A szőke, a barna, meg a fekete nő ül a presszóban és beszélgetnek.
- Képzeljétek -mondja a fekete- tegnap este, ahogy keféltünk a Bélával,
véletlenül megfogtam a golyóit, hát tisztára hideg volt! Másnap a barna is
mesél:
- Képzeljétek, tegnap este mi is keféltünk a Zolival és kíváncsiságból én is
megfogtam a golyóit, hát neki is totál hideg volt! Harmadnap megint
összejönnek, hát a szőke feje bucira van verve, kék- zöld meg lila.
- Hát veled mi történt? -kérdezik.
- Az úgy volt, hogy mi is keféltünk tegnap este a Jocival és én is megfogtam
neki és neki is hideg volt...
- És?!
- És mondtam neki, hogy: Jé, a te golyóid is hidegek kefélés közben,
mint a Béláé, meg a Zolié!!!

Patikában egy kisfiú:
- Csókolom, kérek három csomag óvszert különböző méretekben.
- Először is, az nem gyereknek való. Másodszor: jöjjön érte apukád, mert ő tudja, milyen méretre van szüksége - oktatja ki a patikus.
- Először is, nem gyereknek kell, hanem gyerek ellen. Másodszor, nem apukámnak, hanem anyukámnak lesz, aki nyaralni megy és nem tudja, milyen méretekre lesz szüksége.

Sziasztok, Tibi vagyok, és bűntudatom van, mert nem továbbítottam kb. 50 milliárd körlevelet, amit olyan emberek küldtek, akik tényleg elhiszik, hogy ha továbbküldik, akkor egy szerencsétlen dél-amerikai gyermek, akinek melle
nőtt a homlokára, elég pénzt gyűjthet a műtétjére, még mielőtt a szadista, pénzéhes szülei eladnák egy vándorcirkusznak.

Te tényleg elhiszed, hogy Bill Gates(vagy bárki) mindenkinek (neked is)1000 dolcsit fog adni, ha továbbítod a levelét? Hová süllyedhetünk még?

Na nézd csak!!! Ha legördítem ezt az oldalt és kívánok egyet, akkor a Playboy összes cicáját megtöcskölhetem tíz évre visszamenőleg!!!

Micsoda baromság.

Lényegében arról van szó, hogy mindenki bekaphatja a balNagylábujjamat, akinek nincs jobb dolga, mint ostoba láncleveleket továbbítani nekem. Lehet, hogy az éjszaka leple alatt eljön értem a gonosz körlevél-manó és
álmomban seggbekúr, csak azért, mert félbeszakítottam egy láncot, Amelyet Szent Péter kezdett el Krisztus után 5-ben, és ebbe az országba törpenövésű zarándokokkal érkezett a húsvéti körmenettel.
Le van szarva.

Ha már továbbítasz valamit, legalább küldjél valami minimálisan szórakoztatót! Az olyan típusú emileket, mint „küldd ezt tovább a 10 legjobb barátodnak, és akkor ez a nyomorult, szerencsétlen embercsökevény valahogy majd kap két fillért valami mindenható lénytől”, na ezeket már kb. 900-szor láttam!!!
Kurvára nem érdekel.

Mutasd meg, hogy intelligens vagy és gondold végig hogy mihez járulsz hozzá ezekkel a levelekkel. Feltehetőleg a saját népszerűtlenségedhez.

És akkor mit csinálj? Ha olyan levelet kapsz, amely életveszéllyel, vagy szerencsétlenséggel fenyeget most és mindörökké, TÖRÖLD LE! Ha vicces, küldd tovább. Ne bosszantsd föl az embereket azzal, hogy bűntudatot ébresztesz
bennük valami botswanai leprás iránt, akit 27 éve odakötöztek egy döglött elefánthoz, és PONT az az öt forint fogja megmenteni, amit akkor kaphat meg, ha továbbküldöd ezt a levelet, de azonnal.

Most pedig küldd tovább ezt a levelet mindenkinek akit ismersz, különben holnap reggelre fogakat növeszt a nadrágod és szétmarcangolja a nemi szervedet!

Miatyánk Microsoft, aki a merevlemezen vagy, szenteltessék meg a te Windowsod, jöjjön el a te frissítésed, legyen meg a javítókészleted, miképpen a Windowson, azonképpen az Office-ban is. Mindennapi MSN-ünket add meg nekünk ma, és bocsásd meg a mi kalózmásolatainkat, miképpen mi is megbocsátunk a T-online-nak. És ne vígy minket az IBM-hez, de szabadíts meg az OS/2-től, mert tiéd a Dos, a Windows 98, és az NT, mindörökkön örökké.
Enter

Miért jó terhes nővel szeretkezni???
Mert ha mázlid van dugás közben le is szopnak.

remek

Szevasztok!
Hogy hívják az ukrán horgászt?
-Nepofázz Pontijenkó

Két buzi fürödni készül.
-Na milyen a víz? Kérdi az egyik.
-Fasza!Hangzik a válasz.
-Ok!Akkor ugrok egy seggest!

