A szupermarketben hosszú sor áll egy pénztárnál. Az egyik vevő uborkájára a pénztáros 32 dollárt üt be. A vevő tiltakozik, de a pénztáros mondja neki, hogy ha az uborkára 32 dollár van írva, ennyit kell beütnie.
Egy másik vevő sorra kerül. Vesz többek között egy doboz gyufát. Az eladó 65 dollárt számol fel a gyufáért. A vevő reklamál, hogy valami tévedés van, de a pénztáros azt mondja, hogy sajnos ennyi van ráírva, ennyit kell beütni.
- Tudja mit? - kiabál a vevő - 65 dollárért tudja hova tegye a gyufáját!
- Nem lehet uram - mondja a pénztáros - már van benne egy uborka.

2 rendőrt megkérnek az őrsön hogy cseréljenek ki egy villanykörtét. Erre nekiállnak a feladatnak, de az egyik azt mondta hogy majd saját maga megcsinálja.
Erre a másik elment. A társa nam jött már lassan 10 órája ezért úgy döntött hogy megnézi hogy mit csinál. Visszament és látja hogy a társa ott áll a létrán és várja hogy becsavarodjon a villanykörte. Erre kérdi:
- Te mit csinálsz? Miért nem csavarod be már azt a villanykörtét?
- Há' forog a Főd nem?

Piroska megy a nagymamájához, nem is sejtve, hogy a farkas már várja a nagymama gúnyájában.
Piroska megérkezik, felugrik az ágyra és csodálkozva kérdezi:
- Nagymama, miért olyan nagyok a füleid?
- Hogy jobban halljalak.
- Nagymama, miért olyan nagy a szád?
- Hogy jobban megegyem a kalácsot.
- Nagymama, miért olyan nagyok a szemeid?
- MERT A TÖKÖMÖN ÁLLSZ!

- Mi a különbség egy északolasz és egy délolasz biztositási matematikus között?
- Egy északolasz a demográfiai adatok alapján nagy pontossággal megmondja, hogy a következő években hányan fognak elhunyni.
- És a délolasz?
- Ő név szerint is!

jancsika megkéri juliskát hogy nyuljom be a nadrágjába,juliska benyul.
érzed milyen vastag, érzem,
érzed milyen meleg,érzem.
na ezt mind én szartam:)

tetszett, volt benne 1-2 (sok)amit még eddig nem ösmertem (Ez egy válasz X üzenetére (2006. 10. 11. szerda 22:48), amit ide kattintva olvashatsz)

-Akarsz sokat keresni?Igen.Akkor jol elbújok!
-Hogy lehet 30 bikát hatvanfelé zavarni?Az m3-ason!
-Mi van a tömegsír felett?Csapatszellem!
-Hogy hívják a cigány légitársaságot?KOLOMP AIR!
-Hogy lehet egy trabant árát megduplázni?Teletankoljuk!
-Engem a mult kötelez.Mire?Hogy letagadjam!
-Mi lesz a kecske és a kacsa keresztezödéséböl?MCDonalds!
-Rendör ellenörzéskor,mi a vezetékneve?Kábel!
-Mivel játszik a kisindián a sinek között?Az életével!
-Hogy lehet a kákán csomót keresni?Megveszed olcsón és eladod jó drágán!
-Miért nem játszik a tüzoltózenekar betonon?Mert olyan hangszer nincs!
-Olvasta Shakespeare-t?Nem ki írta?
-Milyen buli van az intenzív osztályon?Eszméletlen!
-Hogyan lehet feleségül venni szép,fiatal,inteligens és gazdag nöket?Négyszer kell nősülni!
-Milyen az ideális anyós testsúly?3.5kg urnával!
-Mit csinál a cigány ha befejezi az egyetemet?Átmegy egy másik épitkezésre!
-Mi az abszolult rosz kijelentés a Microsoftnál?Majd ha fagy!
-Miért nehéz a nőknek érzö,törödő és jóképü férfit találniuk?Mert azoknak a férfiaknak már van pasijuk!
-Mi az a 3-om kérdés amit egy kocsmai verekedés elött kérdeznek?MIVAN,MIVAN,MIVAN?

