Egy csinos szőke nő szállást kér a motelban. Teltház van és
csak olyan szobát kap, amelyikben már három férfi lakik, de csak
egyetlen ágy van. A három férfi alkut ajánl.

- Felteszünk Önnek egy találós kérdést. Ha tud rá
válaszolni, ön alszik az ágyban, de ha nem, akkor addig dugjuk
magácskát, míg rá nem jön a megfejtésre. Oké?

- Halljam a kérdést.
- Kicsi, vörös, bozontos farkú erdei állatka. A fákon ugrál,
és szereti a mogyorót...
Reggel a szobapincér benyit a szobába, s azt látja, hogy két
férfi félholtan fekszik az ágy mellett, a harmadik pedig döngeti
a csajt veszettül és kétségbeesetten lihegi a fülébe:

- MÓKUS BAZMEG!!! MONDD MÁR KI HOGY MÓKUS!!!!!!!

A székely legény hazaviszi leendő feleségét, hogy bemutassa szüleinek,

mire az apja a fülébe súgja:

- Ne vedd el fiam, tőlem van.

Legközelebb beállít a fiú egy másik lánnyal, az apja megint a fülébe súgja:

- Ne vedd el fiam, tőlem van.

Egy idő után a fiú beállít egy újabb lánnyal, mire az apja megint félrevonja:

- Ezt se vedd el fiam, ez is tőlem van.

Az anyja nem bírja tovább szó nélkül, magához inti a fiát:

- Fiam, vedd el bármelyiket, te sem apádtól vagy...

3 feleség arról beszélgetnek, hogy kinek gusztustalanabb a férje a szexben.
Első nő: - Az én férjem annyir gusztustalan, hogy mikor megvan a havim, akkor simán megdug többször is egymás után.
Második: - Az enyém annyira, hogy mikor megvan, simán kinyal minden előzmény nélkül.
Harmadik: - Ez mind semmi, az enyém annyira gusztustalan, hogy mikor megvan, akkor kinyal és pofával ijesztegeti a !!

Egy férfi egy hotel bárjában megismerkedik egy idősebb, de elég csinos nővel. Iszogatnak, beszélgetnek, kiderül, hogy a nő már 55 is elmúlt. Úgy 3-4 pohár ital után közelebb hajol a nő a férfihoz, és a fülébe súgja:
- Próbáltad már hármasban? Mit szólnál egy anya-lánya pároshoz?
- Még soha, de nem volna ellenemre a dolog! - feleli izgatottan a férfi.
- Nos, akkor ma este szerencséd van. Gyere velem!
Felmennek a nő szobájába. Belépnek az előszobába, a nő felkapcsolja a villanyt és beszól:
- Mama, nézd csak, kit hoztam!

Lakodalomba rendőrt hívnak garázdaság miatt.

Jön a tag, kérdezi mi a probléma:
- Békésen táncoltunk a menyasszonnyal, egyszercsak odajött az újdonsült férj és hirtelen pinán rúgta az ifjú arát.
- Húúú, az aztán fájhatott!

- Nekem mondja?! Majdnem eltört vagy három ujjam!

Kovács kapatosan botorkál haza. Látja, hogy a lépcsőházban fekszik valaki.
- Hol lakik, jóember? - kérdezi segítőkészen.
- Egy emelettel feljebb, balra.
Felcipeli a sorstársát, kinyitja a baloldali ajtót, beteszi a férfit. Utána visszamegy a földszintre. Megint lát ott valakit. Megkérdezi:
- Hát maga hol lakik?
- Egy emelettel feljebb, balra.
Felcipeli őt is, kinyitja az ajtót, belöki. Megint lemegy. Megint fekszik ott valaki. Kovács most már dühös:
- Csak azt ne mondja, hogy maga is egy emelettel feljebb, balra lakik!
A férfi nehézkesen feltápászkodik.
- De igen, és ha még egyszer belök a liftaknába, pofán vágom.

