Azért gúnyolódni nem kell! 
Fogadjunk, hogy te is követtél már el hibát életedben. És jó lenne, ha állandóan az orrod alá dörgölnék?
(Ez egy válasz X üzenetére (2006. 06. 14. szerda 10:35), amit ide kattintva olvashatsz)
2006. 06. 14. szerda 10:35
Fogadjunk, hogy te is követtél már el hibát életedben. És jó lenne, ha állandóan az orrod alá dörgölnék?
(Ez egy válasz X üzenetére (2006. 06. 14. szerda 10:35), amit ide kattintva olvashatsz)
Törölt felhasználó (9193)
VIP
2006. 06. 14. szerda 10:35
És 4th a week sexeltek...:-)??
Hoppá, nyitott házasság?
És 4th a week sexeltek...:-)??
Nohát, nem megmondtam?! :))))))
(Ez egy válasz ghorrag üzenetére (2006. 06. 13. kedd 16:07), amit ide kattintva olvashatsz)
2006. 06. 13. kedd 16:07
2006. 06. 13. kedd 16:07
na idemasolok egy viccet, amin döltem egy sort:
Amerikai-magyar vállalat gyárába látogatóba érkezik az amcsi főnök. Nagy felhajtás, lógó nyelvek mindenfele, egyszer csak megszólal a boss:
- Hát a Kovács Béla merre van?
Elkerekednek a szemek, szaladnak rögtön a gyártósorra a Béláért. Boss:
- Hi Béla, jó látni Téged, este lesz egy kis muri náliunk, küldöm érted limuzint, te jönni el.
Másnap a Béla elkésik a munkahelyéről, jön az üzemvezető:
- Béla, te miért késtél?
- Hát tudod főnök, tegnap a boss-szal kicsit felöntöttünk a garatra, reggel nem bírtam felkelni.
Főnöke felméri az erőviszonyokat és inkább hallgat.
Két hét múlva az Államok elnöke érkezik gyárlátogatásra. Újból nagy a felhajtás, egyszer csak megszólal a president:
- Hát a Kovács Bélát merre találom?
Szemek újra elkerekednek és már szaladnak is a Béláért.
- Hi Bélám, hogy Te vagy? Este Bécsben tartok egy partyt, küldöm érted helikoptert, te jönni el.
Másnap a Béla megint elkésik. Főnöke dühöng, hogy a Béla tegnap az elnökkel itta le magát, de már nem bír magával és megkérdezi:
- Béla, te honnan ismersz ennyi befolyásos embert?
- Én még a Pápát is ismerem. - mondja Béla.
Főnöke lefehéredik, de nem hiszi el a történetet. Béla, hogy bizonyítsa állítását repülőre ülteti főnökét és elrepülnek egyenesen a Vatikánba. Megállnak a Szent Péter Bazilika előtt és azt mondja a Béla:
- Én most bemegyek és öt perc múlva a Pápával együtt fogok integetni Neked azon az ablakon. Eltelik öt perc, a főnök felnéz, és az ablakban tényleg ottvan a Béla a Pápával. Ott helyben összeesik és elájul. Jön egy japán turistacsoport és elkezdik élesztgetni a főnököt, aki nagy nehezen magához tér.
- Mi történt magával? - kérdezik a japánok.
A főnök erőtlenül mutogat az ablak felé:
- Látják,..azt...ott fenn.
A japánok felnéznek és megszólal az egyik:
- Jééé.. ki az a fehér ruhás ember ott a Béla mellett? ...
Amerikai-magyar vállalat gyárába látogatóba érkezik az amcsi főnök. Nagy felhajtás, lógó nyelvek mindenfele, egyszer csak megszólal a boss:
- Hát a Kovács Béla merre van?
Elkerekednek a szemek, szaladnak rögtön a gyártósorra a Béláért. Boss:
- Hi Béla, jó látni Téged, este lesz egy kis muri náliunk, küldöm érted limuzint, te jönni el.
Másnap a Béla elkésik a munkahelyéről, jön az üzemvezető:
- Béla, te miért késtél?
- Hát tudod főnök, tegnap a boss-szal kicsit felöntöttünk a garatra, reggel nem bírtam felkelni.
Főnöke felméri az erőviszonyokat és inkább hallgat.