Hogy öli meg nyuszika a kard fogú tigrist?
- -Hé tigris leetted magad!

Ha az alkoholizmusnak van határa, akkor én kettős állampolgár vagyok.

A kenderkötéllel történő akasztás függőséget okoz!

A hasfelmetszés erős gyomrot kíván.

Ha nem sikerül elsőre, akkor az ejtőernyős ugrás nem neked való.

Nem akarásnak nyögés a vége - de ez a szexre nem vonatkozik.

Még szerencse, hogy csinos nő a feleségem. Különben szeretkezhetnék vele egyedül.

Számításaim szerint az én problémám nem is létezik.

Ha te mondod, és biztos, akkor valószínű.

Az én kisebbrendűségi komplexusom nem olyan jó,mint a tiéd.

Megmondtam az asszonynak, hogy ne hívja meg az ikertestvérét. Látni sem bírom a pofáját.

A tizedik sörömet iszom, mert összevesztem a feleségemmel.
Hihetetlen, mibe kerül ez a nő.

A minőség és a mennyiség nem számít, csak sok legyen és jó!

Minél hamarabb maradsz le, annál több időd jut a lemaradásod behozására.

Hm, nehéz az élet... vasalni a nadrágba.

A legénylakás az a hely, ahol a szobanövények már mind kiszáradtak, de a hűtőben már csírázik valami.

A legzseniálisabb ember a vécécsésze feltalálója volt. Senkitől sem vett méretet, de mégis mindenkinek megfelel a találmánya.

Én úgy vagyok a hányással, mint Ady a versírással. Egyre könnyebben megy, és egyre mélyebbről jön.

Mostanában annyit dolgozok, hogy kezd az ivás rovására menni!

Mindenki, aki hisz a parajelenségekben, emelje fel a kezem!

Az egypúpú tevét az különbözteti meg a kétpúpútól, aki akarja.

Mindenki jó valamire. Ha másra nem, hát elrettentő példának.

Régen, ha meg akartuk nézni a lányok fenekét, le kellett húzni a bugyijukat. Ma meg ha meg akarjuk nézni a lányok bugyiját szét kell húzni a feneküket!

Ölni tudnék egy Béke Nobel-díjért!

Mindig arról fantáziáltam, milyen jó lenne két férfival egyszerre...
Az egyik mosogatna, a másik levinné a szemetet...

Addig röhögtünk a főnök viccén, amíg megértettük, hogy az a mai feladat

Az Úr nekem feladatot adott, mikor erre a világra küldött. De olyan kurvára le vagyok maradva, hogy valszeg örökké fogok élni.

A házasság az egyetlen olyan bűn, amelyre még az egyház is megtagadja a feloldozást.

Az agyat a legjobban a sakk és az ökölvívás mozgatja meg...

Egy férfi nő nélkül olyan, mint egy hát púp nélkül...

Nagy jótétemény, ha egy nő nem szép. Ő ugyan szomorú emiatt, de a többi mind örül neki!

A születésnapomra kaptam egy levegőpárásítót és egy légtisztítót.
Bezártam őket egy szobába, hadd küzdjenek meg egymással!

Óvakodj az állatoktól, ha inni mennek, és az emberektől, ha inni voltak!

A varrónő egy nap a folyó mellett üldögélt és varrogatott, s hirtelen a
gyűszűje beleesett a folyóba.

Sírni kezdett, mire megjelent az Úr és megkérdezte: "Miért sírsz?"

A varrónő elmondta, hogy a gyűszűje beleesett a vízbe, pedig szüksége
lenne rá a megélhetéshez.

Az Úr lebukott a víz alá, majd megjelent egy aranygyűszűvel.
"Ez a te gyűszűd?", kérdezte. A varrónő azt válaszolta: "Nem."

