Két buzi utazik a repülőn. Az egyik megkívánja a másikat:
- Te, mi lenne, ha kefélnénk?
- Megőrültél? Itt a repülőn? Olyan kínos lenne. Mindenki minket nézne.
- Dehogy! A kutya nem figyel ránk. Ezt nézd!
Feláll a helyéről és megkérdezi az utasokat:
- Van valakinek ceruzája?
Senki sem reagál. Alszanak, olvasnak, bámulnak maguk elé az utasok.
- Tényleg nem figyelnek ránk.
Ezzel aztán jól egymásnak esnek. Később az utasok már szállnak ki, amikor is a stewardes látja, hogy egy idős bácsika csupa hányás. Lehányta a zakóját, az ingét, még a nadrágját is.
- Bácsi, miért nem szólt, adtunk volna zacskót!
- Nem mertem szólni, mert előttem pár sorral egy másik utas csak egy ceruzát kért, és úgy seggbe kúrták, hogy csak na!

A románok bejelentik, hogy felépítik a világ legnagyobb stadionját. A vállalkozáshoz minden ország segítségét kérik. A felajánlások sorban meg is érkeznek minden országtól, kivéve a magyarokat. Rettentő diplomatikusan felteszik a kérdést:

- Hát ti, magyarok, mit adtok?
- Miért, a telek nem volt elég???

Peti és én holt részegen támasztunk egy falat, hogy ránk ne búrul jón.
Mondom te, jön föl a nap.
Peti: Mért azt is ittunk?

(De hulla komoly fejjel)

én inkább a viz alkalmazásra nyomok Alt+F4 et

fasz volt aki mesélte. bocsi. Én azé röhögtem, meg részeg is voltam.

Paraszt bácsika bepipúl, mert rajtakapja egyszem lányát egy falubeli legénnyel a pajtában.
-No te fiú! Most aztán megkapod a magadét!
Kirángatja a legényt az erdőbe, odakötözi egy fához, lehúzza a nadrágját, majd bekeni mézzel.
Eltelik egy kis idő, majd megjelenik egy medve!
-ÚRISEN! MEDVEEE! MEDVEEE! MEDVEEE! Maci..maci..macika..

Parasztbácsi UFO-t lát. Na, ki is megy a TV riportot készíteni, mégis csak szenzáció!
-Mondja el kérem, mit látott.
-Hát teccenek tudni, nincsenek meg nekem a szavaim arra, hogy elmondhassam maguknak, méicsak tv meg minden, túl műveletelen vagyok én az effélikhö!
-Semmi gond, mondja el a sját szavaival.
-Jóvan! Kinn kapáltuk a Béláva a pityókát, de kibaszott sötét vót! Osztán eccer csak, HÚBASZ! AZTA KURVA! A SZENCSÉGIT! Aztám meginn kibaszott sötét lett.

Két végvári vitéz beszélget a várfalon.
-Nagy gondom van nékem! Nem megy már az baszás!
-Próbáld az nyalást!
-A szentségit!
-Nem! Az picsáját!

Mohamed megy a sivatagban.
Egyszer csak megszólal egy fenti hang:
-Áss, és kincset találsz!
Mohamed elkezd ásni, már 30m-nél jár, de nem talált semmit. Duzzogva tovább megy.
Kis idő múlva, megint megszólal a fenti hang:
-Áss, és kincset találsz!
Mohamed elkezd ásni, 30 m- nél ismét megunja:
-A kúrva anyát a fenit hangnak!
Tovább megy.
Ismét megszólal a feni hang:
-Áss, és kincset találsz!
Mohamed elkez ásni, kb. két méter mélyen talál egy hatalmas láda kincset, mire a fenti hang:
-A francba!

mi az: szürke, sárga, szürke, sárga, szürke, sárga, szürke, sárga?

elefánt egy margarétával a szájában gurul le a domboldalon...



mi a különbség a felső 10ezer és a nők lábai között?

semmi. nem kritizálni kell őket hanem bekerülni közéjük.

Mit mond a férj, a vérző orrú feleségének?
semmit, mert már kétszer elmondta!

Parasztbácsi felmegy pestre kurvázni. Befizeti magát a kurvánák aztán a kurva elkezdi szopni a parasztbácsit. Egyszer csak kérdezi a kurva, hogy te paraszt, akarsz pesti módra baszni? Parasztbácsi igennel válaszol. A kurva erre aztmondja, hogy ide az összes pénzt különben leharapom a farkadat.Parasztbácsi odaadta a pénzét. Folytatódik minden tovább. Egyszer csak a parasztbácsi belenyul a kurvának a valagába és azt kérdezi. Te kurva akarsz paraszt módra baszni? Kurva igennel válaszol. Parasztbácsi meg modja, hogy ide az összes pénzt vagy a két lyukból egyet csinálok.

elmegy a cigány a paphoz gyónni.na mi a bűnöd kérdi a pap.
hát csak annyi hogy megbasztam az anyámat
pap:ezért el kell mondanod 10 miatyánkot meg fel kell ásnod a kertet,
a cigány elmondja a miatyánkot utánna nekiáll ásni,de féluton abbahaggya
kérdi a pap miért nem ástad fel a kertet teljesen cigány?
úgy gondoltam atyám hogyha mega is meg baszná az annyát akkor ketten jobban haladnánk.

