Biológiaórán a tanár arról mesél, hogy milyen tökéletes a természet rendje:
- Ha valamelyik érzékszervünk nem tökéletes, annak hiányosságait a többi pótolja. A vakoknak például amennyivel gyengébb a látásuk, annyival fejlettebb a tapintásuk. Ki tud hasonló példát?
- Az én nagybácsikám sánta - jelentkezik Móricka -, és amennyivel rövidebb az egyik lába, annyival hosszabb a másik!

Az ügyeletes tiszt felveszi a jegyzőkönyvet, s közben kérdezgeti a bejelentőt:
- El tudná mondani, milyen volt a támadója?
- Dőlt belőle az alkoholszag.
- Mégis, valami közelebbit...
- Azt hiszem, körtepálinka volt...

Öreg néni keservesen zokog az utcán.
- Mi történt, néni? - kérdezi egy járókelő.
- Nagy az én bánatom, fiam! Tegnap volt halottak napja és nem mehettem ki a férjem sírjához!
- Dehát miért nem?
- Mert még él!!!

- Érdeklik önt a nők? - kérdezi az orvos a férfi beteget.
- Nem különösképpen! - von vállat a páciens.
- Hát az ital?
- Cseppet sem.
- És a dohányzással hogy áll?
- Nem dohányzom.
- Az ördögbe is! Semmi hibája sincs?
- De van egy kis hibám.
- Micsoda?
- Hazudok.

Öreg székelytől kérdezi a fia:
- Oszt idesapám, látott má' kend antennát?
- Láttam is meg öttem is!
- Ne bolondozzék má kend, hisz az fémbű' van!
- Akkor csak láttam....

Öreg székely juhász ácsorog a hegyi legelő szélén a nagy görbebotjára támaszkodva. Arra megy egy ismerőse és megkérdi:
- Mit csinál itt bátyám?
- Morfondírozok.
- És hol a nyáj?
- Azon morfondírozok....

Egy fiatal nő elmegy az orvoshoz:
- Kérem, doktor úr, a hét végén lesz az esküvőm, s mert eléggé
tapasztalatlan vagyok, kérdeznék ezt-azt, és ön felvilágosíthatna.
- Örülök, hogy bizalommal van az orvostudomány iránt... Nos, mi a
problémája?
- Úgy vettem észre, a vőlegényem lába között van egy valami...
- Igen, kislány. A tudományos neve pénisz....
- Megjegyzem, doktor úr... Nos, ennek az izének a végén van egy kis
bunkóféleség.
- Igen... Ennek a neve makk.
- Igen, doktor úr, de a vőlegényemnek ettől a makktól visszafelé vagy
huszonöt-harminc centire van két aranyos kis gömb. Ezek micsodák?
- Az attól függ, kisasszony - gondolkodik el az orvos. - Nekem például a
seggem.

A hölgyek szerint:

- Hogy fejlődik egy férfi???
- Erszényes emlős, gyűrűsféreg, papucsállatka...

- Miért nehéz egy nőnek egy szerető, kedves, türelmes, helyes, csinos
férfit találnia?
- Mert akikre ezek mind igazak, azok mind homokosok...

- Mi a hasonló a férfiban és a parkolóhelyben?
- Mindegyik foglalt. Ha találsz egy szabadot, az vagy kicsi, vagy
fizetős, vagy rokkant.

- Honnan lehet tudni, hogy egy férfi éppen a szexre gondol?
- Lélegzik...

- Miért nagyobb az orrlyuka az orangutánnak, mint a férfinak?
- Mert vastagabb a mutatóujja...

A férfi olyan, mint a horoszkóp. Mindig pontosan megmondja, hogy mit
kell tenned, és mindig téved.

A férfi olyan, mint a hűtőtáska. Töltsd meg sörrel, és bárhová magaddal
viheted...

