Osztályfőnöki órán:
- Gyerekek, ma szexuális felvilágosító órát tartunk...
Móricka nagyon jelentkezik:
- Tanárnő kérem, aki már volt nővel az mehet focizni?

Szuperprodukciót hirdet a cirkusz: egy férfi egy óra alatt hatvan nőt elégít ki. Tolong a közönség, de totál leégés, a férfi simán eljut húszig, de harmincig lelassul és tovább nem bírja. Szégyenkezve bemegy az öltözőjébe és kétségbeesetten tördeli a kezét:
- Nem értem, nem értem, pedig a reggeli próbán ment és a délutáni főpróbán is ment!

Két színész beszélget :
- Te, milyen volt a temetés ?
- Á, óriási siker volt, háromszor húztuk vissza a koporsót!

- Fürdőruhát szeretnék vásárolni - mondja az eladónak egy fiatal, csinos lány.
- Milyen típust ajánlhatok? - kérdezi az eladó - Élményekre vágyik, vagy pihenni szeretne?

A bika áll a mezőn, és a távolban kiszúr egy fehér pontot. Ahogy közeledik a valami, már látja, hogy egy fehér gombóc, majd még közelebb érve a gombócról kiderül, hogy egy fehér nyuszi. A bika türelmesen, csöndben várja a nyulat. Mikor az odaér, rárivall a bikára:
- Hé, te nagy otromba valami! Húzd arrébb a beled, mert kikészítelek!
A bika hang nélkül áll ott mozdulatlanul.
Nyúl:
- Hé Te! Nem hallod? Állj el előlem, mert kettérúgom a segged!
A bika nagy nyugodtan hátat fordít a nyúlnak, bepucsít, és ráüríti végbéltartalmát. Eltelik öt perc, semmi, csak csend. Eltelik tíz perc, csend, csak a legyek gyülekeznek a nagy adag állati ürülék felett. Majd húsz perc múlva kiássa magát a nyúl, elődugja fejét, köp egy nagyot, és üvölt:
- Mi van, beszartál?

Egy asszony utazik a HÉV-en, és az újságban a halálozási statisztikákat olvassa. Odafordul a mellette ülő férfihez:
- Tudja, hogy valahányszor levegőt veszek, meghal egy ember?
Mire a férfi:
- A fogmosást próbálta már?

Az apáca elmegy az orvoshoz, mert nem tudja abbahagyni a csuklást. Néhány perc múlva sírva rohan ki a rendelőből. A nővér bemegy és megkérdezi:
- Mi történt, doktor úr?
- Megvizsgáltam és közöltem vele, hogy gyereke lesz.
- De hát ez lehetetlen!
- Természetesen. Viszont a csuklása elmúlt!

egyik feleségemmel sem volt szerencsém... az első elhagyott, a második nem

A falusi gazda korán felkel, és az előző napon vásárolt új csizmájában anyaszült meztelenül járkál a szobában. A felesége az ágyból figyeli, majd így szól:
- Hát az meg mért lóg kendnek?
- Nézi az új csizmámat- feleli a férj.
Mire az asszony:
- Igazán vehetne kend egy új kalapot!

- Pistike, mondj egy madarat!
- Gólyácska.
- Mondj még egyet!
- Verébke.
- Jó, de ne így mondd, hanem mondjad rendesen, hogy gólya, veréb. Na, akkor most mondj egyet!
- Fecs.

Egy nászutaspár falun vesz ki szobát, napokon át nem mozdulnak ki belőle.
-Mit csinálnak maguk éjjel-nappal?-kérdi a gazda.
-Élvezzük a szerelem gyümölcsét.
-Azzal semmi bajom-feleli a gazda-, de a héját ne dobják ki az udvarra, mert a kacsáim léggömböt tojnak.

Egy nő az átmulatott éjszaka után falura keveredik, és az istállóban ébred, egy tehén alatt. Meglátja a tőgyeket, majd tiltakozva nyújtja fölfelé a kezét:
- Naaa, uraim! Csak egymás után!

Egy férfi és a nő éppen szerelmeskedik, amikor megérkezik a férj. A férfi anyaszült meztelenül kiugrik az ablakon, elbújik a bokrok között, mire elered az eső. A menekülés útját keresgélve futók csoportját veszi észre az utcán, és megpróbál elvegyülni közöttük. Az egyik furcsán méregeti az új tagot:
- Maga mindig meztelenül fut? - kérdi.
- Igen - hangzik a magabiztos válasz.
- És mindig van magán óvszer?
- Á, nem, csak amikor esik az eső.

Két haver kijön a kupiból. Az egyik dühösen mondja:
- Nem volt valami nagy szám. Ennél meg a feleségemmel is jobb!
Mire a másik:
- De még mennyire!

A kisfiú a követkző kívánságot írja a télepónak.
- Kedves Télapó. Kérek szépen egy kistestvért karácsonyra!
Egy napra rá megérkezik a válaszboríték:
- Küldd el hozzám anyádat öcsi!

Az emberiséget ösidők óta két dolog foglalkoztatja:
1. Ki találta fel a munkát.
2. A többiek miért nem verték agyon.

8 legújabb szólás

1. Jár a keze, mint az 53. heti nyugdíj.
2. Mosolyog, mint Csonka András a CD borítón.
3. Hosszú, mint az M7-es 2015-ben.
4. Bámul, mint Ábel Anita a reggeli agysebészre.
5. Iszik, mint egy jellemszínész.
6. Egyszerű, mint az 5000 forintos kérdés.
7. Él, mint Korda György a Szigeten.
8. Olyan ronda, hogy az Aktívban is szöveges figyelmeztetés van előtte.