Két hét múlva az Államok elnöke érkezik gyárlátogatásra. Újból nagy a felhajtás, egyszer csak megszólal a president:
- Hát a Kovács Bélát merre találom?
Szemek újra elkerekednek és már szaladnak is a Béláért.
- Hi Bélám, hogy Te vagy? Este Bécsben tartok egy partyt, küldöm érted helikoptert, te jönni el.
Másnap a Béla megint elkésik. Főnöke dühöng, hogy a Béla tegnap az elnökkel itta le magát, de már nem bír magával és megkérdezi:
- Béla, te honnan ismersz ennyi befolyásos embert?
- Én még a Pápát is ismerem. - mondja Béla.
Főnöke lefehéredik, de nem hiszi el a történetet. Béla, hogy bizonyítsa állítását repülőre ülteti főnökét és elrepülnek egyenesen a Vatikánba. Megállnak a Szent Péter Bazilika előtt és azt mondja a Béla:
- Én most bemegyek és öt perc múlva a Pápával együtt fogok integetni Neked azon az ablakon. Eltelik öt perc, a főnök felnéz, és az ablakban tényleg ottvan a Béla a Pápával. Ott helyben összeesik és elájul. Jön egy japán turistacsoport és elkezdik élesztgetni a főnököt, aki nagy nehezen magához tér.
- Mi történt magával? - kérdezik a japánok.
A főnök erőtlenül mutogat az ablak felé:
- Látják,..azt...ott fenn.
A japánok felnéznek és megszólal az egyik:
- Jééé.. ki az a fehér ruhás ember ott a Béla mellett? ...
Hát ez nagyon jó! De vigyázz, mert már pályázik valaki a babéraidra: rögtön itt lesz egy ürge, aki oltárian szellemes viccet mesél majd valami óragombot leső kéjipari szakmunkásnőkről( szviccs, viccs, szváccs, váccs, vagyhogy valami ilyesmi)! A nyomába sem érhetsz, hapikám! :)))))
(Ez egy válasz ghorrag üzenetére (2006. 06. 13. kedd 16:07), amit ide kattintva olvashatsz)
2006. 06. 13. kedd 16:07
2006. 06. 13. kedd 16:07
na idemasolok egy viccet, amin döltem egy sort:
Amerikai-magyar vállalat gyárába látogatóba érkezik az amcsi főnök. Nagy felhajtás, lógó nyelvek mindenfele, egyszer csak megszólal a boss:
- Hát a Kovács Béla merre van?
Elkerekednek a szemek, szaladnak rögtön a gyártósorra a Béláért. Boss:
- Hi Béla, jó látni Téged, este lesz egy kis muri náliunk, küldöm érted limuzint, te jönni el.
Másnap a Béla elkésik a munkahelyéről, jön az üzemvezető:
- Béla, te miért késtél?
- Hát tudod főnök, tegnap a boss-szal kicsit felöntöttünk a garatra, reggel nem bírtam felkelni.
Főnöke felméri az erőviszonyokat és inkább hallgat.
Két hét múlva az Államok elnöke érkezik gyárlátogatásra. Újból nagy a felhajtás, egyszer csak megszólal a president:
- Hát a Kovács Bélát merre találom?
Szemek újra elkerekednek és már szaladnak is a Béláért.
- Hi Bélám, hogy Te vagy? Este Bécsben tartok egy partyt, küldöm érted helikoptert, te jönni el.
Másnap a Béla megint elkésik. Főnöke dühöng, hogy a Béla tegnap az elnökkel itta le magát, de már nem bír magával és megkérdezi:
- Béla, te honnan ismersz ennyi befolyásos embert?
- Én még a Pápát is ismerem. - mondja Béla.
Főnöke lefehéredik, de nem hiszi el a történetet. Béla, hogy bizonyítsa állítását repülőre ülteti főnökét és elrepülnek egyenesen a Vatikánba. Megállnak a Szent Péter Bazilika előtt és azt mondja a Béla:
- Én most bemegyek és öt perc múlva a Pápával együtt fogok integetni Neked azon az ablakon. Eltelik öt perc, a főnök felnéz, és az ablakban tényleg ottvan a Béla a Pápával. Ott helyben összeesik és elájul. Jön egy japán turistacsoport és elkezdik élesztgetni a főnököt, aki nagy nehezen magához tér.
