Okostojás! Az a 126-os! (Ez egy válasz hgyorgy üzenetére (2006. 11. 15. szerda 18:22), amit ide kattintva olvashatsz)

126-os!!Tökfej nem elég,hogy többször írod be még rosszul is?? (Ez egy válasz hgyorgy üzenetére (2006. 11. 15. szerda 18:22), amit ide kattintva olvashatsz)

Robog egy 125-ös Polski Fiat:
- Apa, apa! Mi ez a magas fal mellettünk?
- Az a járdaszegély, fiam.

Az iskolában kérdezi a tanító néni, hogy kinek mivel foglalkozik az apukája. Pistike jelentkezik.
- Az én apukám mozdonyvezető, és sok embert visz nyáron a vonattal a Balatonra.
- Nagyon jó. Még valaki?
Petike is jelentkezik:
- Az én apukám orvos, és meggyógyítja a betegeket.
- Nagyon jó. Na, Móricka, a te apukád mivel foglalkozik?
- Hát, izé, az én apukám, khmm, szóval esténként egy buzibárban szokott táncolni.
Kicsöngetés után a tanítónéni odamegy Mórickához:
- Mondd, igazat mondtál az előbb?
- Á dehogy, csak szégyeltem, hogy a fater a Microsoftnál dolgozik.

- Ingyen hívok mindenkit csúcsidőben és csúcsidőn kívül, minden
hálózatba, éjjel nappal. Tud ennél jobbat?
- Igen. Pina.

Egyszer volt, hol nem volt, volt egy fiú, aki megkérdezett egy lányt:
-"Leszel a feleségem?"
A lány azt mondta:
- "Nem."
A fiú ezután boldogan élt, horgászni, vadászni járt,
golfozott, sört vedelt és fingott, amikor és ahol csak akart.

:D

Pincér a vendégnek:
- Elnézést, ön kért rántott húst parasztosan?
- Igen.
- Nesze, itt van! Zabáld!

Nagymama megkérdezi a Nagypapától:
- Szerinted vegyek fel melltartót?
A Papa nézi egy darabig, majd így szól:
- Hát, elég nagy sár van odakint.

Jancsi és Jóska a Váci utcán sétálnak, kánikulában. Sörözni volna kedvük, de nem tudnak megegyezni ki fizesse kört.
- Tudod mit, végigmegyünk az utcán, s ha látunk olyan nőt, akit már lefektettünk, azt mondjuk "bumm". Az utca végén megszámoljuk a bumm-okat, s az fizet akinek kevesebb van! - ajánlja Jancsi.
Megindulnak, s itt is ott is bummoznak. Mikor az utca végére érnek megszámolják a bummokat, s legnagyobb csalódásukra kiderül: egyforma. Már nagyon szomjasak, s egyszer csak Jóska szeme felcsillan:
- Ott jön a feleségem és a lányom - bumm!
Mire Jancsi:
- Bumm, bumm!!!!

Egy pesti fiú lemegy falura a barátvőjével a jövendőbeli apóshoz és anyóshoz.
Hogy jól bevágódjon az öregeknél, hajnalban fölkel, kimegy és
megfeji a tehenet.
Mire visszaér, az apa már az asztalnál ül.
Az öreg kérdőn ránéz a fiúra, mire az elkezdi mondani:
- Korán felkeltem, kimentem megfejni a tehenet.
Csak egy kicsit furcsa az íze ennek a tejnek, meg a tehén is elég makacs volt...
Mire az öreg:
- Nekünk nincs is tehenünk, csak bikánk...

A fiatal pár beszélget az ágyban.
- Szeretsz?
- Szeretlek.
- Imádsz?
- Imádlak.
- Mire gondolsz?
- Amire te is drágám.
- Akkor légyszi hozzál egy üveggel nekem is!

Tegnap este a feleségemmel üldögéltünk a nappaliban. Azt mondtam neki:

"Nem akarok vegetatív állapotban élni, amikor valamilyen géptől meg palackból csordogáló folyadéktól függ az életem. Ha ilyenre kerül a sor, húzd ki a dugót."

Felállt, kihúzta a tévét, és kidobta a sörömet. Ribanc...

Az öreg bácsika áll a piros lámpánál a hatalmas forgalomban,régi ütött-kopott trabantjával.
Egy fekete, kabrió mercédes áll meg az öreg autója mellett, benne egy szép szőke nővel.
Az öreg nem bírja tovább, és odaszól a fiatal lánynak:
- Hölgyem mondja már meg nekem, hogy lehet az, hogy magának ilyen szép autója van ilyen fiatalon? Én meg ötven évet robotoltam a Diósgyöri acélműveknél, és nincs csak egy rossz trabantom?!
A fiatal lány egy kicsit hezitál, majd válaszol:
- Hát tudja papa, egy kis orális szex a barátaimnak!
Az öreg kicsit gondolkodik, majd a szőke hölgyhöz fordul, és azt mondja:
- Na de hölgyem, az orális szex, az nem a szopás?
Mire a szőke nő:
- Nem! A szopás az amit maga csinált ötven évig a Diósgyőri acélműveknél!!!

Az építésvezető kilátogat az építkezésre, és egy fiatalembert lát csellengeni a munkások között. Gondolja, most példát statuálhat. Odamegy a fiúhoz:
- Fiam, mennyi a maga fizetése?
- 30 ezer - feleli a megszeppent fiú.
- Tessék, itt a fizetése, aztán soha többet ne lássam itt magát!
Miközben a fiú megy kifelé, az egyik munkás megszólal:
- Főnök, mi baja a pizzafutárral?!

