Vicc topic

> A rabbihoz elmegy az adóellenőr. Gondolja, megvicceli az öreget:

> - Rabbikám, mit csinálnak a gyertyákról lecsöpögő viasszal?
> - Elküldjük a gyertyagyárba, cserébe alkalmanként küldenek nekünk egy kis gyertyát.
> - És mit csinálnak a kenyérmorzsával?
> - Összegyűjtjük, elküldjük a pékségnek és néha-néha kapunk egy kis cipótajándékba.
> - És mihez kezdenek a körülmetélésnél levágott fitymákkal?
> - Összeszedjük, elküldjük az APEH-hoz, azok meg időről időre kiküldenek
> hozzánk egy kis faszt.

Két buzi kefél és az egyik eszeveszettül bólogat.
Mi van drágám ennyire jó?
Nem csak becsípted a pólómat!

Két hangya fekszik röhögve, befüvezve az úton. Arra jön az elefánt, mire megszólal az egyik hangya:
- Fogadjunk, nem bírsz ráállni erre a morzsára!
Az elefánt rááll a morzsára, a hangyák dőlnek a röhögéstől.
Mire a másik hangya szól az elefánthoz:
-Fogadjunk, nem bírod a fejedre tenni a másik morzsát.
Az elefánt a fejére teszi, mire a két hangya sikongatva, majd megfulladva a röhögéstől egyszerre megszólal:
- Mekkora szendvics, vazze!!!

- Ki az abszolút szexmániás nő?
- Aki banánt vásárol a piacon és megkérdezi hol a próbafülke.

A szőke nő kikelve magából, ordít mindenkivel aki a közelébe van:
- Azért, mert kívül világos vagyok, belül még lehetek sötét!

Miután megműtött egy szőke nőt az orvos, meglátogatja. A páciens megkérdi tőle:
- Doktor úr, azt szeretném kérdezni, mikor élhetek újra normális nemi életet?
A doktor kicsit zavarba jön:
- Hát, tudja hölgyem ön az első mandulaműtétes betegem, aki ezt kérdezi...

A szőke nő horgászik. Kifog 1 aranyhalat. Az aranyhal:
- Ha visszaengedsz telesítem 1 kívánságod.
A szőke nő gondolkozik...
- Legyen 180-as az IQ-m!
- ... Egyszer úgy is meg kell halnom.

- Hát ez mindennek a teteje! Nekem azt mondod, hogy a nagybátyád temetésére mégy, és most itt látlak a labdarugó mérkőzésen! - dorgálja a tanár a diákot.
- Várja csak ki a végét, tanár úr! A nagybátyám a bíró...

Odamegy Hapci Hófehérkéhez:
- Te Hófehérke, nincs kedved egyet ***ni?
- Hogyne lenne, Hapci de hát a szerszámod...
- Igen? (hapci csettint kett?t és a szerszáma vagy 30 centire nő.. )
- Woww - mondja Hófehérke és elkezdik nyomni az akciót, közben Hófehérke megszólal:
- Te Hapci, sehogy se megy a fejembe...
- Nem-e? (hapci csettint kettőt... )

Gyurcsány Ferenc kergeti az anyját az asztal körül.
- De fiam, mit akarsz? Nem szégyelled magad?
-Nem én akarom, anyám, hanem egy egész ország.

Kovács a nyakánál fogva kilógatja az anyósát a tizedikről, majd így szól hozzá:
- Te boszorkány! Mások már megmérgeztek volna, vagy a vasalóval vernének fejbe, de lásd ki vagyok én: szabadon engedlek!

Legalább hétféle női orgazmus létezik
1. Az optimista: oh igen, oh igen, oh igen.....
2. A pesszimista: oh ne, oh ne, oh, ne, oh ne....
3. A zavart: Oh igen, oh ne, oh igen, oh, ne....
4. Az utazó: Ah, mingjart elmegyek, jaj mindjart elmegyek...
5. A vallásos: Oh istenem, oh istenem, oh istenem....
6. A követelődző: Meg, meg, meg, meg......
7. A gyilkos természetű: Ha most kiveszed, megöllek....

A kisbéka kérdezi az apukáját:
-Apuuu,apuuuuuuu...hogy lesz a kisbéka??
erre az apuka:
-Tudod kisfiam...öööööö...a gólya hozza!
Mire a békamama:
-Na,gratulálok! Jó,hogy nem rögtön a vérfarkas...!!!!!

A kisunoka megkérdezi a nagypapát, mi az, hogy átlag.
A papa mond egy példát:
- Te 8 éves vagy, én 80, tehát ketten együtt 88 évesek vagyunk, vagyis átlagban 44 évesek, ami a legszebb férfikor. De dugni te se tudsz, meg én se!

Egy fazon zaklatottan beront a rendőrségre:
- Azonnal tartóztassanak le!
- Miért?
Fejbevertem az asszonyt egy serpenyővel!
- Jó ég! És meghalt?
- Nem, de mindjárt itt lesz!

Hé drágám! Fordítva vetted fel a bugyidat!
-Miért? Hátul csipkés?
- Nem elől sz.ros!

Pistike egy gyönyör? biciklit kap ajándékba, és nagyon büszkén bringázza a lakótelepet körbe-körbe.
Édesapja aggódva tekintget le az ablakból a fiára.
-Nézd, apa! Kéz nélkül!
-Jól van fiam, csak vigyázz magadra!
A következ? körben:
-Nézd, apa! Láb nélkül!
-Jól van fiam.
A következ? körben:
-Néfd, apa! Fog nélküül!!

A szőke nő részegen hajt az útom. Megállítja a rendőr.
- Hölgyem, maga ivott!
- Nem! Ivett!!!

- Az anyósom vezetési stílusa erősen hasonlít a sakkozáshoz.
- Ezt hogy érted?
- Hol egy gyalogost, hol egy futót üt el.

Két barát találkozik egymással. Az egyik nagyon el van szomorodva.
- Mond, miért lógatod az orrod Józsi?
- Tudod, az anyósom 3 hónapja hozzánk költözött, nagyon elviselhetetlen és sehogy sem tudok tőle megszabadulni.
- Az anyósodnak, van jogosítványa?
- Van?
- És szokott-e vezetni?
- Ritkán, de akkor is gyorsan.
- Akkor vegyél neki egy autót, biztosan sikerül megszabadulni tőle.
1 hét múlva ismét találkoznak.
- Miért vagy még mindig így letörve?
- Vettem az anyósnak egy Trabantot. Már másnap összetörte, de ő megúszta egyetlen karcolás nélkül.
- Akkor vegyél neki egy gyorsabb autót.
Rá 1 héttel ismét találkoznak.
- Miért vagy még mindig így letörve?
- Vettem az anyósomnak egy Opelt. Már másnap totál károsra törte, de ő megúszta egy-két karcolással.
- Tudod mit, akkor vegyél neki egy Jaguárt.
1 héttel később ismételten találkoznak. Józsi nagyon boldog.
- Látom bevált a terv Józsikám?
- Miért nem ezzel kezdted? Vettem neki egy Jaguárt, és már a garázsból sem tudott kijönni.
- Hogy-hogy?
- Amint bement az anyósom a garázsba a jaguár 2 másodperc alatt széttépte.