- Mi történt magával? - kérdezik a japánok.
A főnök erőtlenül mutogat az ablak felé:
- Látják,..azt...ott fenn.
A japánok felnéznek és megszólal az egyik:
- Jééé.. ki az a fehér ruhás ember ott a Béla mellett? ...
Amerikai-magyar vállalat gyárába látogatóba érkezik az amcsi főnök. Nagy felhajtás, lógó nyelvek mindenfele, egyszer csak megszólal a boss:
- Hát a Kovács Béla merre van?
Elkerekednek a szemek, szaladnak rögtön a gyártósorra a Béláért. Boss:
- Hi Béla, jó látni Téged, este lesz egy kis muri náliunk, küldöm érted limuzint, te jönni el.
Másnap a Béla elkésik a munkahelyéről, jön az üzemvezető:
- Béla, te miért késtél?
- Hát tudod főnök, tegnap a boss-szal kicsit felöntöttünk a garatra, reggel nem bírtam felkelni.
Főnöke felméri az erőviszonyokat és inkább hallgat.
Két hét múlva az Államok elnöke érkezik gyárlátogatásra. Újból nagy a felhajtás, egyszer csak megszólal a president:
- Hát a Kovács Bélát merre találom?
Szemek újra elkerekednek és már szaladnak is a Béláért.
- Hi Bélám, hogy Te vagy? Este Bécsben tartok egy partyt, küldöm érted helikoptert, te jönni el.
Másnap a Béla megint elkésik. Főnöke dühöng, hogy a Béla tegnap az elnökkel itta le magát, de már nem bír magával és megkérdezi:
- Béla, te honnan ismersz ennyi befolyásos embert?
- Én még a Pápát is ismerem. - mondja Béla.
Főnöke lefehéredik, de nem hiszi el a történetet. Béla, hogy bizonyítsa állítását repülőre ülteti főnökét és elrepülnek egyenesen a Vatikánba. Megállnak a Szent Péter Bazilika előtt és azt mondja a Béla:
- Én most bemegyek és öt perc múlva a Pápával együtt fogok integetni Neked azon az ablakon. Eltelik öt perc, a főnök felnéz, és az ablakban tényleg ottvan a Béla a Pápával. Ott helyben összeesik és elájul. Jön egy japán turistacsoport és elkezdik élesztgetni a főnököt, aki nagy nehezen magához tér.
- Mi történt magával? - kérdezik a japánok.
A főnök erőtlenül mutogat az ablak felé:
- Látják,..azt...ott fenn.
A japánok felnéznek és megszólal az egyik:
- Jééé.. ki az a fehér ruhás ember ott a Béla mellett? ...
Akkor ha annyira hiányzott már a nyelvtudás, hát violá:D
Angol kezdoknek:
Három boszorkány Swatch órát nézn. Melyik boszorkány nézi melyik Swatch órát?
Three witches watch three swatch watches. Which witch watch which swatch watch?
Angol haladóknak:
Három nemileg átváltoztatott boszorkány három Swatch óra gombját nézi.
Melyik nemileg átváltoztatott boszorkány nézi melyik Swatch óra gombját?
Three switched witches watch three Swatch watch switches.
Which switched witch watch which Swatch watch switch?
Angol profiknak:
Három svájci boszorkány ribanc, kik nemileg átváltoztatottak szeretnének lenni, svájci Swatch óragombokat nézegetnek.
Melyik svájci boszi ribanc, mely nemileg át szeretne változni, mely svájci Swatch óra gobját nézi?
Three swiss witch-bitches, which wished to be switched swiss witch-bitches, wish to watch three swiss Swatch watch switches.
Which swiss witch-bitch which wishes to be a switched swiss witch-bitch, wishes to watch which swiss Swatch watch switch?
Aki képes ezeket egymás után, hibátlanul kimondani, normál tempóban ,vendégem
Angol kezdoknek:
Három boszorkány Swatch órát nézn. Melyik boszorkány nézi melyik Swatch órát?
Three witches watch three swatch watches. Which witch watch which swatch watch?
Angol haladóknak:
Három nemileg átváltoztatott boszorkány három Swatch óra gombját nézi.
