Egy katolikus pap, egy protestáns lelkész és egy rabbi vitatkoznak, hogy melyikük a jobb hittérítő. Mindegyik meséli a csodásnál csodásabb sztorikat, míg végül elhatározzák, hogy egy döntő próbát tesznek: az győz, aki egy medvét meg tud téríteni a saját vallására. Két nap múlva a katolikus pap felhívja a másik kettőt, hogy jöjjenek el hozzá. A templomkertben mutat nekik egy medvét, és büszkén meséli:
- Elmentem az erdőbe, és addig mentem, amíg rá nem találtam a medvére. Mikor észrevett morogva elindult felem, de én elkezdtem felolvasni neki a Bibliából, mire nem bántott, csak körülszimatolt. Ekkor behintettem szentelt vízzel és olyan kezes lett, mint a bárány - haza is hoztam a hívek épülésére!
A másik két pap nagyon elgondolkodik a hallottakon. Három nap múlva a protestáns lelkész hívja fel a többieket, hogy látogassak meg.
Amikor belepnek az imaházba, földbe gyökerezik a lábuk: azt látják, hogy egy hatalmas medve ücsörög a padban, és ájtatos képpel hallgatja a zsoltárokat.
A lelkész hozzáfog a történetéhez:
- Én is kerestem egy medvét az erdőben. Mikor meglátott, bömbölve rohant rám. Én nem mozdultam, hanem tekintetemet az égre függesztve énekelni kezdtem Dávid zsoltárait. Erre a fenevad leheveredett a lábam éle és úgy hallgatta a szent énekeket, majd hazáig követett és, azóta itt él az imaházban!
Csodálkozik a másik kettő, aztán csöndesen elmennek.
Eltelik egy hét, mikor a katolikus és a protestáns papok telefonhívást kapnak a helyi korházból, hogy látogassák meg a rabbit. Bemennek, és elhűlve látják, hogy szegény tetőtől talpig be van kötözve, keze-lába gipszben és több infúzió csöpög a karjába. Csöndesen topognak az ágya mellett, mikor a rabbi kinyitja a szemét, és azt suttogja:
- Hat igen, a medve........ Nos, így utólag magam is rájöttem, hogy nem volt jó ötlet a megtérítését a körülmetéléssel kezdeni.............

-szia anyu. megyek diszkóba
-diszkóba?! 13 évesen a diszkózáson jár az eszed, és megfeledkezel anyád 26. születésnapjáról???

Egy kocsmában együtt sörözik egy angol, egy ír és egy skót.
Azt mondja az angol büszkén:
- Nekem tíz fiam van... Az egy híján egy futballcsapat.
Az ír nagyot legyint:
- Erre vágsz fel? Nekem tizennégy fiam van. Az egy híján egy rögbicsapat.
Mire a skót:
- Na és? Nekem tizenhét lányom van. Az egy híján egy golfpálya!

Lány és fiú beszélgetnek:

Fiú: "Mi a foglalkozásod?"

Lány: "Az EDS Hungary EMEA North-Central HUB Központjában az ABN AMRO Team-hez tartozó Workplace Services - Service Deskjén vagyok Helpdesk Agent. És neked?"

Fiú: "Ács."

Lehet rosszul írom, de megpróbáom:

Főnök gyanakszik az egyik alkalmazottjára, hoyg olyat csiná, amit nem kellene. Ezér megkéri egy másik alkalmazottját, hogy kémkedjen utána ebéidőben.
3 óra múlva...
- Na mi történt?
- Az úgy vot, hogy délben felállt az asztaltól, beszállt a kocsijába, elment a házához, a felesége megmelegítete neki az ebédjét, majd jól megdugta a feleségét és ebédidő végére már it is volt.
- Na jó, már azt gondoltam rosszat csinál.
- Főnök tegezhetném?
- Na, de...
- Főnök ttegezhetném.
- Na OK
- Kérdezd meg mi volt?
- Na mi volt?
- Az úgy vot, hogy délben felállt az asztaltól, beszállt a kocsiDBA, elment a házADHOZ, a feleségeD megmelegítete neki az ebédeD, majd jól megdugta a feleségED és ebédidő végére már itt is volt.