Az Úr ismét lebukott és felhozott egy ezüstből készült gyűszűt.

"Ez a te gyűszűd?", kérdezte újra.
A varrónő ismét azt válaszolta: "Nem."

Aztán újra lebukott és felhozott egy fagyűszűt. "Ez te gyűszűd?",
kérdezte az Úr.
A varrónő azt válaszolta, "Igen."
Az Úr nagyon megörült a varrónő őszinteségének és odaadta neki mindhárom
gyűszűt és a varrónő nagyon boldogan tért haza.
Nem sokkal később a varrónő a férjével sétálgatott a folyóparton, mire
az hirtelen megbotlott és beleesett a vízbe.

A nő ismét sírni kezdett, az Úr újra megjelent és megkérdezte: "Miért
sírsz?"

"Ó, Atyám, a férjem beleesett a vízbe!"

Az Úr lement a víz alá és felhozta Mel Gibsont. "Ő a férjed?", kérdezte.


"Igen", mondta a varrónő.

Az Úr dühös lett. "Hazudtál! Ez nem igaz!"

A varrónő ezt válaszolta: "Ó, kérlek bocsáss meg nekem, Uram! Ez egy
félreértés. Tudod, ha nemet mondtam volna Mel Gibsonra,

te felhoztad volna Tom Cruise-t ... Aztán ha őrá is nemet mondtam volna,
felhoztad volna végül a férjemet.

Aztán mikor igent mondtam volna rá végül, nekem adtad volna
mindhármukat.

Uram, én egy szegény asszony vagyok, nem tudok három férjről
gondoskodni, mindössze ezért mondtam igent Mel Gibsonra."

A történet tanulsága: ha egy nő hazudik, annak mindig jó és
tisztességes oka van és mások javára szolgál!!!!!! ;-)

Meddig nyúl a nyul? A répáig nyúl :-D

- Drágám, mondd meg őszintén: megcsaltál?
- Mikor?

supermenen mért feszül a póló?mert s-es!!

Két alkoholista beszélget. Az egyik egy üveg Vodkát tart a kezében, és így szól:
- Te Józsi! Eldugom ezt az üveg piát a hátam mögé. Ha kitalálod, hogy melyik kezemben tartom, akkor megisszuk, ha pedig nem, akkor földhöz vágom, és mindketten leszokunk az ivásról.
- Hát, jól van. - válaszolja bizonytalanul a másik.
- Akkor kezdjük! Na, melyik kezemben van?
- Bal?
- Józsi!!! Gondolkozz!!!

Pasi bemegy a kocsmába, pultos kérdezi:
- Jó napot! Mit szeretne?
- Egy nagyobb házat, jobb autót, több fizetést.
- Nem úgy értem. Mit kíván?
- Világbékét, magamnak egy szebb feleséget, milliókat.
- Félreértett, mit szeretne inni?
- Miért nem ezzel kezdte? Mi van?
- Semmi különös, itt állok a pult mögött.

Megtörtént esetek



Egy kisboltban dolgozom.

A múltkor egy vevő a pulton felejtette a mobilját.

Megnéztem rajta a címlistát, és felhívtam a Mama feliratnál jelzett

telefonszámot.

Elmondtam a hölgynek, hogy a fia telefonja nálunk van.

- Azonnal intézkedem - válaszolt a Mama.

Kis idő múlva megcsörrent a mobil, felvettem:

- Halló?

- Kisfiam, a kisboltból telefonáltak, hogy náluk van a mobilod, menj

érte!



Kaptam egy ilyen sms-t: Nyerjen 500eFT-ot az Europarktol..blabla..

erre kuldtem nekik egy ilyen valaszt:

"Meg egy ilyet kapok es megb * m anyadat a ravatalon!" erre jött egy

válasz:

"Ön sikeresen leiratkozott hírlevelünkről.



"fasza buli volt, anyám írt smst, hmeghalt a papa, én végigbőgtem az

éjszakát, és kiderült, hogy csak a pápa halt meg,

- csak anyám nem bír ékezetet írni...."



