A második világháborúban a japán légierő parancsnoka behívja a legtehetségesebb pilótájukat:
- Katona, a parancsnokság választása önre esett. Ön lesz az első kamikáze-pilóta!
- Értettem!
- Megkapja a japán légiflotta leggyorsabb gépét.
- Értettem!
- Felszáll 8000 méter magasságba, az éj leple alatt megközelíti az amerikai hadihajóflottát.
- Értettem!
- Kiválasztja az amerikaiak vezérhajóját.
- Értettem!
- Aztán becélozza, és kikerülve a légvédelem lövéseit nekirepül, és a haza érdekében repülőgépének felrobbanásával megsemmisíti azt.
- Értettem!
- Katona, van kérdése?
- Igen, Uram, egy kérdésem lenne.
- Kérdezzen, katona!
- Te teljesen meghülyültél, vazze?

Két vadász beszélget.
- Te, neken olyan csuda kutyám van! Képzeld, múltkor otthon felejtettem a lőszert és a kutyámmal megszagultattam a löport, hazaszaladt érte és hozta.
- Képzeld, mi meg az asszonnyal kimentünk a strandra és otthonfelejtette a fürdőruháját. A kutyával megszagultattam és az hazarohant, hozta a szomszédot a sliccénél fogva.

Az asszony három fia meggazdagszik, és mikor egy napon hazatérnek,

mindhárman ajándekot hoznak idős anyjuknak.

Az első:

- Én egy hatalmas házat építettem édesanyánknak.

A második:

- Küldtem neki egy Mercedes-t, sofőrrel együtt.

A harmadik:

- Az ényem a legkülönlegesebb! Édesanyánk nagyon szereti olvasgatni a

Bibliat, de szegénynek öreg napjaira igencsak megromlott a látása.

Na, én olyan különleges papagájt küldtem neki, amelyik fejből fel tudja

mondani az egész Bibliát!

A szerzetesek 12 éven át tanították be neki!

Anyánk csak mond neki egy fejezetet és verset, és a papagáj már idézi is neki.

Nemsokára kaptak egy levelet az idős asszonytól:

Az első fiúnak:

- Olyan nagy ez a ház, fiam...

Én úgyis csak egyetlen szobában lakom, de mindet takarítani kell.

A másodiknak:

- Túl öreg vagyok már, hogy autókázzak. Hova is mehetnék? Úgyhogy nem sok hasznát veszem a Mercedesnek.

A harmadiknak:

- Te végre tudod, mit szeret az édesanyád, fiam! Nagyon finom volt a csirke!

-Julika,ahányszor newetni látom,mindig
arra gondolok,szíwesen fewinném magamhoz.
-Pista,maga ekkora nőcsábász??
-Nem,fogorwos wagyok!!

Wasárnap reggel a házaspár az ágyban lustálkodik,
a férj elkezd a feleség körül matatni.
Finoman megcirógatja az oldalát aztán
megérinti a derekát,lenyúl a combjához.
Az asszony kéjesen nyújtozni kezd:
-Egy kicsit feljebb...
-Egy kicsit lejjebb...
Erre a férj abbahagyja a motoszkálást.
A feleség csodálkozik:
-Mi történt,miért hagytad abba?
-Megtaláltam a táwirányítót!!

Hogy hivják a Görög klimaxot??
Pátosz

Házaspár veszekszik.
Férj: - Ha meghalsz, a sírkövedre a következő feliratot vésetem:
" Itt nyugszik a feleségem - Hideg, mint életében"
Feleség: - Ha te halsz meg előbb, ezt vésetem a sírkövedre: " Itt nyugszik a férjem - Végre merev "

Bemegy az újgazdag az antikváriushoz, nézegeti a könyveket.

Egyszercsak így szól:

- Nem is tudtam, hogy ilyen régi könyveket is árulnak.

Nekem is volt egy régi bibliám, valami Gut..., Gut... nemtom ki adta ki.