én már olyan sok oldalú vagyok hogy az már szinte gömb

Nagymama és az unokája elmennek a nudista strandra. Unoka szól a mamájának:Nagymama játszhatok a melleiddel. Igen csak ne vidd őket túl messzire.

"Egy filozófiaprofesszor azzal kezdte előadását, hogy fogott egy nagyobbacska befőttesüveget, és feltöltötte kb. 5 cm átmérőjű kövekkel. Rákérdezett: ugye, tele van az üveg. Igen, volt a válasz. Ezután elővett egy apró kaviccsal telt dobozt, és elkezdte beleszórni a kavicsokat az üvegbe. Miután a kavicsok kitöltötték a kövek közti üres helyeket, megint megállapították, hogy az üveg tele van. A professzor ezután elővett egy dobozt homokkal, és azt kezdte betölteni az üvegbe. Természetesen a homok minden kis rést kitöltött. "És most - mondta a prof -, vegyék észre, hogy ez az önök élete. A kövek a fontos dolgok - a család, a partner, az egészség, a gyerekek; ha minden mást elveszítenének, az életük akkor is teljes maradna. A kavicsok azok a dolgok, amik még számítanak, mint a munka, a ház, az autó. A homok: az összes többi. Az apróságok. Ha a homokot töltjük be először, nem marad hely a kavicsoknak és a köveknek. Ugyanez történik az életünkkel. Ha minden időnket és energiánkat az apróságokra fordítjuk, nem marad hely azoknak a dolgoknak, amik igazán fontosak számunkra. Fordítsunk figyelmet azokra a dolgokra, amelyek alapvetőek a boldogságunk érdekében. Játsszunk a gyerekeinkkel. Szakítsunk időt orvosi ellenőrzésre. Vigyük el a párunkat táncolni. Mindig lesz időnk dolgozni, takarítani, vendégeket hívni, rendet rakni. Először a kövekre figyeljünk: azokra, amik igazán számítanak. Állítsuk be a prioritásokat. A többi csak homok." Az egyik diák megkérdezte, hogy most már valóban tele van-e az üveg? A prof azt válaszolta: igen, tele. Erre a diák elővett egy dobozos sört, kinyitotta és beletöltötte tartalmát az üvegbe. A sört a homok elnyelte, térfogat-változás nem következett be. A diák konklúziója ez volt: Bármennyire is úgy érezzük, hogy tele van az életünk, ebből látszik, hogy azért egy sör még belefér!"

:-D (Ez egy válasz BlackKnight üzenetére (2006. 08. 15. kedd 12:41), amit ide kattintva olvashatsz)

Hogy hívják a nagypicsájú apácát?
...bazilika

Néhány település EU - kompatibilis neve:


Pacific Csaba = Békéscsaba
Saturday Place = Szombathely
Have Six = Hatvan
Very Bad Iron = Szarvas
Legless = Lábatlan
Mizs Of Louis = Lajosmizse
Saint S = Szentes
Red One House = Veresegyház
Will Of Balaton = Balatonakarattya
Little Hold It = Kistarcsa
Nutty D = Diósd
Turkish Valentine = Törökbálint
Girlvillage = Leányfalu
Froggy Goes R = Békásmegyer
Eugene Nutty = Diósjenő
Her Lip = Ajka
Reach It = Érd
Your Peanut = Mogyoród
Big Smithy = Nagykovácsi
Hey Water = Héviz
He Would Push You = Tolna
Castlepalace = Várpalota
Noble Customs = Nemesvámos
Veered Grass = Martfű
He Would Steal = Csorna
His Problem = Baja
Archbishop Wild Garden = Érsekvadkert
My Big Problem = Nagybajom
Rho Shut Up = Rókus

Az őserdőben eltévedt férfi bolyong reménytelenül. Egyszer csak azt veszi észre, hogy dárdás bennszülöttek veszik körül.
- Végem van! - kiált fel kétségbeesetten.
- "Dehogy van véged!" - hallatszik hirtelen fentről egy hang.
- "Vedd el a törzsfőnöktől a dárdát!"
A férfi gyorsan kikapja a törzsfőnök kezéből a dárdát.
- "Döfd le a törzsfőnököt!"
A férfi minden erejét összeszedve döfi a dárdát a törzsfőnökbe.
- És most?
- "Na, MOST van véged."

Amerikában bemegy egy arab a boltba, megszólal:
-Allaballahullalalahahja Coca Cola!
Felnéz a pultos:
- Egy jéghideg micsodát?????

