A fényképészetbe betér egy szőke:
- Szeretnék erről a filmről képeket csináltatni.
- 9x13?
- 117! Miért?

A szilveszteri ünnep környékén Kertváros valamelyik kies 10 emeletes panel zugában egy erősen beitalozott egyetemista társaság úgy gondolta, nem ártana a sítáborba való felkészülést egy kis gyakorlással előkészíteni. Ez a lépcsőház egyenetlenségeit leküzdő "síelés" (léceken, ahogy kell) egészen addig jól működött, amíg a kicsit nagyothalló Marinénit el nem kaszálták az egyik fordulóban. Sajnos az idős asszony lábát törte, de hőseink csak a mentőket hívták ki hozzá - bátorságuk már nem volt el is vállalni az esetet.
Igen ám, teltek a napok, nőtt a bűntudat s nem volt mit tenni: irány a 400 ágyas (az egyetemi kórház), Marinénit megkeresni, bevallani, jobbulást kívánni, virágot átadni... A nyomozás sikerrel járt, megvolt az emelet-, kórterem-, ágyszám de ahogy beléptek a helyszínre, ott már csak egy üres ágyat találtak, behúzva - friss/tiszta ágyneművel. A társaságon eluralkodott a rémület:
- Marinénit elvitte a combnyaktörés! Gyilkosokká lettünk! Jaj-jaj!
Kis idő múlva, egy nővér érkezett s természetesen kíváncsi volt, hogy a fiatalemberek mit keresnek az üres kórteremben. Egyikük erőt vett magán és megkérdezte, vajon hova került el innen kedves öreg hölgyismerősük, akihez látogatóba érkeztek? Mire a nővér:
- Áá, szegény Marinénit keresik? Épp most vitték át a pszichátriára, mivel napok óta azt hajtogatja, hogy őt bizony síelők ütötték el a lépcsőházban...

Ugyanazon történet 2 ember elmondása alapján:

1. Kollégiumlakó
- Éjjel megérkeztem. A klotyóhoz futottam. Felkapcsoltam a villanyt a WC-ben. Benyitottam, kiokádtam magam. Kimentem. Lekapcsoltam a villanyt.

2. A Kollégiumlakó lakótársa
- Éjjel ülök a Wc-n. Valaki lekapcsolja a villanyt. Benyit. Leokád. Kimegy. Felkapcsolja a villanyt.

Már idestova egy éve járok ezzel a lánnyal, s így elhatároztuk, hogy megházasodunk. Szüleim mindenben segítettek, a barátok bátorítottak és a barátnőm? Az egy álom. Csak egy dolog zavart, de nagyon, a leendő anyósom.
Anyósom, egy karrierista, okos, de főleg nagyon szép nő és időnként nagyon is célzó pillantásokat irányított felém olyannyira, hogy többször hozott zavarba. Most már a készülődés vége felé jártunk, mikor meghívott a lakására, kontrollálni a már kinyomtatott meghívókat. Elmentem.
Egyedül várt leendő anyósom, s közvetlenül megérkezésem után csendes, csábító hangon közölte velem, hogy hát most már csak egy hónap és utána már nős ember leszek, ám neki igenis nehezen legyőzhető vágyai vannak irántam, tehát mielőtt lánya életéhez kötném saját életemet, szeretne velem egyszer szeretkezni. Ezt pontosan így mondta.
Mit mondjak, úgy meglepett az egész, hogy szinte gyökeret vert a lábam a földbe.
- Szóval nézd - fojtatta -, én most bemegyek a hálószobába, Te pedig, ha te is benne vagy akkor nyugodtan gyere utánam.
És lassan ellibegett, én meg nyálamat csurogva néztem utána...
Egy pár pillanatig még ott álltam, aztán a lakás bejárati ajtója felé indultam... kinyitottam, és kiléptem a lakasból. Kint a férje állt és könnyes szemekkel ölelt át: boldogok vagyunk fiam, a mi kis vizsgánkon nagyon sikeresen álltad meg a helyedet, és lányunknak nem kívánhattunk volna jobbat és megfelelőbbet, mint Téged. Fiam vagy.

