na idemasolok egy viccet, amin döltem egy sort:

Amerikai-magyar vállalat gyárába látogatóba érkezik az amcsi főnök. Nagy felhajtás, lógó nyelvek mindenfele, egyszer csak megszólal a boss:
- Hát a Kovács Béla merre van?
Elkerekednek a szemek, szaladnak rögtön a gyártósorra a Béláért. Boss:
- Hi Béla, jó látni Téged, este lesz egy kis muri náliunk, küldöm érted limuzint, te jönni el.
Másnap a Béla elkésik a munkahelyéről, jön az üzemvezető:
- Béla, te miért késtél?
- Hát tudod főnök, tegnap a boss-szal kicsit felöntöttünk a garatra, reggel nem bírtam felkelni.
Főnöke felméri az erőviszonyokat és inkább hallgat.
Két hét múlva az Államok elnöke érkezik gyárlátogatásra. Újból nagy a felhajtás, egyszer csak megszólal a president:
- Hát a Kovács Bélát merre találom?
Szemek újra elkerekednek és már szaladnak is a Béláért.
- Hi Bélám, hogy Te vagy? Este Bécsben tartok egy partyt, küldöm érted helikoptert, te jönni el.
Másnap a Béla megint elkésik. Főnöke dühöng, hogy a Béla tegnap az elnökkel itta le magát, de már nem bír magával és megkérdezi:
- Béla, te honnan ismersz ennyi befolyásos embert?
- Én még a Pápát is ismerem. - mondja Béla.
Főnöke lefehéredik, de nem hiszi el a történetet. Béla, hogy bizonyítsa állítását repülőre ülteti főnökét és elrepülnek egyenesen a Vatikánba. Megállnak a Szent Péter Bazilika előtt és azt mondja a Béla:
- Én most bemegyek és öt perc múlva a Pápával együtt fogok integetni Neked azon az ablakon. Eltelik öt perc, a főnök felnéz, és az ablakban tényleg ottvan a Béla a Pápával. Ott helyben összeesik és elájul. Jön egy japán turistacsoport és elkezdik élesztgetni a főnököt, aki nagy nehezen magához tér.
- Mi történt magával? - kérdezik a japánok.
A főnök erőtlenül mutogat az ablak felé:
- Látják,..azt...ott fenn.
A japánok felnéznek és megszólal az egyik:
- Jééé.. ki az a fehér ruhás ember ott a Béla mellett? ...

Az agressziv kismalac eladókent dolgozik egy üzletben. Belép egy öregasszony és látja hogy az agresszív kismalac nem figyel rá, ezért így
szól:
- Elnézést kérek!
- NEM ÁRULUNK!!!

Nézd, ha a hibás angol miatt a vicc vesztett az értelméből, akkor jogosan javítják az embert. Ez olyan, mintha egy értelmetlen magyar viccet írna valaki, aztán utána jönnének a hozzászólások (jogosan), hogy ez így hülyeség.

Biztos, hogy nem vagyok a tanárod, mert most nem tanítok.

Na, az milyen sztori lenne, hogy a gg-fórumon titokban írogatott egymásnak tanár és diák, majd randit beszéltek meg és mindketten jól pofára estek
(Ez egy válasz ghorrag üzenetére (2006. 06. 13. kedd 07:56), amit ide kattintva olvashatsz)

de akkor ö is lebukott!
na ez lenne a vicces!!!

Privi ment.

Most haragudni fogsz rám, de a szöveged tele van nyelvtani hibával. Rolandnak abban igaza van, hogy a vicc az általad leírt módon helytelen, nem értem, hogy miért kellett megtámadni.
(mielőtt pedig nyelvtudornak neveztek, igazatok van, angoltanár vagyok)

jo rendben...angol mar volt, akkor most a nemetül tudoknak egy szovicc:

-was ist das unterschied zwischen benzin und vaseline?
-benzin scheidet fette

nem kerek senkit, hogy forditsa le, mert nem lehet

megjegyzes:
homepictures!...igazad van
roland 81! ...erre raszaladtal
a kommentedet a megfelelö topicba ird legyszi a megfelelö nyelvezettel
köszönet

Kapásból itt van két "hudeokosvagyok" komment. 677-678. Ilyen ez, ha az angol "vic"lexikon vissszaír. Akarom mondani, "lekszikon", még mielőtt nem lenne mit kijavítani. Gyökér.