Egy eltűnt repülőgép után kutató expedíció ténykedését végre siker koronázza: a hegyek között megtalálják a lezuhant gépet. Ahogy elkezdik felkutatni a környéket, hamarosan egy túlélőre bukkannak, aki a hóba ásott kis lyukban kuporog, egy csontot szopogatva. Amikor észreveszi a mentőket, örömmel ugrik fel, és szalad feléjük. Az expedíció vezetője megdöbbenve látja, hogy az ember által szopogatott csont egy emberi lábszárcsont. A túlélő észreveszi a döbbenetet, és elkezd mentegetőzni:
- Nézzék, mindenki meghalt, nekem meg nem volt mit ennem. Nem ítélhetnek ezért el, az életösztön nagyon erős!
- No igen, nem is ítélhetjük el ezért. De a repülőgép még csak tegnap zuhant le!

A 25. házassági évfordulójára az egyik férfi ad 100.000 Ft a feleségének és azt mondja:
- Te asszony! Itt ez a pénz, menny el és szépíttesd meg magad a plasztikai sebésszel, mert nagyon ronda vagy!
A plasztikai sebész azt mondja az asszonynak:
- Hölgyem! Maga olyan ronda hogy 100.000 ft - ért nem tudunk semmit csinálni magával! Viszont rakja le azt a pénzt és kifele menet kérjen egy gázálarcot a portán!
Az asszony úgy is tett! Hazament és még mielőtt a férje hazaért volna fölvette az álarcot.
Hazaér a férfi és meglepődve azt mondja:
- Asssszony!! Hát ennyi pénzből csak egy szemöldökszedésre telt?

A szőke, a barna, meg a fekete nő ül a presszóban és beszélgetnek.
- Képzeljétek -mondja a fekete- tegnap este, ahogy keféltünk a Bélával, véletlenül megfogtam a golyóit, hát tisztára hideg volt!
Másnap a barna is mesél:
- Képzeljétek, tegnap este mi is keféltünk a Zolival és kíváncsiságból én is megfogtam a golyóit, hát neki is totál hideg volt!
Harmadnap megint összejönnek, hát a szőke feje bucira van verve, kék- zöld, meg lila.
- Hát veled mi történt? -kérdezik.
- Az úgy volt, hogy mi is keféltünk tegnap este a Jocival és én is megfogtam neki és neki is hideg volt...
- És?!
- És mondtam neki, hogy: Jé, a te golyóid is hidegek kefélés közben, mint a Béláé, meg a Zolié!!!

Egy hétfő reggel a postás éppen szokásos körútját rója, amikor látja, hogy Kovács jön ki a kukához egy láda üres üveggel a kezében.
- Csak nem házibuli volt nálatok a hétvégén? - kérdezi a postás.
- De, még szombat este volt a buli, de csak most kezdek magamhoz térni. Vagy 15 pár volt nálunk, és egy kicsit bevadultunk. Elég fogyott, aztán ''Ki vagyok én?''-t játszottunk. - mondja Kovács. - Azt meg hogy kell?
- Minden pasi bevonul egy szobába, és egyenként jönnek ki, felül álcázva, alul semmiben. A lányok pedig kitaláják, ki kicsoda.
- Hű, de kár, hogy nem voltam itt! - kiált fel a postás.
- Talán jobb is, mert legalább ötször hangzott el a neved!

Szerelmespár megy fel a fiú lakására. A fiú már nyitná az ajtót,
amikor a lány megszólal:
- Tudod, én mindig figyelem, ki hogyan nyitja ki az ajtót. Vannak,
akik gyorsan megforgatják a kulcsot, aztán hirtelen kinyitják az ajtót.
Ők a szexben is ilyenek, az pedig nem szeretem.
A fiú nagyot néz, de a lány folytatja:
- Aztán vannak akik órákig keresik a kulcslyukat. Ők a tapasztalatlanok,
őket sem bírom. Te hogyan szoktad kinyitni az ajtót?
A fiú büszkén:
- Először is megnyálazom a kulcslyukat...

Egy néprajzkutató sétál a faluban és betér az egyik házba, hogy a szokások felől érdeklődjön.
Legnagyobb meglepetésére azt látja,
hogy egy nő félmeztelenül a két mellét masszírozza, a sarokban pedig egy férfi egy öreg nőt kefél, miközben egy esernyőt tart a feje fölé és az ablak felé mutogat.