Voltam moziban, a Passiot néztük, ül mellettünk egy szőke csaj, meg a

kigyúrt barátja.

Első beszólás, amikor elkapják Jézust:

Csaj: És akkor felakasztják, vagy mi lesz???

Pasi: Hülye, ő a főszereplő, csak nem hal meg!

Két elefánt üldöz egy mammutot.
A mammut elbújik egy barlangban.
Az elefántok elmennek.
A mammut kimegy a barlangból és azt mondja:
- Hú, a rohadt szkinhedek.

A cigány kérdi az apjátol,idesapám hányak magának cigánykereket?
És én neked lecsót?

Mit mond az anorexiás drogos?
-Nem nyalok meg egy bélyeget,mert túl sok kalória van benne.

A bika áll a mezőn, és a távolban kiszúr egy fehér pontot. Ahogy közeledik a valami, már látja, hogy egy fehér gombóc, majd még közelebb érve a gombócról kiderül, hogy egy fehér nyuszi. A
bika türelmesen, csöndben várja a nyulat. Mikor az odaér, rárivall a bikára:
- Hé, te nagy otromba valami! Húzd arrébb a beled, mert kikészítelek!
A bika hang nélkül áll ott mozdulatlanul.
Nyúl:
- Hé Te! Nem hallod? Állj el előlem, mert kettérúgom a segged!
A bika nagy nyugodtan hátat fordít a nyúlnak, bepucsít, és ráüríti végbéltartalmát. Eltelik öt perc, semmi, csak csend. Eltelik tíz perc, csend, csak a legyek gyülekeznek a nagy adag állati ürülék felett. Majd húsz perc múlva kiássa magát a nyúl, elődugja fejét, köp egy nagyot, és üvölt:
- Mi van, besz@rtál?
A róka elkapja a nyulat.
- Rendben van róka koma, egyél meg, de előbb engedd meg, hogy eljárjam a haláltáncot.
A róka beleegyezik.
A nyuszi elkezd lépkedni:
- Egyet jobbra, kettőt balra, hármat jobbra, négyet balra, ötöt jobbra, futás!
A róka felsóhajt:
- Ilyen hülye koreográfiát még nem is láttam!

A sündisznó egy lyukas autógumit talál az út szélén.
Oldalba löki a barátját és mondja:
- Végre, egyszer mi győztünk!


Feliratok kutyás házak kapuján

- Jó kutya, de gyenge idegekkel..

- Nem veszünk semmit, nem adunk el semmit, nem térünk át semmilyen hitre. És ezt a kutyák is tudják.

- Én 6 másodperc alatt gyorsulok százra. És Te?

- Vigyázat! A kutya nem harap, de a feleségem még nem evett!

- Csöpike sem vegetáriánus!

- Kutya: Betörő, 15 : 0

- Vigyázz, csak az eleje harap!

- Amputációt és alakformálást vállalok. Kérlek gyere be csengetés nélkül!

- Hangfelismerő szoftverrel ellátva.

- Kedves betörők! A kutya mindenkit beenged, a gond kifele jövet kezdődik...

- Nem felhasználóbarát környezet.

1. A tehén
A tehénnek négy lába van, viszonylag közel helyezkednek el
egymáshoz, még aránylag szimmetrikusak is. A tehén szemből
és hátulról szimmetrikus a leginkább, jobbról illetve balról
nem nagyon. Felülről és alulról nehéz a tehenet vizsgálni,
mert fentről ráeshetünk, alulról meg ránk léphet.

2. A malac
A malac testének szimmetrikus vizsgálatakor hasonló
eredményeket kapunk, mint a tehén esetében. A malacot azonban magasabb emberek felülről is megnézhetik, mert a malac egy alacsony állat, és így könnyebb a rálátás. A malac nem szokott tehénre támadni.

3. A sündisznó
A sündisznó nem áll másból, mint valószínűleg négy lábból és
szúrótüskékből. Az oroszlánra és a mérges kígyóra csak akkor
támad, amikor azok nem támadnak rá. Rendkívül éles fogai a
szájüregétől a vastagbeléig tartanak.