Két buzi utazik a repülőn. Az egyik megkívánja a másikat:
- Te, mi lenne, ha kefélnénk?
- Megőrültél? Itt a repülőn? Olyan kínos lenne. Mindenki minket nézne.
- Dehogy! A kutya nem figyel ránk. Ezt nézd!
Feláll a helyéről és megkérdezi az utasokat:
- Van valakinek ceruzája?
Senki sem reagál. Alszanak, olvasnak, bámulnak maguk elé az utasok.
- Tényleg nem figyelnek ránk.
Ezzel aztán jól egymásnak esnek. Később az utasok már szállnak ki, amikor is a stewardes látja, hogy egy idős bácsika csupa hányás. Lehányta a zakóját, az ingét, még a nadrágját is.
- Bácsi, miért nem szólt, adtunk volna zacskót!
- Nem mertem szólni, mert előttem pár sorral egy másik utas csak egy ceruzát kért, és úgy seggbe kúrták, hogy csak na!

A románok bejelentik, hogy felépítik a világ legnagyobb stadionját. A vállalkozáshoz minden ország segítségét kérik. A felajánlások sorban meg is érkeznek minden országtól, kivéve a magyarokat. Rettentő diplomatikusan felteszik a kérdést:

- Hát ti, magyarok, mit adtok?
- Miért, a telek nem volt elég???

Peti és én holt részegen támasztunk egy falat, hogy ránk ne búrul jón.
Mondom te, jön föl a nap.
Peti: Mért azt is ittunk?

(De hulla komoly fejjel)

én inkább a viz alkalmazásra nyomok Alt+F4 et

fasz volt aki mesélte. bocsi. Én azé röhögtem, meg részeg is voltam.

Paraszt bácsika bepipúl, mert rajtakapja egyszem lányát egy falubeli legénnyel a pajtában.
-No te fiú! Most aztán megkapod a magadét!
Kirángatja a legényt az erdőbe, odakötözi egy fához, lehúzza a nadrágját, majd bekeni mézzel.
Eltelik egy kis idő, majd megjelenik egy medve!
-ÚRISEN! MEDVEEE! MEDVEEE! MEDVEEE! Maci..maci..macika..

Parasztbácsi UFO-t lát. Na, ki is megy a TV riportot készíteni, mégis csak szenzáció!
-Mondja el kérem, mit látott.
-Hát teccenek tudni, nincsenek meg nekem a szavaim arra, hogy elmondhassam maguknak, méicsak tv meg minden, túl műveletelen vagyok én az effélikhö!
-Semmi gond, mondja el a sját szavaival.
-Jóvan! Kinn kapáltuk a Béláva a pityókát, de kibaszott sötét vót! Osztán eccer csak, HÚBASZ! AZTA KURVA! A SZENCSÉGIT! Aztám meginn kibaszott sötét lett.

Két végvári vitéz beszélget a várfalon.
-Nagy gondom van nékem! Nem megy már az baszás!
-Próbáld az nyalást!
-A szentségit!
-Nem! Az picsáját!

Mohamed megy a sivatagban.
Egyszer csak megszólal egy fenti hang:
-Áss, és kincset találsz!
Mohamed elkezd ásni, már 30m-nél jár, de nem talált semmit. Duzzogva tovább megy.
Kis idő múlva, megint megszólal a fenti hang:
-Áss, és kincset találsz!
Mohamed elkezd ásni, 30 m- nél ismét megunja:
-A kúrva anyát a fenit hangnak!
Tovább megy.
Ismét megszólal a feni hang:
-Áss, és kincset találsz!
Mohamed elkez ásni, kb. két méter mélyen talál egy hatalmas láda kincset, mire a fenti hang:
-A francba!

mi az: szürke, sárga, szürke, sárga, szürke, sárga, szürke, sárga?

elefánt egy margarétával a szájában gurul le a domboldalon...



mi a különbség a felső 10ezer és a nők lábai között?

semmi. nem kritizálni kell őket hanem bekerülni közéjük.

Mit mond a férj, a vérző orrú feleségének?
semmit, mert már kétszer elmondta!

