninja klánra tippeltem, de végül is szép lett. Szerintem.

Talán ez utóbbit a régi babonák miatt lehet: kéz, illetve lábméret= cerkaméretre utal.

A brazil villa, a legjobb tudomásom szerint az a pozíció, amikor a szokásos szendvics helyzettől eltérően a hölgy arccal felfelé van két pasi közé kapva.

Se tanáromat, se tanárnőmet.

"Egy Gyűrű mind felett"

Annyi benne a tesztoszteron,hogy nemcsak megver, ha nem elégíted ki rendesen,de meg is dug a csiklójával.

Lakodalomba rendőrt hívnak garázdaság miatt.

Jön a tag, kérdezi mi a probléma:
- Békésen táncoltunk a menyasszonnyal, egyszercsak odajött az újdonsült férj és hirtelen pinán rúgta az ifjú arát.
- Húúú, az aztán fájhatott!

- Nekem mondja?! Majdnem eltört vagy három ujjam!

Egy hétfő reggel a postás éppen szokásos körútját rója, amikor látja, hogy Kovács jön ki a kukához egy láda üres üveggel a kezében.
- Csak nem házibuli volt nálatok a hétvégén? - kérdezi a postás.
- De, még szombat este volt a buli, de csak most kezdek magamhoz térni. Vagy 15 pár volt nálunk, és egy kicsit bevadultunk. Elég sok pia fogyott, aztán ''Ki vagyok én?''-t játszottunk. - mondja Kovács. - Azt meg hogy kell?
- Minden pasi bevonul egy szobába, és egyenként jönnek ki, felül álcázva, alul semmiben. A lányok pedig kitaláják, ki kicsoda.
- Hű, de kár, hogy nem voltam itt! - kiált fel a postás.
- Talán jobb is, mert legalább ötször hangzott el a neved!

Szerelmespár megy fel a fiú lakására. A fiú már nyitná az ajtót,
amikor a lány megszólal:
- Tudod, én mindig figyelem, ki hogyan nyitja ki az ajtót. Vannak,
akik gyorsan megforgatják a kulcsot, aztán hirtelen kinyitják az ajtót.
Ők a szexben is ilyenek, az erőszakosságot pedig nem szeretem.
A fiú nagyot néz, de a lány folytatja:
- Aztán vannak akik órákig keresik a kulcslyukat. Ők a tapasztalatlanok,
őket sem bírom. Te hogyan szoktad kinyitni az ajtót?
A fiú büszkén:
- Először is megnyálazom a kulcslyukat...

Tisztelt Szerkesztőség!
Még sohasem írtam Önöknek, de most végső kétségbeesésemben elhatároztam, hogy a segítségüket kérem. Nehéz döntés előtt állok.
Az utóbbi időben észrevettem, hogy a feleségem gyakran furcsán viselkedik, az a gyanúm, hogy félrelép. Amikor csörög otthon a telefon és én veszem fel, előfordul, hogy nem szól bele senki. Néha az asszony késő estig távol marad, ilyenkor állítólag a barátnőivel talákozik, de ha kérdezem a nevüket, azt mondja, úgysem ismerem őket, a kolléganői.
Néha ébren maradok, és az ablakból lesem, hogy milyen autóval jön haza, de ő kiszáll egy sarokkal odébb, és gyalog jön végig az utcán. Ki tudja, talán nem is taxival érkezik!
A múltkor a kezembe vettem a mobiltelefonját, hogy megnézzem, hány óra, dühösen rámkiabált, hogy ne nyúljak a személyes dolgaihoz. Azzal is megvádolt, hogy kémkedem utána.
Tegnapelőtt, amikor ismét elment estére itthonról, úgy döntöttem, hogy kimegyek a házunk elé, és ott várok a sötétben, míg haza nem jön. Olyan helyre állítottam a vadonatúj Harley Davidsonomat, ahonnan jól látható az utcasarok, elrejtőztem mögé és figyeltem az utcát. Ahogy ott térdeltem, észrevettem, hogy valami csöpög a motoromból. Hát, látom, hogy egy egész olajtócsa van már alatta.
Vajon mi lehet a gond? Remélem nem komoly! Most mit tanácsolnak? Próbáljam magam megjavítani, vagy vigyem vissza a kereskedőhöz?

Parasztbácsi szekerére felkéredzkedik a falu új tanítónője. Felül a bakra az öreg mellé, ám amikor az a lovak közé csap, a rántástól hanyattesik, a szoknyája fellibben a nyakába, alul mindene kint van.

