A varrónő egy nap a folyó mellett üldögélt és varrogatott, s hirtelen a
gyűszűje beleesett a folyóba.

Sírni kezdett, mire megjelent az Úr és megkérdezte: "Miért sírsz?"

A varrónő elmondta, hogy a gyűszűje beleesett a vízbe, pedig szüksége
lenne rá a megélhetéshez.

Az Úr lebukott a víz alá, majd megjelent egy aranygyűszűvel.
"Ez a te gyűszűd?", kérdezte. A varrónő azt válaszolta: "Nem."

Az Úr ismét lebukott és felhozott egy ezüstből készült gyűszűt.

"Ez a te gyűszűd?", kérdezte újra.
A varrónő ismét azt válaszolta: "Nem."

Aztán újra lebukott és felhozott egy fagyűszűt. "Ez te gyűszűd?",
kérdezte az Úr.
A varrónő azt válaszolta, "Igen."
Az Úr nagyon megörült a varrónő őszinteségének és odaadta neki mindhárom
gyűszűt és a varrónő nagyon boldogan tért haza.
Nem sokkal később a varrónő a férjével sétálgatott a folyóparton, mire
az hirtelen megbotlott és beleesett a vízbe.

A nő ismét sírni kezdett, az Úr újra megjelent és megkérdezte: "Miért
sírsz?"

"Ó, Atyám, a férjem beleesett a vízbe!"

Az Úr lement a víz alá és felhozta Mel Gibsont. "Ő a férjed?", kérdezte.


"Igen", mondta a varrónő.

Az Úr dühös lett. "Hazudtál! Ez nem igaz!"

A varrónő ezt válaszolta: "Ó, kérlek bocsáss meg nekem, Uram! Ez egy
félreértés. Tudod, ha nemet mondtam volna Mel Gibsonra,

te felhoztad volna Tom Cruise-t ... Aztán ha őrá is nemet mondtam volna,
felhoztad volna végül a férjemet.

Aztán mikor igent mondtam volna rá végül, nekem adtad volna
mindhármukat.

Uram, én egy szegény asszony vagyok, nem tudok három férjről
gondoskodni, mindössze ezért mondtam igent Mel Gibsonra."

A történet tanulsága: ha egy nő hazudik, annak mindig jó és
tisztességes oka van és mások javára szolgál!!!!!! ;-)

Meddig nyúl a nyul? A répáig nyúl :-D

- Drágám, mondd meg őszintén: megcsaltál?
- Mikor?

supermenen mért feszül a póló?mert s-es!!

Két alkoholista beszélget. Az egyik egy üveg Vodkát tart a kezében, és így szól:
- Te Józsi! Eldugom ezt az üveg piát a hátam mögé. Ha kitalálod, hogy melyik kezemben tartom, akkor megisszuk, ha pedig nem, akkor földhöz vágom, és mindketten leszokunk az ivásról.
- Hát, jól van. - válaszolja bizonytalanul a másik.
- Akkor kezdjük! Na, melyik kezemben van?
- Bal?
- Józsi!!! Gondolkozz!!!

Pasi bemegy a kocsmába, pultos kérdezi:
- Jó napot! Mit szeretne?
- Egy nagyobb házat, jobb autót, több fizetést.
- Nem úgy értem. Mit kíván?
- Világbékét, magamnak egy szebb feleséget, milliókat.
- Félreértett, mit szeretne inni?
- Miért nem ezzel kezdte? Mi van?
- Semmi különös, itt állok a pult mögött.

Megtörtént esetek



Egy kisboltban dolgozom.

A múltkor egy vevő a pulton felejtette a mobilját.

Megnéztem rajta a címlistát, és felhívtam a Mama feliratnál jelzett

telefonszámot.

Elmondtam a hölgynek, hogy a fia telefonja nálunk van.

- Azonnal intézkedem - válaszolt a Mama.

Kis idő múlva megcsörrent a mobil, felvettem:

- Halló?