A néprajzkutató kimenekül a házból és döbbenten megáll az utcán, amikor megszólítja egy járókelő:
- Uram, valami baj van? Segíthetek?
A néprajzkutató elmeséli, hogy mit látott, mire a járókelő megkérdi, melyik házban volt.
A néprajzkutató megmutatja, mire a járókelő:
- Ja, már értem! Abban a házban süketnémák laknak és jelbeszéddel kommunikálnak.
A feleség azt mondta a férjének, hogy hozzon két zacskós tejet.
A férje meg azt válaszolta,
hogy " Nem látod, hogy kint esik..baszom a kurva anyádat..?"

- Hogyan lesz öngyilkos a csiga? - ??? - Belenéz a konnektorba.

Két amerikai turista Walesben kirándulgat kocsival. Megállnak ebédelni Llanfacwyrnirbwlantyslioggich-ban és egyikük azt kéri a pincérlánytól:
- Miel?tt rendelünk, segítene eldönteni a vitánkat? Megtenné, hogy lassan, tagoltan kimondaná a hely nevét, ahol vagyunk?
A lány odahajol, és szótagolva elmondja:
- Bööör-ger-kiiiiing.

A nagyságos asszony kocsikázásra készül, de olyan szerencsétlenül száll fel a lovaskocsira, hogy hanyatt esik, és a szoknyája a nyakába borul. Mondja a kocsisnak:
- Látja, Jóska, mekkora pechem van!
Erre a kocsis:
- Látom én, csak mi ezt itt vidéken pinának hívjuk!

Az id?s házaspár harmincadik házassági évfordulóján egy szigetre utazik, ahol a legenda szerint olyan csodálatos fürd? van, amiben megfiatalodnak az emberek. Az üdülésr?l visszatérve a lányuk várja ?ket a repül?téren, de sehol nem látja a szüleit. Egyszercsak odalép hozzá egy fiatal n?, karján egy csecsem?vel és megszólítja:
- Lányom, én vagyok az. Ugye nem ismersz meg? Megfiatalított a csodaforrás.
A lány döbbenten kérdezi:
- Mama? De ki ez a ??
- Az apád. Ez a hülye elaludt a vízben.

Szórakozóhelyen szöszi csajszi odalibeg a pulthoz és foghegyr?l mondja a pultos srácnak:
- Helósziókaaa, aggyá má valami rostosat!
- Bútorlap jó lesz?

A sz?ke n? és a barátja elmegy horgászni. Bérelnek horgászfelszerelést, egy motorcsónakot és kiváltják a napijegyet. Egész nap ülnek a csónakban, de összesen egy kis keszeget sikerül fogniuk. Megszólal a barát:
- A francba, ez a nyamvadt kis keszeg 20000 forintunkba került!
Mire a barátn?:
- Jujj, akkor még jó, hogy csak egyet fogtunk bel?le!

A szőke nő a barátjával az első randin egy kínai vendéglőben ebédelt. Amikor a pincér letette az evőpálcikákat a tányérjuk mellé, a szőke látványosan elővette a táskájából a saját pálcikáit:
- Én környezetvédő vagyok - szögezte le -, tiltakozom a bambuszerdők kipusztítása ellen, nem használok eldobható evőeszközt.
A pincér alaposan szemügyre vette a csaj evőpálcikáját:
- Nagyon szép - mondta udvariasan -, úgy látom, elefántcsont.

Honnan tudod, hogy szőke nő használta a számítógéped?
- Csupa fehér, hibajavító-festékes a monitor.
- Sajt van az egér előtt.
- Rúzsos a joystick.

A szőke nő küld egy SMS-t a férjének:
- Drágám, itthon hagytad a telefonod!

Vörös a szőkének:
- Mi a jelszavad a chaten?
A szöszit elviszi a barátja moziba. A mozi bejárata felett a fényreklám a következőket hirdeti:
Két óra izgalom! Két óra borzongás! Két óra kikapcsolódás! Két óra igazi szórakozás!
Mire a szöszi:
- Megőrültél? Ide hoztál? Csak nem képzeled, hogy nyolc órán keresztül a moziban ülök?!

