Pistike egy gyönyör? biciklit kap ajándékba, és nagyon büszkén bringázza a lakótelepet körbe-körbe.
Édesapja aggódva tekintget le az ablakból a fiára.
-Nézd, apa! Kéz nélkül!
-Jól van fiam, csak vigyázz magadra!
A következ? körben:
-Nézd, apa! Láb nélkül!
-Jól van fiam.
A következ? körben:
-Néfd, apa! Fog nélküül!!
Édesapja aggódva tekintget le az ablakból a fiára.
-Nézd, apa! Kéz nélkül!
-Jól van fiam, csak vigyázz magadra!
A következ? körben:
-Nézd, apa! Láb nélkül!
-Jól van fiam.
A következ? körben:
-Néfd, apa! Fog nélküül!!
A szőke nő részegen hajt az útom. Megállítja a rendőr.
- Hölgyem, maga ivott!
- Nem! Ivett!!!
- Hölgyem, maga ivott!
- Nem! Ivett!!!
- Az anyósom vezetési stílusa erősen hasonlít a sakkozáshoz.
- Ezt hogy érted?
- Hol egy gyalogost, hol egy futót üt el.
- Ezt hogy érted?
- Hol egy gyalogost, hol egy futót üt el.
Két barát találkozik egymással. Az egyik nagyon el van szomorodva.
- Mond, miért lógatod az orrod Józsi?
- Tudod, az anyósom 3 hónapja hozzánk költözött, nagyon elviselhetetlen és sehogy sem tudok tőle megszabadulni.
- Az anyósodnak, van jogosítványa?
- Van?
- És szokott-e vezetni?
- Ritkán, de akkor is gyorsan.
- Akkor vegyél neki egy autót, biztosan sikerül megszabadulni tőle.
1 hét múlva ismét találkoznak.
- Miért vagy még mindig így letörve?
- Vettem az anyósnak egy Trabantot. Már másnap összetörte, de ő megúszta egyetlen karcolás nélkül.
- Akkor vegyél neki egy gyorsabb autót.
Rá 1 héttel ismét találkoznak.
- Miért vagy még mindig így letörve?
- Vettem az anyósomnak egy Opelt. Már másnap totál károsra törte, de ő megúszta egy-két karcolással.
- Tudod mit, akkor vegyél neki egy Jaguárt.
1 héttel később ismételten találkoznak. Józsi nagyon boldog.
- Látom bevált a terv Józsikám?
- Miért nem ezzel kezdted? Vettem neki egy Jaguárt, és már a garázsból sem tudott kijönni.
- Hogy-hogy?
- Amint bement az anyósom a garázsba a jaguár 2 másodperc alatt széttépte.
- Mond, miért lógatod az orrod Józsi?
- Tudod, az anyósom 3 hónapja hozzánk költözött, nagyon elviselhetetlen és sehogy sem tudok tőle megszabadulni.
- Az anyósodnak, van jogosítványa?
- Van?
- És szokott-e vezetni?
- Ritkán, de akkor is gyorsan.
- Akkor vegyél neki egy autót, biztosan sikerül megszabadulni tőle.
1 hét múlva ismét találkoznak.
- Miért vagy még mindig így letörve?
- Vettem az anyósnak egy Trabantot. Már másnap összetörte, de ő megúszta egyetlen karcolás nélkül.
- Akkor vegyél neki egy gyorsabb autót.
Rá 1 héttel ismét találkoznak.
- Miért vagy még mindig így letörve?
- Vettem az anyósomnak egy Opelt. Már másnap totál károsra törte, de ő megúszta egy-két karcolással.
- Tudod mit, akkor vegyél neki egy Jaguárt.
1 héttel később ismételten találkoznak. Józsi nagyon boldog.
- Látom bevált a terv Józsikám?
- Miért nem ezzel kezdted? Vettem neki egy Jaguárt, és már a garázsból sem tudott kijönni.
- Hogy-hogy?
- Amint bement az anyósom a garázsba a jaguár 2 másodperc alatt széttépte.
- Hogy mondják angolul azt, amikor a kedves mama nem tud eljönni a megbeszélt vacsorára?
- ?
- YESSSSSSSS!
- ?
- YESSSSSSSS!
Michael Jackson és Arnold Swarczenegger bemennek a templomba. Jakson leül a zongorához, és elkezd órákat játszani, ide-oda dobálja a fejét, beleélve magát a zenébe. Arnold pedig, leül a hátsó padokba, a lábát felrakja az előtte lévő szék támlájára, és szotyolázni kezd.
Kijön a pap a gyóntatófülkéből, és körbenéz. Fejcsóválva odamegy Arnoldhoz, és egy íveset mutat lefelé, melyet át is húz. Aztán szépen visszaballag a gyóntatóba, mire Jakson felháborodottan a terminátorhoz megy, és kérdi:
- Miért téged áldott meg a pap, és miért nem engem?
- Nem megáldott te f@sz. Azt mondta, hogy szedd össze a szotyit, és takarodj innen a cigány barátoddal!