Fiú az apjának:
- Apa, bevallom neked, meleg vagyok.
Az apja kis gondolkodás után:
- Fiam, van neked milliós fizetésed?
- Nincs - mondja a fiú
- És van töbmilliós autód?
- Nincs apa.
- És villád a rózsadombon?
- Nincsen.
Végül az apja azt mondja:
- Akkor te nem meleg vagy fiam, csak egy kis buzi.

Beindítom vállalkozásom:

"Mellnagyobbítás kézrátétellel.
Sikertelenség esetén pénzvisszafizetési garancia."

nem a baszogatás kedvéért irom de kicsit vissza is olvashatnál mielőtt beszúrsz 1 viccet és nem tennél fel olyat ami kicsinyt hamarább volt... (Ez egy válasz ratos üzenetére (2006. 11. 15. szerda 08:38), amit ide kattintva olvashatsz)

Egy mérnök, egy könyvelő, egy patikus, egy informatikus és egy köztisztviselő el akarja dönteni, hogy melyikük kutyája bír a
legkülönlegesebb képességekkel.
Elsőként a mérnök hívja magához a kutyáját:
"Derékszög, mutasd be, mit tudsz!"
A kutya elkocog egy fekete táblához, gyorsan felrajzol egy négyzetet, egy kört és egy háromszöget.
Ezután a könyvelő is odaszólítja a kutyáját:
"Aktívpasszív, na mutasd csak be te is, amit tudsz!"
A kutya kimegy a konyhába, visszajön tizenkét sütivel, majd elrendezi azokat négyesével 3 oszlopba.
A patikus erre azt állítja, hogy az ő kutyája még ennél is jobbat tud:
"Hőmérő, add elő a számod!"
A kutya kinyitja a hűtőt, kivesz egy liter tejet, elővesz egy 10 cl-es poharat és beleönt pontosan 8 cl tejet úgy, hogy egy csepp sem megy mellé.
Az informatikus szerint ez semmi, az ő kutyája ezt simán lepipálja.
"Merevlemez, nyűgözz le minket!"
A kutya leül a számítógép elé, bekapcsolja, lefuttat egy anti-vírus programot, elküld egy e-mail-t, letölt egy új játékot.
A négy ember a köztisztviselő felé fordul és megkérdezi:
"Na és a te kutyád mire képes?"
"Kávészünet, mutasd csak meg nekünk a köztisztviselők képességeit!"
A kutya feltápászkodik, megeszi a sütiket, megissza a tejet, mindent letöröl a számítógépről, megdugja a mérnök kutyáját, azt mondja, hogy közben megsérült a háta, kiállít egy jegyzőkönyvet a munkabalesetről és elmegy hat
hónap betegszabadságra.

A mentőautó az orvossal, a betegszállítóval, a nővérrel és egy gyakorlaton lévő diákkal épp beteghez robog. Egyszer csak váratlanul a mentőautó vezetője elengedi a kormányt, fuldokolva a torkához kap. Szemei kikerekednek, nem kap levegőt. A nővérke rendíthetetlen nyugalommal az elsősegély doboz után nyúl, s jól fejenvágja vele. A vezető erre azonnal megnyugszik, megfogja a kormányt, s vezet tovább. Hirtelen a betegszállító lesz rosszul. Fuldokolva a torkához kap, leesik a padlóra, vonaglik, rángatózik. A nővér dühösen őt is fejbevágja a dobozzal. Ettől az azonnal magához tér, leül, mintha mi sem történt volna. Néhány perc múlva ugyanez történik az orvossal is. Nem kap levegőt, sípol, vergődik, görcsösen rángatózik. A nővér ingerülten, hirtelen mozdulattal őt is fejbevágja, amitol ő is magához tér. A diák, aki korábban kővéválva a döbbenettől meg sem tudott szólalni, most az orvoshoz fordulván megkérdezi:
- Harmadéves orvostanhallgató vagyok, a tudásom csupán elméleti. Még soha nem hallottam ilyen szimptómákról. A gyógymód pedig annyira szokatlan, hogy teljesen össze vagyok zavarodva. Nem magyarázná el nekem?
- Ne is törődj vele! A nővér férje tegnap felakasztotta magát. Csak ugratjuk!

Bácsika panaszolja az orvosának:
- Doktor úr,borzasztó fájdalmaim vannak
- Még is hol fáj?
- óóó, elindul a fájás egészen alul, a derekamon, a gerincemen végig, egészen a fejem búbjáig, de valami iszonyat...
Doki megviszgálja:
- uram önnek ell kell távolítani a jobb heréjét.
El is távolítják,fél év múlva jön a bácsi újra:
- Doktor úr megint elindul a fájás egészen alul a hátamon keresztül a fejem bubjáig de nagyon fáj!
Megvizsgálja:
- Sajnos uram a másikat is ell kell távolítani
- Biztos ez a baj?
- Biztos!
Eltávolítják, a bácsi el megy szabóhoz és megkérdi a szabó:
- Uram ön melyik oldalon hordja
- Sajnos már egyiken sem..
- Már csak azért mert ha félre varják és bevág akkor aztán elindful a fájás.....