Hogy hívják a nagypicsájú apácát?
...bazilika

:-D (Ez egy válasz BlackKnight üzenetére (2006. 08. 15. kedd 12:41), amit ide kattintva olvashatsz)

"Egy filozófiaprofesszor azzal kezdte előadását, hogy fogott egy nagyobbacska befőttesüveget, és feltöltötte kb. 5 cm átmérőjű kövekkel. Rákérdezett: ugye, tele van az üveg. Igen, volt a válasz. Ezután elővett egy apró kaviccsal telt dobozt, és elkezdte beleszórni a kavicsokat az üvegbe. Miután a kavicsok kitöltötték a kövek közti üres helyeket, megint megállapították, hogy az üveg tele van. A professzor ezután elővett egy dobozt homokkal, és azt kezdte betölteni az üvegbe. Természetesen a homok minden kis rést kitöltött. "És most - mondta a prof -, vegyék észre, hogy ez az önök élete. A kövek a fontos dolgok - a család, a partner, az egészség, a gyerekek; ha minden mást elveszítenének, az életük akkor is teljes maradna. A kavicsok azok a dolgok, amik még számítanak, mint a munka, a ház, az autó. A homok: az összes többi. Az apróságok. Ha a homokot töltjük be először, nem marad hely a kavicsoknak és a köveknek. Ugyanez történik az életünkkel. Ha minden időnket és energiánkat az apróságokra fordítjuk, nem marad hely azoknak a dolgoknak, amik igazán fontosak számunkra. Fordítsunk figyelmet azokra a dolgokra, amelyek alapvetőek a boldogságunk érdekében. Játsszunk a gyerekeinkkel. Szakítsunk időt orvosi ellenőrzésre. Vigyük el a párunkat táncolni. Mindig lesz időnk dolgozni, takarítani, vendégeket hívni, rendet rakni. Először a kövekre figyeljünk: azokra, amik igazán számítanak. Állítsuk be a prioritásokat. A többi csak homok." Az egyik diák megkérdezte, hogy most már valóban tele van-e az üveg? A prof azt válaszolta: igen, tele. Erre a diák elővett egy dobozos sört, kinyitotta és beletöltötte tartalmát az üvegbe. A sört a homok elnyelte, térfogat-változás nem következett be. A diák konklúziója ez volt: Bármennyire is úgy érezzük, hogy tele van az életünk, ebből látszik, hogy azért egy sör még belefér!"

Nagymama és az unokája elmennek a nudista strandra. Unoka szól a mamájának:Nagymama játszhatok a melleiddel. Igen csak ne vidd őket túl messzire.

én már olyan sok oldalú vagyok hogy az már szinte gömb

elmegy a cigány a paphoz gyónni.na mi a bűnöd kérdi a pap.
hát csak annyi hogy megbasztam az anyámat
pap:ezért el kell mondanod 10 miatyánkot meg fel kell ásnod a kertet,
a cigány elmondja a miatyánkot utánna nekiáll ásni,de féluton abbahaggya
kérdi a pap miért nem ástad fel a kertet teljesen cigány?
úgy gondoltam atyám hogyha mega is meg baszná az annyát akkor ketten jobban haladnánk.

Parasztbácsi felmegy pestre kurvázni. Befizeti magát a kurvánák aztán a kurva elkezdi szopni a parasztbácsit. Egyszer csak kérdezi a kurva, hogy te paraszt, akarsz pesti módra baszni? Parasztbácsi igennel válaszol. A kurva erre aztmondja, hogy ide az összes pénzt különben leharapom a farkadat.Parasztbácsi odaadta a pénzét. Folytatódik minden tovább. Egyszer csak a parasztbácsi belenyul a kurvának a valagába és azt kérdezi. Te kurva akarsz paraszt módra baszni? Kurva igennel válaszol. Parasztbácsi meg modja, hogy ide az összes pénzt vagy a két lyukból egyet csinálok.

Mit mond a férj, a vérző orrú feleségének?
semmit, mert már kétszer elmondta!

mi az: szürke, sárga, szürke, sárga, szürke, sárga, szürke, sárga?

elefánt egy margarétával a szájában gurul le a domboldalon...



mi a különbség a felső 10ezer és a nők lábai között?

semmi. nem kritizálni kell őket hanem bekerülni közéjük.