Tanulság: Mindig tartsd a kondomjaidat az autódban!

sztem ez inkabb egy legenda,ezt meselte 1 SOTE-s haverom is,aki szerint ott törtent a dolog-de azert jo!,
meg az is, hogy a kerteszek szedtek össze a lehullott leveleket a SOTE területen,az anatomiai intezetnel. egyik kertesz szerszamjan megpihenve megjegyezte,h "El kene itt egy segitö kez!"
valamelyik medikus kidobott neki egy kezet, "Tessek,itt van!" szöveggel!
a legenyt kizartak az egyetemröl!

Történt egyszer a POTE intézményében, hogy az emberi nyál összetételét vizsgálták az ifjú orvostanhallgatók. A mikroszkóp lencséje alá helyezett tárgylemezen helyet foglaló minta képét szép nagy formátumban kivetítették a falra és a prof az illusztráció segítségével magyarázott hosszasan. Egy idő után azonban - az anyag illékony volta miatt - újabb mintára volt szükség. A prof megkérte az egyik csinos medikát, hogy legyen segítségére a hiányzó minta pótlásában. A hölgy a felkérésnek maradéktalanul eleget tett, majd a mikroszkóp alá helyezték ismét a tárgylemezt. Na ezt a pillanatot a leányzó egy életre megjegyezte... Ugyanis a kép közepén feltűnt egy jól felnagyított, vergődő, egysejtű ostoros...
A leányzó tűzvörösen rohant ki az óráról. A prof nézett utána egy kicsit, majd ennyit fűzött a dologhoz:
- Hát igen. Ideális körülmények között hetekig is elélnek.

Sztorik

Unokabátyám gazdag rokonai az egyik nagyváros előkelő negyedében laktak. Nem túl hosszú ideje, mert a családfő munkája miatt szinte évenként új helyre kellett költözniük. A négytagú család reggeli után vette észre, hogy eltűnt az egyik autójuk, egy szép, fehér Mercedes. Egy nappal később, mielőtt még a rendőrségi nyomozás megkezdődött volna, a Merci újra a garázsfelhajtón állt, egy borítékkal az ablaktörlője alá csippentve. A levélben egy közeli, de magát megnevezni inkább nem akaró utcaszomszéd hosszú bocsánatkérését olvashatták, mert vészhelyzetben kölcsönvette járművüket. Engesztelésként négy igen drága jegyet mellékeltek a városban vendégszereplő híres balett-társulat előadására. Rokonaim jót nevettek a dolgon, majd este az egész család együtt ellátogatott a fellépésre. Mikor hazaértek, ismét egy levelet találtak, ezúttal az ajtónyílásba dugva: "Reméljük, élvezték a balettet. Köszönjük a közreműködést." A háziak az ajtón belépve hüledezve tapasztalták, hogy távollétük alatt egy profi banda mindent elvitt a fényűzően berendezett lakásból, ami mozdítható volt.


Texasban kering egy történet egy cowboyról és a csizmájáról. A fickó, úgy száz évvel ezelőtt lelőtt egy csörgőkígyót. Mivel a hüllő nem döglött meg teljesen, ráugrott és eltaposta. Néhány nappal később a férfi rosszul lett és elhunyt. Mikor a cowboy fia felnőtt, mamája átadta a csizmát a fiúnak, hogy vegye fel, de jól becsülje meg, mert ebben halt az apja. A fiú felvette, és néhány nap múlva ő is követte az öreget az örök vadászmezőkre. Az ifjú cowboyt egy özvegy gyászolta, akinek már gömbölyödött a hasa, mert érkezett már a következő férfi a családban. Senki nem fogja elhinni, de mikor felnőtt, ő is megkapta a csizmát. Meg is mondták neki: ez a lábbeli az utolsó emlék apjáról és nagyapjáról, akik mindketten e csizmában dobták fel a talpukat. Ez a fiú is felvette a csizmát, hordta egy-két napig, majd ő is eltávozott az élők sorából. Mikor a halottkém lehúzta a lábáról az ősi családi öltözéket, észrevette hogy egy méregfog szorult a talp és a sarok közé. A fogban elegendő méreg lett volna még több generáció elpusztítására is, ám a cowboy családja ekkorra már kihalt.

ez király

Chat-en történtek...