Melyik nemileg átváltoztatott boszorkány nézi melyik Swatch óra gombját?
Three switched witches watch three Swatch watch switches.
Which switched witch watch which Swatch watch switch?
Angol profiknak:
Három svájci boszorkány ribanc, kik nemileg átváltoztatottak szeretnének lenni, svájci Swatch óragombokat nézegetnek.
Melyik svájci boszi ribanc, mely nemileg át szeretne változni, mely svájci Swatch óra gobját nézi?
Three swiss witch-bitches, which wished to be switched swiss witch-bitches, wish to watch three swiss Swatch watch switches.
Which swiss witch-bitch which wishes to be a switched swiss witch-bitch, wishes to watch which swiss Swatch watch switch?
Aki képes ezeket egymás után, hibátlanul kimondani, normál tempóban ,vendégem
eg
:D
alf
y alf
sö alf
rre
na idemasolok egy viccet, amin döltem egy sort:
Amerikai-magyar vállalat gyárába látogatóba érkezik az amcsi főnök. Nagy felhajtás, lógó nyelvek mindenfele, egyszer csak megszólal a boss:
- Hát a Kovács Béla merre van?
Elkerekednek a szemek, szaladnak rögtön a gyártósorra a Béláért. Boss:
- Hi Béla, jó látni Téged, este lesz egy kis muri náliunk, küldöm érted limuzint, te jönni el.
Másnap a Béla elkésik a munkahelyéről, jön az üzemvezető:
- Béla, te miért késtél?
- Hát tudod főnök, tegnap a boss-szal kicsit felöntöttünk a garatra, reggel nem bírtam felkelni.
Főnöke felméri az erőviszonyokat és inkább hallgat.
Két hét múlva az Államok elnöke érkezik gyárlátogatásra. Újból nagy a felhajtás, egyszer csak megszólal a president:
- Hát a Kovács Bélát merre találom?
Szemek újra elkerekednek és már szaladnak is a Béláért.
- Hi Bélám, hogy Te vagy? Este Bécsben tartok egy partyt, küldöm érted helikoptert, te jönni el.
Másnap a Béla megint elkésik. Főnöke dühöng, hogy a Béla tegnap az elnökkel itta le magát, de már nem bír magával és megkérdezi:
- Béla, te honnan ismersz ennyi befolyásos embert?
- Én még a Pápát is ismerem. - mondja Béla.
Főnöke lefehéredik, de nem hiszi el a történetet. Béla, hogy bizonyítsa állítását repülőre ülteti főnökét és elrepülnek egyenesen a Vatikánba. Megállnak a Szent Péter Bazilika előtt és azt mondja a Béla:
- Én most bemegyek és öt perc múlva a Pápával együtt fogok integetni Neked azon az ablakon. Eltelik öt perc, a főnök felnéz, és az ablakban tényleg ottvan a Béla a Pápával. Ott helyben összeesik és elájul. Jön egy japán turistacsoport és elkezdik élesztgetni a főnököt, aki nagy nehezen magához tér.
- Mi történt magával? - kérdezik a japánok.
A főnök erőtlenül mutogat az ablak felé:
- Látják,..azt...ott fenn.
A japánok felnéznek és megszólal az egyik:
- Jééé.. ki az a fehér ruhás ember ott a Béla mellett? ...
Amerikai-magyar vállalat gyárába látogatóba érkezik az amcsi főnök. Nagy felhajtás, lógó nyelvek mindenfele, egyszer csak megszólal a boss:
- Hát a Kovács Béla merre van?
Elkerekednek a szemek, szaladnak rögtön a gyártósorra a Béláért. Boss:
- Hi Béla, jó látni Téged, este lesz egy kis muri náliunk, küldöm érted limuzint, te jönni el.
Másnap a Béla elkésik a munkahelyéről, jön az üzemvezető:
- Béla, te miért késtél?
- Hát tudod főnök, tegnap a boss-szal kicsit felöntöttünk a garatra, reggel nem bírtam felkelni.
Főnöke felméri az erőviszonyokat és inkább hallgat.
Két hét múlva az Államok elnöke érkezik gyárlátogatásra. Újból nagy a felhajtás, egyszer csak megszólal a president:
- Hát a Kovács Bélát merre találom?