akarom mondani vicc, még mielőtt jönnének az okos kommentárok

nem 4th, hanem 4 times a week. Te, angolul nem tudó homepictures. Amúgy nagyon régi vic, még Fábry mondta a Showderban

a riporteres-szekelyes vicc upgrade verzioja:

radioriporter erkezik a szekely bacsihoz
egy gyerekmüsorhoz akar riportot kesziteni, hogy mikent is elnek falun az emberek
-batyam! meseljen valami izgalmasat ide bele a mikrofonba
- haaaat..eccer eltünt a szonszed lyany..a julis.
az egesz falu föökerekedett...oszt elinduutunk mekkersni a erdööbe...oszt mikor mögtanaltuk, akko mindenki jol megdugta, oszt hazahoztuk
- ezt megsem adhatom igy le...meseljen egy masik izgalmas törtenetet
- haaat...eccer eetüünt a pista a falubuul...a egesz falu föökerekedett, oszt elinduutunk mögkeresni a erdööbe...oszt mikor mögtanaltuk, akko mindenki jol megdugta, oszt hazahoztuk
- latom ebööl igy nem lesz semmi....tudja mit?! megse izgalmas törtenetet meseljen, hanem valami vidamat....mondjuk az allattartassal kapcsolatban, hiszen ön is allattenyesztesböl el!
- haaaat...eccer eltünt az egyik kecskem...a egesz falu föökerekedett, oszt elinduutunk mögkeresni a erdööbe...oszt mikor mögtanaltuk, akko mindenki jol megdugta, oszt hazahoztuk
- ez nem lehet igaz!!! ebböl igy soha nem lesz ertelmes riport!!! de megvan a megoldas!!! meslejen el egy SZOMORU törtenetetet!
- haaat....az ugy volt, hogy eccer en is eltüntem.........

Biológiaórán a tanár arról mesél, hogy milyen tökéletes a természet rendje:
- Ha valamelyik érzékszervünk nem tökéletes, annak hiányosságait a többi pótolja. A vakoknak például amennyivel gyengébb a látásuk, annyival fejlettebb a tapintásuk. Ki tud hasonló példát?
- Az én nagybácsikám sánta - jelentkezik Móricka -, és amennyivel rövidebb az egyik lába, annyival hosszabb a másik!

Az ügyeletes tiszt felveszi a jegyzőkönyvet, s közben kérdezgeti a bejelentőt:
- El tudná mondani, milyen volt a támadója?
- Dőlt belőle az alkoholszag.
- Mégis, valami közelebbit...
- Azt hiszem, körtepálinka volt...

Öreg néni keservesen zokog az utcán.
- Mi történt, néni? - kérdezi egy járókelő.
- Nagy az én bánatom, fiam! Tegnap volt halottak napja és nem mehettem ki a férjem sírjához!
- Dehát miért nem?
- Mert még él!!!

- Érdeklik önt a nők? - kérdezi az orvos a férfi beteget.
- Nem különösképpen! - von vállat a páciens.
- Hát az ital?
- Cseppet sem.
- És a dohányzással hogy áll?
- Nem dohányzom.
- Az ördögbe is! Semmi hibája sincs?
- De van egy kis hibám.
- Micsoda?
- Hazudok.

Öreg székelytől kérdezi a fia:
- Oszt idesapám, látott má' kend antennát?
- Láttam is meg öttem is!
- Ne bolondozzék má kend, hisz az fémbű' van!
- Akkor csak láttam....

Öreg székely juhász ácsorog a hegyi legelő szélén a nagy görbebotjára támaszkodva. Arra megy egy ismerőse és megkérdi:
- Mit csinál itt bátyám?
- Morfondírozok.
- És hol a nyáj?
- Azon morfondírozok....

Egy fiatal nő elmegy az orvoshoz:
- Kérem, doktor úr, a hét végén lesz az esküvőm, s mert eléggé
tapasztalatlan vagyok, kérdeznék ezt-azt, és ön felvilágosíthatna.
- Örülök, hogy bizalommal van az orvostudomány iránt... Nos, mi a
problémája?
- Úgy vettem észre, a vőlegényem lába között van egy valami...
- Igen, kislány. A tudományos neve pénisz....
- Megjegyzem, doktor úr... Nos, ennek az izének a végén van egy kis
bunkóféleség.
- Igen... Ennek a neve makk.
- Igen, doktor úr, de a vőlegényemnek ettől a makktól visszafelé vagy
huszonöt-harminc centire van két aranyos kis gömb. Ezek micsodák?
- Az attól függ, kisasszony - gondolkodik el az orvos. - Nekem például a
seggem.

A hölgyek szerint:

- Hogy fejlődik egy férfi???
- Erszényes emlős, gyűrűsféreg, papucsállatka...

- Miért nehéz egy nőnek egy szerető, kedves, türelmes, helyes, csinos
férfit találnia?
- Mert akikre ezek mind igazak, azok mind homokosok...

- Mi a hasonló a férfiban és a parkolóhelyben?
- Mindegyik foglalt. Ha találsz egy szabadot, az vagy kicsi, vagy
fizetős, vagy rokkant.

- Honnan lehet tudni, hogy egy férfi éppen a szexre gondol?
- Lélegzik...

- Miért nagyobb az orrlyuka az orangutánnak, mint a férfinak?
- Mert vastagabb a mutatóujja...

A férfi olyan, mint a horoszkóp. Mindig pontosan megmondja, hogy mit
kell tenned, és mindig téved.

A férfi olyan, mint a hűtőtáska. Töltsd meg sörrel, és bárhová magaddal
viheted...

Ez viszont lol

Négyen vetődnek partra? A kapitány, 3 férfi és 1 nő. Ez nekem öt. Amúgy ez nem volt vicces egyáltalán