szegčny embereket meg jňl krohogitek,pedig nem tehetnek rňla,hogy igynčznek ki.
irtam is a kisebbsčgi Ombudsnonek ezugyben! (Ez egy válasz ZENO1 üzenetére (2006. 01. 06. péntek 04:09), amit ide kattintva olvashatsz)

Nagyon jó!!!És korrekt is!:D
Bár eddig még nem éreztem magam öregnek,de ráébresztettél a szörnyű valóra!:)Pedig cak 27 vagyok!

Na...ezt nemtudtam,hova rakjam...külön topic meg kár érte....

Jó filozófia!

A legigazságtalanabb dolog az életben az, ahogyan végződik. Úgy értem, az élet kemény. Rengeteg idődet felemészti. És mit kapsz az egész végén? Halált. Ez a jutalom? Szerintem az élet körforgása visszafelé megy. Először kellene meghalnod, hogy túl legyél rajta. Aztán elmész egy öregotthonba. Kirúgnak, mert túl egészséges vagy, megkapod a nyugdíjad és amikor
elkezdesz dolgozni, első napodon egy aranyórát kapsz
ba. 40 éven át dolgozol, amíg elég fiatal nem leszel,hogy élvezd a visszavonulásod. Alkoholizálsz, bulizol és felkészülsz a középiskolára. Általános iskolába mész, gyerekké válsz, játszol, semmi felelősséged, csecsemő leszel, visszamész, az utolsó 9 hónapodat lebegéssel töltöd olyan luxuskörülmények között, mint a központi fűtés, gyógyfürdő vagy szobaszervíz, és végül orgazmusként végzed! Amen

Nagyon köszönjük a régi "KISDOBOSOK" aktulisra lefordított 20 pontját. Megrendítő, mint minden ami igaz. Mivel nevetni tudunk rajta, azt jelenti, hogy belül gyerekek maradtunk. Ez így van jól. Mélységes hódolattal: ROCCOJOCO

Nagggyon jó...és milyen igaz:-)
Gratula!

Ja, én is már 32 vagyok...vazze, félúton a halálba...

Hello!
-Háát egy ilyen felszerelés szerintem elég poénos!
Üdv!

Bassz, egyet sem talŕltam el.:(
(lehet, hogy tůl primitiv čs buta vagyok?)

Végre valaki aki belelát a szőkék agyába

Teeee Ezért még büntiben leszel egy darabig...Vagy esetleg rendezek egy adminavatást neked is.Utólagosan...[

Na most akkor erre itt és most nem reagálnék. kicsinyég kompromittáló lenne

Ez az "öreg", ha úgy, csak enyhe istenigazában roppantana egyet rajtad, hát ötcsillagos poénként mesélnéd azonnal és bérmentve a fütyin és környékén "megábrázott" képregényt, az bizony egyszentség, csak hétszer!
Szerencséd, hogy amúgy békés természetű a fiával egyetemben, és én sem vagyok túl haragtartó...

.....
Üdv! (Ez egy válasz X üzenetére (2006. 01. 12. csütörtök 18:18), amit ide kattintva olvashatsz)

Szia Katicika!
-Háát..., ennek az öreg Bart Simpsonnak nyomnék néhány nyelvest!
-Csak úgy, poénból.
(Ez egy válasz X üzenetére (2006. 01. 12. csütörtök 18:18), amit ide kattintva olvashatsz)

Betegünket egy gyógypillantás után hazaengedtük.

Mentőautónk egy darab élőlénnyel a Baba utcai detox felé megy.

"A bejelentő nem említette, hogy van kutyája." "Ezt én is letagadtam volna!"

Gyalogosgázolás történt, úgy néz ki, nincsen sérülése a hölgynek, de azért összeesett.

A mentő az egyensúly-visszaállítóhelyre érkezett.

Mentőautónk a nyereményével elindul a Baba utcai balettintézetbe.

"Leküzdöttük az első akadályt, de amikor az ajtóhoz értünk, egy akkora véreb jött felénk, hogy a köldökömig ért. Jó lenne valami segítség, egy állatszelidítő vagy egy nyílpuskás ember!"

A tüzet jelző személyt nem találtuk otthon, mert kapálni ment.

Jelentem a rendészek segítsége ellenére az egység megtalálta a tüzet.

A bejelentő szerint a mellette lakó Ernő bácsi felvette a néhai előnevet.

Hanyatt fekszik a földön, de nem csillagvizsgáló vagy autószerelő.

Megsérült két rendőr, vagy megrendült két sérült.

Na kérem a tulaj nincs itthon, de a húsvéti nyúl kiugrott az akváriumból és azért szólt a riasztó mindenhol, mert elkezdett önállóan rohangálni a lakásban.

Nem akarok beleszólni komám, de most büntettél meg egy csávót a ködlámpa miatt, úgyhogy legalább te kapcsold ki!

Ott meg két ungarische szamuráj kaszabolja egymást.

Hat fős társaság bicskázik, valamelyik embert akar faragni a másikból.

Olyan rosszul hallak, mintha egy vödörben lennél Pakisztánban.

"Az orvos mit mond, miben halt meg az az ember?" "Szívinfarktus vagy tüdőembléma."