- Kisfiam, a kisboltból telefonáltak, hogy náluk van a mobilod, menj

érte!



Kaptam egy ilyen sms-t: Nyerjen 500eFT-ot az Europarktol..blabla..

erre kuldtem nekik egy ilyen valaszt:

"Meg egy ilyet kapok es megb * m anyadat a ravatalon!" erre jött egy

válasz:

"Ön sikeresen leiratkozott hírlevelünkről.



"fasza buli volt, anyám írt smst, hmeghalt a papa, én végigbőgtem az

éjszakát, és kiderült, hogy csak a pápa halt meg,

- csak anyám nem bír ékezetet írni...."



Voltam moziban, a Passiot néztük, ül mellettünk egy szőke csaj, meg a

kigyúrt barátja.

Első beszólás, amikor elkapják Jézust:

Csaj: És akkor felakasztják, vagy mi lesz???

Pasi: Hülye, ő a főszereplő, csak nem hal meg!

Két elefánt üldöz egy mammutot.
A mammut elbújik egy barlangban.
Az elefántok elmennek.
A mammut kimegy a barlangból és azt mondja:
- Hú, a rohadt szkinhedek.

A cigány kérdi az apjátol,idesapám hányak magának cigánykereket?
És én neked lecsót?

Mit mond az anorexiás drogos?
-Nem nyalok meg egy bélyeget,mert túl sok kalória van benne.

A bika áll a mezőn, és a távolban kiszúr egy fehér pontot. Ahogy közeledik a valami, már látja, hogy egy fehér gombóc, majd még közelebb érve a gombócról kiderül, hogy egy fehér nyuszi. A
bika türelmesen, csöndben várja a nyulat. Mikor az odaér, rárivall a bikára:
- Hé, te nagy otromba valami! Húzd arrébb a beled, mert kikészítelek!
A bika hang nélkül áll ott mozdulatlanul.
Nyúl:
- Hé Te! Nem hallod? Állj el előlem, mert kettérúgom a segged!
A bika nagy nyugodtan hátat fordít a nyúlnak, bepucsít, és ráüríti végbéltartalmát. Eltelik öt perc, semmi, csak csend. Eltelik tíz perc, csend, csak a legyek gyülekeznek a nagy adag állati ürülék felett. Majd húsz perc múlva kiássa magát a nyúl, elődugja fejét, köp egy nagyot, és üvölt:
- Mi van, besz@rtál?
A róka elkapja a nyulat.
- Rendben van róka koma, egyél meg, de előbb engedd meg, hogy eljárjam a haláltáncot.
A róka beleegyezik.
A nyuszi elkezd lépkedni:
- Egyet jobbra, kettőt balra, hármat jobbra, négyet balra, ötöt jobbra, futás!
A róka felsóhajt:
- Ilyen hülye koreográfiát még nem is láttam!

A sündisznó egy lyukas autógumit talál az út szélén.
Oldalba löki a barátját és mondja:
- Végre, egyszer mi győztünk!


Feliratok kutyás házak kapuján

- Jó kutya, de gyenge idegekkel..

- Nem veszünk semmit, nem adunk el semmit, nem térünk át semmilyen hitre. És ezt a kutyák is tudják.

- Én 6 másodperc alatt gyorsulok százra. És Te?

- Vigyázat! A kutya nem harap, de a feleségem még nem evett!

- Csöpike sem vegetáriánus!

- Kutya: Betörő, 15 : 0

- Vigyázz, csak az eleje harap!

- Amputációt és alakformálást vállalok. Kérlek gyere be csengetés nélkül!

- Hangfelismerő szoftverrel ellátva.

- Kedves betörők! A kutya mindenkit beenged, a gond kifele jövet kezdődik...

- Nem felhasználóbarát környezet.

1. A tehén
A tehénnek négy lába van, viszonylag közel helyezkednek el
egymáshoz, még aránylag szimmetrikusak is. A tehén szemből
és hátulról szimmetrikus a leginkább, jobbról illetve balról
nem nagyon. Felülről és alulról nehéz a tehenet vizsgálni,
mert fentről ráeshetünk, alulról meg ránk léphet.