Egy fiatal pár szál fel a zsúfolt buszra. A férfi durván rászól az egyik idős bácsira:
- Tessék átadni a helyet a feleségemnek! Állapotos.
A bácsi felugrik, s illedelmesen hellyel kínálja a nőt, majd érdeklődéssel figyeli:
- S mióta állapotos a felesége? - érdeklődik udvariasan.
- Fél órája. Nem látja, hogy még remegnek a lábai?
- Tessék átadni a helyet a feleségemnek! Állapotos.
A bácsi felugrik, s illedelmesen hellyel kínálja a nőt, majd érdeklődéssel figyeli:
- S mióta állapotos a felesége? - érdeklődik udvariasan.
- Fél órája. Nem látja, hogy még remegnek a lábai?
Fickó elmegy az orvoshoz:
- Doktor úr, annyit beszélnek arról, hogy a nők meg a férfiak egyszerre élvezzenek el, de nekünk az asszonnyal még sose sikerült.
- Van pisztolya?
- Igen, van.
- Akkor tegye be a párna alá, és amikor elélvezne, lőjön vele a levegőbe. Így a felesége összerándul és ő is elélvez.
Este csörög a telefon az orvosnál:
- Bassza meg az ötleteit, doktor úr! Kipróbáltam, a levegőbe lőttem amikor élvezni kezdtem.
- És mi történt?
- A feleségem a szemembe fosott és megharapta a farkamat, ráadásul a szekrényből föltartott kézzel előjött egy pucér hapsi!
- Doktor úr, annyit beszélnek arról, hogy a nők meg a férfiak egyszerre élvezzenek el, de nekünk az asszonnyal még sose sikerült.
- Van pisztolya?
- Igen, van.
- Akkor tegye be a párna alá, és amikor elélvezne, lőjön vele a levegőbe. Így a felesége összerándul és ő is elélvez.
Este csörög a telefon az orvosnál:
- Bassza meg az ötleteit, doktor úr! Kipróbáltam, a levegőbe lőttem amikor élvezni kezdtem.
- És mi történt?
- A feleségem a szemembe fosott és megharapta a farkamat, ráadásul a szekrényből föltartott kézzel előjött egy pucér hapsi!
Hazaérkezik a férj, és egy idegen férfit talál a feleségével az ágyban. Megragadja a pasast, és kidobja a harmadik emelet ablakából.
- Megőrültél? - sikoltja a feleség.
A férj rezignáltan:
- Aki turbékolni tud, az repülni is tud.
- Megőrültél? - sikoltja a feleség.
A férj rezignáltan:
- Aki turbékolni tud, az repülni is tud.
Egy asszony a férjéhez:
- Drágám, mondd meg őszintén: megcsaltál?
- Mikor?
- Drágám, mondd meg őszintén: megcsaltál?
- Mikor?
Az ötéves Pistike hajnalban felébred, merő véletlenből benéz anyuciék hálószoba ajtajának a kulcslyukán és szörnyülködve nyugtázza a látottakat:
- És még ezek akarnak elvinni pszichológushoz, mert szopom a hüvelykujjamat?
- És még ezek akarnak elvinni pszichológushoz, mert szopom a hüvelykujjamat?
A postás csengetésére egy szépasszony nyitja ki az ajtót, lenge hálóingben:
- De jól nézel ki, kisanyám! - hüledezik a postás.
- Figyelmeztetem, a férjem félórán belül itthon lesz!
- De hát én nem is csináltam semmit! - mondja a postás.
- Tudom, csak szólok, hogy nincs túl sok időnk!
- De jól nézel ki, kisanyám! - hüledezik a postás.
- Figyelmeztetem, a férjem félórán belül itthon lesz!
- De hát én nem is csináltam semmit! - mondja a postás.
- Tudom, csak szólok, hogy nincs túl sok időnk!
Szőke nő az Andrássy úton beugrik egy ott álló taxiba:
- Az Andrássy útra, legyen szíves!
- Már ott vagyunk hölgyem!
- Hűűű! Ilyen gyorsan? És mennyivel tartozom?
- Semmivel!
- Úúúú, de olcsó!
- Az Andrássy útra, legyen szíves!
- Már ott vagyunk hölgyem!
- Hűűű! Ilyen gyorsan? És mennyivel tartozom?
- Semmivel!
- Úúúú, de olcsó!
Egy szőke nő megy az autójával, megállítja egy csöves és cigit kér. A nő ad neki cigit.
Legközelebb újra találkoznak, most a csöves tüzet kér, a szőke azt is ad neki.
Harmadszorra is találkoznak, most ezt mondja a csöves:
- Adjon 500 forintot, és megmondom, hogyan juthat ki a körforgalomból!
Legközelebb újra találkoznak, most a csöves tüzet kér, a szőke azt is ad neki.
Harmadszorra is találkoznak, most ezt mondja a csöves:
- Adjon 500 forintot, és megmondom, hogyan juthat ki a körforgalomból!