Na mi van ezzel a szlovák franciául beszélő
magyarral?

A mentősök küzdenek az életéért, már rákapcsolták ezt a bikázógépet, aztán most itt pattogtatják az út közepén.

Ez a gennyláda azért ugrott a szirénázó rendőrautó elé, hogy közölje hogy ő egy földönkívüli.

"Az egyik elkövető kicsi, dagadt és okkersárga hasítottbőr kabátban van. Ez egy ilyen cigány népviselet." "A kolléga talán néprajzkutató?"

"Akartok röhögni? Gyertek a Volga szállóhoz, egy szipus nő bemászott a troli alá, átölelte a tengelyt, és most nem tudják kiszedni." "Bazdmeg, nehogy kiengedjétek, amíg oda nem érek, ezt meg kell nézni!"

Menjetek ki erre a címre, állítólag szurkálja a papa a mamát, és nem szexuálisan, hanem késsel.

Elengedtük őket, de eligazítottuk, hogy ha vissza kell jönni miattuk, akkor már fülönfogásos, földönhúzásos, megtorlásos dolog lesz.

Itt óberkodott, oszt lecsaptam az édesapukát, mint a szart!

Most szóltak ide a központból, hogy Budapest 125. évfordulója tiszteletére egyperces néma szirénázást kell adnunk!

Jelentem, itt az aluljáróban a paprikás maffia tagjai terjeszkednek, ugyanúgy a virágárus jakuzák.

Hát én meg nem tudnám mondani, hol a picsában vagyunk, ez egy olyan kietlen terület, amilyet eddig csak filmen láttam.

Miért ment át a csirke az úton?

ÓVÓNŐ: Hogy a másik oldalra jusson.

PLATON: A közjó érdekében.

ARISZTOTELÉSZ: Ilyen a csirkék természete, átmennek az úton.

KARL MARX: Történelmi szükségszerűségből.

SADDAM HUSSEIN: Ez példa nélküli provokáció, így feljogosítva érezzük
magunkat, hogy 50 tonna ideggázt dobjunk a csirkére.

RONALD REAGAN: Elfelejtettem...

JAMES T. KIRK: Hogy eljusson oda, ahol csirke még nem járt azelőtt...

HIPPOKRATÉSZ: A hasnyálmirigyében termelődő váladék miatt.

MARTIN LUTHER KING: Már látom azt a világot, ahol minden csirke
szabadon átmehet az úton anélkül, hogy célját fel kellene fednie.

MÓZES: És leszállt Isten a mennyekből és imigyen szóla a
csirkéhez: "Bizony mondom neked, kelj át az úton!" És a csirke általkelt az
úton, és nagy volt az öröm a mennyekben.

FOX MULDER: Saját szemeddel láttad, ahogy átment az úton. Még hány csirkét
kell látnod ahhoz, hogy elhidd ???

RICHARD M. NIXON: A csirke NEM ment át az úton.

MACHIAVELLI: Igaz, a csirke átment az úton. Ki törodik vele, hogy
miért? A tény, hogy végül átjutott, igazolja minden cselekedetét.

FREUD: A puszta tény, hogy ennyire érdekel, miért ment át a csirke a
túloldalra, elfojtott szexuális bizonytalanságodat tárja fel.

BILL GATES: Most fejeztük be az új Csirke Office 2000-t, amely nemcsak
átmegy a túloldalra, de tojást tojik, nyilvántartja fontos iratait és
kezeli a könyvelését.

BILL CLINTON: Fontos bejelentésem van. És megismétlem, hogy
biztosan megértsék. Nem volt szexuális kapcsolatom azzal a csirkével. Nem
volt ...

DARWIN: A csirkék, évmilliók alatt természetes kiválasztódás útján oly
módon fejlődtek, amely felruházza őket a túloldalra való átkelés
képességével.

EINSTEIN: Hogy most a csirke kelt át a túloldalra, vagy az út mozdult el a
csirke alatt, ez viszonyítási pont kérdése.

BUDDHA: A puszta kérdés tagadja csirke mivoltodat.

ERNEST HEMINGWAY: Meghalni. Esőben.

RAMBO: Rosszul céloztam volna?

FEKETE PÁKÓ: Me latta, ho mekkoa dako va. Nagy, hatalmas dako va.
Imadja a ossze csike!

SZALACSI: Én aztat nem tudom. Mert egykora születésű. Vele.

GYURCSÁNY: Ez már a százlépés program része!

FEKETELACI: Mert ott ettem egy sült ökröt két lábos töltöttkáposztával. És
mekkívántam lefojtásként egy grillcsirkét is.

DÉVÉNYI TIBOR: Mert Tibi bácsi ezt is elintézte! Tibi bácsi mindent
elintéz!

ANETTKA: Csókolom. Csokolom. Nem tudom miért ment át a csirke. Nem tudom
hova ment a csirke, de nem is érdekel. Csókolom. Csokolom.

KORDA GYURI: Azért ment át, mert tudja, hogy kettessel, hatossal sora
lehet!
Ólin!

KISZEL TÜNDE: Mert Donatellácska ott játszott a
bugyigyűjteményemmel.