Két pszichologus beszélget:
-Én múlt héten 10 gyereket szoktattam le a drogról. Rajzoltam a földre egy nagy meg egy kicsi kört, rámutattam a nagyra: -Ekkora az agyatok mikor drogozni kezdtek. Rámutattam a kicsire: -Ekkora az agyatok amikor már keményen drogoztok
-Az semmi én múlt héten 200 fiatalt szoktattam le a drogról, rajzoltam a földre egy nagy meg egy kicsi kört, rámutattam a kicsire: -Ekkora a segglyukatok mikor bementek a börtönbe...

Dadogós elmegy a logopédushoz. A dok irögtön kérdezi, hogy hát mi si a baja a dadogással.
-Há-há-hát tu-tu-tudja mikor e-e-esténként be-be-beterelem a tyú-tyú-tyúkokat é-és az e-e-egyik ki a-a-akar jö-jö-jönni mindig, é-én meg a-aztat a-akarom neki mo-mo-mondani, hogy me-menj a pi-pi-pi... a-a-akkor ki-kijön az ö-ö-összes...

A férj faggatja a feleségét:
- Drágám! Hol van a tea?
- Jaj, ti férfiak soha semmit nem tudtok egtalálni. A tea a gyógyszeres fókban van egy akaós dobozban, amire az van ráírva, hogy só.

A dadogós meg a barátja találkoznak. Kérdezi a dadogóst a barátja:
- Mi újság veled? Megházasodtál már?
- N-n-nem. - mondja az. - E-e-elhagyott a me-menyasszonyom.
- Mikor és miért? - érdeklődik a másik.
- K-k-karácsonykor. - mondja a dadogós. - Éppen m-megkértem a k- kezét, és igent m-mondott, mikor l-l-láttam, hogy a m-m-macska k-két k-k-kis
go-go-golyóval játszik, és m-m-mondtam neki, hogy "Nem-so-so-kárat t- t-te is ezt cs-cs csinálhatod velem" - de mire k-k-kimondtam é-és o-o- odanézett, a macska már a s-s-seggét nyalta...

Gyerekek a libáról tanulnak az iskolában.
A tanító néni megkérdezi Béluskát:
- Na Béluska mije van a libának?
- Szöme!
- És még?
- Szöme!
- Jó közelítsük meg máshonnan a kérdést
- Mi van otthon az ágyon?
- Anya
- És anyán mi van?
- Apa
- És apán mi van?
- Gatya!
- És még?
- Dunna!
- Na végre! Hát a dunnába mi van?
- Bóha!
- És még?
- Meleg!
- Hát még?
- Toll!
- Ez az! Akkor mije van a libának?
- Szöme

Nyuszika sétál az erdőben és talál egy pisztolyt. Elmegy a medve házához és azt mondja:
-Gyere medve!!!
PUFF lő egyet
-Van egy pisztolyom!!!
Puff lő még egyet
-Rászartam a küszöbödre!!!
Puff lő még egyet
-Gyere ki edd meg!!!
Katt katt
-Vagy megegyem én???

Skinhead ül a kocsmában, a kabátja hátuljára fel van írva: "Utálom a cigányokat". Odalép hozzá egy kigyúrt cigány:
-Mi van a kabátod hátuljára írva, te mocsok?
-Ez az első dolog amit utálok bennetek: nem tudtok olvasni!-feleli a bőrfejű
-Mi van, mi van - ordítja a cigány - gyere ki, rendezzük le!
-Ez a második dolog amit utálok bennetek: süketek vagytok!
Kimennek a kocsma elé, a cigány rögtön előránt egy kést:
-Na most legyen nagy a szád!
-Ez a harmadik dolog amit utálok bennetek: mindig kést vesztek elő, mikor lövöldözés lesz!

A nagypapám nemrég hunyt el. Úgy ment el, ahogy minden férfi szeretne: szex közben. Nagymamám zokogva mesélte, hogy vasárnap reggel nekiálltak a dolognak, mert nagypapának a templomtorony harangja segített ritmust tartani. Máig élne, ha nem jött volna arra a Family Frost....

BUTA VAGY!!!! De mint egy segg...

A feleségem a múlkor azt mondta, soha nem figyelek rá...Vagy valami hasonlót...

:))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))) (Ez egy válasz eros007 üzenetére (2006. 01. 23. hétfő 10:23), amit ide kattintva olvashatsz)

Férj este hazaállít egy kecskével.
- Na látod, ez az a tehén, akivel akkor szoktam dugni, amikor te menstruálsz.
- Látod, drágám, ha nem lennél ilyen hülye, látnád, hogy ez egy kecske.
- Na látod, ha nem lennél ilyen hülye, látnád, hogy nem hozzád beszélek

Az alábbiak szószerinti idézetek bírósági jegyzokönyvekbol.

