Egyedülálló férfi keresi kimondottan hajlékony testű, sörfőzdetulajdonos marihuánatermesztő szupermodell ismeretségét, ingyenes koncertjegyekre való jogosultság és új tapasztalatokra nyitott lány ikertestvér előny!

Nézem és azon gondolkodom: kegyed tetszik-e már nekem vagy igyak még.

Van Tesco gazdaságos óvszer, csak előbb ki kell enni belőle a kempingsajtot.

Gondolkodom, tehát vagyok! S ha nem gondolkodom, még jobban vagyok!

A nőknek is van joguk programozni, vegyünk nekik mosógépet!

Elmentem lángososnak. Végre egy zsíros állás!

Informatika érettségi 2005: Aki nem tudta letölteni a tételeket, az megbukott.

Valaki tényleg elhiszi, hogy az egészség fontosabb, mint a pénz? Nem túl sok jó nőt láttam, aki azon töprengett volna: "Hé, a porschés Billel feküdjek le inkább, vagy az alacsony koleszterinszintű Dave-vel?".

A hóesés olyan, mint az új férfi az ágyban. Nem tudod meddig tart és hány centis lesz! "

- Mit csinál a magyar futball-válogatott, ha megnyerik a foci VB-t?
- Kikapcsolják a Playstation-t.

Egy focista panaszkodik egy szurkolónak:
- Képzelje, 8 hónapja nem kapunk fizetést!
Mire a szurkoló:
- Én meg már 20 éve nem láttam focit.

Kisgyerek kérdi az apjától:
- Apu, te még növésben vagy?
- Ugyan, dehogy! Miből gondolod?
- Mert úgy látom, a fejed búbja már túlnőtt a hajadon.

- Ferike, mi akarsz lenni, ha nagy leszel?
- Télen medve, nyáron tanár.

Ez jó! LOL!
(Ez egy válasz DrAnthony üzenetére (2006. 12. 17. vasárnap 01:15), amit ide kattintva olvashatsz)

Ez egy megtörtént sztori: Annakidején, amikor gimnazista voltam (jó régen volt) volt a giminek, ahova jártam, egy finn testvériskolája, és évente pár szerencsés (nyalis) iskolatársunk kijutott Finnországba, és viszont, évente hozzánk is jött pár finn gimnazista.
Egyszer szintén nálunk vendégeskedtek. A haverokkal egy szünetben megyünk a fiú WC-be cigizni. Bent a rötyin a szokásosnál is súlyosabb, sőt, valami irtóztató bűz terjengett. Mindannyian öklendeztünk, ilyet még sosem éreztünk, pedig volt már 1-2 "kellemes" élményben részünk. Mivel bagózni kell, de a bűzben lehetetlennek tűnt, el kezdtük keresni a forrását. Nem kellett sokáig keresni, az egyik WC kagylóban megleltük. Nem azért mondom, lehet, hogy nyelvileg rokonaink a finnek, de fekázásban biztos az elefántok állnak közel hozzájuk, annyi kulát még sosem láttam addig.
S ha mindez nem lett volna elég, egyik osztálytársam megjegyezte:

- Na, az egyik Vejnemöjnen telekulázta a WC-t!

Ezen annyira röhögtünk, hogy a bazás végképp elmaradt...

Az iskola nem kocsma, hogy egész nap ott üljünk.

Három turista áll a Niagaránál. Megszólal az első:
- This is beautiful!
A második:
- Das ist wunderschön!
A harmadik:
- Hú a kurvaannyát bazmeg!

- Mi a közös a gyufákba és a nőkbe? - ??? - Ha nedves akkor baszhatod!


Szőke nő dicsekszik a barátnőjének:
- Tegnap szuperul megjátszottam az orgazmust.
- És mit szólt hozzá a fiú?
- Milyen fiú??? Egyedül voltam!

Finn vicc:
- Pekka, milyen volt az idei nyár?
- Nem tudom, mind a két nap részeg voltam.