Szemek újra elkerekednek és már szaladnak is a Béláért.
- Hi Bélám, hogy Te vagy? Este Bécsben tartok egy partyt, küldöm érted helikoptert, te jönni el.
Másnap a Béla megint elkésik. Főnöke dühöng, hogy a Béla tegnap az elnökkel itta le magát, de már nem bír magával és megkérdezi:
- Béla, te honnan ismersz ennyi befolyásos embert?
- Én még a Pápát is ismerem. - mondja Béla.
Főnöke lefehéredik, de nem hiszi el a történetet. Béla, hogy bizonyítsa állítását repülőre ülteti főnökét és elrepülnek egyenesen a Vatikánba. Megállnak a Szent Péter Bazilika előtt és azt mondja a Béla:
- Én most bemegyek és öt perc múlva a Pápával együtt fogok integetni Neked azon az ablakon. Eltelik öt perc, a főnök felnéz, és az ablakban tényleg ottvan a Béla a Pápával. Ott helyben összeesik és elájul. Jön egy japán turistacsoport és elkezdik élesztgetni a főnököt, aki nagy nehezen magához tér.
- Mi történt magával? - kérdezik a japánok.
A főnök erőtlenül mutogat az ablak felé:
- Látják,..azt...ott fenn.
A japánok felnéznek és megszólal az egyik:
- Jééé.. ki az a fehér ruhás ember ott a Béla mellett? ...
Az agressziv kismalac eladókent dolgozik egy üzletben. Belép egy öregasszony és látja hogy az agresszív kismalac nem figyel rá, ezért így
szól:
- Elnézést kérek!
- NEM ÁRULUNK!!!
szól:
- Elnézést kérek!
- NEM ÁRULUNK!!!
Nézd, ha a hibás angol miatt a vicc vesztett az értelméből, akkor jogosan javítják az embert. Ez olyan, mintha egy értelmetlen magyar viccet írna valaki, aztán utána jönnének a hozzászólások (jogosan), hogy ez így hülyeség.
Biztos, hogy nem vagyok a tanárod, mert most nem tanítok. 
Na, az milyen sztori lenne, hogy a gg-fórumon titokban írogatott egymásnak tanár és diák, majd randit beszéltek meg és mindketten jól pofára estek
(Ez egy válasz ghorrag üzenetére (2006. 06. 13. kedd 07:56), amit ide kattintva olvashatsz)
(Ez egy válasz ghorrag üzenetére (2006. 06. 13. kedd 07:56), amit ide kattintva olvashatsz)
de akkor ö is lebukott!
na ez lenne a vicces!!!
na ez lenne a vicces!!!
Privi ment.
Most haragudni fogsz rám, de a szöveged tele van nyelvtani hibával. Rolandnak abban igaza van, hogy a vicc az általad leírt módon helytelen, nem értem, hogy miért kellett megtámadni.
(mielőtt pedig nyelvtudornak neveztek, igazatok van, angoltanár vagyok)
(mielőtt pedig nyelvtudornak neveztek, igazatok van, angoltanár vagyok)
jo rendben...angol mar volt, akkor most a nemetül tudoknak egy szovicc:
-was ist das unterschied zwischen benzin und vaseline?
-benzin scheidet fette
nem kerek senkit, hogy forditsa le, mert nem lehet
megjegyzes:
homepictures!...igazad van
roland 81! ...erre raszaladtal
a kommentedet a megfelelö topicba ird legyszi a megfelelö nyelvezettel
köszönet
-was ist das unterschied zwischen benzin und vaseline?