K: Mikor van a születésnapja?
V: Július tizenöt.
K: Melyik évben?
V: Minden évben.




K: Ez a myasthenia gravis befolyásolja a memóriáját?
V: Igen.
K: És milyen módon befolyásolja a memóriáját?
V: Nem emlékszem.
K: Szóval elfelejtette. Mégis, tudna egy példát mondani valamirol, amit elfelejtett?



K: Hány éves a fia, aki magával lakik?
V: Harmincöt vagy harmincnyolc, nem tudom pontosan.
K: Hány éve lakik magával?
V: Negyvenöt.



K: Maga a helyszínen volt, amikor ezt a képet csinálták magáról?



K: Szóval a teherbe esése napja Augusztus 8?
V: Igen.
K: És maga mit csinált ez alatt?



K: Szóval van három gyermeke, igaz?
V: Igaz
K: Hány fiú?
V: Egy sem.
K: Hány lány?



K: Hogy végzodött az elso házassága?
V: Halállal.
K: Kinek a halálával?



K: Tudna egy személyleírást adni az alanyról?
V: Közepes magasságú, szakállas.
K: No vagy férfi?



K: Tehát azt mondja hogy a lépcso lefelé vezetett a pincébe?
V: Igen.
K: Lehetséges hogy ugyanez a lépcso felfelé is vezetett?



K: Doktor úr, hány boncolást végzett hullákon?
V: Minden boncolást hullákon végzek.



K: Kérem, hogy minden válasza legyen orális, rendben? Milyen iskolába járt?
V: Orális.



K: Emlékszik hogy mikor vizsgálta meg a holttestet?
V: A boncolás kb. Este 8:30-kor kezdodött.
K: És Kovács úr halott volt ebben az idopontban?
V: Nem, ott ült az asztalon és csodálkozott hogy miért boncolom.



K: Doktor úr, mielott elkezdte a boncolást, ellenorizte az egyén pulzusát?
V: Nem.
K: Ellenorizte a vérnyomását?
V: Nem.
K: Ellenorizte a légzését?
V: Nem.
K: Tehát lehetséges hogy az egyén életben volt amikor elkezdte a boncolást?
V: Nem.
K: Miért olyan biztos ebben, doktor úr?
V: Mert az egyén agya az asztalomon volt egy üvegtartályban.
K: Mindennek ellenére, mégis lehetséges az, hogy az egyén életben volt?
V: Igen, lehetséges hogy az egyén életben volt és ügyvédként praktizált valahol.

:)))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))

Vicc az, hogy az "animal"-rovat a vita-ikertestvérével egyetemben lelécelt:))) Aki nem hiszi:
KLIKK IDE

"Miért jok a szegedi csajok???
Mert nem azt mondják hogy még egyszer, hanem hogy még öccör..."
Ez a vicc szar. Aki egy kicsit is ismeri a "szögedi" tájszólást, vagy nem csak a Győzike Show jelenti számára a kultúrális fejlődés magját, az tudja, hogy mikor használnak "Ö"-t az "E" helyett. Ezek után aki röhögött a viccen annak gratulálok!
(Azokon majd röhögök én! )

Ez hatalmas:D:D:D

- Mi rosszabb annál,ha egy elfánt megkefél?
- Ha meg is ujjaz

Micimackó besétál a henteshez és megkérdezi:
- Sonka van?
- Természetesen.
Micimackó felugrik a pultra, előránt egy géppisztolyt, és lekaszabolja az ott lévőket.
- Ezt Malackáért!!!!

A középkorú férfinak éppen klimaxa van, ígyhát eldönti, hogy kárpótolja magát egy meggypiros Porsche-val. Felmegy az autópályára és megy 120-szal. Ejj, hát ez semmi, felgyorsít 180-ra. Kezdi élvezni a dolgot, amikor felbukkan mögötte egy szirénázó, villogó rendőrautó. Na, most jól kifogok rajtatok, hiszen Porsche-ban ülök -gondolja, és felgyorsít 240-re. De a rendőrautó még mindig jön mögötte. Erre észhez tér, gondolja ezért még le is tartóztathatják, inkább lehúzódik és megáll a leállósávban. Egy nagyon morcos közeg lép az ablakához:
- Uram, ma nagyon szar napom volt, de adok egy esélyt magának, hogy ne szekáljuk egymást. Ha tud mondani egy olyan kifogást, amit még senkitől
sem hallottam, akkor nem tartóztatom le és elengedem.
- Biztos úr! Este a feleségem megszökött egy rendőrrel, és azt hittem, őt akarja visszahozni.
- További jó utat kívánok!