[09:26:10] bazze milyen jó érzés hogy szombat reggel nem vagyok hulla másnapos :)
[09:28:21] vasarnap van panki

Kaptam egy ilyen sms-t: Nyerjen 500eFT-ot az Europarktol..blabla.. erre kuldtem nekik egy ilyen valaszt: "Meg egy ilyet kapok es megbaszom anyadat a ravatalon!" erre jott egy valasz: "On sikeresen leiratkozott hirlevelunkrol.

[01:00] szia. baszunk? bocs ha túl nyomulós vagyok, kezdő vagyok még ismerkedésben.

ki tud olyan progit mondani ami megjegyzi a lenyomott billentyuket?
microsoft word

És a legnagyobb!!!! :)
[21:43:14] [+SuperAdam] "fasza buli volt, anyám írt smst, h meghalt a papa, én végigbőgtem az éjszakát, és kiderült, h csak a pápa halt meg, csak anyám nem bír ékezetet írni...."

Egy kisboltban dolgozom. A múltkor egy vevő a pulton felejtette a mobilját. Megnéztem rajta a címlistát, és felhívtam a Mama feliratnál jelzett telefonszámot. Elmondtam a hölgynek, hogy a fia telefonja nálunk van.
- Azonnal intézkedem - válaszolt a Mama.
Kis idő múlva megcsörrent a mobil, felvettem:
- Halló?
- Kisfiam, a kisboltból telefonáltak, hogy náluk van a mobilod, menj érte!


Lassan csorgunk a forgalommal együtt kifelé a Jászberényi úton, amikor egyszer csak feltűnik egy Suzuki Ignis, folyamatos elakadásjelző villogóval a forgalomban. Lassan utolérjük, mellécsorgunk. Valójában csak figyelmeztetni szeretnénk, de a több éves rutin ilyenkor azt súgja, hogy ne csak a nyitott ablakon átszóljunk, hanem megállítsuk, nézzük át az iratokat. Alig huszonéves fruska vezeti az autót, a jogosítványán alig száradt meg a pecsét. Kedvesen, de hihetetlen csodálkozással próbál ránk mosolyogni, igen valószínű, hogy ez az első közúti ellenőrzése.
- Ön miért közlekedik folyamatosan az elakadásjelzővel?
A mosoly lefagy az arcáról, döbbenten néz ránk. Hebeg, habog, szóhoz sem jut saját magától. Végre kipréseli magából:
- Hogy mivel?
Kiszállítjuk az autóból, körbevezetjük az autó körül, megmutatjuk neki, hogy mind a négy indexe folyamatosan villog, majd megmutatjuk, hogy a kormányoszlopon az a kis piros gomb is folyamatosan villog. Odanyúlok, kikapcsolom. Erre ez a csitri elkezd ujjongani, viháncolni, tapsikolni, hol az én, hol a társam nyakába ugorva. Az egyenruha miatt eléggé kínosan érezzük magunkat. Majd előadja, hogy azt hitte, hogy elromlott az indexe, és ezért jelez egyszerre mind a két irányba. A kis piros villogó lámpáról pedig azt hitte, hogy az azt jelenti, hogy az autót szervízbe kell vinni, majd örömében beugrik az autóba és padlógázzal, csikorgó kerekekkel kilő, mint az ágyúgolyó.
A társammal döbbenten nézünk egymásra, majd sietve szállunk be az autóba, kéklámpa, sziréna, ugyanis ez a csaj minden papírját nálunk felejtette. Alig bírjuk utolérni. Kénytelenek voltunk feljelenteni sebességkorlátozás jelentős túllépése miatt, ugyanis lakott területen, egy 40-es korlátozó tábla után 135-tel tudtuk csak utolérni. Közben mindkettőnkben felmerült, hogy a jogsit "libáért vette", keresem a hamisítás apró jeleit, majd leellenőriztük, minden stimmelt. Erre szoktuk mondani: "Bugyi nélkül vizsgázott".

Üzenetrögzítő szövegek

Ha az üzenet valóban fontos, kérem keresse a hívottat a mobilszámán!


Kérjük, ha meghallja a sípszót, tegye le a telefont! A hívott vagy nincs itthon, vagy nem óhajt Önnel társalogni.

Új üzenetrögzítőt kapott a Magyar Atlétikai Szövetség:
- Kérjük, a sípszó után hagyjon vizeletet.

