Vicc topic

Két öreg házaspár hajt autójukkal a német
autópályán, pontosan 81 km/h-val. Egy rendőr
megállítja az autójukat.
Az egyik öreg megkérdi:- Túl gyorsan hajtottunk?
Erre a rendőr: - Nem, de miért mennek ilyen lassan?
Öreg: - Miért, gyorsabban is hajthatnánk?
Rendőr: - Szerintem 100 km/h-val nyugodtan mehetnek.
Öreg: - De a táblán az áll, hogy A81.
Rendőr: - Igen, és? Mit gondolt?
Öreg: - Hát, hogy 81 km/h-val kell mennem.
Rendőr: - Nem dehogy, az csak az autópálya száma.
Öreg: - Ja, vagy úgy! Köszönöm a felvilágosítást!
Majd a rendőr benéz az autó hátsó ülésére, ahol két kővé dermedt, tágra nyílt szemű öregasszony ül.
Erre megkérdezi a rendőr: - Mi baja van a hátul ülő két idős hölgynek? Talán nem érzik jól magukat?
Erre a másik öreg úr: - De, de. Csak most jöttünk a B252-esről!

Az új tanítónő elé jókepű legényt küldenek a
vasútállomásra. Felrakják a csomagokat a szekérre, a csinos tanítónéni a legény mellé ül a bakra. A falu szélén a legelőn egy bika éppen közösül a tehénnel. A városi tanítónőt ugyancsak lenyűgözi a látvány, s azt kérdezi a legénytől.
- Honnan tudja a bika, hogy... izé... szóval, hogy mikor alkalmas a pillanat?
- Elarulja azt a nősteny illata.
Hajtanak tovabb, most egy csődört és egy kancát látnak hasonló helyzetben.
- És a csődör honnan tudja...? - kérdi a kíváncsi nő.
- Neki is a nősteny illata árulja el.
Megérkeznek a szálláshoz, lepakolnak, a fiú búcsúzik.
- Hat minden jót!
- Köszönöm a fuvart - mondja a tanítónő. - És látogass meg egyszer, ha elmúlt a náthád...

Két talajrészeg fazon ül a kocsmában a pultnál. Egyszer csak az egyik odafordul a másikhoz:
- Tegnap megdugtam anyádat!
A kocsmában síri csend lesz, majd a másik pár másodperc után megszólal:
- Menj haza, apa! Részeg vagy.

Két paraszt beszélget:
-Te, a Józsit mégsem holnap temetik, hanem pénteken.
- Miért, jobban van?

Újságíró készít riportot az elmegyógyintézetben. Azt kérdi a főorvostól:
- Hogyan állapítják meg egy páciensről, hogy már elhagyhatja a kórházat?
- Vannak olyan feladataink, amiket helyesen végrehajtva bizonyíthatják elmeállapotukat.
- Tudna egy ilyen példát mondani?
- Persze. Vegyük például ezt: van egy kád, teli vízzel. Van a fürdőszobában három tárgy, egy kiskanál, egy pohár és egy vödör. Melyikkel tüntetné el a vizet a kádból?
- Ó, hát ez egyszerű! Minden normális ember a vödröt választaná.
- Nem, minden normális ember kihúzná a dugót a kádból...

Hogy hívják a japán titkárnőt?
-Icuka Magacuki

Szeptember közepén leküldi Isten Szent Pétert a földre, nézzen körül, mit csinálnak az egyetemisták. A jó Péter jelenti, hogy az orvosin tanulnak, a jogon úgy szintén, de a Műegyetemen csak buliznak, mint ha véget sem ért volna a nyár. Novemberben megint leküldi az öreget.
- Az orvosin güriznek szakadásig, a jogászoknak tyúkszem nőtt a fenekén, de a műegyetemisták csak buliznak, szórakoznak rendületlenül -jelenti Szent Péter.
Január elejére aztán változik a helyzet, a jelentés így szól: - Az orvosok tanulnak, mit állat, a jogászok halálra izgulják magukat...
- Hát a műegyetemisták?
- A műegyetemisták? Ők már csak imádkoznak!
- Imádkoznak? Jó! Őket átengedjük!

Vizsgálóban, orvos a beteghez:
- A gerincérol készült röntgenfelvételen súlyos elváltozásokat találtunk, de Photoshoppal kijavítottuk.