4. A gólya
A gólya csőre nagyon hosszú, és elbír legalább 3 kilógrammot.
Ezenkívül piros színe van. A kisbabák ezért szeretik annyira
a piros színt. Ha a kisbaba több mint 3,5 kg akkor a gólya
vagy lezuhan, vagy lassan repül. Az öreg gólyák lezuhannak.

Folyt.
5. A bálna
A bálna süket állat, mert nem hal. Szereti a nála nagyobb
testű vízi lényeket. A bálna ezért nem szeret senkit.
Egyébként igen békés állat. Ha volna keze és lába,
könnyebben tudna úszni.

6. A zöld szemes ostoros
Az egyik zöld szemes ostoros a Mars bolygóról esett le
a Földre. A Marson pusztákon élt, kedvenc időtöltése a
lovaglás volt. Ehhez kellett neki az ostor. A zöld szem meg
adott volt.

7. A bogár
A bogár nem egy állat, hanem sok kis apró repkedő állat
összefoglaló neve. De mindegyik ugyanazt csinálja. Nyáron
belerepülnek a fagyinkba, télen meg megfagynak.

8. A mérges kígyó
A mérges kígyó nem is mérges, csak valaki kitalálta.
Valójában szégyenlős amiért keze helyett lába nőtt ki. A
lábai nagyon csúnyák, ezért inkább nappal visszahúzva tartja
azokat. Így futva nem tudja utolérni áldozatát, inkább beleharap egy jó nagyot.

9. A sárkány
A sárkány közeli rokona a halnak. Ezt testfelépítésük is
bizonyítja, hiszen vannak olyan sárkányok, amelyek testét
pikkely borítja. Mivel a sárkány majdnem hal, a bálna pedig
egyáltalán nem, így biztosan állíthatjuk, hogy a sárkány és
a bálna nem egy őstől származik.

1O. A majom
A majom és az ember között sokak szerint nagyon sok közös
vonás van. Ilyen például, mindkettőnek földig ér a lába, nem
tudja saját fülét megharapni, stb. A majom azonban
különbözik is az embert&otől, hiszen az emberrel ellentétben
nem csinál fölöslegesen hülye dolgokat. Ez egyébként minden
állatra vonatkozik.

11. A kolbász
Nem tévedés. A kolbász is egy állat. A fizikai törvényeket
figyelembe véve nem is lehet más. Az anyag nem vész el csak
átalakul. A kolbász alakjából nem lehet egyértelműen
megállapítani, milyen állatról van szó, hiszen ilyen
formában az állat nem mozog.

12. A galamb
A galamb nagyon értékes állat. Ellentétben a többi kétéltű
énekesmadárral, a galamb nem kétéltű és nem énekel. Viszont
van fehér színű is, és hangosan tud búgni.

13. A kétpúpos teve
A kétpúpos teve sokáig nem is vette észre, hogy két púpja
van, mert az első eltakarta a hátsót.

14. A zsiráf
A zsiráf abban a szerencsés helyzetben van, hogy nem tudja
lehányni magát, mert a félig megemésztett étel a gravitációs
erő miatt nem tud a hasából a fejéig eljutni a hosszú nyaka
miatt. Sok részeg ember ezért szokta nyújtogatni a nyakát
(mármint a sajátját).

15. A róka
A róka ravasz állatnak van kikiáltva, de valójában egy
rendes vadász 5OO méterről távcsöves puskával simán
agyonlövi. Ilyenkor cseszheti a ravaszságát.

16. Az elefánt
Az elefántok, ha arra kerülne sor, hogy dolgozniuk kellene,
biztosan kihalnának. Egyébként meg nem. És nem azért kicsi a
farkuk, hogy meg tudjanak fordulni a telefonfülkében, hanem
mert nagyon magasan van és kicsinek látjuk. Az elefánt sem
szimmetrikus oldalról.