Randi.
Lány:
- Húzzam le a bugyimat?
Fiú:
- Inkább köpd ki a rágódat

Mennyit nyom 100 tojás?
-50 pinát.

A férj boxmeccset néz a tévében.
Hirtelen felkiált:
- Hát ezt nem hiszem el! Még négy perc sem telt el, és máris vége!
Mire a felesége:
- Aha, tudom, mit érzel...

Jancsi és Juliska sétálnak az erdőben.
Jancsi megkérdezi juliskától
-Julis,benyúlhatok a blúzod alá?
-Hát persze.
-Te Julis mi az amit fogok?
-Hát azok a csöcseim.Feleli.
Egy kis idő múlva Jancsi újra Juliskához fordul.
-Juliska,benyúlhatok a szoknyád alá?
-Hát jó.Válaszolja.
-Te Julis mi az amit fogok?
-Az a puncim.
Megint eltelik egy kis idő,de most Juliska kiváncsiskodik.
-Jancsi,benyúlhatok a nadrágodba?Kérdi.
-Persze.Feleli Jancsi.
-Te Jancsi én most mit fogok?
-Szopni!Válaszol Jancsi.

Egy nap a nyuszika vígan szalad az erdőben, amikor egy fa tövében meglátja szivarozni a szarvast:
- Mit csinálsz? Megbolondultál? Egy ilyen szép napon a jó levegőn mérgezed a tüdődet? Gyere inkább, s szaladj velem, hogy oxigénnel teljen meg a tüdőd!
- Igazad van! - mondja a szarvas és elkezd szaladni a nyuszival. Amint szaladnak, meglátják a rókát, az orra a kokainba lóg.
- He te! - mondja a szarvas, itt a természet közepén kokainozol? Gyere inkább, s szaladj velünk, hogy oxigénnel teljen meg a tüdőd!
- Igazad van! - mondja a róka s elkezd ő is rohanni a többiekkel. Egy kicsit később találkoznak a medvével, amint az épp egy injekciós tűt tart a kezében egy adag tiszta heroinnal.
- He, itt a természet lágy ölén akarod belőni magad? Gyere inkább szaladj velünk, hogy teljen meg a tüdőd oxigénnel! - mondja a róka.
- Menjetek a p****ba! Mindig, amikor a nyuszika bekap egy extasy-t, nekünk rohannunk kell az erdőben?

Fiatal srác sétálgat a parkban, meglát egy öregembert, aki keservesen zokog egy padon ülve. Odamegy hozzá:
- Bácsi, mi a gond?
- Képzelje, feleségül vettem egy 25 éves nőt...
- Na de ez gond,fater? A maga korában én ennek örülnék...
- És képzelje, a feleségem minden este vacsorát főz nekem, utána megfürdet, majd kora reggelig szeretkezik velem...
- Na de Papa! Hát komolyan ezért sír?????
- NEM! ELFELEJTETTEM HOL LAKOM!!!

Vizsgálóban, orvos a beteghez:
- A gerincérol készült röntgenfelvételen súlyos elváltozásokat találtunk, de Photoshoppal kijavítottuk.

Szeptember közepén leküldi Isten Szent Pétert a földre, nézzen körül, mit csinálnak az egyetemisták. A jó Péter jelenti, hogy az orvosin tanulnak, a jogon úgy szintén, de a Műegyetemen csak buliznak, mint ha véget sem ért volna a nyár. Novemberben megint leküldi az öreget.
- Az orvosin güriznek szakadásig, a jogászoknak tyúkszem nőtt a fenekén, de a műegyetemisták csak buliznak, szórakoznak rendületlenül -jelenti Szent Péter.
Január elejére aztán változik a helyzet, a jelentés így szól: - Az orvosok tanulnak, mit állat, a jogászok halálra izgulják magukat...
- Hát a műegyetemisták?
- A műegyetemisták? Ők már csak imádkoznak!
- Imádkoznak? Jó! Őket átengedjük!

Hogy hívják a japán titkárnőt?
-Icuka Magacuki

Újságíró készít riportot az elmegyógyintézetben. Azt kérdi a főorvostól:
- Hogyan állapítják meg egy páciensről, hogy már elhagyhatja a kórházat?
- Vannak olyan feladataink, amiket helyesen végrehajtva bizonyíthatják elmeállapotukat.
- Tudna egy ilyen példát mondani?
- Persze. Vegyük például ezt: van egy kád, teli vízzel. Van a fürdőszobában három tárgy, egy kiskanál, egy pohár és egy vödör. Melyikkel tüntetné el a vizet a kádból?
- Ó, hát ez egyszerű! Minden normális ember a vödröt választaná.
- Nem, minden normális ember kihúzná a dugót a kádból...

Két paraszt beszélget:
-Te, a Józsit mégsem holnap temetik, hanem pénteken.
- Miért, jobban van?

Két talajrészeg fazon ül a kocsmában a pultnál. Egyszer csak az egyik odafordul a másikhoz:
- Tegnap megdugtam anyádat!
A kocsmában síri csend lesz, majd a másik pár másodperc után megszólal:
- Menj haza, apa! Részeg vagy.