Az antikvárius elfehéredik, reszketni kezd.

- Gutenberg? -

Igen, igen.. de mondom... már nagyon régi volt, és szakadt is, hát eldobtam.

- Megőrült? Az a világ első nyomtatott könyveinek az egyike.

Egy vagyont ér...

- Ááá... nem hiszem, mert minden második oldalát összefirkálta valami Luther Márton.
------------------------------------------------------------------------------
Amerikai bankpénztáros dicsekszik:

- Engem nem lehet kirabolni, mert mindig velem van a farkaskutyám, és ha

azt hallja, hogy fel a kezekkel, akkor máris ugrik.

Másnap szomorúan mondja, hogy mégis kirabolták.

- De hát, hogyan? Nem volt veled a kutyád?

- Dehogynem... csak a rabló nem azt mondta, hogy fel a kezekkel, hanem

azt, hogy "szíveskedjék átadni a pénzét, különben szétlövöm azt a hájas valagát.."

Aranylakodalmat ünnepel a házaspár. A vacsora után megkérdi a férj:
- Leéltünk egy életet egymással, áruld már el, hű voltál-e hozzám?
-Most már elárulhatom, háromszor megcsaltalak, de mindig a te érdekedben. - mondja a feleség.
- Igen? Ez becsülendő. Elmeséled őket?
- Talán emlékszel, amikor 35 éves voltál, éppen nem volt munkád, szerettél
volna a banktól hitelt kérni. Mivel a bank nem akart hitelt adni, bevetettem
magam az igazgatónál, és mindjárt megkaptad a pénzt. Ebből beindítottad a
vállalkozásodat, és biztonságos egzisztenciát teremtettél.
- Igen, emlékszem. Ez nagyon rendes volt tőled. És mi volt a második eset?
- Amikor 40 éves voltál, a sok munkától meg a stressztől szívbetegséget
kaptál. Olyan bonyolult volt a műtét, hogy egyik orvos sem vállalta, de
aztán előkerült egy híres szívsebész, és rendbe hozott. Nos, a szívsebész is ajánlatot tett, amit kénytelen voltam elfogadni, hogy megmentselek.
- Ó, ez nagyon rendes volt tőled. Nem is tudtam, milyen önfeláldozó
feleségem van, soha nem fogom tudni megköszönni. És mi volt a harmadik eset?
- Emlékszel, amikor pár éve nagyon szerettél volna a golfklub elnöke lenni,
és még hiányzott 17 szavazat?

Három qrva beszélget, melyik volt a legkellemetlenebb esetük:

- Nekem az, amikor hárman keféltek.- mondja az első

- Nekem az amikor hárman keféltek és kettőt ki kellet vernem még.

- Nekem az, amikor egyszer bcikliztem és a váltó becsípta a csiklómat.

"Mi a hasonlóság a spenót és az análszex között?
Mindkettőt meg lehet utálni egy életre, ha erőltetik óvodás korban."

-Miaz hosszú, fekete és énekel????
-Gyászmenet.

-ÉS miaz hosszú, fekete és NEM énekel???
-Gumitömlő.

Anyúúú! Apu miért kopasz?
Azért kisfiam, mert sokat töpreng, gondolkozik.
Anyúúú! Neked miért hosszú a hajad?
Na menjél szépen játszani!