Ez viszont lol

Négyen vetődnek partra? A kapitány, 3 férfi és 1 nő. Ez nekem öt. Amúgy ez nem volt vicces egyáltalán

Ez nagyon régi vicc, de talán valaki még nem ismeri.
Megy az elefánt az úton. Felugrik a hátára a bolha, és elkezdi hátulról k*rni.
Így mendegélnek, amikor az elefánt belelép egy nagy tüskébe és felszisszen.
Erre a bolha: sikíts is, te kurva!

Ööööööö, nem vagyok 100%-ig biztos benne, de ha két szóba írod, akkor azt jelenti, hogy rendőr, akinek szeme van, egybe írva meg azt jelenti, hogy a rendőr gondolatvilágát tükrözve.

A 3-s nagyon ott van.

(Ez egy válasz irigykutya. üzenetére (2006. 06. 02. péntek 11:41), amit ide kattintva olvashatsz)

itt a folyt. engedelmeddel...

Micsoda nő

J. Roberts kéjhölgy türelmi zónán kívül szexuális szolgáltatást kínált föl az eltévedésből kifolyólag arra haladó R. Gere ismert üzletembernek. Utána nevezettek Gere szállodai lakoszályát ismétlődő jelleggel nem rendeltetésszerűen használták.
Végezetül R. Gere fehér színű luxus gépjárművével az úttest közepén szabálytalanul
haladott. Majd házassági ajánlatot tett J. Robertsnek.

Több, mint testőr

K. Kostner őrző-védő bizalmas viszonyt létesített a vele munkakapcsolatban álló színes bőrű énekesnővel, aki folytatólagosan követett el zeneszámokat.
Ismeretlen tettes egy videógépnek álcázott fegyverrel célzott lövést adott le az énekesművésznő irányába, de K. Kostner védelmet biztosított számára, olyan formán, hogy
önnön teste által képezett akadályt a lövedék előtt.

Elemi ösztön

S. Stone gyanús életvitelű nőszemély feltételezésünk szerint áldozatait szexuális esemény
kilátásba helyezésével lakásába csalta, velük fajtalankodott, majd egy 15 cm pengehosszúságú jegek vágására használatos eszközzel, az úgynevezett jégvágóval, őket
nagy alapossággal sérelmükre megölte. Kihallgatás foganatosítása közben nevezett személy
előre megfontolt szándékkal lábaival olyan irányú mozgást eszközölt, minek következtében
előbb részlegesen, majd teljes terjedelmével felfedte szeméremtestét. (Ez egy válasz X üzenetére (2006. 06. 02. péntek 10:24), amit ide kattintva olvashatsz)

Ja, az előzőhöz elfelejtettem a címet.

Filmek rendőrszemmel:

Csillagok háborúja

Elkövető D. Vader birodalmi állampolgár, aki később a kapitányságon magát
Jedi lovagként aposztrofálta, tettét egy 87, illetve 0 pengehosszúságú
általa fénykardnak nevezett elektronikai eszközzel követte el, amelynek
pontos működési mechanizmusát a kirendelt hatósági szakértő nem tudta
megállapítani. Az elkövető a későbbi áldozattal, O. van Kenobi-val (aki
régi ismerőse) valamikor délután fél 4 és 4 között találkozott a
Halálcsillag nevű szórakozóhelyen. Elkövető sérelmezte, hogy az áldozat megjegyzéseket
tett sötét ruházatára, valamint jelenlegi munkakörét is éles hangon
kritizálta. Előbb vitatkozni, majd dulakodni kezdtek melynek során O. van
Kenobi a helyszínen életét vesztette.