Amikor az ember először házasodik az a szerelem diadala a józan ész felett.
Amikor másodszor: a remény diadala a tapasztalat felett.
Amikor harmadszor: a hülyeség diadala mindenek felett.

- Elnézést, megmondaná, melyik a túloldal?
- Az ott szemben.
- Hát most már tényleg meghülyülök! Onnan meg ideküldtek!


Dicsekszik a bolond a társainak:
- És képzeljétek, kaptam a menyasszonyomtól az eljegyzésünkre egy szép gyűszűt.
- Talán gyűrűt!
- Nem, gyűszűt. És még bele is vésetett egy szép feliratot.
- Mit vésetett bele?
- "Az eszed tokja!"

Csajtípusok az informatikus férfiak szerint:

- Vírus típusú csaj: Észre sem veszed, és beköltözött a lakásodba, mindent kisajátít.
- Internet típusú csaj: Fizetned kell, hogy hozzáférjél.
- Szerver típusú csaj: Mindig foglalt, amikor szükséged van rá.
- Windows típusú csaj: Tudod, hogy teli van hibákkal, de nem tudsz nélküle élni.
- PowerPoint típusú csaj: Arra jó, hogy bemutasd másoknak, de önmagában nem érték.
- Excel típusú csaj: Azt mondják mindenfélére jó, de te csak az alapműveletekre használod.
- Word típusú csaj: Mindig van egy meglepetése számodra és nincs olyan ember a világon, aki megértené.
- D.O.S. típusú csaj: Valaha mindenkié volt, de most senkinek sem kell.
- Backup típusú csaj: Azt hiszed róla, hogy mindent ad amire vészhelyzetben szükséged lehet, de a valóságban messze nem tud annyit nyújtani.
- Scandisk típusú csaj: Tudjuk, hogy hasznos, és csak segíteni akar, de valójában senki sem tudja, hogy mit csinál.
- Képernyővédő típusú csaj: Semmire sem jó, de szórakoztat.
- Kábel típusú csaj: Csak akkor jó, ha be van dugva.
- Infravörös típusú csaj: Érintkezés nélkül akarja a kapcsolatot fenntartani.
- USB port típusú csaj: Büszkén mondogatja magáról, hogy minden gépbe bedugható.
- Képernyő típusú csaj: Mindent megmutat neked, de ő semmit sem lát belőled.
- Billentyűzet típusú csaj: Minden funkcióhoz más-más parancs/parancs kombináció szükséges, de kitanulható, és többnyire jól működik.
- Modem típusú csaj: Jó kapcsolatteremtő, de a kapcsolat előbb-utóbb megszakad vele.
- RAM típusú csaj: Amint megszakad a kapcsolat, azonnal mindent elfelejt.
- Merevlemez típusú csaj: Mindig mindenre emlékszik.
- Egér típusú csaj: Csak akkor csinál valamit, ha lökdösöd.
- Multimédia típusú csaj: Vele minden szép, de amikor kikapcsolod, visszatér a totál unalom.
- Felhasználó típusú csaj: Semmit sem csinál jól, és állandóan kérdéseket tesz fel, és meg akarja érteni a dolgot, és nem érti, és...
- E-mail típusú csaj: A hülyeségeivel mindenkinél megfordul, de a fontos dolgokat nem közli.
- Számítógép típusú csaj: Az előzőek tökéletlen kombinációja, amely minél többet dolgozol vele, annál nagyobb lelki károkat okoz Neked.

Három lány elhatározza, hogy úszóversenyt rendeznek mellúszásban
50 méteren.
Kettő viszonylag gyorsan átússza a medencét, a harmadik, a szőke
majdnem
belefullad. Nagy nehezen kimentik, lélegeztetik.
Mikor magához tér, azt mondja:
- Nem azért mondom, de szerintem ti használtátok a kezeteket is.


Szőke lány hazaállít:
- Apu, az iskola előtt volt egy bácsi, és azt mondta, hogy kapok egy új
cipőt, ha kielégítem!
- Milyen cipőt?
- Hát ezt!