-benzin scheidet fette
nem kerek senkit, hogy forditsa le, mert nem lehet
megjegyzes:
homepictures!...igazad van
roland 81! ...erre raszaladtal
a kommentedet a megfelelö topicba ird legyszi a megfelelö nyelvezettel
köszönet
Kapásból itt van két "hudeokosvagyok" komment. 677-678. Ilyen ez, ha az angol "vic"lexikon vissszaír. Akarom mondani, "lekszikon", még mielőtt nem lenne mit kijavítani. Gyökér.
akarom mondani vicc, még mielőtt jönnének az okos kommentárok
nem 4th, hanem 4 times a week. Te, angolul nem tudó homepictures. Amúgy nagyon régi vic, még Fábry mondta a Showderban
a riporteres-szekelyes vicc upgrade verzioja:
radioriporter erkezik a szekely bacsihoz
egy
-batyam! meseljen valami izgalmasat ide bele a mikrofonba
- haaaat..eccer eltünt a szonszed lyany..a julis.
az egesz falu föökerekedett...oszt elinduutunk mekkersni a erdööbe...oszt mikor mögtanaltuk, akko mindenki jol megdugta, oszt hazahoztuk
- ezt megsem adhatom igy le...meseljen egy masik izgalmas törtenetet
- haaat...eccer eetüünt a pista a falubuul...a egesz falu föökerekedett, oszt elinduutunk mögkeresni a erdööbe...oszt mikor mögtanaltuk, akko mindenki jol megdugta, oszt hazahoztuk
- latom ebööl igy nem lesz semmi....tudja mit?! megse izgalmas törtenetet meseljen, hanem valami vidamat....mondjuk az allattartassal kapcsolatban, hiszen ön is allattenyesztesböl el!
- haaaat...eccer eltünt az egyik kecskem...a egesz falu föökerekedett, oszt elinduutunk mögkeresni a erdööbe...oszt mikor mögtanaltuk, akko mindenki jol megdugta, oszt hazahoztuk
- ez nem lehet igaz!!! ebböl igy soha nem lesz ertelmes riport!!! de megvan a megoldas!!! meslejen el egy SZOMORU törtenetetet!
- haaat....az ugy volt, hogy eccer en is eltüntem.........
radioriporter erkezik a szekely bacsihoz
egy
gy
akar riportot kesziteni, hogy mikent is elnek falun az emberek alf
er alf
ek alf
müsorhoz-batyam! meseljen valami izgalmasat ide bele a mikrofonba
- haaaat..eccer eltünt a szonszed lyany..a julis.
az egesz falu föökerekedett...oszt elinduutunk mekkersni a erdööbe...oszt mikor mögtanaltuk, akko mindenki jol megdugta, oszt hazahoztuk
- ezt megsem adhatom igy le...meseljen egy masik izgalmas törtenetet
- haaat...eccer eetüünt a pista a falubuul...a egesz falu föökerekedett, oszt elinduutunk mögkeresni a erdööbe...oszt mikor mögtanaltuk, akko mindenki jol megdugta, oszt hazahoztuk
- latom ebööl igy nem lesz semmi....tudja mit?! megse izgalmas törtenetet meseljen, hanem valami vidamat....mondjuk az allattartassal kapcsolatban, hiszen ön is allattenyesztesböl el!
- haaaat...eccer eltünt az egyik kecskem...a egesz falu föökerekedett, oszt elinduutunk mögkeresni a erdööbe...oszt mikor mögtanaltuk, akko mindenki jol megdugta, oszt hazahoztuk
- ez nem lehet igaz!!! ebböl igy soha nem lesz ertelmes riport!!! de megvan a megoldas!!! meslejen el egy SZOMORU törtenetetet!
- haaat....az ugy volt, hogy eccer en is eltüntem.........
Biológiaórán a tanár arról mesél, hogy milyen tökéletes a természet rendje:
- Ha valamelyik érzékszervünk nem tökéletes, annak hiányosságait a többi pótolja. A vakoknak például amennyivel gyengébb a látásuk, annyival fejlettebb a tapintásuk. Ki tud hasonló példát?
- Az én nagybácsikám sánta - jelentkezik Móricka -, és amennyivel rövidebb az egyik lába, annyival hosszabb a másik!
- Ha valamelyik érzékszervünk nem tökéletes, annak hiányosságait a többi pótolja. A vakoknak például amennyivel gyengébb a látásuk, annyival fejlettebb a tapintásuk. Ki tud hasonló példát?
- Az én nagybácsikám sánta - jelentkezik Móricka -, és amennyivel rövidebb az egyik lába, annyival hosszabb a másik!
aranyos77
chubby77
Tarra White
Sex Clowns 2
Ass to mouth 9
Lesbian College Coeds 13
A pesti spriccparty klub 14 - A doktornő is bedobja magát
Victoria és barátai 1