Paraszt bácsika bepipúl, mert rajtakapja egyszem lányát egy falubeli legénnyel a pajtában.
-No te fiú! Most aztán megkapod a magadét!
Kirángatja a legényt az erdőbe, odakötözi egy fához, lehúzza a nadrágját, majd bekeni mézzel.
Eltelik egy kis idő, majd megjelenik egy medve!
-ÚRISEN! MEDVEEE! MEDVEEE! MEDVEEE! Maci..maci..macika..

Parasztbácsi UFO-t lát. Na, ki is megy a TV riportot készíteni, mégis csak szenzáció!
-Mondja el kérem, mit látott.
-Hát teccenek tudni, nincsenek meg nekem a szavaim arra, hogy elmondhassam maguknak, méicsak tv meg minden, túl műveletelen vagyok én az effélikhö!
-Semmi gond, mondja el a sját szavaival.
-Jóvan! Kinn kapáltuk a Béláva a pityókát, de kibaszott sötét vót! Osztán eccer csak, HÚBASZ! AZTA KURVA! A SZENCSÉGIT! Aztám meginn kibaszott sötét lett.

Két végvári vitéz beszélget a várfalon.
-Nagy gondom van nékem! Nem megy már az baszás!
-Próbáld az nyalást!
-A szentségit!
-Nem! Az picsáját!

Mohamed megy a sivatagban.
Egyszer csak megszólal egy fenti hang:
-Áss, és kincset találsz!
Mohamed elkezd ásni, már 30m-nél jár, de nem talált semmit. Duzzogva tovább megy.
Kis idő múlva, megint megszólal a fenti hang:
-Áss, és kincset találsz!
Mohamed elkezd ásni, 30 m- nél ismét megunja:
-A kúrva anyát a fenit hangnak!
Tovább megy.
Ismét megszólal a feni hang:
-Áss, és kincset találsz!
Mohamed elkez ásni, kb. két méter mélyen talál egy hatalmas láda kincset, mire a fenti hang:
-A francba!

fasz volt aki mesélte. bocsi. Én azé röhögtem, meg részeg is voltam.

én inkább a viz alkalmazásra nyomok Alt+F4 et

Peti és én holt részegen támasztunk egy falat, hogy ránk ne búrul jón.
Mondom te, jön föl a nap.
Peti: Mért azt is ittunk?

(De hulla komoly fejjel)

A románok bejelentik, hogy felépítik a világ legnagyobb stadionját. A vállalkozáshoz minden ország segítségét kérik. A felajánlások sorban meg is érkeznek minden országtól, kivéve a magyarokat. Rettentő diplomatikusan felteszik a kérdést:

- Hát ti, magyarok, mit adtok?
- Miért, a telek nem volt elég???

Két buzi utazik a repülőn. Az egyik megkívánja a másikat:
- Te, mi lenne, ha kefélnénk?
- Megőrültél? Itt a repülőn? Olyan kínos lenne. Mindenki minket nézne.
- Dehogy! A kutya nem figyel ránk. Ezt nézd!
Feláll a helyéről és megkérdezi az utasokat:
- Van valakinek ceruzája?
Senki sem reagál. Alszanak, olvasnak, bámulnak maguk elé az utasok.
- Tényleg nem figyelnek ránk.
Ezzel aztán jól egymásnak esnek. Később az utasok már szállnak ki, amikor is a stewardes látja, hogy egy idős bácsika csupa hányás. Lehányta a zakóját, az ingét, még a nadrágját is.
- Bácsi, miért nem szólt, adtunk volna zacskót!
- Nem mertem szólni, mert előttem pár sorral egy másik utas csak egy ceruzát kért, és úgy seggbe kúrták, hogy csak na!