-Mondj három Vodka márkát!
-Absolut, Stolicnaja, Finlandia.
-Mondj három óvszer márkát!
- Durex, Rákó, LifeStyle.
-Mondj három talicskamárkát.
-Ööööö.
-Na látod! Inni meg b…ni tudsz, dolgozni bezzeg...
--------------------------------------------------------------------------------
hgyorgy #2378 | ma 14:05
A 70 éves bácsi elmegy a spermabankba, hogy megvizsgáltassa az örökítő anyagát. Az orvos ad neki egy kis tégelyt azzal, hogy másnap hozza vissza a matériát. Másnap megjelenik az öreg, de az üveg olyan tiszta és üres, mint előző nap.
A doki kérdésére a bácsi meséli:
- Először megpróbáltam a bal kezemmel, de nem ment. Aztán a jobb kezemmel, de nem ment. Szóltam a feleségemnek, ő is próbálta a kezével, de nem sikerült. Aztán próbálta a szájával először, úgy hogy bent volt a foga, aztán, úgy hogy kivette a protkót, de sehogy se ment! Utána áthívtuk a szomszéd fiatal lányt, de neki se sikerült se kézzel, se szájjal!
- Maguk áthívták a szomszéd lányt? - csattan fel az orvos.
- Át, de így se sikerült lecsavarni annak a rohadt üvegnek a tetejét!

hgyorgy #2377 | ma 13:35
esküvő előtt...

fiú: Hurrá! Végre! Már nagyon várom!
lány: Elköltözzek?
fiú: Nem, ne is gondolj rá!
lány: Szeretsz?
fiú: Természetesen!
lány: Megcsaltál valaha is?
fiú: Nem, hogy juthat ilyen az eszedbe?
lány: Adsz egy csókot?
fiú: IGEN!
lány: Fogsz verni?
fiú: Soha!
lány: Hihetek neked?

esküvő után... ugyanez, csak visszafele olvasva (lentről fel)
------------------------------------------------------------------------------------
Sokadszorra említem, 1 nap egy vicc, vagy több vicc, de 1 hsz-ben! (megint össze kellett vonnom hármat! jutalmad 24 óra figyelmeztető tiltás!) . tom
nagyarcz2 dettó 24 óra figyelmeztetés ua. miatt!

Jancsi és Juliska sétálnak az erdőben
Megszólal Juliska:
-Jancsi nekem valamiért vérzik a lábam között,
nem tudod mi lehet az oka? Várj le tolom a bugyim hogy meg tudd nézni!
Így is tesz, Jancsi kiváncsian oda hajol és így kiált fel:
-Te Juliska neked tőből kitépték a tököd!!!

A férfiak két dolgot szeretnek : tövig nyomni... a másik a gázpedál

Jack és Iván találkoznak. Arról kezdenek el beszélgetni, hogy melyik országban nagyobb a demokrácia:
- Nálunk olyan nagy a demokrácia, hogy én elmegyek a Fehér Házhoz, és lepisálom a kerítést, ha akarom. - mondja Jack.
- Nálunk olyan nagy a demokrácia - így Iván -, hogy én elmegyek a Kremlbe, és a Lenin Mauzóleum tövében szarok egyet, ha akarok.
Jack már bánja, hogy túl nagyot hazudott, próbál enyhíteni a dolgon:
- Az igazság az, hogy azért körülnézek, nem e látja valaki.
Mire Iván:
- Hát azért én se tolom le a gatyámat...
--------------------------------------------------------------------------------------
nagyarcz2 #2370 | tegnap 14:04
Az apa a gyerekével utazik a buszon. Az első megálló egy könyvesbolt előtt van.
- Apúúú! Vegyél nekem mesekönyveeet! Mesekönyvet akaroook! - mondja a gyerek.
- Nyugalom, Kristóf, nyugalom! - így az apa.
A következő megálló egy cukrászda előtt van.
- Apúúú! Vegyél nekem fagyííít! Fagyííít akaroook!
- Nyugalom, Kristóf, nyugalom!
A most leszálló ember mondja az apának:
- Hát tudja uram, hallatlan türelme van. Én már rég felpofoztam volna a kis Kristófot. - Hát valóban nehezen türtőztetem magam. De egy dolgot félreért. A gyermekemet Kázmérnak hívják, Kristóf én vagyok.