Parasztbácsi felmegy pestre kurvázni. Befizeti magát a kurvánák aztán a kurva elkezdi szopni a parasztbácsit. Egyszer csak kérdezi a kurva, hogy te paraszt, akarsz pesti módra baszni? Parasztbácsi igennel válaszol. A kurva erre aztmondja, hogy ide az összes pénzt különben leharapom a farkadat.Parasztbácsi odaadta a pénzét. Folytatódik minden tovább. Egyszer csak a parasztbácsi belenyul a kurvának a valagába és azt kérdezi. Te kurva akarsz paraszt módra baszni? Kurva igennel válaszol. Parasztbácsi meg modja, hogy ide az összes pénzt vagy a két lyukból egyet csinálok.

elmegy a cigány a paphoz gyónni.na mi a bűnöd kérdi a pap.
hát csak annyi hogy megbasztam az anyámat
pap:ezért el kell mondanod 10 miatyánkot meg fel kell ásnod a kertet,
a cigány elmondja a miatyánkot utánna nekiáll ásni,de féluton abbahaggya
kérdi a pap miért nem ástad fel a kertet teljesen cigány?
úgy gondoltam atyám hogyha mega is meg baszná az annyát akkor ketten jobban haladnánk.

én már olyan sok oldalú vagyok hogy az már szinte gömb

Nagymama és az unokája elmennek a nudista strandra. Unoka szól a mamájának:Nagymama játszhatok a melleiddel. Igen csak ne vidd őket túl messzire.

"Egy filozófiaprofesszor azzal kezdte előadását, hogy fogott egy nagyobbacska befőttesüveget, és feltöltötte kb. 5 cm átmérőjű kövekkel. Rákérdezett: ugye, tele van az üveg. Igen, volt a válasz. Ezután elővett egy apró kaviccsal telt dobozt, és elkezdte beleszórni a kavicsokat az üvegbe. Miután a kavicsok kitöltötték a kövek közti üres helyeket, megint megállapították, hogy az üveg tele van. A professzor ezután elővett egy dobozt homokkal, és azt kezdte betölteni az üvegbe. Természetesen a homok minden kis rést kitöltött. "És most - mondta a prof -, vegyék észre, hogy ez az önök élete. A kövek a fontos dolgok - a család, a partner, az egészség, a gyerekek; ha minden mást elveszítenének, az életük akkor is teljes maradna. A kavicsok azok a dolgok, amik még számítanak, mint a munka, a ház, az autó. A homok: az összes többi. Az apróságok. Ha a homokot töltjük be először, nem marad hely a kavicsoknak és a köveknek. Ugyanez történik az életünkkel. Ha minden időnket és energiánkat az apróságokra fordítjuk, nem marad hely azoknak a dolgoknak, amik igazán fontosak számunkra. Fordítsunk figyelmet azokra a dolgokra, amelyek alapvetőek a boldogságunk érdekében. Játsszunk a gyerekeinkkel. Szakítsunk időt orvosi ellenőrzésre. Vigyük el a párunkat táncolni. Mindig lesz időnk dolgozni, takarítani, vendégeket hívni, rendet rakni. Először a kövekre figyeljünk: azokra, amik igazán számítanak. Állítsuk be a prioritásokat. A többi csak homok." Az egyik diák megkérdezte, hogy most már valóban tele van-e az üveg? A prof azt válaszolta: igen, tele. Erre a diák elővett egy dobozos sört, kinyitotta és beletöltötte tartalmát az üvegbe. A sört a homok elnyelte, térfogat-változás nem következett be. A diák konklúziója ez volt: Bármennyire is úgy érezzük, hogy tele van az életünk, ebből látszik, hogy azért egy sör még belefér!"

:-D (Ez egy válasz BlackKnight üzenetére (2006. 08. 15. kedd 12:41), amit ide kattintva olvashatsz)

Hogy hívják a nagypicsájú apácát?
...bazilika

Néhány település EU - kompatibilis neve:


Pacific Csaba = Békéscsaba
Saturday Place = Szombathely
Have Six = Hatvan
Very Bad Iron = Szarvas
Legless = Lábatlan
Mizs Of Louis = Lajosmizse
Saint S = Szentes
Red One House = Veresegyház
Will Of Balaton = Balatonakarattya
Little Hold It = Kistarcsa
Nutty D = Diósd
Turkish Valentine = Törökbálint
Girlvillage = Leányfalu
Froggy Goes R = Békásmegyer
Eugene Nutty = Diósjenő
Her Lip = Ajka
Reach It = Érd
Your Peanut = Mogyoród
Big Smithy = Nagykovácsi
Hey Water = Héviz
He Would Push You = Tolna
Castlepalace = Várpalota
Noble Customs = Nemesvámos
Veered Grass = Martfű
He Would Steal = Csorna
His Problem = Baja
Archbishop Wild Garden = Érsekvadkert
My Big Problem = Nagybajom
Rho Shut Up = Rókus