Titanic

A Titanic nevű kétes hírű gőzerejű vizihajón látóterünkbe került L. Di
Caprio fiatalkorú gyanús személy. Nevezett egyén bizalmas viszonyt
létesített K. Winslet kiskorúval azzal a célzattal, hogy eltulajdonítsa
annak gyémánt ékszerét. Hogy fondorlatos tervét elkövethesse, közösülést
eszközölt fiatalkorú K Winslettével, de a váratlanul a helyszínre érkezeő
jégheggyel való ütközés következtében a hajó elsüllyedett, és a
keletkezett zűrzavarban L. Di Caprio-t szem elől tévesztettük és nevezett ismeretlen helyre távozott.


Egri csillagok

A tényállás a csoportosan elkövetett garázdaság klasszikus esete. A
török állampolgárságú Ahmed bűntársaival sorozatos magánlaksértések
megkísérlését eszközölte Eger térségében. D. István és társai jogos önvédelmi
helyzetben egy házilagos készítésű fegyvernek számító tárggyal
védekeztek. Nevezett tárgy kerék alakú és a rászerelt csövekből tűzcsővákat lő, súlyos testi
sértéseket okozva. Ennek hatására Ahmed és társai a helyszínről eltávoztak.

A kutya a férfi legjobb barátja: nem ad tanácsokat, nem kér kölcsön és nincs rokonsága.

A legveszélyesebb sütemény az esküvői torta.

A nő olyan, mint egy koltői hasonlat: Ha szép, akkor az sem baj, ha nincs semmi értelme.

A pesszimista azt hiszi, hogy minden nő könnyelmű, az optimista: reméli.

Egy francia hetilap férfiak részére pályázatot hirdetett: "Egy reggelem leírása" címmel. Az első díjat a következő műnek ítélték: "Felkelek, reggelizem, öltözködöm és indulok haza!"

Ha a férfiak menstruálnának, állandóan a tamponjuk méretével hencegnének!

A boldogság az, ha egy gyönyörű nő segítő kezét nyújtja. Az extázis, ha csatolja a többi testrészét is.

Ha valamiről kiderül, hogy érdemes volt, akkor majdnem biztos, hogy kiderül, hogy köze volt a szexhez.

Megpróbáltam szex és drog nélkül élni. Életem legnehezebb órája volt...

Mindent tud a szexről, kivéve azt, hogy hogyan élvezze.

Nagyon erős vágyat érzek, hogy visszatérjek az anyaméhbe. Akárkiébe...

A 'biztonságos szex' azt is jelenti, hogy zárd kulcsra az iroda ajtaját.

Orgazmust színlelni könnyű, erekciót színlelni nehezebb.

A perc hossza attól függ, hogy a WC ajtó melyik oldalán tartózkodsz.

A pulóver az a ruhadarab, amelyet a gyereknek haladéktalanul fel kell venni, ha fázik a mama.

A teve olyan ló, amit egy bizottság tervezett.

Amikor megszülettem, annyira meglepődtem, hogy másfél évig meg se szólaltam.

Az is hülye, aki taxival megy autósmoziba...

Az opera az, amikor egy fickót hátbaszúrnak, és az nem vérzik, hanem énekel.

Gyakran mondjuk, "csukd be az ablakot, hideg van odakint". Mindazonáltal az ablak becsukása után továbbra is hideg marad odakint.

Legnagyobb probléma az, ha a hülyeség akaraterővel és szorgalommal párosul.

Mindenki jó valamire. Ha másra nem, hát elrettentő példának.

Ne vígy engem a kísértésbe, odatalálok magam is.

Nehéz elhinni, hogy valaki igazat mond, ha tudjuk, hogy mi az ő helyében hazudnánk.

Tetszik, hogy karcsú a derekam, izmos a karom és egyáltalan, sportos a külsőm. Csak az nem tetszik, hogy mindezt zsírpárna takarja el.

Utálom, amikor valaki megkérdezi, hogy mennyi az idő, és közben a csuklójára mutat. Én tudom, hogy hol hordom az órám! Vajon ő mit szólna, ha a farkamra mutatnék, amikor megkérdezem, hogy hol a WC?

Van aki füvezik, van aki fázik.