* Mezőgazdasági kiállításon egy vidéki házaspár nézi a bikákat. A
feleség megkérdezi a gondozót:
*- Mondja gondozó úr, ez milyen bika?
- Bronzérmes, asszonyom
- És tessék mondani egy ilyen bika hányszor bír üzekedni egy nap?
- Legalább négyszer, asszonyom.
- Na hallod apjuk ??!!
*A következő állatnál a feleség:*
- És ez milyen bika?
- Hát ez kérem, ezüstérmes bika.
- És mondja ez mennyit bír egy nap?
- Legalább ötször, asszonyom.
- Na hallod apjuk ??!!
*Következő az aranyérmes bika.
*- És ez mennyit bír egy nap?
- Ez talán még hétszer is asszonyom.
- Na hallod apjuk ??!!
*Mire a férj:*
- És mondja gondozó úr ezek a bikák mindig ugyanazt a tehenet dugják?
- Nem uram, mindig másikat.
- Na hallod anyjuk ??!!

Vizsgázik a szőkenő a főiskolán. A teszt igaz-hamis kérdésekből áll. Nem tud dönteni, elővesz egy pénzérmét. Ha fej akkor igaz, ha írás akkor hamis. Így dobálgatja a pénzérmét. Fél óra alatt a többiek készen is vannak. Eltelik még fél óra, és a szőkenő még mindig dobálgatja a pénzérmét. Odamegy a tanár és ezt mondja:
- Mi ezen a nehéz, hiszen a többiekmár fél órája végeztek?!
Mire a szőkenő:
- Én is készen voltam akkor amikor ők, csak ellenörzöm a válaszaimat.
-------------------------------------------------------------------------------------
(zsidó viccek kimoderálva: tom)
----------------------------------------------------------------------------------------
nagyarcz2 #2368 | 2007.05.27
gy anyósnak 3 veje volt. Gondolta egyszer, próbára teszi a vejeit, meghívta hát a legidősebbet. Mikor a veje odaért, beugrott a kútba. Hát a fiú gyorsan kihúzta egy kötéllel.
Másnap a vő udvarán egy új Toyota állt, rajta egy cédula: "Köszönöm: Anyósod".
Legközelebb a középső vejét hívta meg, újra kútba ugrott, ez a veje is kimentette, de itt már csak egy bicikli volt az ajándék.
Elgondolkodott a legkisebb veje, lám-lám, hogy csökken a díj, így mikor vele tett próbát a banya, ő nem mentette ki.
Másnap az udvarán egy vadiúj Merci állt, rajta a cédula: "Köszönöm: Apósod".

Kinyílik a rendelő ajtaja, kilép az orvos, és látja, hogy a váróban egy fiatal pár üldögél.
A nő feláll, és elindul befelé.
--Jöjjön maga is!-- mosolyog az orvos a férfira.
Az orvos a rendelőben felszólítja a nőt, hogy vetkőzzön le, majd tetőtől talpig megvizsgálja.
Végül a férfihoz fordul, és megkérdezi:
-- Mindíg ilyen zavartan viselkedik a hölgy?
--Gőzöm sincs! Most látom életemben először. De azért háromszáz forintot megért!
-------------------------------------------------------------------------
Egy igazi nő 70 dologhoz ért jól:
Az egyik a házimunka, másik a 69

Végig néztem keresővel az anyósos vicceket, de ezt nem találtam:
Mikor jó az anyós? Amikor porhanyós...

Mi az anyós ideális súlya? 20 deka plusz az urna.
(A második már volt, csak szerintem így jobban rímel)

Az ősember gyerek hazamegy az iskolából, bizonyítványosztás után. Leteszi ősapja elé a kő bizit, apja nézi:
- Azt megértem fiam, hogy barlangrajzból egyest kaptán, hiába, nem az én kézügyességem örökölted.
Az is rendben, hogy megbuktál vadászatból is, sajnos nem vagy se túl erős, se túl gyors.

De hogy megbuktál történelemből is?!? Amikor az egész 2 oldal!!!