Lehet rosszul írom, de megpróbáom:

Főnök gyanakszik az egyik alkalmazottjára, hoyg olyat csiná, amit nem kellene. Ezér megkéri egy másik alkalmazottját, hogy kémkedjen utána ebéidőben.
3 óra múlva...
- Na mi történt?
- Az úgy vot, hogy délben felállt az asztaltól, beszállt a kocsijába, elment a házához, a felesége megmelegítete neki az ebédjét, majd jól megdugta a feleségét és ebédidő végére már it is volt.
- Na jó, már azt gondoltam rosszat csinál.
- Főnök tegezhetném?
- Na, de...
- Főnök ttegezhetném.
- Na OK
- Kérdezd meg mi volt?
- Na mi volt?
- Az úgy vot, hogy délben felállt az asztaltól, beszállt a kocsiDBA, elment a házADHOZ, a feleségeD megmelegítete neki az ebédeD, majd jól megdugta a feleségED és ebédidő végére már itt is volt.

-szia anyu. megyek diszkóba
-diszkóba?! 13 évesen a diszkózáson jár az eszed, és megfeledkezel anyád 26. születésnapjáról???

Egy kocsmában együtt sörözik egy angol, egy ír és egy skót.
Azt mondja az angol büszkén:
- Nekem tíz fiam van... Az egy híján egy futballcsapat.
Az ír nagyot legyint:
- Erre vágsz fel? Nekem tizennégy fiam van. Az egy híján egy rögbicsapat.
Mire a skót:
- Na és? Nekem tizenhét lányom van. Az egy híján egy golfpálya!

Lány és fiú beszélgetnek:

Fiú: "Mi a foglalkozásod?"

Lány: "Az EDS Hungary EMEA North-Central HUB Központjában az ABN AMRO Team-hez tartozó Workplace Services - Service Deskjén vagyok Helpdesk Agent. És neked?"

Fiú: "Ács."

Egy katolikus pap, egy protestáns lelkész és egy rabbi vitatkoznak, hogy melyikük a jobb hittérítő. Mindegyik meséli a csodásnál csodásabb sztorikat, míg végül elhatározzák, hogy egy döntő próbát tesznek: az győz, aki egy medvét meg tud téríteni a saját vallására. Két nap múlva a katolikus pap felhívja a másik kettőt, hogy jöjjenek el hozzá. A templomkertben mutat nekik egy medvét, és büszkén meséli:
- Elmentem az erdőbe, és addig mentem, amíg rá nem találtam a medvére. Mikor észrevett morogva elindult felem, de én elkezdtem felolvasni neki a Bibliából, mire nem bántott, csak körülszimatolt. Ekkor behintettem szentelt vízzel és olyan kezes lett, mint a bárány - haza is hoztam a hívek épülésére!
A másik két pap nagyon elgondolkodik a hallottakon. Három nap múlva a protestáns lelkész hívja fel a többieket, hogy látogassak meg.
Amikor belepnek az imaházba, földbe gyökerezik a lábuk: azt látják, hogy egy hatalmas medve ücsörög a padban, és ájtatos képpel hallgatja a zsoltárokat.
A lelkész hozzáfog a történetéhez:
- Én is kerestem egy medvét az erdőben. Mikor meglátott, bömbölve rohant rám. Én nem mozdultam, hanem tekintetemet az égre függesztve énekelni kezdtem Dávid zsoltárait. Erre a fenevad leheveredett a lábam éle és úgy hallgatta a szent énekeket, majd hazáig követett és, azóta itt él az imaházban!
Csodálkozik a másik kettő, aztán csöndesen elmennek.
Eltelik egy hét, mikor a katolikus és a protestáns papok telefonhívást kapnak a helyi korházból, hogy látogassák meg a rabbit. Bemennek, és elhűlve látják, hogy szegény tetőtől talpig be van kötözve, keze-lába gipszben és több infúzió csöpög a karjába. Csöndesen topognak az ágya mellett, mikor a rabbi kinyitja a szemét, és azt suttogja:
- Hat igen, a medve........ Nos, így utólag magam is rájöttem, hogy nem volt jó ötlet a megtérítését a körülmetéléssel kezdeni.............

Gimnazisták irodalom órán a következő feladatot kapták: Írjanak egy fogalmazást, mely a következő témaköröket öleli fel:
- Vallás
- Szexualitás
- Rejtély
A legtömörebb fogalmazás a következő volt:
"Te jó Isten, teherbe estem, de fogalmam sincs ki az apa!"