2. A malac
A malac testének szimmetrikus vizsgálatakor hasonló
eredményeket kapunk, mint a tehén esetében. A malacot azonban magasabb emberek felülről is megnézhetik, mert a malac egy alacsony állat, és így könnyebb a rálátás. A malac nem szokott tehénre támadni.

3. A sündisznó
A sündisznó nem áll másból, mint valószínűleg négy lábból és
szúrótüskékből. Az oroszlánra és a mérges kígyóra csak akkor
támad, amikor azok nem támadnak rá. Rendkívül éles fogai a
szájüregétől a vastagbeléig tartanak.

4. A gólya
A gólya csőre nagyon hosszú, és elbír legalább 3 kilógrammot.
Ezenkívül piros színe van. A kisbabák ezért szeretik annyira
a piros színt. Ha a kisbaba több mint 3,5 kg akkor a gólya
vagy lezuhan, vagy lassan repül. Az öreg gólyák lezuhannak.

Folyt.
5. A bálna
A bálna süket állat, mert nem hal. Szereti a nála nagyobb
testű vízi lényeket. A bálna ezért nem szeret senkit.
Egyébként igen békés állat. Ha volna keze és lába,
könnyebben tudna úszni.

6. A zöld szemes ostoros
Az egyik zöld szemes ostoros a Mars bolygóról esett le
a Földre. A Marson pusztákon élt, kedvenc időtöltése a
lovaglás volt. Ehhez kellett neki az ostor. A zöld szem meg
adott volt.

7. A bogár
A bogár nem egy állat, hanem sok kis apró repkedő állat
összefoglaló neve. De mindegyik ugyanazt csinálja. Nyáron
belerepülnek a fagyinkba, télen meg megfagynak.

8. A mérges kígyó
A mérges kígyó nem is mérges, csak valaki kitalálta.
Valójában szégyenlős amiért keze helyett lába nőtt ki. A
lábai nagyon csúnyák, ezért inkább nappal visszahúzva tartja
azokat. Így futva nem tudja utolérni áldozatát, inkább beleharap egy jó nagyot.

9. A sárkány
A sárkány közeli rokona a halnak. Ezt testfelépítésük is
bizonyítja, hiszen vannak olyan sárkányok, amelyek testét
pikkely borítja. Mivel a sárkány majdnem hal, a bálna pedig
egyáltalán nem, így biztosan állíthatjuk, hogy a sárkány és
a bálna nem egy őstől származik.

1O. A majom
A majom és az ember között sokak szerint nagyon sok közös
vonás van. Ilyen például, mindkettőnek földig ér a lába, nem
tudja saját fülét megharapni, stb. A majom azonban
különbözik is az embert&otől, hiszen az emberrel ellentétben
nem csinál fölöslegesen hülye dolgokat. Ez egyébként minden
állatra vonatkozik.

11. A kolbász
Nem tévedés. A kolbász is egy állat. A fizikai törvényeket
figyelembe véve nem is lehet más. Az anyag nem vész el csak
átalakul. A kolbász alakjából nem lehet egyértelműen
megállapítani, milyen állatról van szó, hiszen ilyen
formában az állat nem mozog.

12. A galamb
A galamb nagyon értékes állat. Ellentétben a többi kétéltű
énekesmadárral, a galamb nem kétéltű és nem énekel. Viszont
van fehér színű is, és hangosan tud búgni.

13. A kétpúpos teve
A kétpúpos teve sokáig nem is vette észre, hogy két púpja
van, mert az első eltakarta a hátsót.

14. A zsiráf
A zsiráf abban a szerencsés helyzetben van, hogy nem tudja
lehányni magát, mert a félig megemésztett étel a gravitációs
erő miatt nem tud a hasából a fejéig eljutni a hosszú nyaka
miatt. Sok részeg ember ezért szokta nyújtogatni a nyakát
(mármint a sajátját).