A nagyságos asszony kocsikázásra készül, de olyan szerencsétlenül száll fel a lovaskocsira, hogy hanyatt esik, és a szoknyája a nyakába borul. Mondja a kocsisnak:
- Látja, Jóska, mekkora pechem van!
Erre a kocsis:
- Látom én, csak mi ezt itt vidéken pinának hívjuk!

egybe raktam a hszeket...ne tegyél minden viccet külön hszbe! mmeprune

Egy pasas elmegy az orvoshoz és tanácsot kér, mert a felesége nem akar vele szexelni, azzal az indokkal, hogy túl nehéz.
- Talán csinálják úgy mint a - mondja a doki.
Egy hét múlva találkoznak, a doki érdeklődik.
- Sokkalta rosszabb - mondja a pasas - levittem az utcára, arra még hajlandó volt, hogy négykézlábra álljon, de amikor meg akartam dugni, akkor megharapott és elszaladt.

A 70 éves bácsi elmegy a spermabankba, hogy megvizsgáltassa az örökítő anyagát. Az orvos ad neki egy kis tégelyt azzal, hogy másnap hozza vissza a matériát. Másnap megjelenik az öreg, de az üveg olyan tiszta és üres, mint előző nap. A doki kérdésére a bácsi meséli:
- Először megpróbáltam a bal kezemmel, de nem ment. Aztán a jobb kezemmel, de nem ment. Szóltam a feleségemnek, ő is próbálta a kezével, de nem sikerült. Aztán próbálta a szájával először, úgy hogy bent volt a foga, aztán, úgy hogy kivette a protkót, de sehogy se ment! Utána áthívtuk a szomszéd fiatal lányt, de neki se sikerült se kézzel, se szájjal!
- Maguk áthívták a szomszéd lányt? - csattan fel az orvos.
- Át, de így se sikerült lecsavarni annak a rohadt üvegnek a tetejét!

A 8 éves kislány elmegy a nőgyógyászhoz.
- Doktor bácsi! Írjál föl nekem fogamzásgátlót!
- Ugyan, kislányom, ne butáskodj!
- De Doktor bácsi, légy szíves írjál föl nekem fogamzásgátlót!!
- Ugyan kislányom, minek az neked???
- Tudod, nekem már annyi babám van, hogy karácsonyra végre egy mackót szeretnék!

Bemegy egy férfi a fogorvoshoz:
- Ki kellene húzni egy fogamat.
- No, nyissa ki a száját, mindjárt kint lesz!
- Ezzel a kis fogóval?
- Ezzel miden fogat ki tudok húzni.
- Az enyémet nem! Ahhoz hoszabb kell.
- Miért?
- Mert a kiverték és lenyeltem.

Tisztelt Szerkesztőség!
Még sohasem írtam Önöknek, de most végső kétségbeesésemben elhatároztam, hogy a segítségüket kérem. Nehéz döntés előtt állok.
Az utóbbi időben észrevettem, hogy a feleségem gyakran furcsán viselkedik, az a gyanúm, hogy félrelép. Amikor otthon a telefon és én veszem fel, előfordul, hogy nem szól bele senki. Néha az asszony késő estig távol marad, ilyenkor állítólag a barátnőivel talákozik, de ha kérdezem a nevüket, azt mondja, úgysem ismerem őket, a kolléganői.
Néha ébren maradok, és az ablakból lesem, hogy milyen autóval jön haza, de ő kiszáll egy sarokkal odébb, és gyalog jön végig az utcán. Ki tudja, talán nem is taxival érkezik!
A múltkor a kezembe vettem a mobiltelefonját, hogy megnézzem, hány óra, dühösen rámkiabált, hogy ne nyúljak a személyes dolgaihoz. Azzal is megvádolt, hogy kémkedem utána.
Tegnapelőtt, amikor ismét elment estére itthonról, úgy döntöttem, hogy kimegyek a házunk elé, és ott várok a sötétben, míg haza nem jön. Olyan helyre állítottam a vadonatúj Harley Davidsonomat, ahonnan jól látható az utcasarok, elrejtőztem mögé és figyeltem az utcát. Ahogy ott térdeltem, észrevettem, hogy valami csöpög a motoromból. Hát, látom, hogy egy egész olajtócsa van már alatta.
Vajon mi lehet a gond? Remélem nem komoly! Most mit tanácsolnak? Próbáljam magam megjavítani, vagy vigyem vissza a kereskedőhöz?

Előre elnézést kérek !!!


A nyuszika megy a sivatagban, és már majdnem éhenhal, mikor
szomjanhal.