Apa, anya, kislányuk eggyütt fürdenek. megszólal a kislány:
-Apú nekem mikor lesz olyan a lábamközött?
-Ssss majd ha kiment anyád.

Két favágó az erdőben.
-Isten vele édesapám!!!
-Mi van megint felém dől a fa?
-Nem csak már k*rvára unom haza megyek!

Két anyuka beszélget:
- Na, hogy van a lányod?

- Nagyon jól. szuper állása van, egy nagy cégnél dolgozik közvetlenül a
főnöknek, sokszor elkíséri a külföldi útjaira is, és olyan jól dolgozik,
hogy rendszeresen kap céges ajándékokat, ékszereket, meg ilyesmi. Céges
kocsija is lesz. És a tied?

- Az is k*rva.

Miért jó a csigának????
......Nem is jó neki!!!! :D:D

Móricka ül a buszon. Fölszáll egy öreg nénike, az egyik kanyarban megcsúszik a botja, és elterül.
- Mamikám, ha húzott volna egy gumit a bot végére, akkor nem esett volna el.
- Ha apád húzott volna gumit a faszára, akkor most lenne helyem!


A repülőgép egyik utasa nagyon fél, de a pilóta próbálja nyugtatni:
- Repülni nem is olyan veszélyes, mint autót vezetni. Képzelje csak el! A múltkor utazott a barátom az autópályán, amikor hirtelen ráesett a kocsijára egy ... repülőgép...


Egy nő bemegy a bárba, letelepszik az egyik bárszékre és egy hangos koppanással lerak a pultra egy vibrátort. A bár közönsége elcsitulva követi az eseményeket. A csapos pókerarccal megkérdi:
- Mit adhatok?
- Nekem egy gin-tonikot, a barátomnak meg 4 ceruzaelemet.

A férj csodálkozva látja felesége munkahelyén, hogy a képe ott díszeleg az íróasztalon.
- Tudod, ha valami nagy gondom van a munkámban, csak ránézek a fényképedre, és már nem is tűnik olyan veszélyesnek - magyarázza a feleség.
- Ilyen hatásom van rád?
- Igen. Csak rádnézek, azt kérdezem magamtól: mi az, ami ennél rosszabb lehet, és már minden gond csak apróságnak tűnik.
---------------------------------
Esküvője után kérdezik Kovácsot a kollégái:
- Na, milyen a házasélet?
- Tudjátok, hamarosan megáld minket az Isten egy pufók, visító, fogatlan teremtménnyel...
- Csak nem babát vártok?
- Nem, anyósom hozzánk költözik...
----------------------------------
Egy házaspár esküvőjük napján megegyezik abban, hogy az ágyuk alatt tartanak egy kis dobozt, amelyben a férj titkos dolgait rejtheti. A feleség 40 évig hősiesen meg is állja, hogy belenézzen, de a 40-ik házassági évfordulójuk előtt csak belenéz: 3 üres sörösüveget és egy rakás pénzt talál benne. Az ünnepi vacsorán aztán meg is kérdezi a férjét, hogy mit jelent ez? A férj egy ideig gondolkodik, majd válaszol:
- Tudod, nem mindig sikerült legyőznöm a kísértést. Valahányszor megcsaltalak, egy üres sörösüveget tettem a dobozba, hogy emlékeztessen a tévedésemre. A feleség szemét elfutják a könnyek, de aztán belegondol: 40 év nagy idő,a lángoló szerelem is elmúlt már, a 3 üveg nem is olyan sok.
- És az a sok pénz? - kérdezi szipogva.
- Tudod, valahányszor megtelt a doboz, visszavittem az üres üvegeket és a pénzt a dobozba tettem.