Egy idős hölgy papagájt vásárol az állatkereskedésben, ám otthon elkeseredve veszi észre, hogy a madár reggeltől estig káromkodik.
- Na figyelj, Polly, büntetésből beteszlek a mélyhütőbe egy negyedórára.
A büntetés letelte után megkérdezi a papagájt:
- Na, Pollykám, jobb belátásra tértél?
- Ide figyelj, vén repedtsarkú! Mielőtt felelnék, gyorsan mondd meg: az a szegény csirke ott benn mit követett el ellened?

Srác megy haza és csodálkozva látja, hogy a barátnôje csomagol egy bôröndbe.
- Hát te mit csinálsz? - kérdezi.
- Itthagylak a francba, mert te egy perverz pedofil vagy! - válaszol mérgesen a leányzó.
Mire a srác:
- Hát honnan tudsz te ilyen szavakat kilenc éves létedre?

A parkolóban egy kocsijához igyekvő nő észreveszi, hogy egy autó vezető nélkül gurulni kezd. Szokatlan lélekjelenléttel kinyitja a kocsi ajtaját, beugrik és behúzza a kéziféket. Amikor kiszáll, észreveszi, hogy egy férfi áll a kocsi mellett.
- Gurult, de megállítottam - jelenti ki büszkén a nő.
- Tudom - válaszol a férfi -, én toltam.

Kubában egy skót üldögél egy bárban. Egyszercsak belép a bárba egy hosszú fekete szakállat viselő férfi, rendel egy rumot, gyorsan megissza, majd azonnal távozik. A pincér utánakiált:
- Hé, fizetni ki fog?
- Elnézést, de Castro seregéből jöttem.
- Ja, akkor rendben van! - mondja a pincér.
Kis idő múlva egy másik hasonló szakállas ember jelenik meg, felhörpinti a rumot, és máris indul. A pincér ennek is utánaszól, kiderül, hogy ő is Castro seregéből jött, és fizetés nélkül elmehet.
A skót elgondolkodik, majd feláll, odamegy a pulthoz, és rendel egy rumot. Megissza és már indul is ki a bárból. Utánaszól a pincér:
- Hé, maga! Fizetni ki fog?
A skót ránéz:
- Elnézést, Castro seregéből jöttem!
- Na de, hol van a szakálla?
A skót közelebb lép, felemeli a szoknyáját, és odasúgja:
- Psszt! Titkosszolgálat...

Két buzi megy a sivatagba az egyik te vagy a másik ki legyen?

- Kisfiam, az a baj a világgal, hogy az ostobák mindenben holtbiztosak, az okosak meg tele vannak kételyekkel.

- Tényleg, apa?

- Hát persze!!

nem az lesz a nagy szó, ha a kis schobert norbi megtanulja a felülést, hanem megcsinál belőle ötvenet.....

jó lenne ha a konyhában át lehetne helyezni a dolgokat. ha a tűzhely felett lenne a lámpa, a barátnőm végre valami ehetőt főzött volna, ha a szagelszívó az asztal felett lett volna, talán meg is tudtam volna enni.

Egy férfi betér egy étterembe egy struccal a nyomában, leül és rendel:
- Kérek egy hamburgert, sült krumplit és egy Coca-Colát. - Majd megkérdezi a struccot: - És te?
- Ugyanazt - így a strucc. Néhány perc múlva a pincérnő visszatér a rendeléssel és a számlával.
- 6 dollár 40 - mondja. A férfi belenyúl a zsebébe és átadja a pontos összeget.
A következő nap újra bejönnek, ugyanazt rendelik, és ugyanúgy kifizeti a férfi a pontos összeget. A következő. napokban ugyanez megismétlődik még
négy-öt alkalommal. Egy péntek este ismét megjelennek.
- A szokásosat? - kérdezi a pincérnő.
- Nem, ma péntek van, kérnék egy steaket és tört krumplit - közli a férfi,
és a strucchoz fordul:
- És te?
- Ugyanazt - hangzik a válasz.
Néhány perc múlva a pincérnő visszatér a rendeléssel és közli a számla összegét:
- 32 dollár 50.
A férfi belenyúl a zsebébe, és ismét átadja a pontos összeget.
A pincérnő nem tudja visszatartani a kíváncsiságát és megkérdezi:
- Bocsásson meg, uram, hogy lehet az, hogy önnél mindig a pontos összeg van?
- Évekkel ezelőtt kitakarítottam a padlást és találtam egy öreg lámpát.
Megdörzsöltem, kijött belőle egy jó tündér és felajánlotta, hogy teljesíti két kívánságomat. Az első kívánságom az volt, ha valaha is kell
fizetnem valamiért, mindig legyen a zsebemben a pontos összeg.
- Briliáns, más emberek kértek volna egymillió dollárt, de így maga gazdag fog maradni egész életén át.
- Ez így igaz, mindegy, hogy egy liter tej vagy egy Rolls-Royce, az összeg mindig ott van, ha kell.
- Megkérdezhetem, hogy kerül ide a strucc?
- A második kívánságom egy feltűnően magas pipi volt, hosszú, izmos combokkal.

Ki jött rá elöször ,hogy a "hegylakó"Mc Loud halhatatlan? Az anyja az ötödik kaparás után.