15. A róka
A róka ravasz állatnak van kikiáltva, de valójában egy
rendes vadász 5OO méterről távcsöves puskával simán
agyonlövi. Ilyenkor cseszheti a ravaszságát.

16. Az elefánt
Az elefántok, ha arra kerülne sor, hogy dolgozniuk kellene,
biztosan kihalnának. Egyébként meg nem. És nem azért kicsi a
farkuk, hogy meg tudjanak fordulni a telefonfülkében, hanem
mert nagyon magasan van és kicsinek látjuk. Az elefánt sem
szimmetrikus oldalról.

Két hangya egy-egy morzsát tol az úton. Arra megy az elefánt, odaszól neki az egyik hangya:
- Fogadjunk, hogy nem tudod feltenni a fejedre ezt a morzsát!
Az elefánt felrakja, mire odaszól neki a másik hangya:
- De fogadjunk, hogy nem tudsz ráállni erre a másik morzsára!
Az elefánt rááll, mire a két hangya fetrengve a röhögéstől:
- Vazze, mekkora szendvics!

A nyúl bemegy a boltba, és kér a medvétől 2 db répát.
- Nincsen! - válaszolja a medve.
A nyuszika szomorúan elkullog. 2 óra múlva bemegy a boltba:
- 2 répát kérek!
- Nincs, de ha még egyszer bejössz, és kérsz 2 répát, kilapítalak egy kalapáccsal, és a kutyáknak adlak vacsorára!!!
A nyuszika elkullog, és 2 óra múlva újra bemegy a boltba:
- Van kalapács?
- Nincs.
- És kutyák?
- Azok sincsenek!
- Akkor kérek 2 db répát!

Két angol férfi beszélget....
- Képzeld, a feleségem kirúgott, mert 3 percnél tovább nem bírom az ágyban...
Megszólal a másik férfi:
- 3 perc!!!!!! Hát mit tudsz addig tökölni????

Izgága kisgyerek a repülőn a stewardessnek:
- Néni kérem, nem fogunk belezuhanni az óceánba?
- Dehogyis kisfiam, nem fogunk!
- De ha mégis, akkor nem fogunk megfulladni a vízben?
- Ugyan dehogy, van minden ülés alatt mentőmellény!
- És néni kérem, a cápák nem fognak minket bántani?
- Az ülés alatt van egy speciális kenőcs, azzal bekenünk.
- És így nem fog megenni a cápa?
- De igen, de remélhetőleg annyira elmegy az étvágya, hogy minket már békén hagy.

Pistike már másodikos. Egyik nap lihegve rohan az apjához:
- Mindent tudok! Megmondták a fiúk - lihegi. - Te vagy a Mikulás, a Jézuska, de még a gólya is...

Orvos sétál a temetőben. A sírásó odaszól neki:
- Leltározunk, dokikám?

A plébános és párttitkár egymás mellett horgásznak, annak ellenére, hogy nem szeretik egymást. A plébános rengeteg halat fog, míg a párttitkár egyet sem.
Gondolkodik a párttitkár, hogy csak meg kellene szólítani a plébánost.
- Te Plébános Úr! Hogy lehet az, hogy Te rengeteg halat fogsz én pedig egyet sem?
Nagyon örül a plébános, hogy a falu első embere szóba állt vele, és lelkesen elkezd mesélni. Tudod Pártitkár! Én a csali mellé egy punciszőrt teszek, és erre jönnek a halak.
Erre a párttitkár fut rögtön haza. Otthon a felesége éppen felmos, mire benyúl hátulról a szoknyája alá, és kitép egy csomó szőrt.
Mire az asszony:
- Plébános Úr! Már megint horgászni tetszik menni?

Móricka megy a gyógyszertárba és vesz az anyukájának egy hashajtót. Mire kiér a gyógyszertárból éhes lesz és megeszi. Hazafelé menet megkérdezi Mórickát egy bácsi, hogy merre van a gyógyszertár:
- Kövesse a barna csikot!