Szőke nő elveszíti a kutyáját. Odamegy hozzá egy pasi és azt mondja neki:
- Asszonyom, mi történt?
- Elvesztettem a kutyámat.
- Ne aggódjon, a kutya okos állat, majd hazatalál magától.
Mire a szőke nő:
- Tudom. De mi lesz velem?
- Asszonyom, mi történt?
- Elvesztettem a kutyámat.
- Ne aggódjon, a kutya okos állat, majd hazatalál magától.
Mire a szőke nő:
- Tudom. De mi lesz velem?
Gazdag férj így szól a negyvenedik születésnapját ünneplő feleségének:
- Mit kérsz a születésnapodra? Egy új bundát? Egy Jaguart? Esetleg egy gyémánt nyakláncot?
- Egyiket sem! - durcáskodik a nő. - El akarok válni!
- A fenébe! - hökken meg a férj. - Az igazat megvallva, nem szántam ennyi pénzt ajándékra...
2 vadász ül a magaslesen. Mindkettő távcsővel kémleli a tájat. Egyszer csak megszólal az egyik:
- Te komám, az nem a te házad ott az út szélén?
- De, az én házam.
- És a kerités melett nem a postás bringája van odatámasztva?
- De komám, az van odatámasztva.
- És komám, az nem a feleséged, aki épp a postással szerelmeskedik?
- De sajnos az, komám, kérlek tegyél meg nekem egy szivességet, lődd fejbe a feleségem, a postást pedig tökön!
A másik vadász néz egy darabig, majd megszólal:
- Hát komám...ez most egy lövésből sikerülni fog!
- Mit kérsz a születésnapodra? Egy új bundát? Egy Jaguart? Esetleg egy gyémánt nyakláncot?
- Egyiket sem! - durcáskodik a nő. - El akarok válni!
- A fenébe! - hökken meg a férj. - Az igazat megvallva, nem szántam ennyi pénzt ajándékra...
2 vadász ül a magaslesen. Mindkettő távcsővel kémleli a tájat. Egyszer csak megszólal az egyik:
- Te komám, az nem a te házad ott az út szélén?
- De, az én házam.
- És a kerités melett nem a postás bringája van odatámasztva?
- De komám, az van odatámasztva.
- És komám, az nem a feleséged, aki épp a postással szerelmeskedik?
- De sajnos az, komám, kérlek tegyél meg nekem egy szivességet, lődd fejbe a feleségem, a postást pedig tökön!
A másik vadász néz egy darabig, majd megszólal:
- Hát komám...ez most egy lövésből sikerülni fog!
- Hogyan álcázza magát a szőke nő?
- ???
- Kopaszra festi a haját.
Azt mondja a feleség a férjének:
- Így, hogy nincs rajtad a szemüveged, olyan jól nézel ki, mint annak idején, amikor megismerkedtünk!
Mire a férj:
- Te is jól nézel ki, ha nincs rajtam a szemüvegem!
Egy koldus koldul az utcán. Odalép hozzá egy bankrabló:
- Pénzt vagy életet!
Erre a koldus:
- PÉNZT!!! PÉNZT!!!
- Miért nem vadásznak nőkre?
- Mert csak egy tenyérnyi prém van rajtuk és az is lyukas.
- ???
- Kopaszra festi a haját.
Azt mondja a feleség a férjének:
- Így, hogy nincs rajtad a szemüveged, olyan jól nézel ki, mint annak idején, amikor megismerkedtünk!
Mire a férj:
- Te is jól nézel ki, ha nincs rajtam a szemüvegem!
Egy koldus koldul az utcán. Odalép hozzá egy bankrabló:
- Pénzt vagy életet!
Erre a koldus:
- PÉNZT!!! PÉNZT!!!
- Miért nem vadásznak nőkre?
- Mert csak egy tenyérnyi prém van rajtuk és az is lyukas.
A Gyurcsány-csomag nem is hülyeség!!
Persze, attól függ kinek a szájából.
Ha például egy börtönőr mondja a csillagban:
- GYURCSÁÁÁNY................ CSOOMAAAG!
Persze, attól függ kinek a szájából.
Ha például egy börtönőr mondja a csillagban:
- GYURCSÁÁÁNY................ CSOOMAAAG!
Az anyost fokozni? Mega-k....anyát
Egy férfi bemegy a patikába, és mutatja az egyik kezét. A patikus megkérdezi:
- Kézkrém?
Erre az ember:
- Nem, öt darab Viagra, öt nővel lesz ma dolgom!
Másnap megint bemegy a férfi és ismét felrakja a kezét. A patikus ránéz:
- Tudom, öt Viagra.
Erre a férfi:
- Nem, kézkrém. Egyik se jött el.
- Kézkrém?
Erre az ember:
- Nem, öt darab Viagra, öt nővel lesz ma dolgom!
Másnap megint bemegy a férfi és ismét felrakja a kezét. A patikus ránéz:
- Tudom, öt Viagra.
Erre a férfi:
- Nem, kézkrém. Egyik se jött el.