Nincs érzékem a pesszimizmushoz. Úgyse sikerülne.

Ön dönt, iszik vagy vezet, de egyszerre a hármat ne csinálja!

A kis Mariska nem túl jeles tanuló, különösen hittanból gyenge. Egyik nap éppen hittanórán ülnek, amikor a tanár feltesz neki egy kérdést:
- Na, Mariska, meg tudod mondani, ki teremtette a világot?
Mariska gondterhelten ül a helyén, emlékei között kutat, de nem nagyon talál, amikor a mögötte levő padban Pistike megszúrja egy tűvel.
- Úristen! - ugrik fel Mariska.
- Kitűnő - mondja elégedetten a tanár. Kicsit később újabb kérdést tesz fel a kislánynak:
- És hogyan hívják a Megváltót, Isten fiát?
Pistike ismét beledöfi a tűt.
- Jézusom! - ugrik fel ismét Mariska.
- Helyes a válasz - dicséri meg a tanár. - És azt is meg tudod mondani, mit mondott Éva Ádámnak, amikor megszületett a huszonharmadik gyerekük? Pistike ismét megszúrja.
- Ha mégegyszer belém döföd azt a micsodát, letépem a mogyoróidat! - kiáltja a kislány.

Vonaton utazik egy katona, vele szemben egy fiatal lány ül és nézi ahogy a katona jóízüen falatozik a hazai ételekből. Majd odaszól:
- Elnézést! Csinálna nekem is egy kicsike katonát?
- Várjon mindjárt, csak befejezem az evést!

- Mi az: hóember járókerettel?
- Nagymama kiment az udvarra!

A nagycsoportos Juliska odaszalad az óvónőhöz:
- Óvó néni, lehet nekem gyerekem?
- Nem, Juliska, te még nagyon kicsi vagy, nem lehet gyereked.
Juliska odaszól a háttérben álldogáló kisfiúknak:
- Látjátok fiúk, mondtam, hogy nincs mitől félnetek!

Egy idősödő nő felszáll a buszra. Egy úriember egyből felpattan, hogy átadja a helyét.
Erre a hölgy:
- De kérem, én előmelegített helyre nem ülök!
- Akkor üljön a jegesmedve faszára!
A hölgy megdöbbenve odamegy a sofőrhöz:
- Maga halotta ezt?
- Hogyne.
- És nem tesz semmit?
- Mégis mit csináljak? Forduljak észak felé?

Két ember utazik a vonaton. Az egyik köp egy nagyot, a másik füle mellett megy el 1 cm-rel.
- Engedje meg, kogy bemutatkozzam! Szabó vagyok, a köpőbajnok.
A másik erre szembeköpi Szabót, és megszólal:
- Én meg Kovács, a kezdő.

Főiskolán a tanár tréfásan megjegyzi a diákoknak, hogy a másnapi vizsgáról tilos hiányozni. Kifogásként csak súlyos betegség, baleset vagy a közvetlen családban előforduló haláleset fogadható el.
A hátsó sorból ekkor egy tréfás kedvű fiatalember közbeszól:
- És a szexuális túlhajszoltság elfogadható indok?
Hatalmas nevetés. Amikor mindenki elcsendesedik, a tanár válaszol:
- Az nem elfogadható, a másik kezeddel még tudod fogni a tollat...

A vak nem esik messze a botjától.

Akasztott embernek lába sem éri a földet.

Jobb egyszer gyávának lenni, mint örökre halottnak.

Egésségügyi okokból nyugdíjaztak, a főnököm rosszul van tőlem.

Tégy ma valakit boldoggá, ne nyisd ki a szád.

A kocogás azoknak való, akik nem elég intelligensek a tévénézéshez.

A nap felesleges: akkor világít amikor úgyis világos van.

Akkor a vicc Te magad vagy! Nyomd be ide saját becsességed, s ne offold a topikot! A #640 már egészen elfogadható :)