Morbid:
- Anya, hazudtál nekem!
- Hazudtam? Mikor?
- Azt mondtad, hogy a kistesóm egy angyal!
- Igen, pistike. Öcsike tényleg egy kisangyal!
- Nem igaz! Ma kidobtam az ablakon, de nem repült!
----------------------------------
A paraszt nagyon ideges. Egyszercsak valaki bekopog az ajtón. A paraszt idegesen kinyitja az ajtót, majd látja, hogy a kishalál áll ott a kaszájával.
- Add oda a papagájod! A paraszt azt mondja nem adom, és becsapja az ajtót!
Fél óra múlva kopognak idegesen ajtót nyit, majd látja, hogy a kishalál meg a nagyhalál a kaszájukkal állnak ott.
- Na ez volt az - mutat rá a kishalál a kaszájával.
--------------------------------
A tizenhárom éves Pistike bemegy a moziba, ahol éppen szexfilmet vetítenek, de egy perc múlva rohan kifelé. A portás kérdezi, hogy miért gondolta meg magát.
- Anyukám azt mondta, hogy ha valami csúnyát nézek, akkor kősziklává válok.
- Na és?
- Éreztem, hogy kezdődik!

Egy fiatalember meglátogatja a szíve választottját, és ácsorognak a nappaliban, ahol egy nagy váza van a padlón. A fiatalember, hogy mondjon is valamit, megjegyzi:
- Milyen szép váza.
- Igen - mondja a lány - az apám hamuja van benne.
- Úristen - mondja borzongva a fiatalember.
- Szerintem is szörnyű - mondja a lány. - Még arra is lusta, hogy kimenjen a konyhába egy hamutartóért.

- Nézd , hogy háborog a Balaton! - szól az asszony.
- Nem csodálkozom, most dobtam bele azt a süteményt amit anyád sütött!

Általában csak ültem a TV előtt és sakkversenyeket néztem.
Aztán az orvosom azt mondta, több mozgásra lenne szükségem.
Azóta csak teniszmeccseket nézek.

- Mondja kedves beteg, hány kiló most Ön?
- Kb 65 - válaszol a páciens.
- És mennyi volt a maximum?
- 90 kg.
- Aha, értem, és a legkevesebb?
- Hát, kb 3,5kg...

Egyetem, unalmas előadás, az egyik 'kolléga' kis papírcetlit csúsztat a szomszéd 'kollegina' elé:
- Akarod azt, amit én?
Kis mosoly, jön a válasz:
- Igen, de nem veled!!!

Egy fiatal és egy idős házaspár közvetlen szomszédjai egymásnak. Az idős házaspár több héten keresztül, egymás után megnyeri lottón az ötös találatot. A szomszéd fiatalasszony nagyon kíváncsi, hogy mi a trükkje az idős házaspárnak, hogy állandóan nyerni tudnak.
Egy alkalommal a következő kérdéssel kereste fel a szomszédjait.
- Julcsa néném! Tessék már nekem elárulni, hogy hogyan tetszenek tudni minden héten ötös találatot nyerni? Rosszul állunk anyagilag. Jól jönne nekünk is egy kis pénz.
- Tudod kisleányom, mi a férjemmel nagyon szeretünk benneteket, ezért elmondom neked a titkunkat. Mikor este lefekszünk, én megsimogatom a férjem bájdorongját, majd húzok rajta jó néhányat. Közben megszámolom, hogy hányadik húzásnál kezd működni. Van olyan este, amikor 30 is elég, de van olyan este is, amikor csak 80 körül kezd működésbe lépni. Ezt a műveletet öt napon keresztül megismételjük, és az így kapott számokat megtesszük a lottón. Hát leányom, ez a mi sikerünk titka.
A fiatalasszony alig várta, hogy férjével kipróbálhassák az új szisztémát. Eltelt az öt nap. Kitöltötték a lottót, de a sorsolás nem hozta meg a várva várt nyereményt. Át is szaladt a szomszédba, és elsírta a bánatát.
- Hát Julcsa néném képzelje el, hogy hogyan jártunk. Az első napon alig értem a férjemhez, és máris meg kellett tennünk az 1-es számot. Így ment ez nap mint nap. Az ötödik napon egytől ötig mind az öt első szám meg lett téve. Ilyen számokkal még senki nem nyert ötös találatot. Tessék már valamilyen új ötletet adni. Hátha nekünk is sikerül nyerni.
- Hát kisleányom nem is tudom, hogy mit mondjak. Én úgy gondolom, - ha nem haragszol meg, hogy az ilyen szerszámmal elsősorban b...ni kell, és nem lottózni!