- Halló?
- Elnézést, ez a kilenc, három, négy, három, hét, hét, nyolc,
öt, négy?
- Nem, igen, nem, igen, igen, nem, nem, igen, igen.

- Mi az a speciális berendezés, amivel átlátsz a betonfalon?
- Ablak.

- Téged mi zavar jobban, a tudatlanság vagy a közöny?
- Nem tudom és nem is érdekel!

- Tessék kisfiam, egy rúd szalámi. Edd meg!
- De anyu! Ez majdnem teljesen romlott!
- Kisfiam! A vége jó. És minden jó, ha a vége jó.

- Ez a mai fiatalság. Szörnyű hogyan öltözködik! Például ott,
az a fiú!
- Az a fiú az én lányom.
- Elnézést, nem tudtam, hogy ön az anyja.
- Az apja vagyok.

Két dolog is bizonyítja, hogy Ön a tettes.
Egy: magánál volt a gyilkos fegyver.
Kettő: csipkebokor vessző.

- Mi a különbség a víz és egy ikerpár között?
- A vízre azt mondjuk H2O, az ikrekre meg azt, hogy ó hát
kettő!

Pista bácsi áll a vasúti hídon. Lábánál fogva fejjel lefele
lógatja a
feleségét. Elmegy alattuk egy tehervonat. Pista bácsi így szól:
- Vigyázz asszony, mert teherbe ejtelek!

Két ufonauta beszélget:
- Képzeld, nyílt egy frankó kis vendéglő a Holdon!
- Nocsak! És milyen?
- Egész jó, a kaja kiváló, a zene is tűrhető, csak valahogy
hiányzik a légkör...

AHOGY A NŐK ZUHANYOZNAK
Levetkőzik, és berakja a ruhadarabokat két különböző szennyes tárolóba - egy a fehér színűeknek, egy a színeseknek.

Magára ölti a fürdőköntöst, és bemegy a fürdőszobába. Útközben találkozik a pasijával, gyorsan szorosabbra húzza a fürdőköntös övét.

A tükör elé áll, és alaposan szemügyre veszi magát. Elereszti a hasizmokat úgy, hogy a hasa kissé lesüllyedjen, majd elgondolkozik azon, hogy már megint milyen kövér lett az utóbbi időben.

Beáll a zuhanyzó alá. Előveszi egyesével a mosdókesztyűket (az arcra, a karra, a lábra, és külön a hátra valót) a hozzátartozó hátmosókefével, valamint a bőrreszelőt a talp és a sarok
bőrkeményedéseinek eltávolítására.

Megmossa a hajat egy speciális samponnal, amely avokadót, mézet és 83 különböző vitamint tartalmaz.

Még egyszer megmossa a haját ugyanazzal a samponnal.

Bebalzsamozza a haját egy citromillatú, különösen kíméletes méztartalmú balzsammal, majd hatni hagyja 15 percig.

10 percig mossa az arcát egy méregdrága bőrradírozó szappannal, amely aloe verát, ginko bilobát és teafaolaj-kivonatot tartalmaz, mígnem az arca színe kezd a homáréra hasonlítani.

Megmossa a testét egy szintén méregdrága szappannal, amely kamillavirág-kivonatot, szőlőmagolajat és szederinda- levelet tartalmaz.

Kiöblíti a hajából a balzsamot, ami 10 percig tart, mert biztos akar lenni abban, hogy minden balzsamot kiöblített, különben a frizurája nehéz és lapos lesz.

Leborotválja a hónalját és a lábszárat, közben elhatározza, hogy a bikini vonalon inkább epilátort használ.

Sikít, amikor a pasija viccből elzárja a melegvizet.

Sikítás után 10 perccel elzárja a vizet, és lerázza magáról a vízcseppeket a zuhanyzóba.

Kilép a kabinból egy Afrika-méretű törölközővel, és alaposan szárazra törli az egész testét, körkörös mozdulatokkal végigmasszírozva azt.

Két különleges speciális hatóanyagú, vérbőségfokozó, narancsbőr-ellenes bekeni az egész testét, közben felesleges szőrszálak után kutatva, amelyeket ha talál, csipesszel azonnal letámadja.