Azt hittem szeretsz... Tévedtem... Azt hitted elérsz... Tévedtél!



Hi, ez az üzenetrögzítőm. Ha pénzt akar adni nekem, nyomja meg az 1-es gombot. Ha le akar feküdni velem, nyomja meg a 2-es gombot. Ha pénzt akar tőlem, tegye le.


(Narrátor hangja:) Dávid ül, és magazint olvas. Hirtelen csörög a telefon! A fürdőszobában valóságos WC-papír-örvény keletkezik Dáviddal a közepén, akinek karjai hihetetlen sebességgel malomkerékszerű mozgást végeznek. Vajon időben ideér? Mégsem, hősies próbálkozása hiábavaló volt. A sípolás már megszólalt. Nincs más hátra, hagyjon üzenetet.

Az üzenetrögzítő egy 5000 voltos transzformátort vezérel, ami a macskára van kötve. Ha leteszed üzenethagyás nélkül, az áramkör zárul. A döntés a Te kezedben van. :-D

A sípszó után hagyd mag a neved, a bűntényt, és hogy hol hagytad a pénzt.

Ha az esküvőn a menyasszony anyja az ÖRÖMANYA, a menyasszony apja az ÖRÖMAPA, akkor a menyasszony az ÖRÖMLÁNY?

A férfi olyan, mint a hal. Feje is van, de a farka irányítja.

Gyógyír a vérnyomásproblémákra: a bor emeli, a pálinka csökkenti, a sör pedig stabilizálja

Azért Éva lett utoljára teremtve, mert csak így lehetett elkerülni, hogy beleszóljon a teremtésbe.

Informatika érettségi 2006: Aki nem tudta letölteni a tételeket, az megbukott.

Kevés vagy, mint legális cigi az ukrán határon!

Rakd sebességbe az agyad, mielőtt megszólalnál!

Annyi esélyed van, mint Zalatnaynak a bankhitelre!

Annyira hülye, hogy óvodában megbukott játékból!

Letöröm a karod és addig ütlek vele, míg másik nem nő helyette.

Úgy kiváglak a negyedikről, hogy már a másodikon szétloccsan a fejed!

Ezt már én is vágom, új info hogy cigók voltak. Hááát! nem gondoltam volna! :-))))

Nemi erőszak ügyében ítélkeznek egy rendőr fölött:
- Nem értem - mondja a bíró - ha igaz, amit mond, hogy homoszexuális, miért támadta meg azt a szerencsétlen apácát?
- Hmm... Hátulról úgy nézett ki, mint Zorró...


Ket rendőr a nyelvtanórán:
- Te a tennap az ket "n"?
- Azt nemtom, de hogy két "t" az biztos, mert múlt idő.


Egy részeg felszáll a buszra keső este, és az ülések közt tántorogva végül is egy idősebb asszony mellé huppan.
A nő megvetően vegigméri párszor majd így szól hozzá:
- Hadd mondjak magának valamit.
Maga egyenesen a pokolra megy!
A részeg felugrik és előrekiált a sofőrnek:
- Hé, álljon meg: Rossz buszra szálltam !

Férj: - Szivem itt van az azpirined!
Feleség: -nekem nem is fáj a fejem !
Férj: -Akkor ma Dugunk!

Akkor neked sürgősen ki kell találni valamit!! (Ez egy válasz Valaki aki vad üzenetére (2006. 08. 04. péntek 08:07), amit ide kattintva olvashatsz)

ez jó, csak nálunk ez (se) alkalmaz6ó:-( (Ez egy válasz tibi33 üzenetére (2006. 08. 04. péntek 04:48), amit ide kattintva olvashatsz)

nagyon jó, ezt este kipróbálom :-) (Ez egy válasz tibi33 üzenetére (2006. 08. 04. péntek 04:48), amit ide kattintva olvashatsz)

A férj frissen füröve félreérthetetlen módon közeledik a feleségéhez a hálószobában.
-Jaj drágám nee,nagyon fáj a fejem!mondja az asszony.
-Tökéletes éppen most kentem be a farkam aszpirinnel a fürdőben,most már csak el kell döntened,hogy tabletta,vagy kúp formájában kívánod alkalmazni!válaszol a férj.