Fiatal srác sétálgat a parkban, meglát egy öregembert, aki keservesen zokog egy padon ülve. Odamegy hozzá:
- Bácsi, mi a gond?
- Képzelje, feleségül vettem egy 25 éves nőt...
- Na de ez gond,fater? A maga korában én ennek örülnék...
- És képzelje, a feleségem minden este vacsorát főz nekem, utána megfürdet, majd kora reggelig szeretkezik velem...
- Na de Papa! Hát komolyan ezért sír?????
- NEM! ELFELEJTETTEM HOL LAKOM!!!

Egy nap a nyuszika vígan szalad az erdőben, amikor egy fa tövében meglátja szivarozni a szarvast:
- Mit csinálsz? Megbolondultál? Egy ilyen szép napon a jó levegőn mérgezed a tüdődet? Gyere inkább, s szaladj velem, hogy oxigénnel teljen meg a tüdőd!
- Igazad van! - mondja a szarvas és elkezd szaladni a nyuszival. Amint szaladnak, meglátják a rókát, az orra a kokainba lóg.
- He te! - mondja a szarvas, itt a természet közepén kokainozol? Gyere inkább, s szaladj velünk, hogy oxigénnel teljen meg a tüdőd!
- Igazad van! - mondja a róka s elkezd ő is rohanni a többiekkel. Egy kicsit később találkoznak a medvével, amint az épp egy injekciós tűt tart a kezében egy adag tiszta heroinnal.
- He, itt a természet lágy ölén akarod belőni magad? Gyere inkább szaladj velünk, hogy teljen meg a tüdőd oxigénnel! - mondja a róka.
- Menjetek a p****ba! Mindig, amikor a nyuszika bekap egy extasy-t, nekünk rohannunk kell az erdőben?

Jancsi és Juliska sétálnak az erdőben.
Jancsi megkérdezi juliskától
-Julis,benyúlhatok a blúzod alá?
-Hát persze.
-Te Julis mi az amit fogok?
-Hát azok a csöcseim.Feleli.
Egy kis idő múlva Jancsi újra Juliskához fordul.
-Juliska,benyúlhatok a szoknyád alá?
-Hát jó.Válaszolja.
-Te Julis mi az amit fogok?
-Az a puncim.
Megint eltelik egy kis idő,de most Juliska kiváncsiskodik.
-Jancsi,benyúlhatok a nadrágodba?Kérdi.
-Persze.Feleli Jancsi.
-Te Jancsi én most mit fogok?
-Szopni!Válaszol Jancsi.

A férj boxmeccset néz a tévében.
Hirtelen felkiált:
- Hát ezt nem hiszem el! Még négy perc sem telt el, és máris vége!
Mire a felesége:
- Aha, tudom, mit érzel...

Mennyit nyom 100 tojás?
-50 pinát.

Randi.
Lány:
- Húzzam le a bugyimat?
Fiú:
- Inkább köpd ki a rágódat

Két buzi fürödni készül.
-Na milyen a víz? Kérdi az egyik.
-Fasza!Hangzik a válasz.
-Ok!Akkor ugrok egy seggest!

Szevasztok!
Hogy hívják az ukrán horgászt?
-Nepofázz Pontijenkó

remek

Miért jó terhes nővel szeretkezni???
Mert ha mázlid van dugás közben le is szopnak.

Apja fia

A cigánylegény nagyon udvarol egy lánynak, s végül szól az apjának, hogy megnősülne. - Fiam - mondja erre az apa - valamikor én nagyon kujon voltam... Az a lány éntőlem van, tehát a féltestvéred, nem veheted el.
A legény akkor egy másik lánynak kezdi csapni a szelet. Azt a lányt sem veheted el - figyelmezteti az apja -, mert az is a féltestvéred.
Elkezd hát egy harmadiknak udvarolni a legény. Mondja az apjának, kihez jár.
- Jaj, Istenem, de sok baj van a választásaiddal! Hát az is éntőlem van...!
A legény elpanaszolja helyzetét az anyjának.
- Jaj, anyám, házasodnék, de nem lehet... Három lánynak udvaroltam már, de az apám azt mondja, mind a három őtőle van...
- Vedd el, fiam, nyugodtan bármelyiket, mert te meg nem az apádtól vagy.

Miatyánk Microsoft, aki a merevlemezen vagy, szenteltessék meg a te Windowsod, jöjjön el a te frissítésed, legyen meg a javítókészleted, miképpen a Windowson, azonképpen az Office-ban is. Mindennapi MSN-ünket add meg nekünk ma, és bocsásd meg a mi kalózmásolatainkat, miképpen mi is megbocsátunk a T-online-nak. És ne vígy minket az IBM-hez, de szabadíts meg az OS/2-től, mert tiéd a Dos, a Windows 98, és az NT, mindörökkön örökké.
Enter