Alaposan átfésüli nedves haját egy speciális fejbőrmasszírozó hajkefével, majd a hajvégekre vanília illatú hajvégápolót spriccel.

Becsavarja a haját egy különleges nedvszívó törölközőbe.
Elindul a hálószobába a már említett köntösben, útközben találkozik a pasijával, aki mellett apró lépesekkel gyorsan elhaladva szorosabban magara húzza a fürdőköntöst, és miután beért a hálószobába, már csak a felöltözés van hátra, ami nem egész
másfél óra.

AHOGY A FÉRFIAK ZUHANYOZNAK
Az ágyon ülve levetkőzik, és szétszórja ruháit a padlón.

Meztelenül elindul a fürdőszobába. Útközben találkozik barátnőjével, megmutatja neki a fütyijét, és üvölt, mint egy gorilla.

A tükör elé áll és behúzza a hasát. Megcsodálja fütyije méretét, majd megvakargatja a zacskóját, és utána elégedetten szagolgatja az ujjai hegyét.

Beáll a zuhanyzó alá.

Hosszasan a lefolyóba.

Megmossa az arcát egy zöld szappannal.

Fingik egy hatalmasat, és majd összeesik a röhögéstől, hogy milyen jól visszhangzik a fürdőszobában.

Két perc után abbahagyja a röhögést, de ismét röhögőgörcsöt kap, amikor a szag eléri az orrát.

Megmossa legnemesebb részeit, valamint az a körüli részeket a zöld szappannal.

Megmossa a hajat valami samponnal, a balzsam irreleváns.

Vicces frizurát formál a hajából a kezével.

Hosszasan csodálja új frizuráját a tükörben.

Leöblíti a szappant/sampont, és rögtön ki is lép a zuhanyzóból, de mivel elfelejtette a zuhanyfüggönyt/ajtót rendesen behúzni, az egész fürdőszoba csurom vizes, az elázott WC papírral együtt.

Gyorsan megtörölközik valakinek a kéztörlőjével.

Ismét a tükörbe néz, megfeszíti az izmait, és elégedetten bámulja fütyije méretét.

Kilép a fürdőszobából, elfelejti lekapcsolni a villanyt.

Visszamegy a hálószobába az icipici törölközőben, útközben találkozik barátnőjével, és gyorsan letépi magáról a törölközőt, hogy megmutathassa fütyijét, közben üvölt, mint egy gorilla.

A vizes törölközőt az ágyra dobja, és ott hagyja. Két perc múlva fel van öltözve.

(kimoderálva...etnikai és ilyen durva viccet inkább NE!!!: tom)

Parasztbácsi szekerére felkéredzkedik a falu új tanítónője. Felül a bakra az öreg mellé, ám amikor az a lovak közé csap, a rántástól hanyattesik, a szoknyája fellibben a nyakába, alul mindene kint van.

-Látja bátyám, mekkora nagy pechem van?

-Látom, látom, de mifelénk pinának mondják.
-----------------------------------------------------------------------------

Ausztráliában egy nő elvált, és új férjet keres. A feladott újsághirdetésben
egyetlen feltételt szab, hogy a jelentkező szűz legyen.
Akad egy vállalkozó, összeismerkednek, kölcsönös a szimpátia. A nő többször
rákérdez, hogy biztosan szűz-e a fickó, a férfi
meg váltig állítja, hogy soha nem volt nővel. Össze is házasodnak. A
nászéjszakán az újdonsült férj iszonyatos rendezkedésbe
kezd a hálószobában: a székeket a falhoz tolja, az asztalokat is, mindent
elpakol a szoba közepéről.
- De hát mit csinálsz, szívem? - kérdi elképedve a nő.
- Hát, ahogy mondtam, én még nem voltam nővel. De ha olyan, mint
kenguruval, akkor itt minden helyre szükség lesz!

őreg mint az országút, de jó!

Vizsgázik a rendőr. A vizsgáztató kérdezi:
- Mi a neve a hazánk fővárosát átszelő folyónak?
- Passz!
- Legalább azt mondja meg, hogyan nevezik fővárosunkat!
- Passz!
- Jó, mivel nem akarunk rosszat magának, jöjjön a mentő kérdés. A fociban hogyan nevezik azt, amikor az egyik játékos a másiknak adja a labdát?
- Nem tudom.

speedy