Az idegenlégió századosát új állomáshelyre vezénylik a sivatag közepére. Amikor megérkezik, látja, hogy a helyőrségben egy teve különleges bánásmódban részesül: bent lakik a szobában, mindenki eteti, itatja. Megkérdezi az őrmestertől:
- Mondja, miért dédelgetik ennyire ezt a tevét?
- Tudja, ennyi férfi összezárva ilyen sokáig, távol a női társaságtól, szóval, ha valakire rájön a gerjedelem, a tevét használja.
- Ez elég furcsa, őrmester, de ha nincs rossz hatással a morálra, szemet hunyok felette.
Eltelik hat kemény hónap, a századoson is úrrá lesz a hiányérzet. Szól az őrmesternek:
- Őrmester, hozza a tevét a szobámba!
Beviszik neki. Másnap mondja az őrmesternek:
- Na, most már én is tudom, mire használják az emberei a tevét!
Mire az őrmester:
- A százados úr is bement rajta a városba a lányokhoz?

Egy házaspár balesetet szenved, aminek során a feleség arca csúnyán összeég. A plasztikai sebész bőrátültetést javasol, de a feleség, mivel kis termetű, nem rendelkezik elegendő bőrfelülettel. Végül a férj hátsó feléről vesznek le egy nagy bőrdarabot. A műtét sikerül, a feleség szebb lesz, mint valaha. Egy bulin, amikor mindenki dicséri a szépségét, örömtől sugárzó arccal mondja a férjének:
- Annyira nagy jót tettél velem, hogy sosem tudom megfizetni neked!
- Ugyan drágám, nekem elég fizetség, amikor látom, hogy anyád megcsókolja az arcodat...

Józsi bácsi beszedett egy doboz Viagrát, amibe belehalt. A szomszédok felhívják telefonon az özvegyet:
- Mikor lesz a temetés?
- Mihelyt le tudjuk csukni a koporsót.

Mi a különbség az ír temetés és az ír lakodalom között?
A temetésen eggyel kevesebb a részeg.

A ruházati bolt vezetője visszajön az ebédszünet után, és látja, hogy az eladónak be van kötve a keze. Az eladó büszkén újságolja:
- Képzelje, eladtam azt a nagyon ronda öltönyt, ami már két éve itt porosodott nálunk.
- Arra a rózsaszín förmedvényre gondol a kék gombokkal?
- Igen.
- Hát ez nagyszerű. Fogadni mertem volna, hogy azt sosem adjuk el. De miért van bekötve a keze?
- Amikor kikísértem a vevőt, az a rohadt vakvezető kutya megharapta a kezem.

Egy skót igénybe veszi a szextelefon szolgáltatást. Tárcsáz, majd egy női hang:
- Bármit megteszek, amit csak kívánsz.
Mire a skót:
- OK, akkor hívj vissza.

Mi a haldokló indián utolsó szava?
- Off!

Áh, szökenő fejben szorozni....

Bill Gates mondta egyszer a General Motorsnál:

- Ha az autógyártás akkorát fejlődött volna, mint a számítástechnika, akkor ma mindannyian 25 dolláros autóban ülnénk, amellyel 1000 mérföldet mehetnénk egy gallon üzemanyaggal.

Ez igaz. Viszont a következő dolgokkal kellene együtt élnünk:

1. Járművünk naponta kétszer szétesne.
2. Valahányszor új jeleket festenek az útra, kénytelenek lennénk új autót venni.
3. Ha autónk minden ok nélkül leállna az autópályán, kénytelenek lennénk elfogadni, újraindítani és folytatni az utat.
4. Ha egy bonyolult közlekedési helyzetben autónk megállna, kénytelenek lennénk újrainstallálni a motort. Valamilyen okból még ezt a tényt is el kellene fogadnunk.
5. Autónkban egyszerre csak egy személy utazhatna. Ha ennél többen szeretnének utazni, "Autó95"-öt vagy "AutóNT"-t kellene vásárolni. Az üléseket még ebben az esetben is külön kellene megvásárolni.
6. A Macintosh gyártana olyan autót, amely a napenergiával működik, megbízható, ötször olyan gyors, kétszer könnyebb vezetni, de csak az utak 5%-án használnák.
7. A Macintosh autó tulajdonosok Microsoft kiegészítőkkel tuningolhatnák autóikat, melyektől jelentősen lelassulnának.
8. Az olajszint, a benzinszint, a hűtővíz-hőmérséklet visszajelző lámpákat fel kellene cserélni egy kék visszajelzőre, "Általános autó hiba" felirattal.
9. Az ülések mindenki számára kényelmesek lennének, feltéve, ha egyforma méretű fenékkel rendelkeznek.
10. A légzsákok működésbe lépés előtt "Biztosan folytatja?" kérdést tennének fel
(Ez egy válasz Doctorbalu üzenetére (2006. 08. 12. szombat 22:54), amit ide kattintva olvashatsz)

A fényképészetbe betér egy szőke:
- Szeretnék erről a filmről képeket csináltatni.
- 9x13?
- 117! Miért?