Ebédelnek az öregek az öregek otthonában. Az egyik odaszól a másiknak:
- Te, egy végbélkúp van a füledben!
- He?
Odahajol hozzá, és belekiabálja a másik fülébe:
- Mondom, egy kúp van a füledben!
- Jaj, de jó, hogy észrevetted! Most már tudom, hová tűnt a hallókészülékem...

Mi a kulonbseg egy 5 eves, egy 15 eves, egy 25 eves es egy 35 eves csaj kozott????
-??????
-Az 5 evesnek mondasz egy meset, es elalszik. Egy 15 evesnek mondasz egy meset, hogy agyba vigyed. Egy 25 eves az egy kesz mese az agyban. Egy 35 evesnel:"Hagyuk a meseket, gyere az agyba!"

Feleség a férjének:
- Képzeld, tegnap, miután elaludtál, megvarrtam a lyukas nadrágzsebedet! Hát nem egy gondoskodó kis feleség vagyok?
- De igen - feleli a férj. Csak azt áruld el nekem, hogyan vetted észre, hogy lyukas a zsebem?!

Két roma beszélget:
- Mikor voltál legutóbb könyvtárban?
- Két éve.
- És mit vittél ki?
- A fénymásolót meg a videót!

A rendőr morfondírozik:
- Nem értem! Én keresek százezret, az asszony nyolcvanat, havi tízezer összejön a piásüvegekből is, mégsincs soha pénzünk!

Két rendőr beszélget:
- Na, milyen volt a film tegnap?
- Jó, csak az a baj, hogy olyan szomorú volt a hepiendje.

Nem bírom kihagyni:

Valamit kifelejtettél, mert ennyi fórumozó még kevés a villanykörte kicseréléséhez, kell hozzá még pár admin is:

- 1, aki kimoderálja a rasszista (piros fényű) égőt,
- 1, aki figyelmezteti az égőt, hogy megfelelően égjen,
- 1, aki az áramra is rászól, hogy ne izegjen össze-vissza, és nem érdekli, hogy VÁLTÓáram, vagy rendesen közlekedik, vagy tiltólistára kerül,
- 1, aki a többi villanykörte lehetőleg egységes világítására figyelmeztet,
- 1, aki rászól a renitens villanykörtékre, hogy amennyiben nem hajlandóak megfelelően világítani, először lekapcsolásra, majd végleges kidobásra lesznek ítélve,
- végül 1, aki ideiglenesen vagy véglegesen kidobja a csak áramvadász, de ténylegesen nem világító ízzókat.

Bocs, tom, de ezt nem hagyhattam ki. :)
(Ez egy válasz Bbacsi üzenetére (2006. 12. 13. szerda 13:08), amit ide kattintva olvashatsz)

A menyecske,nagy szégyenkezés közepette elsuttogja
a gyóntatószékben,hogy a tanyáról jövet bizony
megcsalta a férjét azzal a legénnyel,aki a szekerén behozta.
A pap három miatyánkot ró ki.
Inkább hatot ha lehet.
Vissza is a legénnyel megyek.

__________________________________________________

Az étterem zsúfolt.
Egy férfi lép be,és más lehetőség híján odalép egy
magányosan ülő hölgyhöz.
Volna-e az asztalnál szabad hely?
Pimasz disznó!Ordít a hölgy.
Hogy én lefeküdjek magával?Soha!
Mindenki a férfit nézi,akinek persze ég a feje.
Arréb megy és leül a bárpulthoz.
Kis idő mulva a hölgy odalép.
Ne haragudjon rám.A viselkedéskutató intézetből vagyok,és csak egy tesztet csináltam.
Kiváncsi voltam hogy reagál.
A férfi hirtelen elordítja magát:
Micsoda?Ezres egy éjszakáér?
Hát mit képzelsz magadról kisanyám?