-Látja bátyám, mekkora nagy pechem van?

-Látom, látom, de mifelénk pinának mondják.
-----------------------------------------------------------------------------

Ausztráliában egy nő elvált, és új férjet keres. A feladott újsághirdetésben
egyetlen feltételt szab, hogy a jelentkező szűz legyen.
Akad egy vállalkozó, összeismerkednek, kölcsönös a szimpátia. A nő többször
rákérdez, hogy biztosan szűz-e a fickó, a férfi
meg váltig állítja, hogy soha nem volt nővel. Össze is házasodnak. A
nászéjszakán az újdonsült férj iszonyatos rendezkedésbe
kezd a hálószobában: a székeket a falhoz tolja, az asztalokat is, mindent
elpakol a szoba közepéről.
- De hát mit csinálsz, szívem? - kérdi elképedve a nő.
- Hát, ahogy mondtam, én még nem voltam nővel. De ha olyan, mint
kenguruval, akkor itt minden helyre szükség lesz!

Kovácsék az ezüstlakodalmat ünneplik. Este a lefekvés után megszólal a férj.

-Te asszony, olyan sok minden megesett már velünk, de az, hogy a nemi szervemet a szádba vedd, olyan még nem volt...

Megszólal az asszony:

-Hát most se lesz!

Aranylakodalom is eljött, amikor este a férj újra szóba meri hozni:

-Te asszony! A száddal még soha nem elégítettél ki...

-Fúj! Disznó! Most se foglak!

Megy az idő, elérkezik a gyémántlakodalom.

A férj megint elkezdi:

-Hát azért leéltünk sok-sok évet és Te a legnagyobb kívánságomat nem teljesítetted...

Elgondolkodik az asszony:leéltünk tényleg sok-sok évet, kitartott melettem mindig jóban-rosszban a Kovács, egye fene...

-Na jól van told le a gatyád!

Amikor már a szájába veszi, megszólal a telefon. Kovács felveszi, belehallgat, majd lenyujtja a kagylót a feleségének, mondván:

-Téged keresnek te szopós kurva!

Az ír,az orosz,meg a lengyelbeszéllgetnek.
Ír:- nálunk olyan a kocsma,hogy ha kérsz két korsó sört,egy harmadikkal megajándékoznak.
Orosz:- nem rossz,de nálunk olyan kocsma van, hogy már az első üveg vodkához ingyen kapsz egy másodikat.
Lengyel:- hát az se semmi, de a mi kocsmánkban már eleve meghívnak egy italra. Aztán ha megittad akkor még egyre. Ha azt is megittad, akkor mégegyre. Aztán pedig a kocsma egyik hátsó szobájában órákig szexelhetsz!
Ír & orosz:- Ez igaz? Te ilyen kocsmában voltál?
Lengyel:- Hát konkrétan én nem, de a hugom igen.

-mond nagymama,miért olyan nagy a ...
-azért, hogy könnyebben bekaphasd.

Párna fej és nem a popsi alatt.

Évekkel ezelőtt volt a Privát Gold-on egy rövidebb verkvilm, valami Indiana Jones átíratról, (Tel-Aviv környékén forgatták). Ott az egyik csajnak sikerült. Kovi még meg is jegyezte neki nevetve, hogy "élvezésért nem tudunk fizetni"

pár éve még a nadrágok a derékig értek. nem pedig a csípőig. azért nem villantak ki a fehérneműk.

A nők szeretik főnőknek érezni magukat, de nem a férfi felett,hanem alatta.

...és persze a kacsintós pénztárca

Hangos! Az motívál igazán!

Egy fickó a feleségével eltölt egy szállodában pár órát. A számla rendezésekor meglepődik: - 350 dollár? Nem sok az egy kicsit?
A recepciós szemrebbenés nélkül: - Kérem uram! Szállónkban szauna, jacuzzi, teniszpálya, valamint minigolf üzemel.
A férj:- De kérem, én nem vettem igénybe egyiket sem.
Recepciós: - Na és? A lehetősége megvolt rá!
Férj: - Jó! Akkor adnék mondjuk 100 dollárt, mivel a feleségem megdugásáért 250 dollárt számítok fel önnek.
Recepciós meglepetten: - De én nem dugtam meg a maga feleséget!!
Férj: - Na és? A lehetősége megvolt rá!